LES PENSEES DE MANU

ELLE a été le journal de mon enfance, au même titre que Spirou, Pilote ou les premiers Marvel et DC comics importés en France.

Ma maman le lisait toutes les semaines, et je lui piquais. ELLE a fait une partie de mon éducation de modeuse voire de femme tout court.

Bien sur à l'époque, dans les années 60, les articles étaient plutôt du genre "faire un boeuf mironton à votre mari avec les restes" "comment coudre une barboteuse pour bébé" ou "le pantalon en ville, pour ou contre ?"

N'empêche. Au milieu des informations destinées à aider la parfaite maîtresse de maison, il y avait des articles qui parlaient avortement, contraception, égalité des salaires, viol et défense des droits de la femme en général.

Rédigés parfois par des pointures de l'écriture ou de la littérature. Je me rappelle encore notamment de certaines pages de Régine Desforges. Ou d'autres.

Et des pages création qui savaient mettre en avant des créateurs ou des designer pointus, voire d'avant-garde.

Je n'hésite pas à la répéter, ELLE a vraiment contribué à mon éducation artistique. Ce n'est pas la seule source, loin de là, mais une façon plutôt agréable d'aborder le design et la création.

Jusqu'à il y a quelques mois, je feuilletais le magazine régulièrement, que ce soit en l'empruntant ou en l'achetant pour les vacances et autres trajets en train et en avion...

C'était d'ailleurs un des derniers féminins sur lequel je jetais un cil, vu le niveau assez calamiteux, voire l'ineptie totale des sujets traités dans cette catégorie de presse. 

Les chroniques du Dr Aga ou le billet hebdo de Fonelle avaient même cette qualité suprême de me faire sourire, voire rire aux éclats, en plein milieu de mon salon ou de lieux publics au grand désarroi des personnes présentes.

Jusqu'à il y a quelques mois... Et une subite accumulation de sujets idiots. 

Ne parlons pas des rubrique mode et leur sempiternel "petit accessoire indispensable à 450 euros seulement".

C'est un peu le passage obligé du genre.

Et les pages mode sont aussi là pour faire rêver Germaine. Bon.

Mais quand l'article se veut plus fouillé ou plus sérieux et qu'on frôle l'accident industriel, c'est plus problématique.

Et des accidents industriels, il y en a eu plus d'un récemment.

Du panégyrique de Valérie Trierweiller (une grande fille toute simple, comme nous toutes), aux conseils d'injections d'acide hyaluronique à 35 ans - après tu es vieille, c'est trop tard, et il vaut mieux ressembler à un mérou qu'à une vieille pomme ridée, c'est clair -, en passant par l'inénarrable "les assistantes parlementaires passent leur vie à genoux sous les bureaux", et des conseils pour ressembler à une chaudasse c'est un festival de sujets tous plus fouillés les uns que les autres.

Fouillés surtout avec un balai de chiottes, dirons-nous.

Et je ne te parle pas du désormais très populaire "les femmes noires s'habillent comme des cailleras à capuche, mais c'est tellement cool"  qui a beaucoup amusé mes copines, toutes couleurs confondues.

Et les femmes en général d'ailleurs. Au vu du tollé causée par le sujet. Tollé en réponse duquel la rédaction s'est mollement défendue par un "meuh non, vous vous méprenez, ce n'était pas du tout notre intention de blesser qui que ce soit".

Ce qui prouve bien la déconnexion totale des journalistes coincées dans leur bulle parfumée d'une rédaction repliée sur elle-même et pour qui sortis des 7ème, 8ème et 16ème arrondissements de Paris, le monde est une jungle avec des gens cro cro mal élevés et sans aucun goût artistique.

Et puis, cette semaine....

Oui, tu lis bien ce que je te montre en haut du sommaire à gauche un article tout à fait essentiel sur "La pipe, ciment du couple"

Même pas un doute, un titre du genre "la fellation améliore-t-elle vos relations de couple" ? Non. Une affirmation. 

Mets-toi à genoux et suce, ma fille, tu garderas ton homme.

Puisque tu ne cuisines plus, il faut bien compenser par autre chose.

