LES PENSEES DE MANU

Jusqu'ici, mon idole internationale était sans aucune concurrence Céline Dion..

Aaaaah C'line, son R'né, ses "chui tellemin, tellemin bien", ses causeries sans fin sur sa progéniture déjà née ou à venir, ses grimaces improbables, ses tenues éternellement loupées, ses exhortations à ramer en Kayak pour aller sauver les victimes de Katrina !

Sauf que depuis quelques temps, une autre risque de prendre sa place - ou du moins de la partager - dans mon coeur.

Oui, je dois bien l'avouer, depuis quelques temps, je guette la moindre apparition d'Afida Turner.

Pour ceux qui ne connaîtraient pas encore, Afida avait débuté sa carrière fracassante de comique troupière dans la deuxième édition du loft en en 2002... 

Sa prestation tout en cheveux et en string avait déjà (plus ou moins) marqué les esprits

Souvenir 

Après sa sortie, quelques tentatives discographiques et livresques sans lendemain, la belle coiffounée était partie chercher fortune aux Staaaaates..

En mettant le grappin au passage sur le fils de Tina Turner. 

Qui prouve parfaitement dans le reportage ci-dessous que le talent n'est pas forcément héréditaire. La vivacité non plus d'ailleurs. Faut dire que pour supporter l'engin sus nommé, il faut être placide ou complètement à côté de ses chouzes

(si vous êtes sages, je vous montre la première partie du reportage)

Visiblement, la séance photo n'ayant pas eu le résultat escompte la tigrrrreessse à la coiffure en dessous de bras est revenue tenter sa chance en France..

En faisant par exemple des apparitions au festival de Cannes, tout en distinction, classe et romantisme

Ou quelques apparitions télévisuelles, qui, euh... comment dire..

Qui laisseront les spectateurs pantois devant une sorte de croisement entre Joan Collins qui aurait avalé des amphèt' et raté son brushing et Jean-Claude van Damme.

Pour finir en bouclant la boucle - si j'ose dire, vu le volume capillaire de la dame - par un retour aux sources dans le tout récent Carré Viiip. 

Où elle va être une source inépuisable de rigolade pour nos esprits pervers.

Cette fille a quand même un level lollesque assez considérable. Convenez-en.

Lollesque ou effrayant, tout dépend du point du vue où l'on se place.

Personnellement, je dois changer de culotte pour cause de fuites urinaires à chacune de ses apparitions.

Et je la recommande vivement à toute personne dépressive.

Elle est bien plus efficace que le prozac et beaucoup moins chère.

Spéciale dédicace à Manou, en passe de devenir sa fan numéro 1.

Il faut que je fasse mon coming out.

Oui, il le faut.

Même si cette révélation est douloureuse, le poids est trop lourd à porter, je dois révéler l'horrible vérité.

...

Je chante des daubes dans ma douche 

Et quand je dis des daubes, c'est pas des moitiés de trucs écoutables.

J'alterne "j'y crois encore" de Lara Fabian, avec "Tirelipimpon sur le chihuaha" de Carlos et parfois même "Baby one more time" de Britney Spears.

Oui, je sais, c'est terrible.

Mais je ne sais pas pourquoi, ça me destresse. Particulièrement Lara Fabian. 

Il y a un truc psy la-dessous j'en suis certaine

Oh vous pouvez vous moquer... Oui, gaussez-vous, en attendant...

JE SUIS CERTAINE QUE VOUS FAITES PAREIL.

Allez hop, tous à poil sous la douche et on chante pour tata Manu.

Sinon ? 

Rien.

Si quand même C'line est en couverture de Gala avec un caftan roumain brodé, un lardon dans chaque bras et René Charles à côté d'elle. Je trouve que ce gosse a une tête inquiétante. Dans une quinzaine d'années il liquide toute sa famille à la tronçonneuse dans un bain de sang.

