LES PENSEES DE MANU

Je suis un poil freestyle dans certaines façons de penser ou faire. Il m'arrive pourtant parfois d'être  rétrograde, voire réactionnaire.

Chez moi, par exemple, hors de question qu'un humain de moins de 18 ans (voire plus) me dicte ma conduite.

En clair, la philosophie de la maison c'est "les parent décident, les enfants suivent", point.

Je ne dis pas que je n'ai pas adapté mon mode de vie pendant une dizaine d'années. Je ne passais pas non plus mon temps en boite avec le gosse qui dormait sur la banquette à côté des baffles.

Non, quand même, je ne suis pas un monstre.

Juste un demi-monstre c'est tout.

En plus d'être un poil rétrograde sur l'ordre de prééminence familial, si j'ai un minimum oeuvré pour le bien-être physique et mental de ma descendance, je ne me suis que rarement forcée à faire des choses qui m'ennuyaient vraiment "pour le bien des enfants" 

Si je n'avais pas envie d'aller au parc, on y allait pas. L'histoire du soir ? Je mettais une cassette. Les devoirs ? Je ne les ai pratiquement jamais aidés.

Pire, les trucs qui me cassaient les pieds je leur disais que ça me cassait les pieds.

Bouquins de puériculture ouvert = 0. Méthodes et activités d'éveil =0. Réunions de parents d'élèves = minimum vital. Echanges avec les autres mères à la sortie de l'école = planquée derrière un marronier. Promenade au grand air = avec un boulet aux pieds. Sorties au parc = sous lexomil. Activités manuelles = cata. Gâteau d'anniversaire = savane de brossard. Sorties ludo-éducatives = à reculons. (je refilais ça au grands-parents, ils adoraient)

Cinéma = plein. Musique = tout le temps. Rigolade = beaucoup. 

Quelques cours de sports au club du haut de la rue -Hors de question de me geler des matinées entière dans un stade de foot en banlieue pour voir jouer des marmots en short et leur tendre un sandwich préparé avec amour à la pause -  Et voilà..C'est à peu près tout. Vacances, loisirs, repos, rythme de la journée... Aux enfants de s'adapter à nos choix, rarement l'inverse.

En bref, j'ai toujours refusé que ma vie tourne à 100 % autour de ma progéniture. Que j'envoyais copieusement bouler quand il venaient me chercher au milieu d'un bouquin passionnant pour jouer aux playmobils.

Résultat : deux fils moyens en tout. Pas des génies, ni des boulets. Juste au milieu. Mais relativement éveillés et surtout très débrouillards. Avec un réseau social qui ferait pâlir d'envie Mark Zuckerberg lui-même.

Ce qui fait gonfler ma fierté maternitudinale.

J'aime à penser que les "maman je m'ennuie" auxquels je répondais "ennuie-toi c'est bon pour ce que tu as" est une méthode qui a contribué à développer leur autonomie et leur imagination en la sollicitant.

Par choix, par goût, par conviction, j'ai refusé de passer ma vie le nez sur le nombril de mes fils. En sur-réagissant au moindre signe de leur part et en répondant à chacune de leurs sollicitations.

Oui, ils vont certainement m'en vouloir. Mais comme ils auront toujours des reproches à me faire. Que ce soit pour ça, ou pour autre chose, autant prendre ce qui m'arrange.

Je suis persuadée de toute manière que les sur-entourer, sur-solliciter ou sur-protéger n'est pas une bonne méthode. Sans les exposer inutilement et en leur permettant d'avoir la meilleure et magique enfance, il me semble que la vie qui les attend est suffisamment dure pour qu'il s'y préparent un minimum.

Et les entourer de coton et du "ils ont bien le temps d'avoir des problèmes" ... n'est certainement pas, du moins à mes yeux, une solution.

Moi je suis pour les laisser s'ennuyer, se débrouiller, se bagarrer, faire des bêtises, affronter la vie à leur façon. 

