LES PENSEES DE MANU

Avant la vie était simple.

Je buvais du café carafe le matin et je me réveillais en écoutant le gloups gloups gloups de l'eau qui coule à travers le filtre.

Et puis un jour mon prince viendu.

On m'a mis entre les mains une machine Tassimo.

Et depuis rien n'est plus pareil.

Je suis devenue junkie. Il me faut ma dose ... ette.

Et mes matins commencent par le pschiiiiitttttt de la machine et un café voluptuoso mousseux de MA machine.

Qui va le devenir encore plus. Car désormais je vais pouvoir la personnaliser totalement.

Tassimo lance le nouveau site www.macreationpartassimo.fr, plateforme sur laquelle les Tassimo Lovers peuvent créer un sticker pour personnaliser leur machine

Comme ceci

Ou ceci

Ou encore ceci.

Avec ton animal de compagnie préféré

C'est pas chic ?

C'est même carrément glamour.

Un cadeau original et totalement unique à s'offrir ou à offrir pour un possesseur de Tassimo en prévisions des futures fêtes des mères, pères, mariages, communions, bar mitzvah et anniversaires de mariage où on ne sait jamais quoi apporter.

Tu n'as pas de Tassimo ? 

Dommaaaaage.

(Psssstttt, on peut corriger ça)

Oui, je peux corriger ça, parce que je suis la fée café.

Tu vas pouvoir gagner sous tes applaudissements

UNE MACHINE TASSIMO AVEC SON STICKER PERSONNALISABLE.

Je sais, c'est dingue, mais rien ne m'arrête.

Valeur environ 100 euros + 20 euros le sticker 

Pour cela tu me laisse un commentaire sur ce billant me disant simplement avec quelle photo tu personnaliserais ton sticker et pourquoi.

Je choisirai le commentaire le plus mieux bien en mon âme et conscience. Inutile d'en faire des pages, quelques lignes suffiront.

Tu as jusqu'à VENDREDI SOIR PROCHAIN.

J'annoncerai l'heureux(se) impétrant(e) dimanche prochain sur ce blog.

Ne me remercie pas, appelle-moi dieu, c'est tout.

La modestie est une de mes qualités principales.

Au boulot. 

Il arrive qu'un gentil lecteur bien intentionné te laisse un commentaire sur un très ancien billet.

Du style "ton billet c'est vraiment de la merde"

Et de fait il ou elle (car bien sur c'est unisexe et sans lien, c'est plus courageux ) n'a pas vraiment tort.

Je l'ai relu et c'est bel et bien de la merde.

Mais l'idée était marrante, je me suis dis que je pouvais tenter de le rhabiller un peu, ce billet.

Vu qu'à l'époque j'avais genre 2 lecteurs par jour et que maintenant j'en ai 5, j'en ferais profiter les 3 qui viennent en plus aujourd'hui

Donc...

Petit guide de survie en milieu hostile .... Rempli de Miss Perfections ...

Nous les filles normales à la cuisse pas toujours ferme et au brushing parfois approximatif nous avons a affronter chaque jour un terrible ennemi sournois et ripoliné :  la créature de plus d'un mètre soixante-dix avec des grandes jambes, des seins bombesques, un sourire émail diamant, pas de cellulite, des cheveux lisses qui tiennent tous seuls même sous la pluie ET le dernier it-bag sur liste d'attente

La fille que tu hais, et que tu rêves d'achever à coup de talons aiguilles.

Toutes ces qualités (sac compris) sur LA MEME personne, c'est profondément injuste. Et si EN PLUS elle est rigolote ou intelligente, c'est vraiment les bornes des limites qui sont atteintes.

Variante de miss perfection physique : miss perfection professionnelle. Celle qui a un super poste, bosse dix heures par jour, mais arrive à conduire ses enfants au poney et au piano, organiser un anniversaire surprise, qui sait transformer des rideaux en jeté de canapé en deux coups de ciseaux, dont le soufflé au grand marnier est célèbre dans toutes la ville et qui est présidente de l'association caritative France-Kazakhstan à ses heures perdues...