Et pour finir l'entraînement en Corée ça rigole pas

Mais non j'ai rien fumé hier, Pourquoi ?

Parce que mercredi c'est le jour des enfants, du shopping et du coiffeur, c'est aussi le bon moment pour caser quelques pipeuleries..

Donc..

• Sale temps pour Lady Gaga. Malgré sa victoire écrasante aux European Music MTV Awards elle est la cible de plus en plus de critiques de la part de ses pairs. Jay Kay (Jamiroquai) l'a traitée de "machine à cash", Victoria Beckham trouve qu'elle va "trop loin dans la surenchère toc" et Eva Longoria s'est moquée d'elle (gentiment) justement à la soirée des MTV awards en se déguisant en jambon. Ce que la dingo diva a très mal pris aux dires de son entourage. Vous voulez que je vous dise vraiment ce que je pense de Lady Gaga ? Oui ? Non ? Non ? Tant pis, je vous le dis quand même. Pour être sincère, son premier titre "just dance" était sympatoche. Sinon, pour le reste, écoutez juste la musique sans le visuel grandguignolesque.. Voiiila... Il ne reste pas grand chose. Boh, elle fera une ou deux saisons on va dire. Et si je me trompe et que son deuxième album cartonne, je ferai mon mea culpa public.

• Après les actrices, après les mannequins, l'époque est au "it-girls" . Ces filles dont on sait à peine qui elles sont et qui trustent les pages des magazines dans un interminable défilé de styles. Voici avait d'ailleurs fait un très bon article sur le sujet intitulé "Icones ou It-connes ?". Filles, soeurs, copines de... Vaguement actrices, mannequins ou stylistes Elles n'ont visiblement d'autre fonction que de servir de porte-manteau, muse de jeune créateur ou d'ambiancer les soirées qui dansent et qui pétillent. In à 16 ans, Out à l'approche de la trentaine, elles sont interchangeables, sans personnalité et facilement remplaçables à peu de frais. De la célébrité Kleenex, en phase avec son époque en somme.  

• L'émission du moment c'est "Qui Veut Epouser Mon Fils". Pour ceux et celles qui ne seraient pas "aware". Le principe de l'émission est que des couples mamans poules et leurs Tanguy respectifs trouvent la perle rare parmi un aréopage de fiancées. L'émission a déjà  son couple vedette maman/fiston : la chuintante Marie-France et son Guiseppe de rejeton. Elle la réincarnation de Mikael Jackson sous acide, qui veut que les prétendantes de son fils se fasse mettre des gros boobs ; et lui horrible macho, croisement d'Aldo Maccione et d'une amibe (pour le QI) qui kiffe les pompes bicolores. Répliques cultes, duos mère-fils surréalistes, fiancées tout droit sorties de casting de films érotiques, l'émission est en passe de détrôner Secret Story en terme d'audience mais également de profondeur de débat. On sait bien que ce genre d'émission est largement scénarisée. Mais qu'importe, ne boudons pas notre plaisir. Deux questions demeurent néanmoins : nos oreilles résisteront-elles au disque que doit sortir Alban, un des candidats ? Et où est passé "Cyprien", le geek a chemise à carreaux et verres double foyers qui aimait les blondes à forte poitrine et dont la participation s'annonçait TRES prometteuse dans la bande annonce ?

• Michel Houellebecq a gagné le prix Goncourt 2010. Ok, je fais mon coming out, je n'ai jamais lu une ligne écrite par ce type. Mais, au risque de louper un écrivain majeur de notre temps, je ne PEUX pas imaginer avoir en main un bouquin de ce type qui me dégoûte à un point inimaginable. Physiquement je veux dire. Il me fait penser à une énorme morve. Et je vais vous faire un second aveu. Ca ne me perturbe aucunement. Même si je loupe un excellent écrivain qui agite plus un microcosme parisien qu'autre chose apparemment, il y en a plein d'autres à découvrir (non Marc Lévy, ne réagis pas au terme "d'écrivain", il ne te concerne pas). Je n'ai en outre aucune envie d'enrichir un exilé fiscal et fier de l'être. Qui est cependant content d'obtenir un prix en France. Pour moi avoir un Houellebecq dans les mains c'est comme lire en raccourci l'oeuvre de Sartre : à la fois la nausée et les mains sales (elle n'est pas de moi mais de Desproges à propos du journal "Minute")