Mon boulot c'est de les aider, (voire de les ramasser s'ils se gamellent) pas de tout faire à leur place. J'estime que ce n'est pas un service à leur rendre, loin de là.

Je suis probablement à contre-courant de toutes les méthodes les plus avancées qui pronent de solliciter l'enfant le plus possible.

Mais... Comment dire... Ah, je cherche le mot, je l'ai sur le bout de la langue..

Je m'en contrecogne ???

Titre provocateur, je l'admets.

Mais, qui reflète - malheureusement diront certains - une réalité : je n'ai aucune affection particulière pour les êtres humains de moins d'environ 10 ans.

Enfant déjà, je n'affectionnais pas spécialement la compagnie de mes congénères du même âge.

Je les trouvais la plupart du temps casse-pieds et peu aptes à développer une conversation argumentée sur le sens de la vie dans la philosophie bouddhiste du petit véhicule.

J'ai le souvenir assez précis d'avoir préféré la compagnie des adultes, voire des adolescents dont le comportement me fascinait.

Ce qui est toujours le cas aujourd'hui d'ailleurs, j'adore les ados, quand ce ne sont pas les miens, leur côté pas fini, leurs idioties, leur rire d'éléphant de mer en train de remonter sur la banquise, et leurs problèmes existentiels à répétition (maiiiiiis euuuuuuuuuuh comment veux tu que je SORTE si mon TEE-SHIRT est au LAVAGE MERDE)

Par contre, mettez-moi un bébé dans les bras ou un nain dans les jambes.... rien.

A l'inverse, au bout un temps assez long d'environ .... deux secondes va monter une lente exaspération qui se traduit par au choix, un départ précipité, un coup d'oeil furibond, une éruption de plaques rouges, une engueulade de la mère ou une remarque vicieuse au môme du genre "tu sais que tu es très laid, en fait ?"

Mon cauchemar absolu étant un goûter d'anniversaire, un camping bondé de familles nombreuses, voire un wagon de métro rempli d'une classe en sortie scolaire.

J'ai juste envie de faire un bowling vivant.

Tant que mes fils étaient petits bien sur je les tolérais (quoique) eux et leur congénères du même age.

Mais maintenant qu'ils vivent plus ou moins leur vie, avoir des ET dans les pattes égale pour moi à une séance chez le dentiste. Vous voulez me faire avouer mes turpitudes ? Faites hurler deux minutes un bébé près de mon oreille, et je déballe tout.

Et à ceux qui me disent "mais tu exagères", je réponds "non, cette fois, pas du tout".

Je n'ai plus aucune patience, ni aucune tolérance nerveuse ou acoustique.

A tel point qu'avoir des petits-enfants est une éventualité assez fâcheuse de mon point de vue.

Je me suis reproduite par une aberration hormonale dirons-nous mais je n'ai aucune vocation à garder la progéniture de la progéniture.

Je pense que le meuri fera ça très bien pendant que j'irais boire des mojitos avec mes copines à la mini-vague bleutée.

Il faudrait que j'interroge un jour un psy sur le peu d'enthousiasme, voire l'incommensurable agacement que j'éprouve à la vue d'un mini-moi. 

Surtout que l'univers se venge régulièrement en me collant  le seul moutard présent à des kilomètres à la ronde que je récupère dans l'avion (sur un trajet de 10 h de préférence), à côté de moi au restaurant, dans une soirée, ou au cinéma (mamaaaan c'est quand que le film y commmeeeeeence). 

....

Boh finalement non. Je ne vais pas m'interroger.

Inutile de me torturer pour rien, je vais plutôt aller tout de suite avaler un mojito avec des copines à la mini-vague bleutée dans un bar SANS ENFANTS.

Aie ça pique

Si ça se trouve, le fait de penser qu'avoir des gosses c'est bien, est une conspiration mondiale souterraine.

Qui se réalise insidieusement par la diffusion d'images de bébés cromeugnons.

Qui donnent envie de procréationner immédiatement...

