LES PENSEES DE MANU

Une très bonne soirée, ça vous génère au moins 2 billets.

Voire 3.

Et pourquoi j'exploiterais pas le filon, hein ??

Surtout que les photos qui suivent, celles de  l'expérience ultime avec un chippendale lors de ma soirée de cinquantenaire samedi dernier, on me les a quand même réclamées hier sur l'air des lampions..

Attention, les mamans, planquez les gosses et éloignez les meuris, les célibataires, open bar, et les pervers seskuels, vous pouvez venir, c'est le bon moment

Donc, en exclu for you ladiiiiiiesss, roulement de tambour

Et là, Kékéfait Manu ??

Mon dieu, mais que se passe-t-il ???

MOUAHAHAHHA... (ça fait du bien de tâter du muscle de temps à autres)

Pour les personnes intéressées j'ai les coordonnées de la société qui vous envoie ces délicieux jeunes hommes contre une petite obole. Ecrivez-moi au mail ci-dessus. Discrétion assurée. (Je peux leur faire de la pub, ils ont été très bien et pour les messieurs, il y a des créatures très pneumatiques aussi).

Sinon, si toi aussi, jeune biche folâtre ou jeune éphèbe musclé tu veux un souvenir de cette soirée endiablée...

Tu vas POUVOIR en obtenir UN...

Si, si tu ne rêves pas. Sur une excellente idée de Cha, qui vient régulièrement sur ce blog, je t'offre...

Un des cinquante balais de chiottes que j'ai reçu samedi SPECIALEMENT DEDICACE à ton attention...

Comment ? Laisse un com' et je tirerais au sort..

Tu as jusqu'à ce soir, et je donnerais le nom de l'heureux(s)e bénéficiaire jeudi...

C'est totalement n'importe quoi, mais c'est ça qui est bien.

En attendant demain on va (re) parler troll. Et j'en profiterais pour vous présenter le troll officiel de ce blog..

Pour les moine bouddhistes  ou les personnes parties faire un séjour sur mars qui l'ignoreraient encore, je rappelle que samedi soir avait lieu l'évènement de l'année : le festoiement de mes 5 dizaines.

Et alors... ???

Et alors, bien... Très bien... Très très bien..

1ère leçon de la soirée : finalement, à ma grande surprise, j'ai des amis.

2ème leçon de la soirée : quand vous leur demandez un anniversaire surprise, attendez-vous à ce que vos amis en profitent pour vous ridiculiser en vous demandant de mettre n'importe quoi sur la tête et en vous faisant faire des jeux totalement incongrus...

3ème leçon de la soirée : quand vous demandez des pompiers nus, vous aurez finalement un policier à poil, qui vous attachera à votre chaise avec des menottes puis vous fera passer par une série de positions acrobatiques et très équivoques pour la plus grande joie de vos convives

4ème leçon de la soirée : si vous tenez VRAIMENT au chippendale déguisé en policeman, faites vous la bande du maillot AVANT la soirée, car vous allez vous retrouvez le slip à l'air et la jupe sur la tête à un moment donné..

5ème leçon de la soirée : attendez-vous à recevoir des cadeaux incongrus, dont vous ne pourrez rentrer en possession qu'après avoir passé une nouvelle série d'épreuves bizarres dont vos amis ont eu l'idée après avoir vu Fort Boyard..

En décrypté :

ma copine Mary-Ann - chef du comité d'organisation à laquelle je rends hommage - avait réservé un restaurant privatisé dans son fief de compiègne (fort jolie ville que je vous recommande d'ailleurs de visiter), situé dans une rue piétonne. Après un apéro "dancing in the street" nous sommes passé à table pour un délicieux repas tout poisson ponctué par une animation que je vous recommande chaudement dans des célébrations de groupe : chaque convive fournit un indice censé le représenter et l'impétrant doit deviner de qui il s'agit.

Naturellement, les indices doivent être le plus obscurs et farfelus possible... Et tout le monde se déchaîne en explications du pourquoi de l'indice et en commentaires..

Une fois tous les indices trouvés, deuxième animation : un chippendale en policier et en folie. Le chippendale c'est bien : c'est musclé, bronzé, pas contrariant et ça se laisse tripoter. Juste, il vous retourne dans tous les sens et vous oblige à lécher de la chantilly sur sa poitrine. Mais bon, en termes de léchouilles, j'en ai vu d'autres..