• Autre exilé fiscal qui a créé la polémique : Florent Pagny. En tournée promo pour son dernier opus, qui se vend lui bel et bien en France et pas ailleurs, il a fait une interview  sur Chérie FM. Interrogé sur les raisons qui l’ont poussé à s’installer à Miami en Floride, il a expliqué à l’antenne  : « Un jour ton môme il rentre à la maison et se met à parler rebeu. C'est pas possible [...] le verlan encore, tout va bien, mais là il n'y a pas de raison ». Le soir même, invité au Grand Journal sur Canal, il tentait de se justifier  "J'ai fait une réflexion un peu bête apparement", a-t-il dit. Un peu ? Moi je ne vais "un peu" pas acheter son album par exemple. Et "un peu" conseiller aux gens qui seraient tentés (quoique je n'ai pas de fans dans mon entourage) de ne pas le faire aussi. On pourrait aussi "un peu" le télécharger illégalement et l'offrir "un peu" aux gens qui voudraient l'acheter. Ca lui ferait "un peu" moins de sous pour payer le lycée français de Miami à ses gosses. De toutes manières en tant que chanteur Pagny est déjà "un peu" un ringard qui court après son heure de gloire. Qui est bel et bien "un peu" passée.

• Twitter et les stars : je t'aime, moi non plus ?  le chanteur John Mayer, l’un des twitteurs les plus suivis (3,7 millions de followers), et, par ailleurs, ex de Jennifer Anniston, a écrasé son compte mi-septembre. Une star de plus à quitter la plateforme.« Avec Twitter, les people ont découvert qu’ils pouvaient diffuser un message sans communiqué de presse », affirme Robert Thompson, professeur à l’université de Syracuse (New York). Le problème, c’est qu’ils se sont souvent aperçus que leurs tweets récoltaient des moqueries, voire des insultes. « On avait l’habitude de penser que les stars étaient intouchables et que l’on ne pourrait jamais communiquer avec elles, ajoute le professeur Thompson, mais Twitter a inversé cette relation et les célébrités se lassent» Le début de l’exode ? Pas d’après Bonnie Fuller,  de HollywoodLife.com, qui affirme que « pour chaque star de perdue sur Twitter, dix de retrouvées ». « Twitter est une réelle opportunité pour beaucoup d’entre elles, un moyen génial pour communiquer avec leurs fans ». Pour vraiment communiquer ou faire leur promotion ? Sachant que la plupart des comptes de célébrités sont tenus par des assistants ou des attachés de presse, on peut se poser la question..

• Et enfin, news des news, scoops des scoops : C'line a pondu !! Les jumeaux Dion-Angelil tant attendu par la planète au taquet sont enfin arrivés, il y a deux semaines. Je passe les interviews guimauve pré-ponte de C'line "on est tellemin, tellemin heuureux" "oui, (snif) j'avais trois bébés" "un d'entre eux à choisi de laisser vivre ses frêres" "on a gardé le placenta" (je n'invente rien). Et les interviews post-ponte "on est tellemin tellemin heureux" bis... Sans compter les compte-rendus des états de R'né-Charles l'aîné. Et de la mère, des soeurs, des chiens et j'en passe. 

Non, le meilleur c'est quand même le prénom des héritiers 2 et 3. En hommage à un des premiers paroliers de la diva du Saint-Laurent et au président de l'Afrique du Sud...Les Dion-Angelil twins se prénomment donc

Eddie & Nelson..