Alors qu'en fait, au lieu d'un bébé rose, joufflu et souriant, la plupart du temps on récupère CA

Qui grandit la plupart du temps pour devenir CA

Et qui vous pourrit la vie pendant environ 25/30 ans 

Ce n'est donc pas possible qu'on accepte volontairement et joyeusement de générer et élever ce qui précède sans une sérieuse manipulation mentale.

Si ça se trouve nous sommes asservis par des machines qui se servent de nous comme esclaves, nous poussent à la reproduction pour avoir toujours plus de serviteurs lobotomisés et se servir de leur énergie vitale...

Si ça se trouve, Matrix c'est VRAI

Pour dissiper tout malentendu préalable, je ne parlerai pas de l'enfant-roi qui monopolise l'attention de ses parents.

N'en déplaise à certains, je lui dirais également non merci. L'enfant roi n'est pas ma tasse de thé.

Mais ceci est une autre histoire.

Je voulais parler de l'enfant  que l'on propulse sous les projecteurs pour qu'il fasse des claquettes devant un parterre de mamies à la permanente violette qui glapissent "comme il est mignon".

L'enfant acteur, chanteur ou danseur que ses parents trainent de casting en casting en lui disant "mais souris au monsieur voyons".

Et qui devient éventuellement vedette ... jusqu'à ce que sa voix mue ou que ses seins poussent et qu'en tant qu'adulte il n'intéresse plus personne.

Avant de sombrer dans l'oubli. En s'en sortant plus ou moins bien. Plutôt mal que bien d'ailleurs. Pour quelques enfants artistes qui ont bien réussi, Britney Spears, Justin Timberlake, Léonardo Di Caprio par exemple, combien ont dérapé et mal fini ? En France, la jeune Priscilla, ex-lolita discographique qui vient de poser à poil sur la couverture d'Entrevue n'en est que le dernier, et pathétique exemple.

Pourquoi ce billet maintenant ? Parce que je suis tombée sur ceci..

Willow Smith 8 ans - Fille de Will Smith

La gamine ultra lookée vient d'enregistrer un disque "Whip my hair". Vous me direz "oui, mais elle est dans une famille d'artiste". Et alors ? C'est une raison pour en faire une caricature de Rihanna ? A 8 ans ?

Ridicule et surtout, triste à pleurer.

Je suis peut-être psychorigide et pas très ouverte à ce niveau, mais vous ne m'oterez pas de la tête que très peu d'enfants ont une VRAIE vocation et que derrière beaucoup de "petits génies" il y a souvent un père ou une mère qui estime avoir raté sa vocation et pousse sa progéniture sous les sunlights pour compenser.

J'ai dit "beaucoup", pas "tous". Certains gosses ont vraiment le feu sacré. Et dans ces cas, évidemment, le boulot des parents est de leur faciliter la tâche.

Encore que feu sacré ne rime pas forcément avec talent.

Loin d'être attendrie par les marmots sur scène, les gosses saltimbanques ont le pouvoir assez stupéfiant de m'exaspérer au bout de 2 secondes.

Parce qu'au lieu de mettre en avant leur fraîcheur et leur maladresse, on les pousse à singer les adultes. En en faisant des minis-mois dont les performances s'apparentent plus à la mécanique qu'à l'émotion.

Pour en revenir à quelque chose que je connais bien - moi en l'occurrence - mon fils cadet petit était un adorable blondinet aux joues roses et aux yeux bleus. On m'a souvent dit "tu devrais lui faire faire des castings, il aurait un succès fou". J'ai toujours répondu "il en fera plus tard, s'il LUI en a envie". Il n'en a jamais eu envie. Et a vécu sa vie de petit garçon tranquille

Sans que sa mère le traine d'audition en audition.

En lui disant en permanence à l'oreille "mais souris au monsieur voyons".

Samedi j'ai été victime de la malédiction du nain.

Pas celui qui squatte le Palais de l'Elysée, non.. Le machin d'à peine un mètre qui mange salement, braille en permanence, dit "moman" à tort et à travers et n'a aucun argument valable quand vous lui proposez de débattre sur l'être et le néant.

