LES PENSEES DE MANU

... Ou pas.

Les féminins j'ai arrêté de les lire. Les articles de fond du style "belle avant l'été ou tu te mets un sac sur la tête" "comment garder son homme" "mon shorty je le choisis jaune ou bleu" ou "le string, je le porte devant ou derrière ?" étaient trop difficiles à comprendre psychiquement parlant au niveau de mon vécu et mon moral s'en ressentait.

Mais de temps à autres je daigne jeter un cil à un magazine qui m'échoit gratuitement.

Je suis bloggeuse, ce n'est pas pour PAYER des trucs, Lucien.

Donc, pendant que mon boy philippin m'éventait, je feuilletais, mollement alanguie dans mon canapé sur mesure un exemplaire récent du journal ELLE.

Au milieu des habituels marronniers estivaux et des pages de pubs (ou l'inverse on ne sait plus)  je tombe sur un article "Témoignages - ce qu'ils aiment vraiment".

Censé recenser les goûts et couleurs en matière de séduction de huit représentants de la testostérone en folie.

Et là, ma machoire a fait un double huit, j'ai viré mon boy philippin à coup de stilletto et déchiré le journal en petits morceaux devant un affligeant catalogue de banalités.

En 2011 on en serait encore là ? L'échantillon représentatif, je me porte volontaire pour le rencontrer et lui expliquer ma façon de voir.

Sans résumer l'intégralité de l'article voici ce qui les ferait craquer nos huit hommes (hem). Avec mes commentaires dessous.

Le chemisier déboutonné.

Dans l'explication on te dit "la nudité nue n'attire guère les hommes, ils préfèrent la suggestion". Ca c'est du déclaratif Germaine. Tu expliques comment que ton gars il se transforme en loup à moitié barjo si tu lui mets une strip-teaseuse nue sur un barre de pole dance sous le nez. Le chemisier déboutonné, Marcel, il n'aura qu'une idée, l'enlever complètement crois-moi. Essaye en plus de te trimballer en chemisier déboutonné sur la ligne 13 du métro parisien, tu m'en diras des nouvelles.

Le look beach babe.

Kessé ? Déjà même moi je ne sais pas ce que c'est alors un go qui s'habille en adidas, tu parles. Le look beach babe, il n'y a qu'une rédac de mode pour visualiser.

String ou pas string.

Alors on arrête TOUSSSUITE, le string c'est MOCHE. Pour la plupart d'entre nous qui ne sont pas taillées comme une danseuse du lido c'est l'effet ficelle de saucisson assuré. Celle qui a pécho en string, je lui paye une tablette de chocolat immédiatement. Et je la déteste immédiatement aussi car elle doit être super bien fichue.

Culottée ou pas culottée. 

Et bé, on est pas sorties des ronces mesdames

Minauder

Minauder à 20 ans c'est déjà agaçant. A 30 c'est pathétique. Passé 40 ça vaut une noyade dans la piscine la plus proche. Une femme qui minaude c'est juste aaaaarghhh. Personnellement j'ai immédiatement envie de lui enfoncer son slip sur la tête. Voir point précédent

Le sous-entendu

Mouahahahahh. Alors là je me glousse dessus. Un homme normal et lambda ne COMPREND pas le sous-entendu, son cerveau n'est PAS FAIT pour ça. Toute femme connait ce postulat basique.  Faites ce test simple : laissez traîner un magazine avec une bague que vous réveriez d'avoir et votre compagnon vous dira immanquablement "tu peux pas ranger tes journaux, tu les laisses toujours traîner partout". L'homme ne comprendra que si vous lui dites JE VEUX cette bague. Sinon rien. Preuve que l'article est bidon et rédigé par une femme.

Aguicher les autres mecs

Oui, bien sur. Si tu aimes déclencher des bagarres et ramasser les dents de ton mec, tu peux aguicher les autres, vas-y. Si tu aguiches, c'est le meilleur moyen pour voir ton chéri se transformer en Hulk. Pas en prince charmant transi d'amour.

Oublier des vêtements chez lui

"pour qu'il puisse respirer ton odeur" dixit le papier. N'importe quoi. Où tu as vu un gars qui aime qu'on envahisse son territoire, toi ? Laisse tomber. Si tu oublies intentionnellement tes collants Chantal Thomass à deux patates chez ton gars, ils finiront au mieux dans une enveloppe à ton attention au pire en chiffon destiné à nettoyer les pare-chocs de sa voiture au polish.

Sur ce je vous laisse, je retourne à mon magazine favori "tatouages et musculation".

Tchuuuuss

Disons le sans précautions ni préambule : je suis énervée.