Moi je dis bravo. C'est beau, c'est grand, c'est... à mourir de rire surtout. Céline ne me décevra jamais. C'est la plus grande artiste comique de ces vingt dernières années..

A la demande de la totalité de mes lecteurs, environ 4 personnes, une petite séance de pipeulerie.

Parce que la pipeulerie c'est le bien, ça détend le slip et le cerveau. Surtout une veille de week-end.

• Sortie simultanée de 2 bouquins sur Carla Bruni. Il parait que ça rend Nico fou de rage de voir l'intimité de sa douce étalée. D'un côté tant mieux. D'un autre côté 2 bouquins ça me parait un peu superfétatoire. CB on peut faire sa bio plus rapidement que ça et économiser du papier. A posé à poil. A chanté de la daube. A épousé un nain pour se recaser en prenant de l'âge.

• Sinon la susurrante italienne aux pommettes exponentielles a commis une reprise de la chanson de Bowie "Absolute Beginners" sur un album hommage au maître. Atroce. Si Bowie était mort il se retournerait dans sa tombe. Il faudrait vraiment quelqu'un lui ouvre les yeux sur sa nullité musicale. Tu me diras avant d'ouvrir les yeux il va falloir écarter ses pommettes. Et ça, y'a un sacré boulot.

• Suite à sa déclaration sur Juliette Binoche, Gérard Depardieu vient de se faire tacler à son tour par Anny Duperey qui a déclaré publiquement qu'il ferait mieux de "fermer sa gueule". Je plussoie. Depardieu vieillit bien mal. Il ressemble à un vieil ivrogne qui élucubre en public, à peine capable de finir ses phrases. Ce qui m'étonne c'est qu'on l'écoute encore religieusement et qu'on le considère comme un monument du cinéma français. Je ne l'ai jamais considéré comme un acteur extraordinaire. Il vient, il fait son numéro et basta. Rien à voir avec Jean Rochefort ou Jean-Pierre Marielle qu'on devrait élever au rang de trésor nationaux, comme les Japonais. Jean et Jean-Pierre, je vous surkiffe totalement vous êtes les deux mecs les plus sexys de l'univers.

• Catastrophe nucléaire dans la planète eau précieuse ! Justin Bieber a été pris en flagrant délit de langue dans la bouche d'autrui. En l'occurrence une greluche chanteuse du nom de Jasmine Villegas et  à l'arrière d'une grosse berline, à Venice en Californie. Ce n'est pas la première fois que Justin Bieber et Jasmine Villegas échangent un tendre baiser.  Sur le tournage du clip Baby, Justin Bieber avait déjà offert un bisou à sa collègue chanteuse. Mais cette fois ce n'est pas du tout professionnel, c'est pour de vrai... A la fois on s'en bat largement les cojones. Avec une rape à fromage, même. Aie. En fait ça fait mal, je ne vous le conseille pas.

• Catastrophe nucléaire dans la planète eau précieuse 2 : Tokyo hotel se sépare ! Deux de ses membres veulent rester en Allemagne alors que les deux autres veulent continuer leur carrière aux Etats-Unis. On ne va pas le nier : ça nous arrange. L'Atlantique entre nous et eux, c'est bien comme distance.

• C'est en tant que couple que Jay-Z, et son épouse Beyoncé font leur entrée dans le fameux Livre Guiness des Records. Le couple a en effet amassé près de 122 millions de dollars - 91 millions d'euros - l'an passé et Et c'est Beyoncé  qui a le power dans le couple puisqu'elle a gagné  87 des 122 millions, à la sueur de son popotin. Sa ligne de vêtements, son dernier album I Am... Sasha Fierce et ses collaborations avec Lady Gaga ont surement grandement aidé.Jay-Z a été en outre reconnu "plus gros salaire Hip Hop" avec 65 millions de dollars pour cette année qui comprend sa tournée Blueprint III, les revenus de ses boîtes de nuit et sa ligne de vêtements (oui, il en a aussi une) entre autres. A la fois, si c'est pour être méga-riches et ressembler à une vitrine de tati question look, je préfère rester où j'en suis. Moi, bien sur, j'ai la classe. Qui a dit "dans tes rêves" ?

