LES PENSEES DE MANU

Une petite pause cinéma dans une vie active c'est toujours salutaire.

Surtout quand on vous invite.

Ben quoi ? Je suis pas devenue bloggeuse pour PAYER ma place de cinéma.

Faut pas déconner non plus.  Non mais alors.

Premier fim à voir absolument We are 4 lions

Le film est déjà sorti en salle, mais le le DVD sort le 17 mai. 

Si vous aimez les films britanniques déjantés qui vont très loin dans l'humour noir et le grand n'importe quoi, comme "joyeuses funérailles", courez vous procurer le DVD à tout prix !

Animé par des envies de grandeur, Omar est déterminé à devenir un soldat du djihad en Angleterre. Après un séjour écourté et très raté dans un camp d'entraînement en Afghanistan, avec ses amis, il décide de monter l'attentat décisif qui fera parler d’eux et de leur cause. Problème : il leur manque le mode d’emploi. Et facteur aggravant... Ils sont tous plus idiots les uns que les autres.

A partir d'un sujet grave, voire brûlant, le réalisateur Chris Morris brosse une satire des milieux islamistes, et fait un film corrosif et grinçant qui fera mourir de rire (c'est le cas de le dire) les spectateurs amateurs d'humour anglais, dont je fais partie.

Une bonne preuve qu'on peut rire de tout. La seule limite étant que ce soit drôle.

Bande annonce.

L'avis de Manu : priceless.

L'avis du fils à Manu : c'est trop de la balle, je vais le revoir avec mes potes

Merci à Way to Blue et Dainah de m'avoir permis de passer un très bon moment

2ème film à voir absolument : Source Code

Colter Stevens se réveille en sursaut dans un train à destination de Chicago. Sauf qu'il n’a aucun souvenir d’être monté dedans. Pire encore, les passagers du train se comportent avec lui avec familiarité alors qu'il ne les connait pas. Désorienté, il cherche à comprendre ce qui se passe mais une bombe explose tuant tout le monde à bord. 

Colter se réveille alors une deuxième fois, mais dans un caisson étrange et découvre qu’il participe à un procédé expérimental permettant de se projeter dans le corps d’une personne et de revivre les 8 dernières minutes de sa vie. Sa mission : revivre sans cesse les quelques minutes précédant l’explosion afin d’identifier et d’arrêter les auteurs de l’attentat. A chaque échec, ses chances de pouvoir revenir dans le passé s’amenuisent. Alors qu’il essaie d’empêcher l’explosion, ses supérieurs lui apprennent qu’un deuxième attentat est en préparation en plein cœur de Chicago et qu’il ne s’agit plus de protéger les passagers du train mais la ville toute entière. La course contre la montre commence…

C'est un intéressant exercice de style que nous propose Duncan Jones (qui, pour l'anecdote pipeule, est le fils de David Bowie). Après un 1er film, expérimental et très remarqué, Moon, il va devoir captiver le spectateur avec tout un film... contenant quasiment une seule et unique scène en boucle. Un genre de "un jour sans fin" du suspense, somme toute

Comment va-t-il faire ? 

C'est ce que je vais découvrir. Car pour être très honnête, je ne l'ai pas encore vu. Mais ce sera bientôt chose faite grâce au mystérieux inconnu masqué, qui se reconnaitra et que je remercie bien bas...

Et je vous conseille de faire de même. Duncan Jones est un réalisateur qui promet énormément. Et vous aurez le beau Jake Gyllenhaal en prime, pour le plaisir des yeux.

L'avis de Manu : j'y vais

L'avis du fils à Manu : j'y vais aussi avec mes potes

Et pour finir, je connais 3 personnes qui vont passer un bon dimanche et qui vont pouvoir se laver à gogo pendant plus d'un an !

Parce que j'ai beaucoup aimé leurs petits poèmes 

Léonie et MissCupcake (malgré son pseudo... uhuhuhuhuh)

Et que j'ai rigolé rien qu'à imaginer la scène : Jade.

Ont toutes trois gagné la gamme complète des gels-douche Tahiti. Les filles, envoyez-moi vos adresses postales le plus vite possible. 

Valérie CG et moi fondons une société secrète ultra-mystérieuse.

Je ne peux donc rien vous en dire, tant que vous n'en faites pas partie, à part qu'on y entre à partir d'une initiation très sophistiquée à base de mélange de sang et de confection de clafoutis aux abricots. Sur une musique de Bonnie Tyler.