J'aime assez à penser que les rédactrices du journal qui ont commis ceci savent assez peu de quoi elles parlent, pénurie de ciment oblige.

Regarde leurs têtes, tu vas comprendre.

Ce qui m'exaspère le plus est le discours offusqué et néo-féministe tenu par la rédaction, qui organise volontiers des séminaires sur le sujet (notamment lors de la campagne présidentielle), alors que le journal se contente de caser un vague article féministe de temps à autres au milieu d'une avalanche d'articles de plus en plus putassiers et racoleurs

Hélène Lazareff, la fondatrice, doit se retourner dans sa tombe. 

Je garde un vague espoir que ceci est lié à la pression du chiffre des ventes du journal. Et des consignes du groupe propriétaire. Mais j'ai comme un doute à ce sujet.

En attendant l'article sur la pipe est l'érection qui fait déborder le coït.

Après ce sera quoi ? "La sodomie au bureau, mode d'emploi, un sujet de fond" ? 

Je vais me dispenser de lire ELLE désormais. Sans regret, et sans me retourner. Ainsi que le reste de la presse féminine d'ailleurs.

Pour tout te dire je préfère d'ailleurs désormais lire la presse masculine.

Ouvre GQ par exemple,  tu vas voir, c'est plutôt bien fichu et agréable à lire. 

Je signale d'ailleurs à la rédaction que j'attends le pendant de l'article de ELLE pour rétablir l'équilibre : "fais plaisir à ta meuf, descend à la cave"

Allez les garçons, on se motive.

... Ou pas.

Les féminins j'ai arrêté de les lire. Les articles de fond du style "belle avant l'été ou tu te mets un sac sur la tête" "comment garder son homme" "mon shorty je le choisis jaune ou bleu" ou "le string, je le porte devant ou derrière ?" étaient trop difficiles à comprendre psychiquement parlant au niveau de mon vécu et mon moral s'en ressentait.

Mais de temps à autres je daigne jeter un cil à un magazine qui m'échoit gratuitement.

Je suis bloggeuse, ce n'est pas pour PAYER des trucs, Lucien.

Donc, pendant que mon boy philippin m'éventait, je feuilletais, mollement alanguie dans mon canapé sur mesure un exemplaire récent du journal ELLE.

Au milieu des habituels marronniers estivaux et des pages de pubs (ou l'inverse on ne sait plus)  je tombe sur un article "Témoignages - ce qu'ils aiment vraiment".

Censé recenser les goûts et couleurs en matière de séduction de huit représentants de la testostérone en folie.

Et là, ma machoire a fait un double huit, j'ai viré mon boy philippin à coup de stilletto et déchiré le journal en petits morceaux devant un affligeant catalogue de banalités.

En 2011 on en serait encore là ? L'échantillon représentatif, je me porte volontaire pour le rencontrer et lui expliquer ma façon de voir.

Sans résumer l'intégralité de l'article voici ce qui les ferait craquer nos huit hommes (hem). Avec mes commentaires dessous.

Le chemisier déboutonné.

Dans l'explication on te dit "la nudité nue n'attire guère les hommes, ils préfèrent la suggestion". Ca c'est du déclaratif Germaine. Tu expliques comment que ton gars il se transforme en loup à moitié barjo si tu lui mets une strip-teaseuse nue sur un barre de pole dance sous le nez. Le chemisier déboutonné, Marcel, il n'aura qu'une idée, l'enlever complètement crois-moi. Essaye en plus de te trimballer en chemisier déboutonné sur la ligne 13 du métro parisien, tu m'en diras des nouvelles.

Le look beach babe.

Kessé ? Déjà même moi je ne sais pas ce que c'est alors un go qui s'habille en adidas, tu parles. Le look beach babe, il n'y a qu'une rédac de mode pour visualiser.

String ou pas string.

Alors on arrête TOUSSSUITE, le string c'est MOCHE. Pour la plupart d'entre nous qui ne sont pas taillées comme une danseuse du lido c'est l'effet ficelle de saucisson assuré. Celle qui a pécho en string, je lui paye une tablette de chocolat immédiatement. Et je la déteste immédiatement aussi car elle doit être super bien fichue.