• Le mannequin Lara Stone a été choisie pour faire la couverture du numéro spécial anniversaire de Vogue Paris, qui sortira en kiosques le 27 septembre prochain. L'édition fera 624 pages et pèsera 2,2 kilos ! Il sera accompagné d'un portfolio collector de 100 pages regroupant les clichés les plus osés du magazine. Pour marquer l'évènement, Vogue Paris sortira en simultané sur l'Apple Store et lancera sa toute première application iPad: les internautes pourront découvrir un mini film réalisé par Steven Klein et le making of d'une séance beauté avec Mario Sorrenti. Mon rêve dans la vie c'est d'être Anna Wintour. Moi aussi je veux être peau de vache et bien habillée. Mais je suis folle, je suis DEJA peau de vache et bien habillée. Ouatellsse.. ??

• Koh Lantah c'est reparti ! Au bout de seulement un épisode l'insupportable Frédérique a été éliminée. Mais ce n'est pas l'essentiel. L'essentiel c'est le live-twitt du vendredi soir. Viendez avec nous délirer sur twitter, c'est ça qui est le meilleur. Sinon pour le reste, Koh Lanta c'est toujours un peu la même chose : on ne change pas une formule qui marche.

• Lady Gaga vient de signer un contrat avec Coty, le célèbre parfumeur, a qui l'on doit les parfums de Céline Dion par exemple. Pour l'instant, le parfum de Lady Gaga n'a pas encore de nom et pas encore d'odeur, mais elle promet quelque chose d'inhabituel. Oui, si elle travaille avec le parfumeur de Céline Dion, ça sera certainement inhabituel comme parfum corporel.. Pour les wc en revanche, ça devrait le faire. Et t'as vu j'ai même réussi à caser C'line, comme d'habitude, même sans nouvelles du pinson du Saint-Laurent, trop forte moi..

Je seule, je suis abandonnée, nue dans mon boubou..

Pour me consoler j'écoute des vieux tubes de l'été en sirotant un picon-bière

Alain Barriere - tu t'en vas 1978

C'est quand même le pire tube de l'été de l'univers of the world. Je le surkiffe. C'est cultissime..

Quoique que j'hésite avec ça...

Celine Dion - Ne Partez Pas Sans moi

Sinon, je m'interroge. Pourquoi les filles des pubs pour les tampons hygiéniques ont-elles des règles bleues... ?

Ce sera tout pour aujourd'hui. Méditez, peuple.

Edit du matin : en ce qui concerne le fait de montrer mes seins, j'anticipe les éventuelles demandes. Maman Doudette avait raison hier, il faut faire attention à la sémantique. J'avais bien dit "si j'ai deux commentaires" et pas "si j'ai PLUS de deux commentaires. J'en ai 3. Donc pas de seins. Méditez, peuple.

Mon fils numbere tou ayant menacé de me coller à l'hospice pour mes vieux jours, je me vois dans l'obligation de lui faire de la pub.

Il joue avec son groupe de djeuns, The Shamans,  pour la fête de la musique

Ben alors C'line on a oublié l'épil' des cuisses ??

Le titre reflète bien mon état du jour..

Je suis en vrac.

Et j’en ai marre, mes cheveux sont de travers, mes mollets poilus, j’ai la pédicure de Goldorak, 20 kilos en trop, rien à me mettre,

J’ai presque envie d’écouter du Céline Dion

et je veux mourir et personne ne m’aime et je boude.

Le monde entier est méchant, et tous les gens dans le métro sont moches.

Paris est laid, la campagne c’est naze, la montagne n’en parlons pas et la mer est polluée.

Christophe Maé faut qu’il arrête de penser qu’il peut chanter. Marc Lévy faut qu’il arrête de penser qu’il peut écrire. Eric Zemmour faut qu’il arrête de penser qu’il peut penser.

