LES PENSEES DE MANU

Les champions du gagnage en tous cas.

Voici donc les gagnants des deux petits concours du week-end dernier

D'abord la gourmande qui va pouvoir croquer du Mikado et avoir une boite exclusive détenue par 500 personnes uniquement (dont moi, ça compte double) (j'abats une vache Salers et je rejoue deux fois, Kamoulox)

C'est....

Et je suis contente parce que c'est une fidèle quasiment là tous les jours...

POULETTE DODUE

Quant à ceux qui vont découvrir quel est leur vrai moi sur Facebook - et dont la vie va changer à partir de désormais sont 

PARISIENNE A VINCENNES 

et

DUBUC

Je suis heureuse d'avoir un homme à qui je peux offrir un truc pour une fois.

Moi j'aime bien offrir des trucs aux hommes, sachez-le.

Non je ne sous-entends rien.

Je sur-entends.

Je ne sous jamais, JAMAIS. Je suis trop bien pour ça.

Point

(sinon les gagnants, envoyez-moi votre adresse postale par mail, steuple, en vous remerciant)

Au niveau du concours, il va y avoir du très joli concours parfumé la semaine prochaine. Je dis ça, je dis rien.

Et surtout rien.

J'ai des méthodes assez particulières d'élevage.

Tu vois, la mère poule du duo, c'est plutôt le meuri. Moi c'est plutôt le style "tu veux apprendre à nager ? Tiens, hop, je te jette dans l'eau, vas-y, apprends"

L'aide au devoirs ? Très peu. Les sorties pédagogiques ? Fait chier. Le guidage sur la voie de l'intelligence et de la lumière ? Bof.

En revanche, dès qu'il s'agit d'acheter du pop corn pour une séance ciné, d'amuser la galerie ou de discuter des vertus comparées de Call of Duty II et III, je suis là.

Et de les engueuler aussi. Je suis assez fortiche pour distribuer les coups de pieds au derrière. 

Du coup, ça file quand même relativement droit à la casa 

Surtout que le père, il ne rigole pas non plus sur certains points de discipline.

Discipline et débrouillage sont donc les deux mamelles de l'éducation Manu stayle.

Autant te dire qu'avec cette base, tous les conseils dispensés par Laurence Pernoud et consors, du style "surtout ne leur parlez pas d'endives le 12 du mois ça risque de les traumatiser à vie" je m'en contretamponne force 25.

Comme beaucoup de standards éducatifs bien établis.

Y compris l'idée assez couramment répandue qu'il faut parler de sexualité avec ses gosses. 

Et ben non, moi je ne suis pas à l'aise pour parler de sexualité à mes gamins. C'est comme ça. Point barre. 

Du coup je ne leur en parle pas. 

Sauf pour leur dire qu'il faut se protéger, bien sur, de temps à autres.

Je considère que ça fait partie de l'intimité de chacun et que je n'ai pas à m'immiscer dans l'intimité de ma progéniture comme ils n'ont pas à s'immiscer dans la mienne.

Et comme leur père ne dis rien de toutes manière, ils vont se débrouiller tous seuls. 

Franchement ? Je crois qu'ils ne s'en sortent pas trop mal.

En tous cas ils n'ont ni l'air frustrés, ni embêtés. Je pense même qu'à ce stade, ils seraient gênés si brutalement je me mettait à leur expliquer comment on fait les bébés.

Après tout, dans ce domaine, la théorie ne vaut jamais la pratique. Et de toutes manières, que tu aies des explications ou pas, la première fois est toujours calamiteuse, soyons réalistes.

Les suivantes aussi d'ailleurs.

Et ne vas pas me dire "mais non moi c'était merveilleux, à côté la scène d'amour de Dirty Dancing c'était ridicule"

Je déclencherais illico l'alerte mythomane.

J'en sais rien, débrouille-toi

Je te l'ai déjà dit maintes.

Et à de multiples reprisations.

Et je cause la France comme qu'est-ce que je veux.

Si tu n'es pas à la GGP, tu es totalement hors de la pointe extrême de la hype.

En plus tu as raté 

Mere Bordel qui m'a roulé une pelle

Les deux pelles que j'ai roulé du coup en retour à Poupimali parce qu'elle était jalouse

Ma chevauchée sauvage d'une Harley Davidson en solo et avec Annika et Metacapuche

Les 192 bises que j'ai claqué à toute la salle

Mes efforts infructueux pour récupérer le 06 du mignon pâtissier Dalloyau pour les copines (NON PAS POUR MOI IL ETAIT VRAIMENT TROP JEUNE)

Le massage délicieux des mains avec des huiles parfumescentes Weleda.