Culottée ou pas culottée. 

Et bé, on est pas sorties des ronces mesdames

Minauder

Minauder à 20 ans c'est déjà agaçant. A 30 c'est pathétique. Passé 40 ça vaut une noyade dans la piscine la plus proche. Une femme qui minaude c'est juste aaaaarghhh. Personnellement j'ai immédiatement envie de lui enfoncer son slip sur la tête. Voir point précédent

Le sous-entendu

Mouahahahahh. Alors là je me glousse dessus. Un homme normal et lambda ne COMPREND pas le sous-entendu, son cerveau n'est PAS FAIT pour ça. Toute femme connait ce postulat basique.  Faites ce test simple : laissez traîner un magazine avec une bague que vous réveriez d'avoir et votre compagnon vous dira immanquablement "tu peux pas ranger tes journaux, tu les laisses toujours traîner partout". L'homme ne comprendra que si vous lui dites JE VEUX cette bague. Sinon rien. Preuve que l'article est bidon et rédigé par une femme.

Aguicher les autres mecs

Oui, bien sur. Si tu aimes déclencher des bagarres et ramasser les dents de ton mec, tu peux aguicher les autres, vas-y. Si tu aguiches, c'est le meilleur moyen pour voir ton chéri se transformer en Hulk. Pas en prince charmant transi d'amour.

Oublier des vêtements chez lui

"pour qu'il puisse respirer ton odeur" dixit le papier. N'importe quoi. Où tu as vu un gars qui aime qu'on envahisse son territoire, toi ? Laisse tomber. Si tu oublies intentionnellement tes collants Chantal Thomass à deux patates chez ton gars, ils finiront au mieux dans une enveloppe à ton attention au pire en chiffon destiné à nettoyer les pare-chocs de sa voiture au polish.

Sur ce je vous laisse, je retourne à mon magazine favori "tatouages et musculation".

Tchuuuuss

... Nulle part.

Sous-titre : Caliméro, sors de ce corps

Le nouveau prix Elle version 2010 vient de me renvoyer à un de mes vieux démons...

Le démon de celle qui n'est jamais choisie, sélectionnée ou citée nulle part.

Je ne suis pas amère, jalouse et même suis très contente pour celles qui ont été "nominées", dont pas mal de copines..

Mais force est de constater qu'à chaque fois qu'il s'agit d'entrer dans la lumière, et bien bizarrement mon projecteur perso s'éteint.

Déjà gamine, nulle en sport, je restais désespérément à attendre qu'on me sélectionne dans les équipes de balle au prisonnier jusqu'à ce qu'il n'y ait plus personne à choisir à part.. moi.

Quant au travail en groupe... Les gens apprécient généralement moyennement qu'on aie deux longueurs d'avance en rapidité de réflexion sur eux. Et qu'on leur parle comme à des gentils attardés.

Ca énerve.

Je ne suis pas PLUS intelligente que tout le monde, bien au contraire. J'aurais juste été diagnostiquée précoce si le diagnostic avait existé à l'époque.

Oui, j'ai eu une enfance solitaire, pleurez sur moi. A la fois les autres gosses ne m'intéressaient pas trop non plus. (même gamine je n'aimais DEJA pas les enfants... !!)

Mais même précoce, je n'arrivais pas à être PREMIERE. Toujours deuxième, troisième voire quatrième : la pire place, au pied du podium.

Je passe toutes les fois où je n'ai pas été choisie pour une danse, jouer un rôle dans une pièce au Lycée, le boulot de rêve, ou l'élection de miss camping.

Jusqu'à mon activité bloggesque.

Rien, nada, jamais, aucune citation, aucun prix, aucune sélection.

Alors évidemment, je me remets en question, si je n'ai aucune mention nulle part c'est que ce que je fais n'est pas forcément d'une qualité démentielle.

C'est une possibilité. Se remettre en question, de toutes façons c'est toujours salutaire.

Une deuxième possibilité c'est que ma ligne éditoriale fait telleement de zigzag qu'on ne peut même plus parler de ligne, mais de spirale.