Car Bonnie Tyler est la divinité protectrice de notre mouvement. Nous la copions en tout.

La robe en cuir à franges est notre uniforme, le brushing au pétard est notre coiffe. Et nous fumons douze paquets de cigarettes par jour pour tenter d'avoir une voix éraillée.

Nous réinterprétons ses clips dans nos réunions. 
Pour une communion karmique avec le cosmos, l'univers, et la teinture pour cheveux. 

En courant en peignoir de satin dans un internat de garçons aux yeux laser. Avec lâcher de pigeons. 

BONNIE TYLER - TOTAL ECLIPSE OF THE HEART par hushhush112

Enfin nous réinterprétions. La dernière fois, je me suis emmelée les pieds dans le déshabillé et me suis fait 3 étages d'escalier en roulant. Et Valérie est ressortie des douches des garçons totalement couverte de fiente de pigeon en hurlant "ENCULEEEEEE".

Et nous avons du amener tous les figurants mâles chez l'ophtalmo pour cause de conjonctivite carabinée.

N'empêche. 

Notre société secrète elle est vachement bien. 

Déposez vos candidatures, on étudiera les dossiers impitoyablement. Un chèque glissé dans le bulletin d'adhésion peut faire pencher la balance en votre faveur.

A mon ordre le chèque évidemment.

Plus sérieusement, je surkiffe vraiment Bonnie Tyler. Elle fait partie de ces chanteurs, comme Barry White ou Tom Jones, qui pourraient chanter n'importe quelle daube, voire le bottin à l'envers en mandarin, que j'écouterais quand même.

Car oui, n'en déplaise aux puristes, j'écoute aussi des daubes.

De toutes façon, les puristes, tout le monde sait ce que j'en pense.

 Et vous avez encore jusqu'à ce soir pour tenter de gagner un an de gel douche Tahiti, c'est LA

La fleur de citronnier a une odeur qui me ferait ramper sur les genoux jusqu'en haut de la Tour Effeil.

C'est pourquoi quand le citronnier nain sur le rebord de notre fenêtre fleurit...

Je passe mon temps à la fenêtre la tête enfouie dedans à sniffer la divine fragrance.

Au grand dam du meuri qui à chaque printemps appelle les urgences psychiatriques

Et des voisins qui en ont assez d'avoir un happening post-moderniste sur la façade de l'immeuble.

Heureusement pour tous, il existe une échappatoire..

Le seul problème c'est qu'elle coûte un rein.

Serge Lutens, si tu nous écoutes, je te fais 12 billets par mois s'il le faut.

Voire pire.

Appelle-moi on peut négocier.

(et la photo est de moi, si, si)

(je vous avait prévenus que vous alliez en bouffer toute la semaine) 

(vous êtes priés de vous extasier)

Facebook vient encore de rajouter un bouton à son interface.

Désormais, tu peux envoyer des trucs à qui veut bien les lire.

Ta vie est sauvée.

A force d'accumuler les boutons dans tous les sens, Facebook va bientôt ressembler à la figure de son créateur en période de poussée pubertaire : on va l'appeler FaceAcné.

Cependant, puisqu'on est dans les boutons il y en a un qui manque cruellement je trouve.

Le bouton "je n'aime pas"

(non les geeks ne hurlez pas, je sais, via diverses extensions tu peux en rajouter un mais tout le monde ne le voit pas forcément en fonction de son navigateur)

(tu vois je m'y connais un peu maintenant)

(faut plus la faire à mamie)

(surtout toi là bas au fond, avec le tee-shirt "Steve Jobs is god", je te vois)

Vu de mon petit coin, Facebook c'est quand même relativement shamallow "oh comme ta photo est jolie" "il est cromeugnon le petit hamster nain" "j'aime tellement ce que tu fais c'est dingue" "Rendez-vous ce soir à 18 h pour tous être gentils les uns avec les autres"

C'est assez barbant, finalement.

Je voudrais un Facebook avec des boutons "ton truc est naze" "pauvre cloche" "c'est nul" "arrête la photo tout de suite" "kessta ? Tu veux te battre"

Un réseau asocial en somme.

Ah mais je suis bête, il existe déjà.

Il s'appelle juste twitter.