Je suis  fatiguée, voilà…

Et quand je suis fatiguée, je suis de mauvais poil : qui a dit « ça ne fait aucune différence avec les autres jours » ??

Je vous préviens, les caméras de surveillance tournent, j’ai les noms.

Si je me couchais un peu avant des heures hindoues, ça irait peut être mieux aussi.

Enfin bref.

Déjà que mon neurone est relativement peu opérationnel d’habitude, quand la fatigue m’envahit j’oublie tout. Et surtout l’essentiel.

Parce que le Prince Wladimir est un Prince, qu’il est fou, qu’il est Russe, qu’il casse des flutes en cristal par-dessus son épaule, il a décidé de vous gâter encore PLUS.

Il n’y aura donc pas une seule boite de thé Prince Wladimir à gagner MAIS 3 !!

Un grand prix, élu par les internautes et le jury.

Un coup de cœur du jury, désigné par le jury uniquement.

Et le choix de Kusmi, qui sera le choix de Kusmi (je précise au cas où certains n’auraient pas tout compris).

Attention, ceci dit SEUL le grand prix ira en finale pour gagner le super-coffret pour s’enduire de caviar et de thé. Tous les détails du concours sont LA.

En passant, vous savez que Wladimir et moi on a eu une histoire… ? Il faisait un stage linguistique et en parlant de langue..

Enfin bref.

Je vous raconterai ça à l’occasion.

NB : sinon pour Maé, Zemmour et Lévy c’est pas la fatigue, c’est mon état normal. Mais je profite de n’importe quel prétexte pour baver dessus.

Parfois pour des raisons qui nous échappe des choses deviennent cultes. Film, artiste, série, chanson, clip..

Souvent ce sont d'ailleurs des oeuvres considérées comme ringardissimes au moment de leur sortie, qui quelques années plus tard, avec le recul du temps et sous l'influence de quelques fans à l'humour décalé qui porte l'oeuvre au nues, passent à la postérité.

Par exemple : ABBA groupe considéré comme pathétiquement ridicule dans les années 70.

Si quelqu'un m'avait prédit à l'époque que le groupe  serait aujourd'hui considéré comme un pilier de la musique contemporaine, je lui aurais immédiatement conseillé d'appeler les urgences psychiatriques.

Comme quoi, on ne peut jamais savoir..

En revanche ce qui suit, c'était culte dès sa sortie. Je pense même que ce clip a été élu pire clip de l'histoire dans plusieurs classements.

En le regardant vous comprendrez pourquoi le frère de Mikael Jackson n'a jamais fait carrière.

Si il y a un jour une vente aux enchères des décors et des costumes j'achète tout..

Mouhahahahahah. Et quoi de mieux pour continuer dans le pire que mon idole, la meilleure artiste comique de sa génération, la seule, l'unique, la queen du contre-ut et de l'interview portnawak. The best of the best : C'line

Elle a en effet osé une chanson qui a été élue "pire reprise d'une chanson rock" par les visiteurs d'un site spécialisé aux USA... Un vrai massacre. ACDC en tremble encore. Et pourtant le groupe est loin d'être composé de chochottes.

Un vrai massacre musical, mais un grand bonheur pour nos yeux.

Enfin, pour terminer dans le cultissime, le jour où j'ai vu cette pub, on a été obligé de me faire une piqure de Valium pour calmer une crise d'hystérie irrépressible. Je crois qu'elle restera à tout jamais gravée dans mon esprit et marquée dans ma chair.

Quoi ? C'est dimanche, non ? J'ai le droit.

Voilà, c'est férié, on se fiche  des trucs importants, on est légers, on est fun, on est wizz, c'est donc le bon moment pour des petites pipeuleries du lundi de Pâques.