Du coup, je ne rentre dans aucune case. Difficile de me classer quelque part.

Ceci dit, j'ai quand même deux ou trois personnes (dont ma mère) qui viennent me lire tous les jours.

Je me sens donc un peu dans la peau, toutes proportions gardées,  de l'acteur dont les films marchent très bien mais qui n'est jamais nommé aux Oscars.

Parce qu'il fait des films trop légers. Et que pour être pris au sérieux, il faut trop souvent malheureusement.. être sérieux.

Boh, peu importe, je serais surement reconnue après ma mort...

En tous cas sur ma stèle funéraire, je sais ce que je ferai inscrire.

"Mais arrêtez-vous devant MOI pour une fois, bordel"

Mouahahaahahhaahh

NB : pour Elle ceci dit, mes camarades m'ont rappelé à juste titre que je les avait un poil taclé l'année dernière. Je vais me consoler avec cette idée. Mais j'aimerais quand même être le numéro uno une fois quand même, zut quoi. Juste histoire de voir ce que ça fait !

Evidemment ici ne viennent que des stars. Nous sommes sur un blog VIP.

Je suis la Grande Manu, quand même, oui ou non ?

Je n'interviewe donc QUE des personnalités, je vais pas perdre mon temps avec le clampin moyen dont personne n'a rien à faire.

Je vous avais déjà livré l'interview de la magnifique Aude Nectar - chouchoutte du classement Elle Catégorie Chroniqueuses (on se demande bien pourquoi d'ailleurs, ça aurait dû être moi, enfin bref...)

C'est aujourd'hui la LUMINEUSE Joelle alias Auntie Joe - chouchoutte du classement Elle Catégorie Cuisine (et dépendances) qui se plie à l'exercice..

Avec infiniment de gentillesse et d'humour !!

Et promis, demain j'arrête la mégalo. Juste, un peu de melonite pendant deux jours, ça fait du bien !

C'est parti...

Euh, je ne crois pas. Attends, je réfléchis… Non, j'en suis sûre même.

Non, même pas ? Mais comment as-tu fait alors ?

Enfin, pour finir (parce que j'ai pas que ça à faire, non plus), l'award, Manu, l'interview... Alors... Heureuse ?
Que dire? Le prix Elle-Wikio, était une vraie surprise. Et comme tout ce qui arrive depuis que j'ai créé ce blog, je prends ce prix comme un cadeau. Alors, oui, heureuse. Ce prix, c'est un peu THE CHERRY ON THE CAKE. Alors l'interview de Manu, vous pensez bien: c'est THE CHANTILLY on the cherry on the cake !

NDLR : oui, en attendant d'être la chantilly sur le cherry on the cake, j'attends de pied ferme la demi-douzaine de cheesecakes que tu as promis de me confectionner. Comment ça, non ?

... Car sous tes yeux ébouriffés, et comme annoncé dès hier, voici la rencontre historico-titanesco-monumentalesque

entre le best of, la queen, le NECTAR du net, Aude, 32 kilos toute mouillée, 85-85-85

ET

La Grande Manu, XX kilos (non on en parle pas c'est un sujet qui fâche) 12 cms de talons et un ENORME clapet.

et je peux vous dire que le web 2.0 ne va pas s'en remettre. Que dis-je, le web 2.0, c'est carrément du web 3, 4, voire 5.0.. On est ici dans le futurisme le plus pointu..

C'est parti.. Moteur.. Action..

J'écris des chroniques sur les gens que je croise, sur ma vie (avec dérision, beaucoup de dérision, oui je suis une marrante). Je note ce qui me fait rire, me touche, est incongru dans un carnet, puis je ponds un billet. Je rebondis aussi sur l’actualité ou pique des coups de gueule quand un sujet m’interpelle. Je mets en ligne mes critiques ciné et lecture, deux de mes passions. Je peux aussi défendre des causes qui me tiennent à cœur.

J'aime aussi narrer des situations cocasses, ou inventer de petites nouvelles,  relatant par exemple comment Louis Garrel m'a draguée à une soirée people, billet qui a eu beaucoup de succès.

