LES PENSEES DE MANU

Ce billet, j'avais envie de l'écrire depuis un petit moment. Je n'aurais vraisemblablement pas un seul lecteur aujourd'hui, mais qu'importe. Je me fais plaisir et c'est là l'essentiel..

C'est parti pour une note théologico-n'importe quoi comme d'habitude.

• Mystico-Athée, ça existe ? Non ? Ah, je vais déposer le concept alors..

• Les juifs sont le peuple élu parait-il. Dieu est sacrément taquin. 5000 ans à se prendre des trucs dans la gueule, comme peuple élu on fait mieux.

• Dieu est partout. Même chez Louboutin ?

• J'ai une copine qui passe son temps à me persuader que l'univers me parle. Le problème c'est que je n'entends pas ses messages. Donc soit je suis sourde, soit l'univers est un loser qui ne sait même pas envoyer un SMS sur mon Iphone.

• Le paradis. Une robe blanche, une auréole, une harpe, deux ailes dans le dos. Assis sur un nuage pour l'éternité. Mais quel ENNUI. Tout mais pas ça. Plutôt mourir.

• Pour le post-mortem, le bouddhisme c'est pas mieux. Tu fusionnes dans le grand tout. Beurk. J'ai horreur de la promiscuité.

• Finalement c'est l'Islam qui a l'offre post-mortem la plus intéressante : des palanquées de vierges pour les braves. C'est la même chose pour les filles ?

• Le diable est bien plus attirant que les anges. Déjà il a une queue.

• Les religieux se retranchent toujours derrière la liberté de croire. Je voudrais qu'on respecte également ma liberté de ne PAS croire

• Si la religion est l'opium du peuple, c'est quoi la marijuana de la bourgeoisie que je me fasse un petit oinche..?

• Dieu est une femme. C'est une évidence. Et une femme taquine. Sinon comment expliquez-vous le fait que l'homme soit doté d'attibuts ridicules

• Dieu m'a donné la foi chantait Ophélie Winter. L'alcool me détruit le foie dit Jean-Louis Borloo (bon ok c'est atrocement mauvais)

• Je pratique assidument tous les pêchés capitaux. Sauf peut-être l'avarice. Et encore. Je suis avare de modestie.

Suite à mon billet sur l'annonce du concours Néoplaisir un certain nombre d'entre vous m'ont réclamé une note seskuelle.

Au départ, j'étais moyennement inspirée. Puis j'ai pensé que je pouvais en faire des ... Pensées.

Attention, il y a du lourd.. Et c'est interdit aux mineurs, of course.

• Ma zone la plus érogène ? Le cerveau.

• Je ne comprendrais jamais pourquoi on dit "s'envoyer en l'air" pour faire crac crac.. Essayez de vous envoyer en l'air en pleine action, et on reparlera quand vous serez à l'hopital avec une fracture de la malléole et pleins d'hématomes partout.

• Je ne comprendrais jamais non plus pourquoi on fait tant d'histoires sur l'acte sexuel. Après tout il s'agit juste de mettre popaul dans zézette (ou popaul dans popaul et zézette dans zézette, selon ses préférences). C'est pas compliqué, non ? Si ? Ah bon, j'ai du louper un truc.

• Celle-là elle est de Woody Allen "la masturbation c'est faire l'amour avec la personne que vous aimez le plus au monde"

• Un mec qui séduit beaucoup est un Don Juan. Une fille qui fait la même chose est une pute. Je suis une DonJuanPute.

• Il n'y a rien de plus excitant qu'un beau torse surplombant des tablettes de chocolat bien dessinées. Simplement les surfeurs blonds qui en sont propriétaires devraient souvent éviter d'ouvrir la bouche. Sauf pour descendre voir maman.

• Ma position préférée ? Celle de mon compte en banque.

• Il y a des gens qui aiment les trucs à plusieurs. Moi je dis que 3 c'est le maxi. Après, c'est comme dans une soirée où il y a trop de monde : on ne sait plus où poser ses affaires.

• D'ailleurs les filles, vous devriez essayer à 3 mais avec 2 mecs. C'est pas mal. Du coup vous êtes certaine d'en avoir un au bon endroit.

• Faut-il coucher le premier soir ? Evidemment que oui. Et le deuxième soir aussi. Il ne faut jamais refuser un coup potentiel.
  

• En revanche, on peut tout à fait coucher le premier soir, mais se tirer après en balançant "bon ben c'était gentil, mais là j'ai rendez-vous avec mes copines pour rigoler" (ça rend les mecs dingues).
  

• La plupart des femmes sont clitoridiennes. La plupart des hommes l'ignorent. La plupart des couples baisent mal.

• Je n'ai jamais essayé les sex-toys. Pour le sexe, je suis écolo : uniquement des produits naturels.

• Est-ce que les hommes peuvent simuler ? Parce que franchement parfois on se pose des questions

• Faire l'amour,  c'est parfois le 14 juillet avec la grande roue et les feux d'artifices. Malheureusement, parfois c'est aussi le 11 septembre avec les boeings qui s'écrasent sur les tours.

Parce qu'une réflexion intelligente pour commencer la semaine, ça vous fera pas de mal..

• Je ne suis responsable de rien et irresponsable de tout.

• Je voulais chanter comme Aretha Franklin. Malheureusement je chante comme Arlette Franquelin.

• Je voulais danser comme Ginger Rogers. Malheureusement je danse comme Ginette Rouger.

• Les hommes c'est comme les bonbons. Une fois qu'on les a sucés, il ne reste plus grand chose.

• Y'a des belles de jour, y'a des belles de nuit. Moi je suis belle dans le noir.