• Carnet Rose : Laure Manaudou a accouché hier ! D'une petite fille. Le papa est le nageur Frédéric Bousquet (qui est quand même vachement gaulé. Frédéric, si tu en a marre de la natation et des nageuses, tu sais où me trouver). Moi je dis qu'ils ont raté leur coup. Si la minotte avait pointé son nez quelques jours avant, elle aurait été .... Poissons. Pour une fille avec deux parents champions de natation, ça le faisait drôlement quand même, non ? Reste à espérer qu'il ne vont pas l'appeler Marine ou Océane.. MOUAHAHAHHAAH...

• Un humain arrive, un autre s'en va. On a appris la semaine dernière le décès de l'acteur John Forsythe, dont le rôle le plus célèbre est celui de Blake Carrington, le patriarche du feuilleton Dynasty. Une mini-bio puisqu'il nous a quitté : si John Forsythe était surtout connu pour ses innombrables rôles à la télévision, il fut également à l'affiche de plus de vingt films, parmi lesquels L'Etau (1969) d'Alfred Hitchcock, et De sang froid (1967) de Richard Brooks. Outre son rôle dans Dynastie (1981-1989), qui lui avait rapporté deux Golden Globes, l'acteur avait prêté sa voix au Charlie, le patron invisible des Drôles de dames dans la série télévisée (1976-1981) et ses adaptations pour le grand écran (2000 et 2003). En parlant de Dynasty je voulais en profiter pour clamer mon amour inconditionnel et  ma totale fanitude de Joan Collins et son rôle d'Alexis dans la série :  garce absolue, dévoreuse d'hommes et lookée à mort. Quand je serai grande je veux être Alexis Carrington, ou Karen Walker dans Will et Grace, ou Brigitte Fontaine. Au choix.

• Autre décès qui nous laisse tous un peu orphelins : celui de Ed Roberts. Son nom ne vous dit peut-être rien, mais c'est grâce à lui que vous me lisez aujourd'hui, car c'est le "papa"  du MITS Altair 8800, considéré comme le premier personal computer à succès de l’histoire –même si le MICRAL du Français André Truong (1973) ou le Commodore PET (1977) peuvent contester cet honneur. C'est le père spirituel, entre autres, de Bill Gates qui a déclaré en hommage "Ed était un vrai pionnier de la révolution du PC et il n'a pas toujours eu la reconnaissance qu'il méritait"

• Le point Koh-Lanta du jour : malgré un buzz qui laissait penser qu'il sortirait gagnant, Frank Leboeuf a été éliminé de l'émission de télé-réalité vendredi dernier. L'ex-champion du monde de football souffrait du dos et avait donc demandé à ses compagnons de le faire sortir rapidement si l'occasion s'en présentait. Enfin c'est ce qu'il déclare.  Je trouve ça dommage. Frank Leboeuf était quand même bien parti pour devenir le Eve Angéli de cette édition. Ses maillots de bain improbables, ses bandanas sur la tête et ses déclarations de blonde, vont nous manquer. A moins que ? L'émission ne nous réserve un retournement de situation totalement inattendu (que tout le monde voit arriver à 20 kilomètres) et que Leboeuf revienne sur la côte ?? (putain c'est mauvais faut que j'aille faire la sieste, moi).

• Beth Ditto, la chanteuse du groupe Gossip,  n'a peur de rien. Elle assumait déjà pleinement son surpoids et son homosexualité. Elle vient de révéler qu'elle avait aussi une tendance à la kleptomanie. Elle déclare « Quand je désire quelque chose, il me le faut tout de suite. » Elle ajoute : « La dernière fois, ça remonte à environ trois mois, une robe de chez Marshalls (chaîne américaine de magasins de fins de séries); La plupart du temps je volais chez Goodwill (magasins d'articles bon marché). J’ai la flemme d’attendre, la file d’attente est trop longue, c’est tellement plus simple de tout mettre dans son sac. ». Du coup, je vais faire pareil tiens, chez Hermès. Je vais mettre un Kelly dans mon sac et partir avec, j'ai la flemme d'attendre d'avoir assez de sous. Et dire que je suis mentalement irresponsable car kleptomane.
  