Une seule solution pour ne pas sombrer totalement face à ces menaces sournoises qui te détruisent l'égo et te sapent le moral : LA DEMOLITION SUBTILE ET PROGRESSIVE PAR LA VANNE ET LE PARPAING...

Aucune hésitation, vas-y à fond, pas de pitié... Sois de mauvaise foi, peu importe la méthode, seul compte le résultat : la destabilisation de l'adversaire.

Comment ? 

D'abord, trouve son point faible 

Elle en a forcément un : complexe de grands pieds, léger zézaiement, manque de culture générale, une recette de cuisine jamais réussie, enfant qui redouble, fesse plate, surnom d'enfance du genre "pépette" ou "bouboule" ...

ET APPUIE DESSUS. A FOND.

Tu sèches ? Quelques exemples :

A la fashion-victim : Tu as le Marc Jacobs ! Qu'est-ce qu'il est beau. Mais c'est pas celui de l'an dernier ça ? Si, c'est celui de l'an dernier, le nouveau je l'ai vu sur Gwyneth Paltrow, il est plus grand. Le tien j'ai vu Loana avec, c'est trop chic, non ?

A la grande bringue tout en jambes : qu'est-ce que tu es svelte ! Tu fais combien sans talons ? 1,75/1,80.  Avec des talons, tu dépasses ton mari, donc... Ah tu n'as pas de mari, ...désolée...

Variante pour la grande bringue : ah oui, évidemment quand on est grande, les pieds sont en proportion. Tu fais combien 44 ? 45 ? Boh, dans des bottes, ça ne se voit pas.

A la sportive musclée au ventre plat : waouh, dix heures de sport par semaine ! Je t'admire, c'est vraiment impressionnant . A propos, tu as vu Madonna, elle fait combien d'heures par semaine ? Pareil ? Ah oui. Remarque, les bras de déménageurs, remarque ça lui va bien, dans un sens.

A la cordon-bleue championne des fourneaux : tu nous a donc fait ton super-soufflé au grand-marnier ? Ah. Encore ?

A la super-maman : ils sont magnifiques tes enfants. Les dents en accordéon de la grande ça se remet très bien maintenant au bout de 5/6 d'orthodontie à 150 euros la séance. Et le petit, là, il louche pas un peu ? Parce que le strabisme ça peut être le signe d'une maladie congénitale du genre retard mental. Tu as demandé à ton mari s'il y avait des cas de crétinisme dans sa famille ?

A la super-business woman : magnifique, ta progression ! Directeur des Ventes à 28 ans, c'est inhabituel. Mais tu as raison, un bon réseau c'est essentiel. Ton oncle qui travaille dans la boite aussi d'ailleurs.

A la fée du logis : quelle beauté ta maison, et ce jardin, une merveille ! C'est vrai que maintenant... avec la crise de l'immobilier... 200 m2 sur deux niveaux, pas évident à vendre.  tu risques de ne plus du tout faire la même plus-value qu'il y a quelques années..

A la jet-setteuse invitée partout : ouaaaaah, une semaine à Ibiza tous frais payés avec accès VIP aux clubs ? Quelle chance tu as. Tu ne dors jamais mais tu as une super forme pour 40 ans. Ah tu en as 25. Mais non tu ne fais pas du tout fatiguée, c'est juste les poches sous tes yeux dans la lumière qui m'ont induite en erreur.

A la pauvre petite fille riche : c'est vraiment génial de ne pas se soucier de la dépense. Je t'envie, vraiment. Moi tu vois, je suis sans arrêt à découvert, mais mon banquier m'aime bien quand même, il m'appelle choupette. Mes copines aussi d'ailleurs, même si je suis toujours ric rac pour leur payer un verre ou un cadeau. Elles ne m'en veulent jamais. Au moins je suis certaine qu'elles m'aiment pour moi. Ben pourquoi tu pleures ?  