Pour finir en fanfare, après le strip-tease masculin, un assemblage de gâteaux WITH fontaines lumineuses qui font pschiittt, ET un joyeux anniversaire chanté en coeur, j'ai du farfouiller les yeux bandés dans des jarres contenant des trucs inommables (en fait du soja, de la salade de fruits et des raviolis) pour trouver les indices conduisant à mes CADALS..

Car oui, en plus d'avoir des amis il s'étaient cotisés pour m'offrir..

ET

Ah oui, la classe quand même, du Lancel, il se sont pas foutus de moi..

En plus j'ai eu l'indispensable carte !!

Mais également le non moins indispensable guide de la cinquantenaire..

Voilà, qu'est-ce que c'est ???

Vous ne devinez pas.. 50 ans...50 balais...

Oui, vous avez bien vu.... Je suis désormais l'heureuse propriétaire de 50 balais de chiottes présentés en harmonieux bouquets.

Ce que je vais en faire ?? Aucune idée..

Mais ce n'est pas l'important. L'important c'est d'avoir passé une soirée mémorable. Même si ma robe est foutue pour cause de renversement de divers substances (dont du champagne) dessus et que j'ai pété mes lunettes. En plus je pense que depuis ce matin des photos de moi avec la jupe rabattue sur la tête et dans les bras d'un policier en string circulent sur le net - le restau ayant des vitrines des gens ont profité du spectacle de l'extérieur.

Si vous les voyez, vous me prévenez quand même ??

Non ?

Boh tant pis..

Avertissement préalable : Amis bloggeurs sociétaux ou politiques, ceci est un article 100 % girly. Attention au choc anaphylactique. Mais si vous voulez vous lancer, bienvenue et champagne !!

D’ordinaire, les blogs mode – à part celui de Frifri, mais Frifri, c’est Frifri – où les filles exposent leurs tenues du jour, c’est pas trop le kif de ma laïfe…

Mais j’ai décidé que la mienne, de tenue, DEVAIT passionner les foules. Oui, car tout ce qui me concerne est forcément passionnant..

Surtout dans la perspective d’un évènement intergalactique qui va se dérouler samedi : la célébration de mon quinquennat..

Où cette fête va-t-elle se dérouler ? Aucune idée. Qui vient ? Aucune idée non plus.

C’est mon cadal. Mes copines organisent TOUT de A à Z et c’est la totale surpraïze.. La seule chose que j’ai exigé c’est d’avoir un strip-tease de pompiers..

Donc, si ça se trouve je ne connaitrais personne.. Mais j'aurais des pompiers à poil..

MOUAHAHAHHA, je vais pouvoir me rouler dans le stupre et la fange avec de parfaits étrangers..

Camille m’a d’ailleurs demandé si je pouvais mettre des photos. J’ai dit que je posterai des clichés montrables, mais j’espère qu’il y en aura plein de NON montrables..

En attendant donc, la tenue

La robe

Les chouzes

Et si j’ose peut-être même que je mettrais ça par-dessus..

Oh pitin, je vais être une vraie bombe..

Enfin une bombe du 3ème âge, entendons-nous bien !!

Et évidemment, je vous raconte TOUT la semaine prochaine..

Pas dès dimanche, parce que j’espère bien être dans un état catatonique, mais le plus vite possible

On a pas tous les jours cinquante ans, lalalallallala lala..

Chère Pivoine Fletcher,

Tu es épuisée, nous le savons. La quête a été rude, longue, mais elle valait son pesant d'Oréo. Ici, la maîtresse des lieux t'accueille à bras ouverts, assieds-toi sur son canapé et déguste lentement le thé au doux arôme qu'elle te tend. [Cannelle, va jouer deux secondes ailleurs, s'il-te-plaît, TOUT ne tourne pas autour de toi...]

Bravo, tu as toujours la même fougue pour trouver les réponses. En fait, nous n'en sommes même pas étonnées... D'ailleurs, voici un nuage de tags que l'on a exhumé des Archives mondiales bloguesques et qui te reflète bien :

Pour entraîner encore et toujours ta perspicacité et parce que la pivoine est la fleur nationale chinoise, voici de quoi te mettre sous la dent (non, ce n'est pas comestible) :

Bon anniversaire, chère Pivoine Fletcher (alias la Fleur 2.0) !!!

... Bien..

Ouais les pt'its gars. Contrairement à ce que veux nous faire avaler la world company dont le but est de nous fourguer ses teintures, ses crêmes et son jeunisme à tous les étages, prendre de l'âge c'est pas mal.

