LES PENSEES DE MANU

Oui, et même la plus grosse arnaque à filles mise au point depuis que le diable déguisé en ver de terre a réussi à persuader Eve qu’il fallait manger 5 fruits et légumes par jour.

C’te rigolade.

Une fille ça se nourrit de madeleines  au thé vert, de mini-gaufres, de financiers et de champagne tout le monde sait ça.

Le preux chevalier à la chevelure blonde brushée même sous le casque qui vole au secours de la demoiselle en détresse et exauce ses moindres désirs, franchement, c’est d’une loose..

Déjà on est quand même en 2011, la demoiselle en détresse elle pourrait commencer à coller des taquets elle-même.

Les cours de self-défense c’est pas fait pour les chiens. Tu peux difficilement demander l’égalité sans mettre un peu la main à la pâte (j’en entends déjà qui hurlent)

Ensuite, le mec parfait, celui qui précède toutes tes envies, ouvre les portes, vous t'offre un solitaire 12 carats, s'agenouille devant toi et  t'amène à Venise voguer dans une gondole au son des violons

MAIS C’EST CHIANT

Moi je veux un mec NORMAL qui râle en permanence, qui s’habille comme un réfugié roumain lâché chez Emmaus, qui ne sache absolument pas planifier le moindre loisir (le gêne de l’organisation des vacances doit se trouver sur le chromosome manquant des hommes), qui te regarde comme un alien quand tu parles de vernis à ongles et qui déteste en bloc TOUTES TES COPINES.

Pourquoi ?

Parce que si je veux un solitaire 12 boules, et ben JE ME L'OFFRE et comme ça je ne dois rien à personne. 

Et puis surtout, si mon homme est perfect slim de L'Oréal,  SUR QUI je  vais pouvoir dauber avec justement mes copines ET/OU ma mère ? Hein ?

SUR QUI je vais pouvoir faire des tweets idiots du genre "le meuri m'a piqué la télécommande, je vais l'empaler sur un bretzel" qui font rire toute la twittosphère ?

Outre l'ennui profond qu'il suscite au bout de quelques temps, ce crétin de Prince Charmant, a également le désavantage d’avoir plombé la psychologie de générations de petites filles qui ont tellement attendu qu’il arrive, qu'elles ont passé des années à se morfondre. En négligeant Marcel, leur voisin de palier, un peu chauve, un peu bedonnant, comptable chez Picsou et fils et pas très trendy en soirée.

Mais qui est prêt à te faire des pelletées de gosses et s'avère être un énorme coup au lit.

Alors que charmant, à force de se faire des brushings et de soigner son look de métrosexuel, ben tu sais ce qu'on dit... Trop de produits chimiques ça nuit à la gaule.

Donc, cousine, tu laisse tomber charming et tu te concentres sur Marcel.

Et non seulement ta vie sera épanouie, mais en plus il ne piquera pas tes shampoings.

Ce qui est un énorme avantage.