Sinon c'est au douzième degré hein, je sais bien qu'il y a des pages très moches sur Facebook aussi du style "les ennemies du vernis prune", "éliminons les bloggeuses mode" "les blondes sont des écervelées" ou "les bloggeurs sont tous des vendus au grand capital"

J'ai vecu quand même, faut pas exagérer...

Et voici quelqu'un qui est d'accord avec moi (pour les anglophones)... Merci à Rosselin !

Si je te dis "Tahiti" tu réponds quoi ?

Paréo ? Palmier ? Lagon ? 

Peut-être...

En fait, de façon un peu surprenante, la première chose qui me vient à l'esprit quand on me parle de "tahiti" c'est un objet culte des années 70 qui a accompagné mon adolescence...

Le petit cube de gel douche Tahiti, ses senteurs exotiques et ses mythiques pubs où les gens se baignaient sous les orages tropicaux !!

Même que j'avais essayé de faire pareil sous un orage en auvergne.

Et que j'ai fini engluée dans le gel douche, foudroyée par un éclair avec le brushing d'Angela Davis qui vient de faire une permanente.

La pub c'est pas toujours fidèle à la réalité.

N'empêche, le petit cube Tahiti il fait office de Madeleine de Proust, un genre de nostalgie exotique parfumée, tu vois ?

Aujourd'hui, après presque 40 ans de succès non-stop, Tahiti fait peau neuve : l’ensemble de la gamme est réinventée et s’accompagne de 3 nouvelles senteurs qui invitent au voyage : Douche Douceur au Litchi Gourmand et Douche Rafraîchissante aux Fleurs du Pacifique et Douche Hydro-Fresh Goyave Mangue.

Et le cube mythique change également un peu de forme !  Des courbes douces et arrondies, des couleurs chatoyantes et des senteurs .... Hmmmm je ne vous dis que ça. Il y en a pour tous les goûts :

• Les Energisants aux senteurs bois des tropiques, menthe fraîche et fleurs du pacifique

• Les Colorés & Pétillants aux notes pulpe de grenade, fleur de passion, cocktail d’agrumes et Mangue-Goyave

• Les Douceur Parfumée au litchi, au lait de vanille ou à la fleur de tiaré,

• Les Paradis Bien-être au lait de coco, à l’orchidée sauvage ou à la fleur d’ylang,

Ivresse des senteurs... Personnellement je me roule actuellement dans le mangue-goyave tous les matins. Et le mois prochain ??? Je vais faire am-stram-gram !! Parce que je vais pouvoir changer de gel douche et de senteur tous les mois pendant un an...

Et toi aussi. Oui, on va se laver tous à la grenade ou au litchi jusqu'en 2012 !...

Car tu vas pouvoir gagner tout ce que tu vois en photo ci-dessus ! Soit 13 gels-douche au total..

Mais pour ce faire, Il va falloir un peu mouiller le maillot (huhuhuhu, humour, subtil, tout ça)

Tu vas me raconter un souvenir, une anecdote, une histoire lié(e) à un gel douche. qu'il soit Tahiti ou pas, dans un commentaire sur ce billet.

Il y a 3 gammes complètes Tahiti à gagner.

Je choisirai donc les 3 meilleurs commentaires, avec l'aide de maître Cannelle, huissier félin assermenté.

Et soyez inspirés - pas de "quand j'étais petit(e) je me lavais avec du gel douche" -... Ca vaut le coup, quand même, non ?

Vous avez jusqu'à vendredi soir. J'annoncerai les résultats sur ce blog dimanche prochain..

Tout ça c'est uniquement pour fouiller dans votre intimité, à mon âge, il faut que je commence à prendre l'habitude d'espionner les gens derrière mes rideaux avec mon chat et mes jumelles.

Vu que ça va bientôt être mon activité principale quand je serai à la retraite.

Allez, hop, tout le monde à poil.

Et vous pouver aussi tenter votre chance sur le blog des Ménagères ! ainsi que sur celui de Faustine

J'ai découvert que j'avais un tee-shirt Guess

Je ne sais pas quoi dire.

J'ai honte.

Si ça se trouve en fouillant, je vais trouver une robe Desigual.

Ce qui, en ce qui me concerne, serait la dernière étape avant l'apocalypse.

(à la fois il est plutôt sobre)

(je me demande ce qui m'a pris le jour où je l'ai acheté)

(d'ailleurs je ne sais même plus où je l'ai acheté)

Demain ce sera mieux, promis. En attendant, je vais aller me recoucher un peu.