LES PENSEES DE MANU

On est quasi fin juin.

Et je suis en vacances d'été.

Curieuses vacances prises maintenant pour des tas de raisons trop barbantes à expliquer. Sans plans, sans idées préconçues et sans trop de sous.

J'ignore quasi-totalement si je vais partir ou pas. Pendant presque 30 ans j'ai organisé, retenu, planifié, comparé, choisi, des vacances.

J'en ai soupé de la prévision vacancière.

J'en ai soupé de la prévision et de l'organisation en général. Je déjà une bonne partie de ma vie pro  à organiser. 

Je n'organiserai donc plus rien du tout.

Je réclame le droit à la désorganisation totale.

La désorganisation apporte son lot de bonnes et de mauvaises surprises certes. Genre réserver le billet du siècle à - 75 % pour les USA et s'apercevoir que son passeport est périmé à J-24 heures.

Mais, avec le recul, pas plus et pas moins que l'organisation, en fait

Que ceux d'entre toi (je supprime le vous de la langue française par décret du gouvernement) qui n'ont pas préparé un séjour méticuleusement, étape par étape, pour qu'il soit parfait et qui ont vu leurs rêves réduits en cendres par une gastro fulgurante lié à la consommation d'un plat local, délicieux certes, mais bourré d'amibes, me jettent la première pierre.

Au moins, avec la désorganisation, tu n'as pas de déception liée à l'anticipation du séjour. Tu vois sur place. Tu n'attends rien d'extraordinaire.

Parfois ce n'est pas extraordinaire, bon, ok.

Parfois c'est la divine surprise et tu as le double combo de "ah j'ai trouvé le truc à la dernière minute" et "c'était génialissime et pas cher"

De quoi frimer en société pendant plusieurs années dans les diners en ville.

Désorganisation ou pas, voyage ou pas, je vais me mettre en mode formule été.

Y compris sur ce blog. Qui sera lui aussi totalement désorganisé. Tu auras la surprise d'avoir un billet... Ou pas. Et éventuellement qu'il soit extraordinaire... Ou pas.

Ce sera à l'inspiration du moment. 

J'ai aussi du billet de gentils sponsors qui m'invitent à des soirées en retard. Ne crie pas. Les invitations avec des gens qui t'accueillent gentiment, des petits fours, des découvertes, des copines  et du cocooning c'est bien tu sais... En plus ça fait baver d'envie les copines IRL. C'est tout bénef.

Et si tu es sage je te ferai du billet sesque, tiens. Je sais que tu aimes ça. Tu es coquin mon lectorat. L'été c'est le bon moment pour les galipettes. 

J'enfile donc mon boubou sénégalais et, mauvais temps ou pas, je décide qu'il fait beau et chaud.

Je déclare officiellement ouvert la saison balnéaire.

On se boit un cocktail au bord de la piscine ?

 Et cette photo est de moi. Incroyable, non ?

Et moi je me transformerais volontiers en geisha... De la beauté.

Tu le sais fidèle lectorat de deux personnes, j'ai des marques fétiches.

Je ne parle pas des Suédois. Pour une fois.

On va regarder plutôt du côté de l'Asie, et du Japon plus précisément.

Oui, tu le sais, la marque au camélia, Shiseido a conquis mon coeur de beauty addict. 

Car 140 ans d'expérience, un passé pharmaceutique et une formulation scrupuleuse de ses produits, ça fait toute la différence avec certaines autres marques.

140 ans fêtés dignement par une exposition temporaire le week-end dernier au Palais de Tokyo sur près d'un siècle et demi de création graphique de la marque.

Le flacon du produit fétiche de la marque Eudermine, relooké par Serge Lutens 

La publicité japonaise

Et bien sur, pas d'anniversaire digne de ce nom sans festivités avec ses bloggeuses préférées dont je me flatte de faire partie.

A force de me flatter, je vais m'user d'ailleurs.

Et quelles festivités !!! Massage des mains, inspection de l'épiderme, conseils raffinés et avisés, produits du futur et maquillage par un homme que je vais épouser et attacher au pied de mon lit : Christopher, maquilleur professionnel. Un amour de gentillesse et de talent qui vous enlève 10 ans en 5 minutes.

