LES PENSEES DE MANU

Alors après un tirage au sort extrêmement difficile c'est de l'émotion dans le geste et des trémolos dans la voix que vont se révéler les gagnants des applis Iphone // Ipad "dessine-moi une histoire" mises en jeu la semaine dernière ici même.

Je connais des bambins futurs geeks qui vont être ravis. 

Ce seront donc ceux de 

Pour les applis Ipad

NIKO et HELENE

Pour les applis Iphone

SOPHIE ET WALLY

Merci pour toutes vos participations, je rappelle à celles et ceux qui n'ont pas gagné qu'il peuvent retrouver ces jolies applis 

Iphone ici

Ipad ici

Envoyez-moi vite un mail et je vous envoie le code promo qui vous permettra de télécharger votre appli !!

A part ça ? 

Rien. 

Et c'est déjà pas mal...

Blonde ma soeur, tu observes avec effroi les hommes en costumes noirs t'expliquer à la télé que si la France perd son triple AAA on est bons pour retourner habiter des cavernes vêtus de peaux de bêtes en déchiquetant du mammouth avec nos dents.

Mais, au fait qu'est-ce que c'est que ce truc AAAtaire donnés par des gens aux noms bizarres comme "Standard et Pauvre" ou "Mou-dingue" ? 

Ca te parait aussi obscur que la raison pour laquelle OPI ne distribue pas en France "My left foot is more beautiful than my right foot" un noir irisé tellement beau que tu tuerais ta propre mère pour l'obtenir.

Je t'explique c'est tout bête.

le AAA c'est comme l'Eurovision. 

A l'Eurovision tu a des jurys qui distribuent consciencieusement des notes "Albania 10 points, Latvia 8 points, Kazakhstan 5 points"

Sauf qu'en général, les pays se soutiennent par zone géographique. La Russie vote pour la Lituanie, qui vote pour la Lettonie, qui vote pour la Russie, etc, etc...

On s'arrange un petit peu entre voisins, quoi.

Bon personne ne vote pour la France étant donné que les français cassent les pieds à tous le monde avec leur râlage permanent et leur arrogance d'une part. Et qu'ils ont des chanteurs en carton d'autre part.

Mais c'est fait exprès, la France ne veut pas récupérer l'Eurovision vu que celui qui gagne se tape l'organisation l'année suivante et que ça coute une blinde.

Un jour je t'expliquerai ça aussi.

Grosso modo l'Eurovision c'est pipeau et flutiau

C'est exactement pareil pour les agences de notations. Les notes AAA BBB CCC et consoeurs sont données par des jurys qui notent les performances financières (et pas vocales) des gens qui viennent faire le mondiovision de l'économie. 

C'est pareil, on se soutient entre voisins par intérêt commun. Machin qui a des actions dans truc, dégrade la note de bidule qui est son concurrent.

Au final c'est petit arrangements entre amis.

Et ça n'a aucun intérêt. A part servir celui des gens qui balancent ces notes.

Quant à la France et à ses notes c'est exactement comme pour l'Eurovision aussi.

Personne ne nous aime. Les gens nous prennent pour des baltringues. Du coup, on nous enlève des A.

Pour nous apprendre vivre.

En fait, amie blonde, a priori, le triple A envolé,  il ne va rien se passer.

Ton OPI risque juste d'augmenter un peu. 

Tu en achèteras un de moins, c'est tout.

Les représentants de la Lituanie à l'Eurovision 2010

si si. Je t'assure.  

NB : pour les vraies blondes, j'ai totalement inventé  "My left foot is more beautiful than my right foot" noir irisé. Si OPI veut racheter le nom, je le vends. Cher.

Et ben elle T'EMMERDE....

(surtout toi, le magazine de mode là-bas au fond)

(qui pense que la vie s'arrête à 25 ans)

(et qu'il faut faire 3 kilos toute mouillée)

C'était la pensée du jour. 