• Je suis  un genre de Benjamin Button. Plus j'avance en âge, plus mon mental régresse. Malheureusement mon corps n'a pas compris qu'il fallait faire la même chose.

• J'aime manipuler les autres. Mais suis-je pour autant un être mauvais ? En fait, oui.

• Du coup j'aurais du faire de la politique. En couchant habilement, j'aurais pu aller très loin.

• La sénilité me guette. Mais je l'attend au tournant.

• J'aime les pompiers. Curieusement, ils me le rendent assez moyennement.

• Le travail c'est la santé. Je compte bien mourir jeune.

• Je suis myope comme une taupe. C'est pratique : le physique de la plupart des gens gagne à rester flou.

• Les hommes je ne les comprendrais jamais. Surtout quand eux veulent absolument me comprendre.

• Je suis de gauche. Sauf si ça veut dire aimer les gens. Dans ce cas, je suis de droite.

• Du coup j'ai une question existentielle : peut-on être de gauche et misanthrope ? Boh de toutes façons je m'en fiche.
  

• Je voudrais passer une journée dans la peau de Claudia Schiffer. Mais une journée seulement. Parce que j'aime bien avoir des réflexions intelligentes quand même..

La première édition des pensées vous avait semble-t-il pas mal plu. J'avais même récolté quelques bis.. En conséquence de quoi vous avez droit aujourd'hui, pour commencer la semaine, à la deuxième édition des pensées de Manu..

• La vie est une pute : c'est quand vous commencez à vous sentir bien dans votre tête que votre corps vous lâche.

• Les fées se sont penchées sur mon berceau, mais elles étaient bourrées.

• Les chiens adorent me renifler l'arrière train. Je dois avoir des phéromones canines.

• Plus fort, plus haut, plus vite, c'est la devise des jeux olympiques. Moins fort, moins haut, moins vite, c'est la mienne.

• Tout le monde essaie de me faire prendre des vessies pour des lanternes. J'attends la personne qui tentera de me faire prendre des lanternes pour des vessies.

• La femme est l'avenir de l'homme. Oui mais l'homme est quoi pour la femme alors ? Son passé ?

• J'avais un grand destin. Mais il est super en retard, je l'attends encore.

• J'aime les chats, il ne demandent rien à personne, sauf à manger. Ca change des humains. Eux, ils se font à bouffer, mais ils réclament tout le temps quelque chose.

• Le travail c'est la santé. Surtout celle des actionnaires.

• Je suis douée pour tout, mais bonne à rien.

• Si la religion est l'opium du peuple, les sectes sont le shit des gogos.

• Les fous sont intéressants. Il vous donnent une autre vision de la vie. Surtout quand ils essaient de vous trucider.

• Je suis un genre de Dr House en moins bien. Aussi pénible et en prime, je ne soigne même pas les malades.

• J'attends la sénilité avec impatience. Je pourrais emmerder le monde en toute légitimité.

• La raison du plus fort est souvent la meilleure. La raison du plus con souvent aussi, malheureusement.

Et pour finir, je vous offre non pas une pensée, mais une orchidée, c'est plus joli,  prise par mes doigts sur l'Iphone de moi-même..

Et si jamais vous aviez loupé les photos décalées de la Guadeloupe, vous pouvez les retrouver aujourd'hui chez Lise, dont j'ouvre la semaine de l'incruste !

J'ai réalisé qu'il était amplement temps que ce blog justifie son titre.

C'est pourquoi, pour un mercredi philosophique, introspectif et illuminé je livre à votre attention, les seules, les vraies, les estampillées

pensées de Manu

par l'auteur

• Les cons c'est comme les amibes, ça se reproduit par parthénogénèse.

• Je suis pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour. Et vice-versa.

• Ma mère m'a dit un jour "on ne discute jamais avec les fous". J'ai arrêté de parler à la moitié de mes relations.

• Pivoine m'a dit hier "j'ai un contentieux avec dieu en ce moment". Je lui ai répondu "moi aussi, je lui dis qu'il n'existe pas et il refuse de me croire".

• Dans la vie, il y a deux sortes de gens. Moi et les autres.

• Ma devise c'est "remets toujours au lendemain ce que tu peux faire le jour même. Ca te laissera le temps d'y réflêchir"

• Les gens sont pénibles, ils veulent absolument vous aimer.

• Les enfants c'est comme les circuits de trains électriques, au début tu t'amuses avec. Après ça prend de la place et tu ne sais plus quoi en faire.

• Je ne voudrais pas être un homme. Sauf pour pouvoir pisser n'importe où.

• Je suis un hippocampe. J'ai fait des enfants. C'est mon mari qui les a élevés.

• La mère de Forrest Gump disait "la vie c'est comme une boite de chocolats, tu ne sais jamais ce que tu vas trouver à l'intérieur". Moi je dis"la vie c'est comme un lit en cathédrale : tu as souvent les pieds en l'air, du mal à te dépêtrer de la literie, et tu finis en vrac".

• Je ne suis pas la mode. Je risquerais de finir par la rattraper.

• Le talent ça ne s'explique pas. Surtout à ceux qui n'en ont aucun. Et il y en a un paquet..

• Ma vie est sans aucun intérêt, je crois que c'est pour ça qu'elle passionne les gens.

• Faire sortir mon entourage de ses gonds est mon passe-temps favori.

• Je veux bien qu'on ne soit pas d'accord avec moi. A condition qu'on partage mon avis.

• Ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort. Mais avec des couilles ou pas ?

• L'homme descend du singe. Moi je descend les bouteilles.

Bien évidemment, tout ceci n'a aucun sens.. A moins que... A vous de voir...