Etc, etc...

Tu vois ? C'est pas compliqué. Et tu te remontes le moral à peu de frais en trois secondes.

On est pas bien, là ?

Parle à ma main, Bree Van de Kamp

Le sport élève peut-être le niveau musculaire, mais il n'est pas spécialement réputé pour élever le niveau intellectualo-métaphorico-psycho-social.

Même pour certaines (rares) disciplines que j'affectionne dont le tennis ou plus récemment le rugby, je dois bien admettre que pour un non aficionado voir deux gusses se renvoyer une baballe avec une poèle à frire ou trente musclors se coller des pains sur un carré de gazon a quelque chose d'assez irrationnel.

Ne parlons pas de la boxe dont il faudra un jour qu'on m'explique en quoi le fait de se coller des bourre-pifs avec des gants de toilette en cuir peut être qualifié de "noble art".

A part si le fait d'avoir la machoire explosée et le nez en chou-fleur est un acte noble.

Passons.

En revanche, au top des sports les plus inutilement dispenseurs de dommages collatéraux, il y en a un qui est en passe de décrocher la médaille d'or toutes catégories confondues.

Voire dépasser le foot malgré ses supporters bourrins, ses bagarres de fins de matches et ses tribunes qui s'écroulent sur les supporters.

Parce que que des athlètes mettent leur vie en danger à s'injecter des produits douteux pour courir plus vite, après tout, c'est plus ou moins leur problème.

Mais que quasi-systématiquement, les rallyes fauchent deux ou trois personnes ça devient vraiment d'une ineptie totale. Comme encore le week-end dernier dans le Var ou une sortie de route a fait 2 morts et 19 blessés.

Evidemment tout le monde se renvoie la responsabilité : les coureurs accusent l'organisation de manque d'organisation qui accuse les spectateurs de prendre trop de risques en s'approchant de la route qui accusent les coureurs de manquer de contrôle sur leur véhicule.

Et tout ça pour quoi ? Vendre trois bagnoles et un déodorant.

Est-ce que ça en vaut la peine ? Bien sur on va te faire un chantage économique "milliers d'emplois gnagnagna, activité de toute une région gnagnagna, etc.., etc.."

En attendant, les gens meurent. Visiblement ça n'a pas l'air de déranger trop de monde. Un gosse fauché, que veux-tu....  Surtout quand c'est en Afrique ou en Amérique du Sud et que le Dakar joue au quilles avec les mômes, c'est pas bien grave, après tout, c'est des pauvres, on s'en fout.

J'interdirais volontiers les rallye pour ma part. Faire vrombir des caisses super-puissantes, couvertes de pubs qui consomment vraisemblablement des tonnes de kérosène et polluent à 300 kms à la ronde au nez et à la barbe de gens dans le besoin, voire qui n'ont rien à manger me parait d'une indécence fulgurante.

Au moins en F1 les gens qui aiment le vroom vroom on peut les enfermer dans un circuit pour regarder les gens qui font vroom vroom. Ils restent entre eux et les vaches seront bien gardées.

Je n'en vois pas bien l'utilité non plus, mais bon.

Si ça leur fait plaisir, après tout.

Moi je passe bien ma vie sur internet, vu de l'extérieur c'est tout aussi idiot.

M'en fous je préfère les deux-chevaux t'façon

Avant c'était mieux.

Quand Le Liechtenstein déclarait la guerre au Luxembourg on envoyait un gusse en treillis et rangers qui hurlait  dans son micro entre deux sifflements d'obus

"NOUS SOMMES SOUS UN FEU NOURRI DE L'ARTILLERIE LUXEMBOURGEOISE EDMOND-JULES, JE NE SAIS PAS SI JE VAIS POUVOIR MAINTENIR LA LIAISON LONGTEMPS"

Puis est arrivée la guerre de le golfe.

Version 1. Début 91.