 

 

J'étais déjà addict des  crèmes délicates, des gommages revivifiants, de l'extraordinaire fond de teint perfecteur de la marque que je ne quitte plus ou du mascara qui te fais des cils de poupée, mais Christopher m'a fait découvrir la laque pour les lèvres, le miracle qui m'a réconciliée à jamais avec le rouge à lèvres.

La laque brille, tient une journée complète et surtout ne dessèche pas les lèvres !! Une bouche fatale toute la journée à volonté.

 

En prime, normalement, pour un anniversaire tu fais un cadeau. Les Japonais doivent avoir une autre notion de cette fête parce que Shiseido nous a littéralement couvertes de présents.

Dont un adorable bento recyclé en rangement

 

et le produit fétiche de la maison

Le flacon d'Eudermine réédité dans sa version d'origine et en édition limitée...

C'est bien joli de nous agiter tout ceci sous le nez, on est contents pour toi, mais un peux jaloux quand même me dis-tu.

Trèves de balivernes, te réponds-je.

Tu vas en profiter aussi.

Pour célébrer dignement l'anniversaire de Shiseido, je t'offre en exclusivitude intersidérale le nouveau parfum Shiseido Zen édition Secret Bloom. 

 

 

Oui, rien que pour toi.  Une eau de parfum intense et raffinée que tu porteras comme un kimono soyeux.

Un chypré floral, mélange de jasmin, de freesia, de patchouli, d'encens avec une touche de vanille noire. Créé par le maître parfumeur Michel Almairac, déjà auteur de l'eau de parfum Zen lancée en 2007.

Un parfum, ça se mérite, pour cela tu va me dire dans un commentaire ce qu'évoque le zen pour toi.

Pas besoin d'en faire des pages, quelques phrases suffisent.

Je choisirai le plus joli commentaire qui se verra récompensé par le précieux flacon !!

Tu as jusqu'à dimanche soir. Je donnerais le nom de l'heureux(se) bénéficiaire mercredi prochain sur ce blog. Et je lui enverrai personnellement le parfum dans environ 3 mois quand j'aurais trouvé le courage d'affronter la Poste.

 

Mais tu peux aussi tenter de gagner l'édition limitée d'Eudermine que je te présente un peu plus haut sur le site du club Omotenashi de Shiseido !!

Petite précision, la laque pour les lèvres et le parfum Zen secret bloom seront disponibles en septembre ! Et je pense que nous reparlerons à ce moment d'une ou deux autres nouveautés de la marque !!

Non pas qu'il tienne une place extraordinaire tu sais..

Je suis une fille, blonde et très peu neuronée, faut pas me demander de réinventer le carré de l'hypothénuse.

A priori je suis la débile de service à tous les tests de QI.

Ah juste, nota bene, mon oncle qui était une pointure de la physique et qui a contribué à développer la fibre optique était aussi le débile de service à tous les test de QI.

Un jour je te ferai un billet sur mon incapacité à faire quoi que ce soit, entravée que je suis par le poids de mes ascendants maternels tous BEAUX ET TALENTUEUX.

Mes ascendants paternels étant tous totalement BRINDEZINGUES en revanche.

Ca fait une moyenne.

Mais revenons à nos kangourous. (le kangourou étant le mouton de l'hémisphère sud)

Je voudrais qu'on m'enlève le cerveau.

Cet organe me torture.

Car il tourne, en boucle, tout le temps, en permanence, sans aucun répit. 

Là-haut c'est pire qu'une rame de métro un jour de grève de la CGT.

Les idées se bousculent, se téléscopent, s'affrontent, se cognent, partent, reviennent.

En permanence.

C'est épuisant. Même au niveau du langage, j'ai une furieuse tendance à ne pas finir mes phrases parce que mon cerveau est déjà passé à l'idée suivante.

Parfois même je perds le fil de mes propres histoires, laissant mes interlocuteurs hébêtés, plantés au milieu de nulle part.