Je me suis d'abord fait coincer dans un brunch rempli de mères et de poussettes où j'ai du prendre sur moi pour ne pas faire une crise de spasmophilie (respire, respire, respire), tout en essayant désespérément de communiquer avec le fils de Valvec. Sachant que cet affreux délinquant pré-pubère a OSE piétiner mon python et, du coup,  j'ai été prise d'une subite et irrépressible pulsion de l'accrocher au plafond par ses bretelles.

Il a échappé de justesse à son sort funeste  parce que sa mère me regardait et que j'ai eu peur de finir lynchée à coups de tétines par les AUTRES mères en folie.

Après avoir échappé à ce piège - un peu plus je me retrouvais avec un gosse sur les genoux, quelle horreur - pour faire un mini-grignotin avec Amélimélo, Angie et Balbc, j'ai effectué 2/3 trajets en métro dans Paris pour raisons diverses et variées.

Pendant lesquels je me suis retrouvée systématiquement coincée dans des rames bondées, avec une horde de gamins déchaînés et hurleurs... Le pire étant atteint le trajet de retour vers mon domicile ; où j'ai basculé dans une faille spatio-temporelle, un trou noir, une autre dimension, un cauchemar éveillé dans la rame de l'horreur. Qui était remplie de gens tous aussi atrocement laids les uns que les autres (je vous assure c'était hallucinant), accompagnés de moutards monstrueux à l'image de leurs géniteurs qui chantaient des comptines à tue-tête - enfin pas la comptine complète, les deux même phrases en boucle.

L'apex de ce trajet de l'épouvante a été atteint quand l'indispensable accordéoniste roumain est monté dans le wagon et m'a zinzouinné juste à côté de l'oreille pendant 3 stations.

Je peux vous dire que je suis sortie du métro livide et au bord du burnout.

Mais A QUOI pensent donc les parents pour trimballer leur gosses à l'extérieur un samedi après-midi ? Je ne sais pas moi, apprenez-leur à jouer au poker et laissez-les faire une partie avec leurs potes à la maison, une cartouche de clopes et deux-trois bouteilles d'alcool à portée de main, ce sera tellement mieux pour tout le monde..

Je vous préviens donc, gentiment dans un premier temps, que je ne veux côtoyer aucun être de moins de 10 ans pendant les 5 prochaines années.

N'essayez même pas de me montrer des photos de vos têtes blondes pour m'attendrir.

C'est NO WAY.

N'essayez pas non plus de me parler d'accordéon, vous risquez d'avoir de sérieux problèmes de santé après.

Sinon je profite de votre hébétude provoquée par mon coming-out de monstruosité pour faire un peu de pub à deux keupins. Faites-moi plaisir, allez leur rendre une petite visite !

Le premier a été un de mes premiers lecteurs quand j'ai commencé à blogger. Il avait également un excellent blog de poilade, mais se consacre désormais à une web-radio "Sunshine, la webradio qu'elle est bien". Une radio relax, sans stress qui diffuse des goldies plus ou moins oubliés des 80s et des 90s, du bon vieux funk comme on l'aime, du groove, des hits 'westcoast' (fleetwood mac, Doobies Brothers, ...), quelques nouveautés bien-sur, mais toujours dans l'optique de se détendre. Avec aussi des jingles 'maison' et des mini-extraits de films comiques français entre les chansons.

Idéal pour travailler au bureau, ou pour faire le ménage à la maison ! Les nuits sont "lounge", les vendredis et samedis soirs sont un peu plus 'électro', et les samedis et dimanches matins sont love & sexxxy... Garanti 100% celinedion-free, musique est à forte majorité anglo-saxonne. La programmation de la radio sur www.sunshineradio.tk et aussi sur facebook : http://www.facebook.com/pages/SUNSHINE/185991048535

La seconde est une ancienne collègue, devenue une copine et qui se lance à son tour dans le blogging. Je disais justement qu'une des seules blogo-sphères où je n'avais pas de contacts était la blogo-travaux manuels. Et bien désormais, grâce à Bri-la Piqueuse, voici la lacune réparée. Bri vous donnera ses trucs pour confectionner des petits vêtements simples et originaux pour vous-mêmes ou vos enfants !

