LES PENSEES DE MANU

Twitter est comme un salon mondain de conversation cybernétique.

On a des débats de fond sur la vie, l'amour, les vaches...

On peut même y lancer des sondages pour connaitre l'avis des gens sur un sujet. 

Tenez, il y a peu, entre filles nous nous demandions si les filles drôles plaisaient vraiment aux hommes.

Ni une, ni deux, je lance un appel à mes followers appartenant à la moitié de l'humanité pourvue d'un appareil génital externe.

Au bout de quelques minutes, j'avais une variété de réponse allant du

"évidemment, c'est indispensable", en passant par "oui, mais pas trop" (on se demande ce que veut dire le "trop") jusqu'à l'inévitable "oui, surtout si elle est jolie" 

Globalement, selon twitter, les hommes aiment les filles drôles.

Quand on fait une enquête il convient d'avoir le point de vue de toutes les parties.

Et face à la même question, les points de vue féminin vont de "mytho", en passant par "ils vont répondre oui pour faire bien" jusqu'à "non pas du tout, ils préfèrent les filles discrètes qui battent des cils"

La vérité étant souvent au milieu, et d'après expérience, les hommes aiment souvent les filles drôles... Mais plutôt comme bonnes copines, plutôt que princesse à protéger et à chérir.

L'humour au féminin fait encore peur, même aujourd'hui.

La rigolote de service est souvent assimiliée à un gentil camionneur avec qui ont peut partager des bières et des blagues salaces au bar, mais rarement sur l'oreiller.

Il faut dire que l'humour au féminin bien exécuté est souvent percutant, très vachard et parfois aussi très cru.

Hommes qui avez assisté à une réunion de filles entre elles qui vont comparer les performances de leurs compagnons respectifs, vous ne me contredirez pas.

A côté la 3ème mi-temps des All-Blacks après leur victoire en coupe du monde est un thé dansant pour dames âgées.

Il peut donc, et il fait, peur. 

Y compris aux potentielles émettrices qui n'osent souvent pas se lâcher devant un public plus large qu'un petit cercle d'intimes.

Pensant que leur féminité serait éventuellement compromise par des blagues pouet pouet tagada.

Preuve en est d'ailleurs le faible nombre de femmes comiques. Sachant que sur cette déjà faible proportion, peu d'entre elles sont vraiment drôles : on a l'impression justement qu'elles n'osent pas aller jusqu'au bout de leur démarche.

Personnellement et a contrario, je dirais que l'humour est plutôt un atout. Un gros atout. 

L'humour permet de faire diversion, de dédramatiser nombre de situations délicates et de vous mettre vos interlocuteurs dans la poche beaucoup plus rapidement qu'avec une présentation power point de 375 slides.

L'humour permet de se sortir de situations embarrassantes avec une pirouette, une bonne rigolade voire en se moquant de soi-même.

Et, pour le côté sentimental, l'humour peut être une arme de séduction massive. Surtout en ce qui me concerne, car j'ai un énorme problème dans la vie : j'ai toujours aimé les beaux gosses.

Le type le plus charmant et le plus charismatique du monde qui se roule à mes pieds en me couvrant de diamants, s'il a le physique de Woody Allen, c'est juste impossible.

C'est idiot, mais c'est comme ça.

Avec un physique tout à fait moyen, tu peux rarement prétendre à décrocher  un dieu vivant, sauf... En augmentant brutalement son taux de sérotonine en le faisant rigoler. 

Car le dieu vivant a assez peu l'habitude qu'on le fasse rigoler en fait. Plutôt qu'on bave devant lui. Ce dont il a souvent relativement marre. 

Tout ceci n'est pas fiable à 100 % (on en revient à "je t'adore, mais comme bonne copine") mais souvent quand même. 

Et oui, homme qui rit, à moitié dans ton lit.

Enfin, à moitié seulement. Après il faut parfois quand même dégainer le porte-jarretelle et la danse des 7 voiles.  

L'humour et/ou simuler l'indifférence totale sont un excellent combo, avec le porte-jarretelle.

Un jour je t'expliquerai la méthode, jeune padawan. 