Evidemment, ne nous voilons pas la face, physiquement, ça se gâte un brin. Vous réalisez quand même que vous ne serez plus jamais Gisèle Bundchen, vos articulations se rappellent de plus en plus souvent à votre bon souvenir, et le jour où vous vous couchez exceptionnellement à 3 heures du mat', vous mettez un mois à récupérer.

Mais pour le reste...

• Vous ne CHERCHEZ plus à plaire. Et c'est le bonheur. Sortir en bigoudis et bermuda à fleurs ou exprimer des opinions anti-consensuelles : aucun problème. Pourquoi ? Vous SAVEZ que vous plaisez et à qui vous plaisez. Donc RAC (Rien A Cirer) et RAP (Rien à Prouver). Résultat ?VOUS PLAISEZ... A mort... Même en bermuda à fleur et en bigoudis

• Vous ne cherchez plus votre style non plus. Ca fait belle lurette que votre style vous a trouvé. Vous savez parfaitement ce qui vous va et ne vous essoufflez plus à courir après les tendances du mois. Ni à essayer des vêtements dont vous savez d'avance qu'ils n'iront pas. Gain de temps, d'énergie et de sous !!

• Autre avantage non négligeable, vous pouvez TATER du jeune à volonté. Oui, c'est permis. Ils pensent que c'est maternel, donc ils vous laissent faire. Et, à la limite, ils aiment ça. Et je vais vous dire, les hommes ils ne peuvent pas faire pareil. Parce que sinon on les traite de vieux dégoûtants..

• Quant aux jeunes femmes : les jeunes mamans peuvent parler d'autre chose que de couches avec vous, et les célibataires profitent de votre expérience. Mêmes pour les plus pestes, vous n'êtes plus une rivale potentielle.. Quoique, mine de rien, elle devraient peut-être se méfier (voir le point ci-dessus).

• Donc tout le monde vous aime.

• Vous avez moins de temps à perdre (forcément), et surtout pas avec les casse-pieds. A qui plus rien ne vous empêche de dire qu'ils sont casse-pieds d'ailleurs, y compris dans votre propre famille. Ils vous en veulent ? Aucune importance. Vous avez fait le plein de copains, un de moins, c'est pas bien grave.

• Votre carrière est derrière vous. Du coup, les intrigues et la politique de bureau ... Vous les laissez aux autres. Enorme soulagement. Bon évidemment, il faut aussi garder son boulot et ça c'est pas gagné. Mais en voyant défiler de jeunes stagiaires qui galèrent pour trouver leur premier poste fixe, finalement, vous êtes plutôt contente de ne pas débuter dans le monde du travail aujourd'hui..

• Votre mère vous demande des conseils au lieu de vous engueuler.

• Vous n'avez plus à courir les soirées branchées et - il faut bien le dire - emmerdantes à 80 % du temps, pour paraître "in the mood". Tout le monde comprend très bien que vous alliez vous coucher à 22 heures, samedi soir compris. De toute façons encore RAC de paraître in the mood. La cinquantaine c'est la revanche du couche-tôt..

• Vous pouvez crier "j'emmerde Sarko et je nique la police" face à une escouade de flics. D'un ils hésiteront à arrêter une dame d'allure respectable, de deux ils penseront que c'est le djeuns à côté de vous qui a contrefait sa voix (et qui va trinquer à votre place), de trois, s'ils pensent que c'est vous, il vont vous parler doucement, voire vous ramener en voiture de police (avé le pimpon !) à votre domicile, pensant que vous souffrez d'un début d'Alzheimer.

• Les enfants vous craignent. Une dame entre deux âges c'est impressionnant.

• Les commerçants vous craignent. Ils ont peur de perdre une cliente et son portefeuille fidèles. Du coup le boulanger vous garde sa meilleure baguette, le boucher ses meilleurs morceaux, et le marchand de journaux votre Voici, même quand son stock est épuisé.

• L'administration vous craint. Car ils savent qu'en cas de problème, expérience oblige, vous n'hésites plus à demander directement à parler au Directeur d'un ton déterminé.

• Ravager les buffets, être ivre en public, danser dans la rue, animer les mariages, porter des chapeaux extravagants, être drôle, faire la gueule, faire des soirées karaokés, tester un restaurant Kazakh, se faire tatouer "je kiffe ma laïfe" sur la fesse gauche, on vous passe tout.. Parce que ça met l'ambiance. Impossible à faire quand on cherche encore à séduire..