Quelqu'un a dit ENFANTS ???

Aaaaarghhhhh VADE RETRO SATANAS...

J'en ai marre.

Oui, j'en ai marre qu'on me colle en permanence les rejetons de untel ou unetelle dans les pattes parce que leur seule valeur sur cette terre est d'avoir des parents riches/connus ou les deux.

Car malheureusement, il faut reconnaître que les fils ou les filles de n'ont que très rarement le talent de leur géniteur, quelque soit leur domaine d'activités. Et quand ils choisissent la même discipline que leurs parents ... C'est souvent...ahem..

Attention, j'ai dit souvent, je n'ai pas dit toujours. Dans certains cas, le fils ou la fille égale ou dépasse le parent. Prenez un Mikael Douglas, un Vincent Cassel ou encore Matthieu Chédid, ils sont aujourd'hui presque, voire largement  plus connus que leurs pères.

Et il y a des "familles" ou on se repasse le flambeau de mère en fille ou père en fils avec talent et sans que personne ne trouve à y redire.. Et je reconnais volontiers qu'il n'est pas du tout, mais pas du tout facile de vivre à l'ombre d'un parent célèbre à la personnalité écrasante. Plus d'un y a d'ailleurs laissé des plumes - tel Guillaume Depardieu récent et triste exemple.

Ce qui m'agace c'est quand, justement, le talent est dirons-nous, discutable. Et que les magazines s'extasient sur une fille juste parce qu'elle a joué deux minutes dans un film (où par ailleurs papa l'a pistonnée) et qu'elle est devenue la muse d'un créateur (que papa lui a présenté).

Et qu'en plus elle minaude dans  l'interview que le dit magazine lui consacre (parce que papa connait très bien le rédac' chef).. "oh mais le parcours a été difficile vous savez, j'ai passé toutes les étapes du casting"...

Mais bien sur comme c'est crédible.

Deux siècles et demi après avoir guillotiné les aristocrates nous nous retrouvons ainsi flanqués d'une nouvelle élite où positions, privilèges et célébrité se transmettent de générations en générations sans que ce soit parfois vraiment mérité.

L'exemple récent le plus flagrant - et le plus scandaleux - a été l'épisode de la présidence de l'EPAD où Sarko a tenté de caser son fils bac +1, très brillant dans... son quartier jusqu'à preuve du contraire à la présidence d'un organisme brassant des millions d'euros.

Oh bien sur, je ne suis pas hypocrite, si je pouvais mettre un bon pied à l'étrier de ma progéniture , bien sur que je le ferais. Mais pas, je pense, jusqu'à les pousser dans une carrière pour laquelle il n'ont aucune prédisposition..

Quoique dans notre cas, ce seraient plutôt l'inverse : j'attends que mes fils deviennent riches et célèbres pour me pistonner..

Après tout, chacun son tour, non ??

MOUAHAHAHAHHA

Pour ceux qui n'aurait pas compris la subtile allusion du titre, elle renvoie à Star Wars. Si vous faites partie de cette catégorie, consultez un médecin rapidement, je vous le conseille.

J'aime la mode et la musique et j'ai deux extensions mâles.

Qui se sont partagés ces deux tendances. J'ai donc réussi à influencer quelqu'un dans ma vie. Et même deux personnes.

Je peux mourir tranquille.

L'aîné à choisi la version mode. Il empile les stages dans les maisons prestigieuses (Roland Garros, Prada, Ralph Lauren, Viktor et Rolf et Kenzo) dans le cadre une école de commerce. En année de césure, il va passer 6 mois au service presse chez Sonia Rykiel à partir de fin octobre. Où il pourra peut-être récuperer un ou deux pulls qui trainent pour sa môman qui iront très bien avec les quelques accessoires prestigieux déjà glanés ici ou là durant les stages précédents...