Le plagiat sur le net on avait l'habitude.

Tu fais un petit billet sympatoche et hop ! Au détour d'un clic tu le découvres sous un autre nom, et même pas crédité (sinon ce n'est pas drôle) sur un blog que tu ne connais ni des lèvres ni des dents.

Voire tu écris un petit tweet rigolo et zou ! On te signale que @copieurcheri vient de faire exactement le même sans RT ni citation bien évidemment.

On avait arrêté de s'énerver, à part de temps à autres, pour le sport ou la beauté du geste.

Après tout, on pouvait se dire avec un tant soit peu d'orgueil que c'était un hommage rendu à notre plume subtile et notre esprit brillant.

Sans oublier parfois de bâcher publiquement le fautif pris la main dans le sac pour lui apprendre à vivre.

Un genre de roulage dans le goudron et les plumes virtuel.

Cependant depuis quelques temps en plus des plagiaires une autre sorte d'escroc du réseau social émerge : l'acheteur de follower.

Alors qu'il est relativement simple d'avoir quelques followers en couchant sur la toile quelques pensées drôles, intelligentes, spirituelles ou même ... utiles, ils jugent plus rapide de se faire passer pour le maître du monde of the world de l'univers du web et de twitter réunis en gonflant artificiellement le nombre de leurs adeptes.

Pour se faire passer pour les rois de l'influencerie on-line.

C'est le cas d'une agence de communication qui s'est fait récemment prendre la main dans le pot de confiture.

C'est pas joli, joli. Surtout de la part de professionnels.

Comment repérer ces nouveaux faussaires qui pensent qu'une réputation numérique est quantitative avant d'être qualitative ?

Facile : leur nombre de followers augmente brutalement et sont souvent... Japonais, ou Coréens, ou Kazakhs, exotiques en tous cas.

Facile à percer à jour.

Et pas très malin pour le coup.

En tous cas mes abonnés sont tous frais, roses, 100 % bio et élevés sous la mère. Je dois bien avoir quelques robots dans le tas, mais globalement... Ils ont été gagnés à la sueur de mon front (ou de mon clavier plus précisément)

Et parce que c'est la sueur de mon front, j'ai un peu de mal avec ceux qui veulent passer par la case départ et récolter 20000 euros en pipeautant les dés si tu vois ce que je veux dire.

Ca pourrait m'énerver un de ces jours.

Et ceux qui me connaissent savent qu'ils ne faut pas m'énerver.

Non, faut pas.

J'ai rarement vu plus moche comme couverture. Un collector

Il y a 4 ans je savais à peine insérer une image dans un billet.

Le gif animé était un concept artistique, le langage HTML un truc extraterrestre, un plugin un accessoire de plomberie et photoshop terra incognita.

Après des années d'efforts démesurés qui ont contribué à creuser ma ride du lion, m'ont fait perdre la moitié de mon influx nerveux et balancé un ou deux PC par la fenêtre, j'arrive  à bidouiller un template de blog, trouver le <p> mal placé, travailler une image (plus ou moins) et faire des traductions simultanées langage informaticien-français courant pour les personnes qui m'entourent et qui ne causent pas le geek.

Je pensais jusqu'à la semaine dernière que les dégâts étaient limités, comme l'étendue de mes connaissances, et que j'avais encore une chance de réintégrer une vie normale.

Une vie où on sort dehors, on rencontre des gens, de son âge, et pas qui pourraient être vos enfants, on leur PARLE d'autre chose que d'IO5.2.3, on a des chiens (et pas des lolcats), des relations sociales pas seulement sur twitter et facebook, on se nourrit normalement à table, et on joue à la belote et pas à Angry Birds. 

Jusqu'à ce qu'une de mes collègues vienne me voir avec le sempiternel "toi qui t'y connais un peu en web/ordi/packoffice/réseaux sociaux (barrez la mention inutile), tu saurais comment............ (complétez les pointillés avec la question de votre choix)".

Que je lui réponde, parce que débordée, "écoute, va demander au support informatique, je suis sous l'eau".

Et qu'elle me rétorque "oui, mais avec TOI c'est plus rapide et tu TROUVES toujours une solution".