Enfin, pour finir (parce que j'ai pas que ça à faire, non plus), l'award, Manu, l'interview... Alors... Heureuse ?

J'étais très touchée de recevoir le prix Elle-Wikio dans la catégorie Chroniques. Mais j'étais loin d'imaginer que recevoir cette considération m'ouvrirait autant de portes. Une interview chez Manu, mon agent s'était démené, et n'avait jamais réussi à me dégotter ça. Je l'ai viré, mais le suivant n'a pas été plus brillant. Il a fallu l'intervention de Elle pour y parvenir. Excuse-moi...c'est trop pour moi (re-sanglots, Aude s'échappe de la pièce en courant).

Tu veux que je te raconte la soirée Elle de lundi soir ?

Ok

3 mots :

C'était à chier.

2 canapés minables, les mêmes visuels de présentation que l'an dernier, des discours d'auto-promotion, des classements même pas mis en valeur et des diplômes jetés à la va-vite aux "coups de coeur de la rédaction" avec un petit bouquet (et rien d'autre) et hop, casse-toi.

Nous étions quand même SUPER-contentes que quatre de nos copines

Aude Nectar, Zalapabelle Polluxe et Joelle aient été distinguées. Et c'est AMPLEMENT mérité. Bravo les filles, vous le valez bien

(bougez votre corps, secouez vos cheveux, faites l'amour à l'objectif, ondoulez, ondoulez)..

Sinon l'année prochaine, m'invite pas Elle, c'est pas la peine, je ne viendrais plus. Ta tentative de récupération, tu peux te la garder.

Oui bien sûr, je dis ça parce que je n'ai pas gagné, je suis aigrie et jalouse, tout ça. J'épargne le temps de mes détracteurs, je m'auto-parpine.

La soirée c'était donc nul, du coup on est parties vite, manger une frite et boire un ballon dans la brasserie d'en face.. A plein de bloggeuses.

Et là franchement on s'est marrées comme des gisquettes. On a hurlé bon anniversaire à e-zabel, on a papoté, on a ragoté, on a mangé, on a bu et on s'est dit qu'on s'aimait.

Outre les stars citées ci-dessus je voudrais donc faire un big up à

(attention fête du slip du link)

Frannso, Olympe, Papilles, AudreyCuisine, Camille, Mercotte, Oum, SandrineCamus, Shalima, Mrs Clooney,

et

Frieda, Marlène, Annouchka, Chronique Blonde et TrendyMood qui n'étaient pas avec nous à table mais on a trinqué à leur santé..

Vive nous, les filles.

Pour terminer et vous expliquer le titre de ce billet, je vais me faire mousser un peu quand même..

qui a dit "encore" ?

Parce que même si ça n'a pas été vraiment mis en valeur, votre serviteuse elle est quand même classée 2ème chroniqueuses au classement Elle-Miko.

Ce qui m'amène à me poser cette question existentielle...

QUAND EST-CE QUE JE VAIS ETRE MAITRE DU MONDE BORDEL ???

Poussez-vous les gens devant et laissez-moi la place une bonne fois pour toute qu'on en finisse. C'est vrai, quoi.

Et pour re-terminer je vous annonce en exclusivité intergalactique ici-même dans quelques jours l'interview de la numbere ouane of the world des chroniqueuses..

La divine Aude Nectar..

Et deux stars dans la même interview... Je dis ça, je ne dis rien..

Et pour re-re-terminer, merci à Ginie et à son concours "paye ta coiffure" où grâce aux votes d'une majorité d'inconscients, j'ai gagné un sèche-cheveux qui va sécher mes cheveux ...

Vous êtes tous des grands malades.

Mais franchement ?

Franchement que des gens votent pour moi ça me fait plus plaisir qu'une quelconque place au Miko.

Allez, c'est le quart d'heure "we are the world", on agite tous nos bras en l'air de gauche à droite  avec nos yeux humides....

Ou comment j'ai découvert les méandres de la blogosphère....

Lundi soir, la fleur au fusil et les stillettos affutés (comme dirait Pivoine), j'ai trottiné jusqu'au Palais du Trocadéro pour me délecter de ma place tout à fait imméritée dans le top 10 des chroniqueuses les plus sarcastiques du web.