Vous me haïssez. Je sais. Moi aussi je vous déteste, comme ça on est à égalité.

Le cadet a pris l'option musique. Il a empoigné une gratte et fondé un groupe nommé The Shaman's avec ses potes d'ex-collège (ils sont lycéens maintenant). Ils s'échinent sur des titres des seventies en attendant de peaufiner leurs propres compos.

Notez que je n'ai pas dit "massacrer" des titres des seventies.

C'est mon fils quand même je ne peux pas. Quoique.

Non je rigole, ils s'en sortent pas trop mal. Bon il y a quelques canards et le chanteur marmonne dans ses cheveux comme s'il venait d'enterrer toute sa famille, mais globalement j'ai connu pire.

Bénabar ou Vincent Delerm par exemple. Ou Grégoire tiens, qu'il est mauvais lui, c'est pas humain.

Le chanteur qui marmonne, ça peut être un style et comme ils ont des bonnes têtes de mignons à minettes, finalement, ils peuvent trouver leur public (féminin et hurlant, mais je ne suis pas certaine que c'est ce qu'ils cherchent).

Ils ont même déjà fait quelques concerts bénévoles - j'avais relaté leur prestation à la fête de la musique.

Donc là gonflée de fierté filiale je vais vous IMPOSER des photos du groupe - sur un chantage de mon fils qui a EXIGE que je lui fasse de la pub sous peine de me jouer "Space Oddity" en boucle pendant 4 heures d'affilée..

Le chanteur (dans ses cheveux donc) et à gauche la chose qui est sortie de moi il y a un peu plus de 16 ans

Ils sont pas kikis ??

Voilà.

Ca c'est fait.

Et du côté du père ? Ils ont pris quoi les extensions me direz-vous ? Le bricolage ? Les ballades en forêt ? La voile ? La lecture des cours de la bourse ?

Euh non. Rien en fait.

Je m'interroge.

Sinon, la seule personne ayant réclamé l'invit' pour l'avant-première du film "Mlle Chambon", du coup, elle l'obtient. Aude, envoie-moi tes coordonnées steuple.

Ca fait plaisir, je vous propose des choses et personne ne réagit.

Si c'est comme ça, je ne vous refile plus RIEN.

Quoique..

Faut voir..

Eventuellement bientôt un truc... Mais un truc ENORME.. et quand je dis ENORME c'est ENORME..

Je dis ça, je n'ai rien dit..

Pfff... Dur le retour de vacances, parce que

• Y'en a MARRE du tour de France. Esthétiquement c'est hideux. Et puis moi la pédale, je me sens moyennement concernée

• Mon fils aîné fait connerie sur connerie. Un conseil, si vous songez à procréer, arrêtez tout de suite. Un vous gagnerez en tranquillité, deux votre budget s'en portera nettement mieux, trois vous ferez un geste écologique en évitant de surpeupler la planète. Pensez-y..

• Je dois faire SEMBLANT d'être aimable au boulot pour que mon employeur me verse son obole. C'est franchement insupportable.

• Les rues, les transports et les magasins sont pleins de NAINS en vacances qui POLLUENT mon environnement sonore par des cris stridents pour réclamer des glaces, par exemple. POURQUOI les gens ne naissent-ils pas ADULTES ?

• Les rues, les transports et les magasins sont pleins d'ADOS en vacances qui perturbent mon neurone par des débats hautement intellectuels pour savoir de quel côté il faut porter la mêche sur l'oeil : à droite ou à gauche ?

• Fait moche, fait froid, y'a rien à la télé..

• J'ai rendez-vous avec e-zabel et Kriss (séparément) la semaine prochaine. J'ai accepté dans un élan de compassion incompréhensible. Mais franchement.. Pffff.. Ma semaine est flinguée..
  

• Le meuri est de mauvais poil. Tiens, je vais prendre un amant, ou deux.. Pour voir..