...

Deux explications : soit mon support IT est particulièrement nul, ce qui pour certains de ses membres est un doux euphémisme.

Soit, sans m'en rendre compte j'ai basculé du côté obscur de la force et il trop tard.

C'est probablement la deuxième hypothèse qui est la plus crédible.

Surtout quand je me suis vue le même soir assise devant mon mac, twittant d'une main, jouant à Angry Birds sur l'Ipad de l'autre, avec Spotify dans les écouteurs.

Ce coup-ci, c'est grave.

Sauvez-moi.

Avant que je ne commence à ouvrir mon ordi pour y rajouter des barrettes mémoire. 

Se réveiller un dimanche matin, ouvrir twitter, avoir dix tweets sur des voitures bleues qui roulent dans Paris, s'énerver, muter le hastag publicitaire,

... Ca c'est fait.

Derrière cet énervement ponctuel, se dire aussi qu'on est radicalement contre le principe,

... Ca c'est fait aussi.

Pourquoi ? Je t'explique Madeleine.

Si je fais des partenariats sponsorisé sur mon blog, rien n'oblige les gens à venir me lire. Vient qui veut. Et ceux qui ne veulent pas peuvent aussi râler en me traitant d'infâme vendue au capitalisme débridé.

Le tweet sponsorisé s'impose à tous ses followers dans un espace d'échange commun, et non particulier.

Je parle bien de "commun" et de "particulier" et non de "public" et "privé" puisqu'un blog est public par essence.

Je refuse donc qu'on me colle sous le nez des pubs que je ne désire pas voir.

C'est pourquoi je muterai ou filtrerai systématiquement tous les tweets publicitaires à partir de désormais et de dorénavant.

Je parle bien de tweets, je ne parle pas d'émetteurs. 

Chacun fait ce qu'il veut de ses tweets. Je n'imagine pas de défollower quelqu'un parce qu'il fait un sponsorisé.

Je ne chasse pas la sorcière, juste la réclame.

Sur twitter en tous cas.

A propos de hastag, je le confesse, j'ai pas mal utilisé le hastag "soirée bloggeur" au début.

Ce qui dans l'absolu ne fait pas une énorme différence avec le tweet sponsorisé.

Au bout de quelques temps, désolée chers partenaires qui me gâtez odieusement, je vais beaucoup moins appuyer sur le champipi.

Parce que vu de l'autre côté de l'écran avoir 50 fois de suite #jesuisdansuensoireequelleestbien (surtout quand on y est pas)... C'est juste.. Gonflant.

Dernier exemple en date : la nuit blanche, c'est chou, bouffer du #Sosh toutes les deux secondes... beaucoup moins.

(Je pense que je suis définitivement blacklistée chez Orange du coup)

J'ai donc muté le hastag pour passer une nuit pas blanche mais plus paisible.

En revanche faire des petits tweets décalés ou des photos rigolotes, et un billet post-soirée sur mon blog (espace particulier où chacun est libre de venir ou pas, donc) pas de souci.

C'est la répétition qui est usante, pas l'originalité.

Enfin, tel est mon avis et je le partage.

#quonseledise

NB : pour ceux que ça intéresse il y a des fonctions "mute" ou "filtre" sur au moins deux clients twitter que j'utilise echofon et tweetdeck.

NB2 : je ne sais pas pourquoi j'ai une vague intuition qu'on va beaucoup moins m'inviter maintenant..

Heu, non Maurice, pas forcément justement....

Alors c'est une fille, elle a pas d'inspiration, elle soupire devant son ordinateur, elle cherche, cherche et... rien, alors elle regarde ses mails, puis elle fait des photos sur instagram, elle regarde la télé, elle re-regarde ses mails, toujours rien, elle fait un tweet, elle se fait une assiette de riz, elle renverse l'assiette, alors elle sort l'aspirateur, elle aspire les grains de riz, elle râle, elle aspire, du coup son riz est froid, elle râle parce que son riz est froid, elle mange un yaourt, elle regarde le petit journal, fait un gouzi au chat, elle se remet devant l'ordinateur, toujours rien, alors elle retourne sur twitter, elle raconte une connerie sur Sarkozy, elle repart sur instagram et like les photos, elle retourne sur twitter, mais non rien à faire, alors elle twitte "une idée pour faire un billet en 10 minutes", et amérique québécoise lui répond "tu n'as qu'à écrire comment écrire un billet en 10 minutes", la fille répond "pas con", elle retourne sur son blog, et elle écrit un billet en 10 minutes.