• Votre meuri n'aime plus sortir ? Vos enfants sont grands ? A vous les soirées copines où vous pouvez pratiquez librement les diverses activités recensées ci-dessus. Eventuellement dans la même soirée. Au risque de finir au poste. Mais vous aurez rigolé comme une bossue.
  

En conclusion ? 50 ans, c'est deux fois 25.

En mieux

Je voulais faire un autre billet, mais, en regardant mon calendrier, j'ai réalisé qu'aujourd'hui, c'était la date anniversaire de mes débuts bloggesques.

Il y a deux ans, j'ai commencé à pianoter passionnément.. Sur un autre blog, aujourdhui abandonné (le pauvre).

Et alors ? Me demande le journaliste en me mettant le micro sous le nez (amis de la mégalo bonsoir)

Premièrement : ne relisez JAMAIS vos premières notes, sous peine de prendre des antidépresseurs immédiatement.

Deuxièmement : si vous voulez éviter de mettre énormément d'argent dans une psychothérapie, ouvrez un blog. Au fond, c'est pareil

Troisièmement : au bout de deux ans, j'aime toujours autant ça, de plus en plus même !!

Et quatrièmement :

• des rencontres, plein de rencontres certaines ayant même dépassé le cadre du virtuel,

• des gens, plein de gens venus, parfois repartis brusquement sans aucune nouvelle,

• de l'humour,

• des débats d'idées,

• du twitter,

• du wikio,

• des bastons,

• des prises de têtes HTML,

• des piapias,

• des concours faits et organisés, des lots de concours distribués et reçus,

• des bannières,

• des invitations à des évènements ou des avants premières - et ce n'est pas le côté le plus désagréable -

• des heures sur l'ordi, au grand dam du meuri qui, parfois, fait la tronche

• l'angoisse de la page blanche et le moindre évènement qui se transforme en "tiens si je faisais un billet..."

• Cannelle superstar du web

• Manu superstar du web (on peut rêver)

• Deux trolls réguliers : agitez vos petits bras les gars (qui doivent être proportionnel au reste), c'est votre minute de gloire !

• Des insultes du fan club de Céline Dion et de Bénabar, des astrologues, des chiennes de garde, de supporters d'Olivier Besancenot, et de .. euh ... on ne sait pas très bien mais il écrivent "poufe" avec un seul "f" ou "salaupe" ou utilisent une rhétorique très sophistiquée telle que "t'es qu'une grosse conne"...

• Et pleins, pleins pleins d'encouragements, de félicitations, de mots gentils, de remontage de moral, de petites ou grandes attentions, de commentaires rigolos, délirants, sérieux, irrités, supportifs, admiratifs, grognons, opposés, bizarres, et...

C'est ça finalement que J'AIME LE PLUS...

Mais, vous n'en avez pas fini avec les anniversaires, après mon quinquennat dignement célebré, et mes deux ans de blogging pour lesquels je ne vais pas faire grand chose, à part cette note, on se retrouve en octobre pour les DEUX ANS de ce blog.

Et là... Mais je dis ça, je n'ai rien dit...

Demain, enfin, les résultats du concours "je trempe mon biscuit" que les participantes attendent avec impatience : plus que 24 heures à tenir les filles !!

Aujourd'hui après quelques jours d'abstinence bloggesque, je reprends les commandes..

Pas parce que je m'ennuie de vous.. Je n'irais pas jusque là..

Non..

Parce qu'aujourd'hui est un jour EVENEMENTIALO-MONDIALO-GALACTICO-UNIVERSALO-FESTIVO-POUET POUET TAGADA...

C'est mon ANNIVERSAIRE...

Oui,

mais EN PLUS, en double bonus extra bonusien je fête un jeune, très jeune, très très JEUNE QUINQUENNAT

Vachement.. Vous en connaissez une autre, vous de quinqua qui au lieu de se mettre le sempiternel "Happy Birthday" de Stevie Wonder, vous colle... CA

Une nouvelle vie commence. C'est reparti pour 50 ans de bêtises en tous genre..

Maintenant, vous avez tout intêret à assurer au niveau des messages.. Je passe relever les compteurs, je vous préviens..

Et tous ceux qui n'auront pas contribué...

Moi je dis ça, je n'ai rien dit..