• On a aucune nouvelle de ma C'line Dion.. Allez C'line, un petit effort, racontes-nous une calembredaine..

• Ma mère m'appelle tous les jours au téléphone.. Pour ceux qui ne fréquenterais pas régulièrement ce blog je rappelle que ma mère est un mélange de Gengis Khan,  de mini-moi (pour la taille) d'Obélix (pour la quantité de bouffe incurgitée), de scie sauteuse (pour le bruit et le mouvement) et de ... ma mère

• Tout le monde part en vacances

• Je n'ai pas reçu une seule carte postale. Remarque c'est normal, j'ai pas d'amis.

• La prochaine qui me parle de Twilight en me disant "hiiiiin, c'est trop bien", je la prends par les épaules, je la colle au mur avec une agrafeuse et je la laisse là 48 h sans eau et sans nourriture.

• Je dois passer à la poste récupérer un colis. Et la poste c'est ma punition karmico-cosmique pour les pêchés que j'ai commis sur cette terre..

• Et puis Dom a perdu son chat. Et ça, ça me fait vraiment de la peine. pov' ti père..

Si vous voulez tenter de me rendre le sourire, vous pouvez continuer à voter pour vos copines au concours "je kiffe la Grande-Bretagne".. C'est LA - et c'est jusqu'à dimanche soir ...

Ce week-end, je vous parlais, dans la note sur les news people, de la naissance du bébé de Peter Wentz, bassiste du groupe Fall Out Boy, prénommé par ses parents inconscients Bronx Mowgli Wentz, soit BMW si on prend ses initiales.

Il rejoint au panthéon des prénoms ridicules d'autres enfants de stars, qui, à force de vouloir l'originalité à tout prix, sombrent dans le ridicule le plus total. Cette liste avait été publiée il y a un peu plus d'un an par le Times et reproduite with traduction et commentaires par vot' Manu. Mais je pense que très peu d'entre vous me lisaient à l'époque...

Dans le domaine de l'affligeant, on ne sait que choisir. Voyez plutôt :