Merci à Amérique Québécoise (donc) avec un peu de "Bref" à l'intérieur...

Facebook vient encore de rajouter un bouton à son interface.

Désormais, tu peux envoyer des trucs à qui veut bien les lire.

Ta vie est sauvée.

A force d'accumuler les boutons dans tous les sens, Facebook va bientôt ressembler à la figure de son créateur en période de poussée pubertaire : on va l'appeler FaceAcné.

Cependant, puisqu'on est dans les boutons il y en a un qui manque cruellement je trouve.

Le bouton "je n'aime pas"

(non les geeks ne hurlez pas, je sais, via diverses extensions tu peux en rajouter un mais tout le monde ne le voit pas forcément en fonction de son navigateur)

(tu vois je m'y connais un peu maintenant)

(faut plus la faire à mamie)

(surtout toi là bas au fond, avec le tee-shirt "Steve Jobs is god", je te vois)

Vu de mon petit coin, Facebook c'est quand même relativement shamallow "oh comme ta photo est jolie" "il est cromeugnon le petit hamster nain" "j'aime tellement ce que tu fais c'est dingue" "Rendez-vous ce soir à 18 h pour tous être gentils les uns avec les autres"

C'est assez barbant, finalement.

Je voudrais un Facebook avec des boutons "ton truc est naze" "pauvre cloche" "c'est nul" "arrête la photo tout de suite" "kessta ? Tu veux te battre"

Un réseau asocial en somme.

Ah mais je suis bête, il existe déjà.

Il s'appelle juste twitter.

Sinon c'est au douzième degré hein, je sais bien qu'il y a des pages très moches sur Facebook aussi du style "les ennemies du vernis prune", "éliminons les bloggeuses mode" "les blondes sont des écervelées" ou "les bloggeurs sont tous des vendus au grand capital"

J'ai vecu quand même, faut pas exagérer...

Et voici quelqu'un qui est d'accord avec moi (pour les anglophones)... Merci à Rosselin !

Je peux d'autant mieux me glousser du loser cybernétique que j'en fus un moi-même.

Oui c'est difficile à croire, je sais, vu ma dextérité actuelle, mais il y a environ 5 ans tu me disais "CTRL V & CTRL C" je te répondais "gné ??", le web 2.0 était une planète inconnue (voire dangereuse), et un ordinateur un ennemi maléfique destiné à me faire piquer des crises d'hystérie.

Avec une intelligence brillante (qui a dit "surtout quand on passe du vernis dessus" ?)  et un peu de pratique, j'ai réussi à m'en sortir. Ce qui n'est toujours pas le cas de tout le monde. Ma mère (82 ans) est par exemple plus calée en photoshop que certains djeuns qui ont les deux mains dans la même souris..

Exemples

Cas n° 1 - le novice

"Bon faut vraiment que je m'y mette, sans ordinateur, ça devient difficile"

"Tu veux t'acheter un ordi ?"

"Oui, tu me conseilles quoi ?"

"Ca dépend, tu a grosso modo 2 types d'OS Windows ou Mac (sans parler de Linux, je t'expliquerai plus tard). Les deux ont leurs avantages et leurs inconvénients. Après ça dépend de ce que tu veux faire de ton ordi : du web, du graphisme, ou encore des jeux. Là il faut regarder le processeur, la capacité mémoire, la carte graphique. Tout est possible. Tu veux quoi en fait ?"

"Oh ben juste un ordinateur"

Mes copines sont blondes, mais mes copains aussi.

Cas n° 2 : le novice s'est acheté un ordinateur

"Là je l'ai allumé, et il ne se passe rien"

"Tu l'as connecté à ton réseau ?"