---

Tatata

Ca suffit les menaces oui!

Bon puisque tu es là, bouge pas, installe toi avec ton ptit drink et regarde, j'ai réussi à contacter certains de tes fans (toutes mes excuses aux autres mais je n'avais pas de listing complet), j'espère que cela te plaira :

Des Bises

KRiSS.

Edit du matin 11h : livraison de dernière minute..

"De la part de miss Julie, pour faire des prouesses au lit!!"

Edit du soir 19h : livraison de dernière dernière minute..

"Et tu pensais être toujours en vacances !" (Sublime)

Pour une fois qu'on ne me demande rien, j'ai eu envie de reprendre un tag trouvé chez Firemaman.

Celui-ci concerne l'histoire récente reliée à notre vie personnelle. C'est égocentrique ET culturel

Tout ce que j'aime...

C'est aussi assez drôle de constater qu'on ne se souvient parfois qu'assez vaguement de ce qu'on pouvait bien faire à un moment précis, quand on vous interroge a posteriori.

9 novembre 1989 : La chute du mur de Berlin

Le 9 novembre précisément, aucun souvenir. Mais en juillet 1989 mon fils aîné est né, je devais donc être en train de pampériser son derrière (quand tu vois l'engin maintenant, j'arrive plus à imaginer qu'il a été une crevette minuscule).

Ah oui, également en juillet 89 ma mère était à Berlin en train de rendre dingue les douaniers est-allemands. Je suppose que c'est ce qui a précipité la chute du mur..

11 juillet 1998 : La finale de la coupe du monde en 98

On venait de rentrer de Tunisie, on était à la maison, et les gens regardaient le match toutes fenêtres ouvertes en hurlant et ce jour funeste a été le point de départ d'une semaine - que dis-je - d'au moins un mois  - de souffrance intolérable .

J'ai failli entrer en cure de sommeil.

Et me faire lyncher par une foule hostile quand j'ai déclaré : "le foot, rien à cirer, les footballeurs, c'est tous des blaireaux  : la coupe du monde : je l'emmerde"

31 août 97 : La mort de Lady Di

Ca aussi ça m'a gravement chatouillé l'hypophyse. Elle avait fait quoi à part des brushings et des dépressions ? Je suis désolée pour elle et sa famille mais bon.. Et je ne me rappelle pas DU TOUT où j'étais ce jour là.

26 décembre 1999 : La tempête du siècle

J'étais en congés. Je dormais. Dans un demi-sommeil, j'ai entendu les volets battre. C'est en me levant - bien plus tard que mon meuri m'a expliqué gentiment (tu sais sur le ton qu'on emploie pour parler aux enfants ou aux débiles) qu'on avait eu un cyclone force 12 dont on a découvert les dégâts aux infos de la mi-journée. Ceci dit sur Paris nous avons été - relativement - épargnés.

11 septembre 2001 :l'attentat à New York

J’étais au travail. La nouvelle a commencé à se diffuser, on pensait d'abord à un accident. Puis la rumeur a enflé, les gens ont cherché des infos, des radios, on a allumé la télé, et progressivement arrêté de travailler pour discuter. Je suis revenue à la maison, les images des tours tournaient en boucle sur toutes les chaînes. Mes fils étaient scotchés. Ils étaient très jeunes, pourtant ils s'en souviennent encore aujourd'hui.

On avait l'impression que la 3ème guerre mondiale venait de commencer.

Je crois que, contrairement à beaucoup d'autre évènements les gens se souviennent précisément de ce qu'ils faisaient le 11 septembre, la preuve..

31 décembre 1999 : l'arrivée du 21e siècle

On avait tellement été brainwashés avec ce truc qu'en bonne chieuse de service, j'avais décidé de ne RIEN faire..

Une copine a insisté pour qu'on se réunisse avec deux/trois autres couples chez elle et finalement on a bien rigolé avec des jeux idiots, un karaoké et un feu d'artifice maison tiré dans la rue..

Je crois que c'est une des dernières fois sinon la dernière que j'ai fêté le Nouvel An.

Depuis ce jour là, je me fais une soupe et je me couche à 10 heures.

Déjà que j'ai horreur d'embrasser les gens, alors tu parles, lêcher le portrait de toute une assemblée en criant "bonne année", c'est un vrai calvaire..