• La crise ? Quelle Crise ? Le Canard Enchaîné vient de révéler la shopping list de Carla B. En plein marasme économique, pour une première dame c'est relativement moyen. Le secret de ses cheveux, c'est Madeleine Cofano, coiffeuse pour stars, Paris VIIIe. Trois fois rien, rappelle le Fig Madame : "Coupe avec Madeleine en tête à tête, 400 euros ; au coeur du salon, 200 euros". Quelques modestes accessoires de petites boutiques. Cabas en osier tressé et veau végétal, Vanessa Bruno, 365 euros; Maillot de bain en polyamide peau douce, Erès, 315 euros, Ceinture en veau, Hermès, 550 euros, Tailleur-jupe en laine, Dior, 1750 et 650 euros, Pochette en veau Swift, Hermès, 2750 euros ; sac New Bamboo en crocodile, Gucci, 11 800 euros; Lunettes solaires en acétate et métal, Chanel, 490 euros". Sans faire l'addition, Le Canard Enchaîné relève aussi un extrait d'interview édifiant de la part de l'ambassadrice vedette du Fonds mondial pour la lutte contre le sida : "[Les deux années passées à l'Elysée] m'ont isolée encore davantage peut-être, même si je suis loin d'être coupée du réel. Elles m'ont attendrie aussi. Je vois de plus près le malheur, les difficultés, la réalité des autres.. Oui. Si le réel est un sac Gucci à 11 800 euros, Je veux bien être en phase avec aussi. Je remarque quand même que le journal satirique ne nous livre pas le montant de la facture de botox de la première dame. Qui doit commencer à être relativement élevé. Comment ça, je lance une #rumeur ? Pas du tout. Maitre Eolas ? Vous êtes là ?

• C'est officiel, Penelope Cruz rejoint l'équipage du Capitaine Jack Sparrow, alias Johnny Depp, pour le quatrième volet de Pirates des Caraïbes, "On stranger Tides".  Jerry Bruckheimer, le producteur du film, vient de confirmer la venue de la star et révèle par la même occasion le rôle qu'elle y tiendra, à savoir celui de la fille de Barbe Noire. Le scénariste prévoit également la naissance d'une idylle entre Jack Sparrow et le personnage de Penelope Cruz. Le tournage du long-métrage débutera en juin 2010 et la sortie en salle est prévue pour mai 2011.

• Petit point Nouvelle Star Depuis quelques jours, plusieurs malins se sont amusés à publier sur internet les noms des finalistes de l’édition 2010 de «La Nouvelle Star ». Vraies ou fausses, ces listes ont pourtant les mêmes noms en commun : Ambre, Anna, Annabelle, Benjamin, Dave, François, Luce, Lussi, Lussia, Manon, Marine, Ramon, Sacha, Siegfried et Stéphanie. En fait je ne sais même pas pourquoi je publie cette info. Je sais à peine qui sont ces gens. L'édition 2009 était déjà très moyenne. Au vu des castings l'édition 2010 promet d'être tout aussi inintéressante. Des candidats très jeunes, peu de personnalités, peu de vraies voix. Et un jury plus que mou et aux choix parfois assez curieux musicalement parlant. La grande époque des éditions 2006/2007 semble bel et bien finie. Usure du concept ? Faiblesse des candidats ? Résultat, autant j'étais fan il y a quelques années, autant mon seul intérêt depuis l'année dernière est le live-twitt communautaire de l'émission. Pour le reste, circulez, y'a rien à voir.

• Pour terminer, je ne POUVAIS pas passer à côté de l'évènement. Notre C'line intercontinentale vient de fêter ses 42 ans et ses fans over the world lui ont offert une vidéo d'anniversaire avec des hommages délirants. Evidemment, je vous l'offre