Après une pause devant la Tour Effeil illuminée en drapeau européen (ooooohhhh), je pénètre dans l'édifice Trocadérien, laisse mes affaires au vestiaire tenu par des créatures aussi longilignes que paumées (il faut bien le dire) et monte dans le saint des saint de la salle Elle par l'ascenseur.

Et là, bémol... J'avais déjà essayé de contacter Dom, des Ménagères sur son portable, sans résultats et PAS de distribution de badge à l'entrée pour identifier les gens. J'étais donc seule et DESESPEREE...  (je vous rappelle que c'était mon dépucelage de soirée bloggeuse = je ne connaissais donc PERSONNE visuellement).

Après quelques tentatives de conversations (c'est quoi ton blog toi ? Moi c'est un blog pour fous à lier, etc, etc...) restées au stade embryonnaire, j'assiste donc dans mon coin à la remise des awards aux premières dans chaque catégorie. Un peu longuet l'awardement, si vous voulez mon avis. Entre la directrice de Elle - habillée, de façon assez surprenante pour un journal beauté, c'est à dire sac à patates staïle - et le Directeur de Wikio, on avait le temps de voir pousser les palmiers.

Je note aussi que les winneuses étaient diversement applaudies. Certaines TRES timidement, et d'autres ovationnées.  On les  gratifie en tout cas toutes d'un bouquet, d'un diplôme de winneuse - que j'ai trouvé limite un peu cheap pour un journal de prestige -  d'une photo avec les organisateurs et d'un grand sac Elle rempli de babioles.

Une fois les oscars bouclés, les plateaux de petits fours commencent à circuler (pas trop tôt, j'avais la dalle. Pas extraordinaire les petits fours non plus, genre diététique mais bizarroïdes) et j'essaye une dernière fois de repérer mes copines de blog dans la foule sans succès. Ou plutôt si ; un collier sur une jeune fille me paraît familier et je me dis "bon sang mais c'est bien sur, c'est le pendentif-montre que Camille avait montré sur son blog". Je lui saute donc dessus au vol, lui claque la bise... et je vois la pauvre Camille se rétracter comme si elle venait de faire une rencontre du troisième type (ou de la troisième nana dans le cas présent).

Une voix se fait entendre dans ma pauvre cervelle malade "n'insistes pas". Ok, je dis à la voix. Puis j'aperçois Violette (la gagnante de la catégorie chroniqueuse, la mienne donc) qui est enfin libérée de ses fans. Je lui saute dessus pour la féliciter et je vois une lueur floue passer dans ses yeux. La voix me dis à nouveau "laisse tomber, Germaine, elle te prends pour une folle"..

Du coup, la voix et moi on a décidé qu'on s'emmerdait ferme et qu'on allait voir ailleurs si l'herbe était plus verte. Déjà que les cocktails d'habitude c'est un truc qui me gonfle, alors sans personne à qui parler, ... J'essaie une dernière fois de contacter Dom au téléphone, tombe enfin sur quelqu'un avec un accent Bulgare qui me hurle desssus "IL FOOO ME LAISSER TRRRRANQUILLE MAINTENANT, ARRRRETTEZ de me HARCELER, ESPECE DE MANIAQUE..."

Je récupère donc tristement mes affaires avec en gratification un sac plastique Elle, le magazine et - quand même - une clé USB en cadal bonux. Au passage, je croise au vestiaire Sophie Fontanel (la créatrice de la célèbre Fonelle) qui papote avec des consoeurs et que je baptiserais plus tard Geneviève Fontanel, la confondant avec la gâteuse chapeautée du Comité Miss France.

Première partie de soirée loupée. Elle 1 - Manu 0.

D'ailleurs au passage, je vais faire un truc pas top : cracher dans la soupe. Mais comme vous avez pu le lire, j'ai trouvé  l'organisation de la soirée était disons - moyenne.

Je m'engouffre dans le métro, le coeur lourd et déçuedéçuedéçue... Je croise un musicien faisant la manche et GLAPISSANT "ESCUCHA ME". De dépit, je me retourne et manque de lui péter sa guitare sur la tête quand mon téléphone se met à grelotter...