"Euh"

"Va dans les options internet, et fais une recherche réseau"

"Oui, les options voilà, c'est où ?"

"Je ne sais pas ça dépend de la configuration de ton ordi et de tes programmes"

"Mais quelle est la différence entre l'ordi et les programmes ?

"Ben l'ordi c'est juste la boite, les programmes c'est ce qui le fait tourner"

"Ah bon ? Mais du coup je fais comment pour internet ?"

J'exagère à peine

Cas n° 3 : le boulet blog

"Ca y est j'ai ouvert mon blog, je voudrais le personnaliser maintenant"

"Ok donc, tu vas dans le back office"

"Le quoi ?"

"L'arrière cuisine, l'atelier de ton blog quoi, l'administration"

"Ah oui ça y est j'ai trouvé... Ah mince j'ai voulu changer un truc et mon blog est tout de travers"

"C'est probablement un petit souci dans le code HTML"

"Le quoi ? (encore)"

"Les lignes de codes informatiques qui font que ton blog tient debout"

"Parce qu'il faut un code pour rentrer dans mon blog ?"

Véridique

Cas n° 4 : le boulet réseau social

"C'est quoi twitter ?"

"Un genre de messagerie instantanée où les gens laissent leurs impressions, leurs idées.."

"Ah bon, mais tu les connais ces gens ?"

"Pas toujours, majoritairement, non"

"Mais pourquoi tu parles avec eux, alors"

"Parce qu'ils ont parfois des choses intéressantes à dire"

"Ca a l'air drôle, je m'y met"

....

"Mais je suis toute seule dessus, là"

"(soupir) oui, il faut que tu trouves des followers avec qui échanger"

"Des quoi ?"

"Des followers, des abonnés, qui te suivent"

"Et c'est payant de s'abonner ?"

Vécu récemment.

Boulets assimilés : le boulet bricolage, le boulet cuisine, le boulet décoration. Peut-être couplé avec le boulet QI minimaliste. Ca marche très bien ensemble. 

Soyons clairs et lucides.

Je ne suis pas dans le top 99 (pourquoi 99 et pas 100 d'ailleurs ?) des tops tweeteuses of the France françaises.

Pourquoi ? 

Parce qu'il faut pour ce faire avoir 3000 followers et plus.

Et que je n'en suis bon gré mal gré qu'à une petite moitié...

... 

Euhla c'travail.. Pour y arriver

Il va soit falloir, soit

Que je bosse en améliorant mon personal branding comme on dit. C'est trop pénible, j'ai la flemme

Ou que je montre mes boobs. Et ce n'est même pas certain que ça contribue au but recherché (gant de toilette powaaaaaaaa !)

Ou alors dernière solution je montre la teube du meuri. 

Mais là je vais être influente, ET divorcée. Avec un procès pour harcèlement en prime.

Sinon pour répondre à des interrogatons existentielles : ça sert à quoi d'être influente sur twitter ?

A rien, c'est totalement inutile donc rigoureusement indispensable..

Bon je vous laisse, je file chercher l'appareil photo. 

Le classement des 99 très très fréquentées est ICI pour ceux que ça intéresse !!

Nous avons dans notre entourage quelques professeurs nimbus blogosphériques.

Qui nous concoctent des programmes a priori inutiles. Donc rigoureusement indispensables.

Après le Jegounotron qui vous permet, si vous êtes inscrit au Wikio de connaître les blogs ou sites qui vous ont linkés et de les remercier d'un simple copier/coller dans un billet, Lolobobo nous a concocté le seul et unique programme à la gloire personnelle de mon égo.

L'E-MANURAMA

L'E-manurama cherche à partir de vos fluxs RSS  qui sont les utilisateurs de twitter qui ont retwité vos 10 derniers articles.
Comme mettre en avant vos écrits est indéniablement un signe de bon goût, vous pouvez les mettre en avant en les remerciants ou lors d'un Follow Friday sur twitter

Prenons un exemple au hasard : moi.

Je rentre mon flux RSS dans le bouzin et .... hop !!

Et hop !! Je remercie tout le monde et ma lumière descend sur eux d'un seul coup d'un seul....