• Aanisah: Macy Gray  - également mère de Tahmel
• Apple: Chris Martin et Gwyneth Paltrow
• Astrella Celeste: Donovan et Linda Lawrence  - également parents de Oriole Nebula.
• Atherton Grace: Don Johnson et Kelley Phleger
• Audio Science: Shannyn Sossamon - ne me demandez pas qui c'est , je l'ignore totalement.
• Aurelius Cy: Elle Macpherson et Arpad Busson
• Blue Angel: The Edge de U2 et Aislinn O’Sullivan
• Bluebell Madonna: Geri Halliwell
• Brooklyn: David et Victoria Beckham  - également parents des heureux Romeo et Cruz
• Calico: Alice et Sheryl Cooper - également parents de Sonora Rose. Tu me diras, avoir un père qui s'appelle Alice suffit déjà largement à t'envoyer sur le divan du psy pour une dizaine d'année..
• Camera: Arthur Ashe et Jeanne Moutoussamy
• Chastity : Cher & Sonny Bono. Venant de Cher c'est quand même l'hôpital qui se fout de la charité !!
• Destry: Steven Spielberg et Kate Capshaw
• Diezel Ky: Toni Braxton et Keri Lewis  - également parents de Denim Cole. Tiens, il auraient pu appeler le deuxième gazoile, non ??
• Fifi Trixibell: Bob Geldof and Paula Yates  - également parents de Peaches et Pixie. Là, les parents voulaient clairement monter une troupe de strip-teaseuses
• Fuchsia: Sting et Frances Tomelty
• Gaia: Emma Thompson et Greg Wise
• Gulliver: Gary Oldman et Donya Fiorentino
• Heaven: Lil’ Mo - également mère de God’Iss Love Stone. Elle ne devait pas être dans son état normal pour le prénom du deuxième. Elle a du marmonner "chui stone" à l'officier d'état civil qui l'a pris comme argent comptant..
• Heavenly Hiraani Tiger Lily: Paula Yates et Michael Hutchence. La minette a intérêt à se trouver un diminutif vite fait...
• Hopper: Sean Penn et Robin Wright
• Ireland: Alec Baldwin et Kim Basinger
• Jaz: Steffi Graf et Andre Agassi
• Jazz Domino: Joe Strummer   - guitariste des Clash
• Jermajesty: Jermaine Jackson et Alejandra Genevieve Oaziaza.
• Kal-El Coppola: Nicholas Cage  : pour info, Kal-El est le prénom de Superman sur Krypton dans la BD
• Kyd: David Duchovny and Tea Leoni
• Lark Song: Mia Farrow et André Previn
• Lennon: Liam Gallagher et Patsy Kensit
• Liberty: Ryan Giggs
• London Emilio: Slash (guitariste des Gun's Roses)
• Luna Coco Patricia: Frank Lampard et Elen Rive
• Marquise: 50 Cent - précision : c'est un garçon. Quelqu'un à osé lui a faire remarquer ? Je crois pas non, c'est Fifty Cent...
• Memphis Eve: Bono
• Moon Unit: FrankZappa, également père de Dweezil et Diva Muffin
• Moxie CrimeFighter: Penn Jillette - également père de Zolten. Ne me demandez pas non plus qui c'est... Un pipeule quelconque certainement...
• Ocean: Forest Whitaker  - également père de Sonnet and True
• Pilot Inspektor: Jason Lee et Beth Riesgraf. Là les parents ont fumé carrément l'équivalent de la moitié de la forêt Amazonienne
• Poppy Honey: Jamie et Jules Oliver - également parents de Daisy Boo. Je ne trouve même pas de commentaire à faire !
• Rocket: Robert Rodriguez  - également père de Racer, Rebel and Rogue
• Rufus Tiger: Roger Taylor - également père de Tiger Lily and Lola Daisy (c'est la 3ème fille qui s'en tire le mieux)
• Saffron Sahara: Simon Le Bon et Yasmin - également parents de Amber Rose et Tallulah Pine (là c'est la 3ème fille qui morfle. Heureusement qu'elle ne vit pas en France)
• Sage Moonblood: Sylvester Stallone et Sasha Czack  - également parents de Seargeoh
• Satchel: Spike Lee et Tonya Lewis Lee. Pauvre gosse, noir avec un prénom juif, c'est le cumul des mandats... Je précise pour les pol'cor' (politiquement corrects) que ce n'est PAS une remarque à connotation raciste, lisez ma note précédente ! On se détend les gars..
• Seven Sirius: Andre Benjamin et Erykah Badu
• Shiloh Nouvel: Brad Pitt et Angelina Jolie. Leur six enfants ont tous des prénoms à coucher dehors, de toutes façons...
• Sosie: Kevin Bacon et Kyra Sedgwick
• Suri: Tom Cruise et Katie Holmes. A la fois que peut-on attendre de Tom Cruise...
• Tallulah: Bruce Willis and Demi Moore  - également parents de ScoutLaRue et Rumer. Non seulement les pauvres gamines ont des noms idiots, mais en plus elles sont toutes plus moches les unes que les autres...
• Willow Camille Reign: Will Smith et Jada Pinkett-Smith
• Zola Ivy: Eddie Murphy et Nicole Mitchell

Bon, évidemment, il n'y a que des stars anglo-saxonnes (c'est le Times, je le rappelle), mais quelques vedettes françaises se débrouillent pas mal aussi pour décorer leur progéniture...

Perso, je vote pour Oriole Nébula. Je crois que je vais appeler  mon prochain chat comme ça...  "Oriole Nébula, vient faire un gros calin à mémère", c'est la classe, non ?...

Remarque, même dans le monde des gens "normaux" il y a aussi des gens qui dérapent. La preuve j'ai déjà croisé une  Saphire, une Chanelle, un Alain-Jackson et un Kermel

Et vous, vous connaissez des pauvres enfants affublés de prénoms ridicules ??