1er janvier 2002 : la première fois que tu as retiré des euros

Aucun souvenir. Il faut dire qu'entre mes goûts de luxe et mes fils qui me confondent avec la Banque de France, je retire des sous tellement souvent que j'habite quasiment dans un distributeur de billets.

26 décembre 2004 : le tsunami en Asie

Pareil que la tempête. En vacances, grasse mat' et au réveil, le tsunami en boucle dans les médias. Retrospectivement, je me dis qu'il y a autant de gens qui meurent de famine en Afrique et personne n'en parle.

Parce que les touristes occidentaux n'y vont pas en vacances ?

2 avril 2005 : la mort de Jean-Paul II

Pas concernée. Il était vieux, il est mort, OK. Sauf que depuis on se coltine Bénoïtte qui a été livré avec l'option intégrisme obtus en cadeau bonus.

En revanche si j'ai oublié ce que je faisais à la plupart des dates citées ci-dessus, je pense que je vais me souvenir longtemps du 1er juillet de cette année..

C'est mon quinquennat, je vous rappelle donc que j'attends vos cadeaux..

Et luxueux, de préférence..

... Sauf chez moi..

Et pourtant, la Manu, on peut pas dire, c'est une des premières à l'ouvrir pour la place et les droits des meufs.

A tel point que certains de mes amis mâles me traitent de "castratrice".. Mais ça c'est aussi parce que je fais énormément de bruit tout le temps et que j'empêche les autres de s'exprimer..

Ce à quoi je leur réponds "vous avez pas castré les femmes pendant des siècles, vous ? Alors on s'écrase un brin les hombres. On remballe sa bite et ses couilles, et on va se coucher sagement au fond de son panier.."

Vous voyez donc que ce qu'on me reproche est totalement hors de propos.. Je ne suis qu'amour et douceur..

Vous constatez donc aussi que je prononce des mots comme "bite" et "couilles"..  Oui, certes. Quand c'est nécessaire... Et quand ça ne l'est pas aussi d'ailleurs, ça me fait marrer de débiter des grossièretés..

Je disais donc que j'ai un petit problème technique pour la journée de la femme...

Oui, car le 8 mars c'est l'anniversaire du MEURI...

Et est-ce que je peux DECEMMENT dire au meuri "ton anniversaire, tu te le mets où je pense, c'est la journée de la femme ?"

Naaan, c'est pas humain..

Donc, la journée de la femme, elle passe au second plan..

Je fais donc comme d'habitude, l'inverse de tout le monde. Je ne célèbre pas la féminitude le 08 mars. En revanche, le reste de l'année, croyez-moi mes soeurs, c'est girls' power attitude : le premier macho qui m'écrase l'escarpin ou celui de mes copines, il va se faire relooker pour les dix années qui viennent..

Surtout ceux du style "j'adore les femmes, je les respecte, elle sont supérieures aux hommes" et qui n'en fichent pas une à la maison..

Je n'ai donc pas écrit d'article spécial hier, mais d'autres comme Shalima ou Georges s'en sont chargées avec beaucoup de talent, sans parler d'Olympe dont le blog est dédié à la défense des droits de la femme, pour ceux et celles qui ne le connaîtraient pas encore...

En attendant, le meuri, on s'est pas fichu de lui hier.. Pour son anniv', il a eu droit à ceci...

Journée de la femme ou pas, on sait vivre, chez les Manus, non ?

ET ATTENTION, DEMAIN SUR CE BLOG, DU LOURD, DU TRES LOURD... Moi je dis ça, je n'ai rien dit...

Dimanche midi, anniv' d'une copine. On se réjouissait à l'avance d'une bonne bouffe et d'un coup à boire en très agréable compagnie d'une vingtaine d'adultes consentants dont quelques inconnus, mais, comme dit l'autre, plus on est de fous..

Et puis les copains de ma copine sont mes copains...

Quoique...

Nous arrivons devant la propriété grande banlieusarde de ma potesse au moment où son meuri (car elle a aussi un meuri) descend de sa voiture. Par l'autre portière s'extrait une... comment dire ... hallucination visuelle. Format joueur de rugby qui aurait arrêté le rugby (c'est à dire que les muscles migrent vers l'avant pour se transformer en cuirasse Kronenbourg), 2 mètres, 100 kilos, des mocassins marron au pied, un jean, une chemise bleue AVEC cravate sous un gilet rose (pétard le rose, genre Paris Hilton) et une casquette de sport bleue délavée, visiblement chinée chez Emmaus.