Vous faites votre pub, vos retwitters font leur pub, tout le monde fait sa pub et devient célèbre, passe au 20 heures, sort un disque, devient pété de thune et finit le nez dans la coke entouré de péripatéticiennes mineures.

Alors toi aussi, vis ma vie de mégalo et utilise l'E-manurama sans attendre.

Parce que mercredi c'est le jour des enfants, du shopping et du coiffeur, c'est aussi le bon moment pour caser quelques pipeuleries..

Donc..

• Sale temps pour Lady Gaga. Malgré sa victoire écrasante aux European Music MTV Awards elle est la cible de plus en plus de critiques de la part de ses pairs. Jay Kay (Jamiroquai) l'a traitée de "machine à cash", Victoria Beckham trouve qu'elle va "trop loin dans la surenchère toc" et Eva Longoria s'est moquée d'elle (gentiment) justement à la soirée des MTV awards en se déguisant en jambon. Ce que la dingo diva a très mal pris aux dires de son entourage. Vous voulez que je vous dise vraiment ce que je pense de Lady Gaga ? Oui ? Non ? Non ? Tant pis, je vous le dis quand même. Pour être sincère, son premier titre "just dance" était sympatoche. Sinon, pour le reste, écoutez juste la musique sans le visuel grandguignolesque.. Voiiila... Il ne reste pas grand chose. Boh, elle fera une ou deux saisons on va dire. Et si je me trompe et que son deuxième album cartonne, je ferai mon mea culpa public.

• Après les actrices, après les mannequins, l'époque est au "it-girls" . Ces filles dont on sait à peine qui elles sont et qui trustent les pages des magazines dans un interminable défilé de styles. Voici avait d'ailleurs fait un très bon article sur le sujet intitulé "Icones ou It-connes ?". Filles, soeurs, copines de... Vaguement actrices, mannequins ou stylistes Elles n'ont visiblement d'autre fonction que de servir de porte-manteau, muse de jeune créateur ou d'ambiancer les soirées qui dansent et qui pétillent. In à 16 ans, Out à l'approche de la trentaine, elles sont interchangeables, sans personnalité et facilement remplaçables à peu de frais. De la célébrité Kleenex, en phase avec son époque en somme.  

• L'émission du moment c'est "Qui Veut Epouser Mon Fils". Pour ceux et celles qui ne seraient pas "aware". Le principe de l'émission est que des couples mamans poules et leurs Tanguy respectifs trouvent la perle rare parmi un aréopage de fiancées. L'émission a déjà  son couple vedette maman/fiston : la chuintante Marie-France et son Guiseppe de rejeton. Elle la réincarnation de Mikael Jackson sous acide, qui veut que les prétendantes de son fils se fasse mettre des gros boobs ; et lui horrible macho, croisement d'Aldo Maccione et d'une amibe (pour le QI) qui kiffe les pompes bicolores. Répliques cultes, duos mère-fils surréalistes, fiancées tout droit sorties de casting de films érotiques, l'émission est en passe de détrôner Secret Story en terme d'audience mais également de profondeur de débat. On sait bien que ce genre d'émission est largement scénarisée. Mais qu'importe, ne boudons pas notre plaisir. Deux questions demeurent néanmoins : nos oreilles résisteront-elles au disque que doit sortir Alban, un des candidats ? Et où est passé "Cyprien", le geek a chemise à carreaux et verres double foyers qui aimait les blondes à forte poitrine et dont la participation s'annonçait TRES prometteuse dans la bande annonce ?