C'est à ce stade que le traitement de l'info en France a commencé à changer. Vu que nos reporters hexagonaux était tenus loin de la ligne de front par les GI's et qu'il fallait bien meubler, nous avons commencé à avoir des heures de direct d'un intérêt totalement fulgurant du style

"Alors Edmond-Jules, et chez vous, que se passe-t-il ?

Et bien Paul-Kevin, ici il y a du soleil, et je crois même avoir vu une sauterelle se cacher sous un buisson. Sinon ? J'embrasse ma fiancée (et toi aussi) (on se voit toujours au retour ? J'aime beaucoup tes petites fesses moulée dans ton nouveau jean. Bisous).

Je m'en souviens parfaitement, j'étais en congés maladie pile poil à ce moment, j'ai du subir des heures de direct inepte au lieu des feux de l'amour pour comater, fiévreuse, sur le canapé.

Couplée avec l'arrivée des chaines d'info continue, on a donc eu droit depuis cette époque à une montée en puissance d'une info en boucle pour remplir des heures de direct.

La journée d'un reporter planté devant un endroit aussi animé que le cerveau d'une Miss Univers regardant un reportage sur l'existentialisme théorique ne servant rigoureusement à ... rien.

Sur un plan informatif bien sur.

A part vraisemblablement à caser de précieuses pages de pub, nourricières de la chaîne, qui lui permettra d'envoyer encore et encore de charmants reporters plantés devant le moindre non-évènement qui pourrait avoir un retentissement médiatique, meubler pendant des heures. Jusqu'à la nausée.

Que les chaines d'info continue pratiquent l'exercice, ok, c'est leur fond de commerce et il faut bien "tenir" des heures de direct. Mais les chaînes généralistes ? Remplir la moitié ou 75 % d'un journal avec des "Je vous confirme Alexandre-Albert qu'ici il ne se passe strictement rien" je n'en vois vraiment pas l'utilité.

Les exemples récents ne manquent pas : le siège de l'appartement de Merah à Toulouse avec le plan fixe du cul du camion de la police pendant des heures et trois détonations au loin ; les heures de planque à guetter la fumée blanche dans l'attente de la désignation de Benoit XVI ; les gros plans interminables sur la façade de la clinique de la Muette pendant la ponte présidentielle (avec supputations abracadabrantesques sur le nom de Sarkozette junior).

Et cerises sur les gateaux : le gros flop de I télé (ou BFM j'ai un doute ?) filmant pendant des heures la porte de la maison de DSK à New-York, et diffusant la pub pile-poil au moment où il sortait ; et le spectaculaire exercice de commentaire de porte fermée que nous a offert David Doukhan devant celle de François Hollande au soir de l'élection présidentielle.

Ceci dit, ce stand-up improvisé a contribué à faire de ce brillant jeune homme le spécialiste intercontinental de la porte et la star de twitter pour un soir.

Je ne suis pas certaine que ce soit son but dans la vie, mais il aura gagné son quart d'heure de célébrité.

En attendant, c'est la patience du téléspectateur qui vacille et la crédibilité de l'information qui en prend un coup.

On a presque envie de se rabattre sur les reportages de France 3 régions sur l'élevage de la moule de bouchot en Charente-Maritime, ça repose.

Voire de faire un truc totalement dingue, et qui risque de changer ta vie à jamais.

Ouvrir un bouquin.

JE TE JURE QUE C'EST PAS UN MONTAGE...

(ENORME... Mouahahhhaahhaah)

Je remercie au passage tous les gens qui m'ont donné des exemples de directs interminables et ineptes pour illustrer ce billet

Le Sénégal me manquera

Il est assez peu probable que j'y retourne.

Peu importe, il est quelque part gravé dans ma tête.

Et visiter une école en Afrique, ça modifie ta façon de voir les choses, définitivement.

Ce sont finalement ceux qui ont le moins qui t'apportent le plus.

Le reste n'est que littérature.

Les photos du montage sont de moi, les deux dernières de Dom