Un croisement entre Michael Moore et le paysan Creusois en goguette au salon de l'Agriculture..

Ma lèvre inférieure subit un flêchissement imperceptible de quelques centimètres. Et je me dis  "NON MANU, tu ne JUGES pas sur l'apparence, TU DIS BONJOUR, TU NE RIGOLES PAS et tu es une BONNE FILLE".

Ok, on se présente, Manu, bisous, bisous, le meuri, poignée de main... tout ça..

On part s'installer dans le salon pour l'apéro, en saluant les invités déjà arrivés et en attendant ceux qui ne l'étaient pas encore..

Mon instinct de survie me commande de me placer LOIN de l'énergumène sus-décrit. J'ai un assez bon instinct de survie, lié à quelques générations d'ancêtres plus ou moins massacrés.

Et heureusement...

Car à l'autre bout du salon, les plaisanteries graveleuses, hors sujet et pas franchement drôles commencent à jaillir au fur et à mesure que l'apéro - et les verres absorbés - progressent.

Pourtant j'aime plutôt pas mal les plaisanteries pouet-pouet en temps ordinaire, vous avez pu vous en rendre compte..

Arrivée d'un couple de copains dont la moitié masculine est Antillaise, saluée par un "ah voilà les quotas !". Personne ne relève, je dresse l'oreille, mais pense avoir mal interprété le contexte. Nouvelle salve de plaisanteries vaseuses et bruyantes jusqu'à l'arrivée d'un autre couple dont la partie testostéronée est ... Tunisien. Retour des quotas... Petit bruissement dans l'assistance MAIS personne ne réagit. Troisième salve de quotas à l'arrivée d'une copine dont le prénom est un peu exotique...  Au 4ème quota je me lève d'un bond et commence à l'ouvrir... Mais brouhaha aidant personne ne m'entend.

Oui, car quand je m'énerve, j'ai tendance à monter à la charge en oubliant totalement le format de mon interlocuteur. Qu'il soit un bestiau d'un quintal tout en muscles, ceinture noire de Tae-Kwan-Do et moi un yorkshire nain énervé, ne va pas du tout m'arrêter. Mon meuri a l'habitude. Il n'intervient même plus.

La copine assise à mes côtés me tire en revanche par la manche en m'enjoignant  de me rasseoir..  Elle me raisonne en me disant que ce n'est ni l'endroit ni le moment de faire un esclandre. Le maître de maison nous rejoint et je lui fait part de mon étonnement de le voir  fréquenter un boulet pareil. Il me dit de ne pas le prendre ce que dit l'énergumène au pied de la lettre et qu'il ne connait personne d'aussi gentil et timide.

Un peu estourbie par ces révélations, je lui demande "mais qui c'est, ce clampin, au fait ?" Il répond "c'est mon avocat !"

Blanc...

Comme quoi le blaireau se reproduit dans toutes les couches sociales, contrairement à ce qu'on pourrait en penser...

Le repas et l'après-midi se déroulent sur fond de vannes et réflexions toutes plus distinguées et drôles les unes que les autres. Je ferme les écoutilles en faisant abstraction et me concentre sur des conversations VRAIMENT intéressantes et drôles avec mes cop's...

A la fin de l'après-midi, les présents réduits à un petit comité se disent au revoir en se souhaitant bonne route. L'avocat du diable m'empoigne et me plaque au mur en faisant mine de me rouler une pelle, devant mon meuri. Je lui sussurre à l'oreille "tu sais que mon genou est juste à la bonne hauteur, je te conseille vivement de me lâcher, sinon tu vas très bien imiter Mikael Jackson pendant les 5/10 minutes qui viennent"...

La menace s'étant frayée un chemin jusqu'à son cerveau babouinesque, l'hurluberlu me lâche enfin et nous prenons congés...

Renseignements pris, le monsieur, par ailleurs normalement gentil et sympathique a eu une année très difficile sur le plan personnel et a vraisemblablement melangé alcool et médocs ce qui l'a conduit à ces dérapages à répétition. Ce qui peut expliquer, mais pas excuser sa conduite. Et le maître de maison qui le trouvait jusqu'ici gentil comme tout en avait quand même un peu ras-le-bol en fin d'après-midi...

Ceci dit, au niveau professionnel, ce monsieur reste apparemment un très bon avocat..

Et vous, vous en avez eu récemment à faire à des blaireau de ce style ?? (ennA avait fait il y a peu  un article sur le même sujet)...