Voire je passe pour Alzheimer quand au milieu d'une longue tirade, je leur sors "qu'est-ce que je disais déjà" ?

Ce n'est pas tant que je vire à mamie gaga. C'est juste que mon cerveau est déjà loin, bien loin de ce que ma bouche était en train d'énoncer.

C'est épuisant.

A la fois parce que tu as l'impression d'avoir en permanence une cocotte minute sous le crâne.

Et également parce que plus personne ne veut t'écouter.

En plus tu passes pour une dingue parce que tu parles toute seule.

Et oui, il faut bien évacuer la pression intra-cranienne, sinon il y a risque d'embolie.

Ma vie est misérable. Si encore j'inventais des choses valables intellectuellement ou lucratives, mais même pas.

Je n'arrive à inventer que des imbécilités. Qui font rire mes contemporains, certes, mais ne me rapportent pas grand chose.

Je voudrais arrêter de turbiner du bulbe, je n'en peux plus.

Je suis prête à tout essayer : la lobotomie, le congélateur, la drogue, les films de Bergman, les épinards et même le FOOT si ça peux aider.

Quoique.

Au foot je suis capable de m'arrêter au milieu du terrain en criant "mais où je courais déjà" ? 

Le coach risque de ne pas aimer.

 

En illustration symbolique, ça pourrait donner ça, effectivement...

Je ne porte pas spécialement la chérie de François Hollande dans mon coeur.

A dire vrai, je m'en fiche un peu, après tout, elle n'a pas de rôle officiel, je n'ai pas voté pour elle, elle peut se balader en talons de 12 à côté de Michelle Obama, peu importe.

Si son dérapage tweetesque signifie qu'elle est maladivement jalouse de l'ex de son mari, c'est presque plus son problème que le nôtre.

Mais d'un, tu aimerais, toi, avoir l'ex complètement azimutée de ton jules dans les pattes en permanence ? 

Et de deux, qui te dis que ce n'est pas le dit jules en personne qui lui a dit d'agir comme elle l'a fait. Hollande étant a priori beaucoup beaucoup moins mou et plus tordu qu'on l'imagine. Preuve en est, il est président.

Pour en arriver là, il faut être un tueur. Sauf erreur de ma part.

 

Ce qui me gêne le plus dans cette affaire ce n'est pas tant qu'elle ait semé la zizanie avec ses lubies.

Ce qui me gêne ce sont les réactions en face, y compris dans son propre camp.

Surtout celle d'un Ayrault qui la recadre avec un langage du style "une femme doit rester discrète et sur la réserve".

relayé par les médias, guignols en tête qui en font un sketch du style "François, tiens ta meuf, elle fait trop de bruit".

Et personne ne réagit.

"Tiens ta meuf ?" Vraiment  ?

Et depuis quand au XXIème siècle un type intelligent doit-il serrer les boulons à sa femme ?

On est revenus à l'époque victorienne par une faille spatio-temporelle et personne ne me dis rien, ou un truc du genre ?

Je suis plus ou moins d'accord sur le fait qu'un conjoint de personnage public quel que soit son sexe n'ait pas à s'exprimer sur les affaires en cours s'il n'a pas lui-même un rôle officiel.

Cependant, je crois me souvenir que Carla Bruni s'exprimait volontiers sur l'état du monde et de son mascara du temps où elle était madamemonmari et que ça ne génait personne. Elle avait même énoncé clairement ses opinions de gauche au début de ses relations avec l'ex-président. 

Alors pourquoi "madame" Hollande n'aurait-elle pas le droit d'avoir ses propres opinions après tout.

Ah désolée, j'oubliais, oui, c'est une femme, elle doit LA METTRE EN VEILLEUSE.

Pour un parti socialiste qui se veut féministe et féminisé, c'est assez moyen comme réaction.

Je ne suis pas certaine que si le mari de la présidente se soit épanché on lui ait conseillé de rester "discret et reservé".

Mais qu'en sais-je après tout, je suis une femme, je ne peux avoir de réflexion logique.

Tout le monde le sait.

En fait, Valérie est punk. La preuve