Au bout Dom me hurle dans le cornet "Bordel, mais t'es où ?" "Ben dans le métro" lui rétorque-je "Raboule tes miches immédiatement, je t'ai cherchée toute la soirée, tu vas pas partir comme ça ON VEUT TE VOIR". J'adore quand on me parles de façon autoritaire (oh oui, maîtresse, je suis ta chose), je m'exécute donc illico.

On a fini par se tomber dans les bras  dans le hall. ENFIN !! Du coup, je décide de remonter avec Dom pour saluer mes fans. Evidemment, on avait oublié que le liftier était parti,  qu'il fallait un badge pour faire fonctionner l'ascenseur et qu'après 7 étages montés poussivement à pied, la porte d'accès à l'escalier de secours NE S'OUVRAIT PAS dans le sens de l'entrée...

Après avoir tambouriné, puis appelé l'équipe de secours au téléphone, on réussit enfin à pénétrer à nouveau dans la salle. Et on se congratulationne avec Manou (la 2ème ménagère), Shalima - que je confonds allégrement avec Manou - et hop une couche en plus, Camille qui a eu le temps de digérer le premier choc, et quelques autres (excusez-moi les filles, je n'ai pas toutes retenu votre nom, mais comme vous avez pu le constater plus haut, mon cortex est largement entamé).

Une fois les politesses achevée, l'équipe d'organisation saluée et quelques photos souvenir prises on décide donc de partir manger et les filles m'invitent à partager leur repas pour ma plus grande joie.

Enfin décider, c'est vite dit... C'est un groupe de FILLES, je le rappelle  ! Et les filles souvent ça hésite, ça tergiverse, ça tatonne, Il a donc bien fallu environ douze heures pour décoller... Une fois sorties, le froid aidant, on se rue quand même dans la première brasserie... Qui ne convient pas... On se jette donc dans un deuxième brasserie... Bientôt rejointes par Violette - la number one chroniqueuse, je le rappelle, son acolyte Alexiane, ET Anne, la gagnante de la catégorie cuisine accompagnée de Mercotte qui tient je crois également un blog cuisine.

J'ai fait également connaissance de la charmante aZZed,i placée à côté de moi, dont il faut que j'aille visiter le blog beauté.

Inutile de vous dire que cette table était "the place to be" lundi soir.

Entre deux assiettes roboratives, les impressions sur la soirée fusent ... Et je tombe du placard. J'apprends, entre autre, que ce classement a suscité une polémique énorme dans la blogosphère, que les gagnantes sont diversement appréciées (ça j'avais cru le percevoir) et que des tensions existent bel et bien entre certains groupes de bloggeurs.

J'ai carrément quitté le monde de Bambi pour me rendre compte que la blogosphère n'était pas SI conviviale que j'avais cru le percevoir.

A part ça, les filles ont parlé de trucs techniques. J'ai fait hmm hmm d'un air intelligent pour faire genre, mais en fait je n'ai absolument rien compris la plupart du temps.

Boh, c'est pas grave, elles sont sympa quand même, et je vais bûcher pour rattraper mon retard.

Blogosphère 1 - Manu : ben toujours 0 mon pt'it gars

On s'est quittées en se claquant la bise et on prolongé la soirée en papotant dans le métro avec Anne, la cuisinière en chef

Résultat des courses ? Plein de super-contacts, des nouveaux blogs à aller visiter et une EXCELLENTE  SOIREE en définitive...

Je vous en souhaite toutes des pareilles...

Ah si, pour finir, comme il y a beaucoup de compétition dans la catégorie chroniqueuses, pour être awardée l'année prochaine, je vais me reconvertir dans le blog catégorie CUL.

Et je peux te dire que la gagnante de cette année, elle a du souci à se faire. Parce que question cul je la prends quand elle veut...

Enfin si je peux m'exprimer ainsi...

MOUAHAHAHHAHA

NB : t'as vu Dom, j'ai linké à mort... Enfin les liens sont pas encore faits parce que je blogge incognito sur un coin de bureau, mais dès ce soir... à donf, les liens, à donf...