C'est tout. Et c'est déjà pas mal 

Et oui, je mets des perfectos, j'ai le droit, quand je serai ridicule, je passerai à Damart.

La mère

Le fils

Mouahahahahah.

La théorie de Sandrine Camus ,  c'est que j'ai fait un enfant au Suédois il y a 30 ans, qu'il s'est retrouvé fils-père. Que maintenant il faut que je le contacte, que je lui demande de me pardonner et que je reconnaisse mon fils, acteur célèbre et vampiresque.

Elle se sont d'ailleurs mis en tête de retrouver sa trace avec Eamimi

Et de m'organiser des retrouvailles genre sacrée soirée avec Jean-Pierre Foucault.

Mais c'est impossible, elle se trompe, mon Suédois prenait la pilule.

Ce blog devient n'importe quoi. Je pars en torche, c'était déjà pas jojo avant mais là on atteint des sommets.

Il faut vraiment que j'aille voir un médecin.

Dans la vie il faut choisir ton camp camarade.

Tu fréquentes la blogogeek, très bien, tu as des jeux vidéos et des softwares en pagaille et même tu vas rencontrer Bill Gates un jour qui te diras comment monter ta boite et gagner des killions de patates.

Oui, mais, tu vas passer à côté du véritable pouvoir.

Bill Gates n'est rien. Juste un type qui a une boite qui tourne un peu.

La conspiration mondiale est ailleurs. Un réseau souterrain. Une société secrète qui contrôle ta vie, tes gestes, ton compte en banque et ton estomac.

Le véritable pouvoir est détenu par les bloggeuses BOUFFE.

Les bloggeuses bouffe ont la faculté de te faire SORTIR de Paris pour aller en BRETAGNE SOUS LA PLUIE, ce que personnellement j'ai toujours refusé de faire.

(J'ai une peur terrible des Celtes. Les celtes sont cruels, ils ont des nattes, le couteau entre les dents, ils mangent les enfants et boivent énormément. Le Celte veut piquer le cidre et le Mont-Saint-Michel au Normand. Et vu que le meuri est Normand, je me dois de soutenir la famille par alliance).

Les bloggeuses bouffe peuvent t'obliger à CUISINER contre ta volonté et te GAVER de nourriture jusqu'à que tu sortes de table en roulant pour abolir tout discernement logique.

En plus le meuri de la bloggeuse bouffe il te fait BOIRE (peut-êre dans le secret espoir de voir tes boobs quand tu roules sous la table d'ailleurs)

Ce qui fait qu'au bout d'une après-midi, ivre et repue, tu abandonnes toute vélléité de rebellion et tu deviens l'esclave de la bloggeuse bouffe qui te soumet à sa dictature.

Je veux crier ici même "ATTENTION PEUPLES DE LA TERRE, REVEILLEZ-VOUS AVANT QU'IL NE SOIT TROP TARD"

Elles sont en route, elles tissent leur toile, bientôt elles vous contrôleront aussi.

FUYEZ FUYEZ FUY..... Aaaaaaaaaaaaaarghhhhhhhhhh

(des preuves ?)

Pancakes maison au petit dej'

Foie gras maison au micro-ondes

Cassolettes de foie gras 

Cheesecake

Picolage

Brownie

Pop-trucs (sais plus comment ça s'appelle, je devais déjà être ivre)

Re-picolage

Résultat : regardez l'état de cette pauvre Shalima (qui a bouffé la moitié du plateau de toffees par ailleurs)

Un grand merci à Cathy qui nous a organisé cette journée gastronomique et pantagruélique et nous a accueilli à ses risques et périls. Ainsi qu'à Shalima, Marjolie Maman, Sandrine, Eamimi et Madame Parle qui ont mis le feu à la cuisine au figuré bien sur !! Sans oublier le mari de Cathy qui est un saint : il a supporté 7 amazones déchaînées pendant une journée complète, le pauvre homme.