• Michel Houellebecq a gagné le prix Goncourt 2010. Ok, je fais mon coming out, je n'ai jamais lu une ligne écrite par ce type. Mais, au risque de louper un écrivain majeur de notre temps, je ne PEUX pas imaginer avoir en main un bouquin de ce type qui me dégoûte à un point inimaginable. Physiquement je veux dire. Il me fait penser à une énorme morve. Et je vais vous faire un second aveu. Ca ne me perturbe aucunement. Même si je loupe un excellent écrivain qui agite plus un microcosme parisien qu'autre chose apparemment, il y en a plein d'autres à découvrir (non Marc Lévy, ne réagis pas au terme "d'écrivain", il ne te concerne pas). Je n'ai en outre aucune envie d'enrichir un exilé fiscal et fier de l'être. Qui est cependant content d'obtenir un prix en France. Pour moi avoir un Houellebecq dans les mains c'est comme lire en raccourci l'oeuvre de Sartre : à la fois la nausée et les mains sales (elle n'est pas de moi mais de Desproges à propos du journal "Minute")

• Autre exilé fiscal qui a créé la polémique : Florent Pagny. En tournée promo pour son dernier opus, qui se vend lui bel et bien en France et pas ailleurs, il a fait une interview  sur Chérie FM. Interrogé sur les raisons qui l’ont poussé à s’installer à Miami en Floride, il a expliqué à l’antenne  : « Un jour ton môme il rentre à la maison et se met à parler rebeu. C'est pas possible [...] le verlan encore, tout va bien, mais là il n'y a pas de raison ». Le soir même, invité au Grand Journal sur Canal, il tentait de se justifier  "J'ai fait une réflexion un peu bête apparement", a-t-il dit. Un peu ? Moi je ne vais "un peu" pas acheter son album par exemple. Et "un peu" conseiller aux gens qui seraient tentés (quoique je n'ai pas de fans dans mon entourage) de ne pas le faire aussi. On pourrait aussi "un peu" le télécharger illégalement et l'offrir "un peu" aux gens qui voudraient l'acheter. Ca lui ferait "un peu" moins de sous pour payer le lycée français de Miami à ses gosses. De toutes manières en tant que chanteur Pagny est déjà "un peu" un ringard qui court après son heure de gloire. Qui est bel et bien "un peu" passée.

• Twitter et les stars : je t'aime, moi non plus ?  le chanteur John Mayer, l’un des twitteurs les plus suivis (3,7 millions de followers), et, par ailleurs, ex de Jennifer Anniston, a écrasé son compte mi-septembre. Une star de plus à quitter la plateforme.« Avec Twitter, les people ont découvert qu’ils pouvaient diffuser un message sans communiqué de presse », affirme Robert Thompson, professeur à l’université de Syracuse (New York). Le problème, c’est qu’ils se sont souvent aperçus que leurs tweets récoltaient des moqueries, voire des insultes. « On avait l’habitude de penser que les stars étaient intouchables et que l’on ne pourrait jamais communiquer avec elles, ajoute le professeur Thompson, mais Twitter a inversé cette relation et les célébrités se lassent» Le début de l’exode ? Pas d’après Bonnie Fuller,  de HollywoodLife.com, qui affirme que « pour chaque star de perdue sur Twitter, dix de retrouvées ». « Twitter est une réelle opportunité pour beaucoup d’entre elles, un moyen génial pour communiquer avec leurs fans ». Pour vraiment communiquer ou faire leur promotion ? Sachant que la plupart des comptes de célébrités sont tenus par des assistants ou des attachés de presse, on peut se poser la question..

• Et enfin, news des news, scoops des scoops : C'line a pondu !! Les jumeaux Dion-Angelil tant attendu par la planète au taquet sont enfin arrivés, il y a deux semaines. Je passe les interviews guimauve pré-ponte de C'line "on est tellemin, tellemin heuureux" "oui, (snif) j'avais trois bébés" "un d'entre eux à choisi de laisser vivre ses frêres" "on a gardé le placenta" (je n'invente rien). Et les interviews post-ponte "on est tellemin tellemin heureux" bis... Sans compter les compte-rendus des états de R'né-Charles l'aîné. Et de la mère, des soeurs, des chiens et j'en passe. 

Non, le meilleur c'est quand même le prénom des héritiers 2 et 3. En hommage à un des premiers paroliers de la diva du Saint-Laurent et au président de l'Afrique du Sud...Les Dion-Angelil twins se prénomment donc

Eddie & Nelson..

Moi je dis bravo. C'est beau, c'est grand, c'est... à mourir de rire surtout. Céline ne me décevra jamais. C'est la plus grande artiste comique de ces vingt dernières années..