(et là j'entends autour de moi : planque tout et surtout enferme bien mémé dans sa chambre)

Je constate amèrement et une fois de plus que

1/ certains (j'ai bien dit certains) journalistes travaillent comme des charcutiers : à la découpe

2/ la blogosphère féminine est encore un pays inconnu - voire dangereux - vu la façon dont certains évitent soigneusement d'y pénétrer 

Prenez l'article dans Stratégies, journal destiné au professionnels de la profession des gens qui vendent des trucs à d'autres gens.

En clair, pour les blondes, les marketeurs et les communicateurs.

Dont on se dit a priori "tiens s'il y a des gens qui doivent connaitre un peu la blogosphère c'est eux, non"

Et bien non.

Dès le chapeau de l'article "la blogosphère à tire d'elles" (humour, le rédacteur doit faire des piges au canard enchaîné à ses heures perdues) on est dans l'ambiance.

Je cite 

"Les blogs féminins se multiplient sur la toile. Souvent indépendants des sites d'information (nooooon pas possible), ils s'aventurent encore peu hors des sujets concernant spécifiquement le beau sexe"

Yalla !

S'empilent ensuite une série de clichés dont je vous passe le détail qui laissent à penser que les filles font uniquement des blogs consacrés à la mode. Et encore des filles. Le seul blog mode connu étant celui de Garance Doré, bien sur...

Et que les quelques aventurières qui osent sortir de ces sentiers balisés n'ont pas une audience à la proportion de leur talent.

Comme d'habitude.

Et bien Anne Saurat-Dubois, quand tu veux je t'amène faire une promenade dans une contrée que visiblement tu n'explores pas très souvent.

Tu pourras constater avec tes petits yeux que les filles ne rentrent pas forcément dans tes cases pré-formatées.

Et qu'il y a plein de blogueuses high-tech, politique, actu, cinéma, sport, voire en cherchant bien muscu ou tuning qui s'en sortent parfaitement bien. Avec un lectorat fourni et intéressé par AUSSI autre chose que la it-couleur printemps-été à venir.

Il y a même certaines bloggeuses  qui font de l'humour pouet pouet couilles bite foufoune (horreur !) et du n'importe quoi. Qui s'en sortent très bien aussi. Suivez mon regard

Sans Stratégies pour les soutenir.

Ni les mettre dans des cases pré-formatées des filles-qui-se-font-les-ongles-avec-un-seul-neurone-disponible.

C'est ballot, les cases c'est tellement pratique pour, comme on dit, segmenter les cibles pour mieux les pénétrer (langage marketing, je n'invente rien). 

Je ne peux vous proposer en téléchargement cet article de fond (de culotte) pour des soucis de droits de reproduction. Tout ça.

Oh et puis, on s'en fout, des droits de reproduction. Si ça se trouve il y aura bien une BLOGGEUSE AVOCATE experte en droits d'auteurs pour me défendre, non ?

Enjoy.

Et allez voir aussi le billet de Klaire sur le même sujet !!

Pour aller néanmoins (un peu) dans le sens de l'article ci-dessus, roulons nous dans la futilité et le maquillage ensemble

Les 5 gagnant(s) de la matinée de rêve chez Shiseido sont

La Parisienne - Carole - Lhaurenzo (pour sa douce) - Miss Coco Style et Julhya

Envoyez moi vite par mail les éléments suivants

adresse postale 

adresse mail pour e-mail de confirmation 

numéro de téléphone portable car appel 2 jours avant pour confirmer définitivement ! 

Et rendons à César ce qui est à Philippe, j'avais oublié de mentionner que j'avais eu connaissance de cet article grâce à Philippe Caillet

Après l'article de Lecteur publié hier, ou il m'a jeté une pelletée de pétales de roses, ma notoriété continue aujourd'hui à se répandre dans la blogosphère.

En effet, je donne mon avis sur la question de la DANSE chez Julie la spécialiste intergalactique du sujet, elle-même danseuse et prof émérite.

Je la déteste, elle m'a volé ma vie...

Enfant, je rêvais d'être danseuse étoile. Avec un physique de basset artesien (jambes courtes et popotin rebondi) et une coordination à la limite du handicap lourd, j'ai du très vite renoncer à me produire en public, à part devant des gens totalement ivres.

Je me suis vengée plus tard en devenant la reine du dancefloor. Sur une piste de danse, vous pouvez faire quasi n'importe quoi, de toutes façons, personne n'y prête la moindre attention.

Enfin, bref, c'est bon LA GLOIRE...

Je suis la reine du MONDE.

Tiens bonjour, le monsieur en blouse blanche, ... Non pas les cachets, je veux pas les prendre... Gniiiiii...