Les Caïpirinhas ultra tassées du bar de la Favela chic qui m'ont fait raconter n'importe quoi pendant deux heures et rentrer en zigzag

Les maquilleuses Bobbi Brown qui te rendaient tellement belle que tu pouvais pécho n'importe qui (sauf que pas de bol c'est une soirée FILLES seulement)

Ma conversation avec la marraîne de la soirée, la très charmante Géraldine Nakache. A qui j'ai raconté ma vie. Et qui a fait semblant de m'écouter de façon tout à fait polie. En hochant la tête. Avec les yeux qui partaient dans le vague. J'ai parfaitement vu le "Oh mon dieu" s'inscrire dans son regard.

(Parce que j'ai un toc à chaque fois que je rencontre un pipeule, je me mets à raconter MA vie. Dont il se contrecogne totalement. Ce qui me place illico dans la catégorie boulet intersidéral, je t'en reparlerai une autre fois)

Sans parler du sac bourré de goodies avec lesquel 200 heureuses impétrantes sont reparties en chantant sous la lune. Ou sur la lune.

Je ne sais plus. J'étais ivre je te rappelle.

Bref une soirée réussie s'il en fut.

Tout ceci grâce à Sandrine Camus. Notre divine hôtesse.

J'ai hâte de pouvoir me rendre à la prochaine édition, autant te le dire.

Dès qu'il y a une fiesta dans l'air, tu me connaissois, je cours.

Voire je mets un peu d'animation.

D'ailleurs je suis disponible pour tes mariages, anniversaires, baptêmes, communions et bar-mitzvah.

Et mes honoraires sont très modiques. Penses-y

La glace. Et son pâtissier.

La vie est profondément injuste.

Hormis le fait que certaines mesurent 1,75, avec de longues jambes, des cheveux soyeux et aucun problème de cellulite rebelle, on peut les prendre sous n'importe quel angle en photo, y compris le matin au réveil après une nuit de beuverie, elles seront radieuses.

Et auront des souvenirs de leur passé joyeux et harmonieux à montrer à leur descendance lors des soirées au coin du feu.

Pour ma part, tu peux me prendre sous n'importe quel angle même avec une couche de maquillage épaisse comme la muraille de Chine, et un photoshop dopé à la kétamine, je ressemble à tout sauf à un être humain.

Mon visage reste désespérément hermétique à la lumière.

Et se crispe à la vue du moindre objectif dans un périmètre rapproché.

En revanche, mes plis, rides, poches et cernes prennent très bien la lumière, eux.

Le résultat imprimé sur pellicule donne me donc généralement une tête qui pourrait être un croisement harmonieux entre une jument et un pittbull.

Alors que dans ma tête j'ai évidemment un visage de princesse.

Sauf que visiblement c'est juste dans ma tête :  marraîne la fée avait copieusement arrosé ma naissance au mojito et, au lieu de me donner la tête de ma mère qui était un canon intersidéral, m'a collé les traits du côté paternel. 

Me voir en photo me met face à l'évidence. Et à la froide et cruelle réalité.

Je n'ai pas une tête de princesse mais bel et bien celle d'une jument croisée avec un pittbull. 

Qui a de plus un sourire crispé et le visage figé par l'angoisse d'avoir aperçu un objectif qui va le figer pour l'éternité.

C'est un cercle vicieux : plus je me déteste en photo, plus je me crispe à la vue d'un appareil, plus j'ai la tête de travers, plus le résultat est calamiteux. Et plus je me déteste en photo.

Je refuse la plupart du temps qu'on me prenne et quand parfois on insiste, je refuse la plupart du temps de voir le résultat.

Même les quelques séances faites avec un photographe pro et la bonne lumière me laissent toujours pétrifiée.

J'en ai encore fait la désagréable expérience samedi lors d'une séance photo. Un joli cliché noir et blanc,  que je me suis empressée d'enfouir au plus profond d'un tiroir.

Dessus j'avais l'impression de ressembler à un mix de Josiane la terreur des balkans, catcheuse professionnelle et de la fille d'Hannibal Lecter.

Maintenant je comprends pourquoi je fiche la trouille aux gens.

C'est désespérant. D'autant plus que tout le monde dans mon entourage immédiat pourrait faire la couverture de Vogue, sans maquillage et sans retouche, y compris après 3 jours sans sommeil et une cuite carabinée.

Mes ascendants, collatéraux et ascendants ont TOUS sans exception une photogénie qui renverrait Brad Pitt à servir des hamburgers dans un Mc Do.

Sur les photos de famille, je suis la SEULE à faire mocheté de service.

J'en ai plus qu'assez. 

Je vais donc refuser toute photo à partir de désormais.

Au moins je pourrais être belle dans ma tête. 

C'est un bon début.

Pourtant samedi, ça partait bien, le studio photo était superbe !!!