LES PENSEES DE MANU

.. devant une caméra.. Ca c'est fait.

Et pourquoi donc, à votre avis je bougerais mon popotin sur du coupé-décalé pendant qu'on me filme pour la postérité (et le posterieur au passage) ?

Vous le saurez un poil plus tard.

Quand j'aurais acheté un aller simple  pour la Nouvelle Zélande, liquidé mon compte en banque et changé mon identité en Josiane Michu.

En attendant ? 

Rien.

J'ai le droit de ne pas être spirituelle et inspirée tous les jours. 

C'est un des billets les plus courts que j'ai jamais fait.

Je suis une escroque.

Lapidez-moi

 Est-ce que quelqu'un a vu ce chef-d'oeuvre impérissable ?

... Mais pas que.

Je suis une incorrigible menteuse. Pire, j'adore ça. Raconter des fariboles, c'est jouissif. 

Je ne parle même pas d'embellir la réalité. C'est une seconde nature. Raconter une histoire sans l'enjoliver un brin, c'est quasi mission impossible pour moi.

Non je parle de fixer quelqu'un dans les yeux en lui disant sans sourciller "Ah non ton message me demandant de te donner pour 17 heures le rapport sur les élément de discours destinés au Ménagères de plus de 50 ans poilues sous les aisselles, je ne l'ai jamais eu" 

Et même pas un regret judéo-chrétien après

Oui, c'est mal (enfin selon les critères plus ou moins en vigueur) mais ça facilite considérablement la vie.

Donc c'est toujours le chat qui casse le vase, ou le conducteur du métro qui a fait un arrêt cardiaque provoquant un collision avec la rame d'en face et un retard d'environ deux heures.

Ce n'est jamais, au grand jamais, ma faute.

Ceci je dois me méfier dorénavant. Il parait que tout doué(e) que l'on soit, il y a des signes décryptables du langage corporel qui indiquent qu'on est en train de tenter d'embobiner son interlocuteur.

«Un menteur n’est absolument pas caractérisé par tous les stéréotypes que l’on connaît», explique Claudine Biland, psychologue sociale, spécialisée dans la communication non-verbale et auteure de Psychologie du menteur (Editions Odile Jacob). «Il n’est pas agité, ne rougit pas, n’a pas de difficulté à enchaîner ses phrases etc. Le menteur évite soigneusement tout signe de pression émotionnelle.»  (ça me rappelle vaguement quelqu'un)

 L’une des rares techniques pour vous rendre compte que quelqu’un vous ment est la comparaison. Si votre interlocuteur a des attitudes, des expressions qui lui sont d’habitude étrangères, c’est peut-être qu’il n’est pas sincère. «Le menteur qui a une allure relativement paisible peut avoir quelques micros gestes fugitifs révélateurs d’une certaine gêne», ajoute la psychologue.

 Une astuce pour déstabiliser un menteur : L’effet de surprise. «La meilleure technique consiste à faire croire au menteur qu’on prend tout ce qu’il dit pour argent comptant. A la fin d’un long discours, si vous lui annoncez toutes les choses que vous savez, ça le déstabilisera», explique Claudine Biland. 

Il va donc falloir que j'apprenne à déjouer les effets de surprises. Pour ne plus me faire repérer.

Ou alors, je pourrais aussi arrêter de mentir.

Et me faire engueuler au lieu d'accuser le chat quand je casse un vase .

Ou quand j'arrive deux heures en retard.

hmmmm....

Non je vais perfectionner ma poker face.

Je crois que c'est mieux comme ça..

J'ai emprunté les 3 paragraphes en italique à un article de 20 minutes qui traitait justement du sujet... 

Il y a des gens (les fous) pour croire que je fais de la pâtisserie.

Pire, il y a des gens pour M'INVITER pour faire de la pâtisserie. On ne louera jamais assez le courage intrépide de Sandrine Camus, Alsa et Lenôtre.

Courage ou inconscience ? On ne sait que choisir.

En tous cas, par une belle matinée de printemps, nous partimes en métro, et par un prompt renfort...

Nous avons tournicoté comme des blairottes en arrivant au port... (tourner 3 heures pour trouver le pavillon Lenôtre inratable en plein milieu des Champs, ça c'est fait)

Mais une fois arrivées...

 Mise en Abyme

 Accueil du chef !

 Qui nous présente ses oeuvres

 Et nous indique... Qu'il va falloir faire la même chose !!

Mais ! Nous ne sommes pas femmes à reculer devant l'adversité, donc...

 Sus au fraisier !!

 Go go go en cuisine !!

 WITH les accessoires !

 Montage

Moussage

Etalage

Nappage

 Glaçage

 Démoulage

Et décoration personnalisée pour arriver à

Le cougar's wedding cake

 Et l'Orbite... Nous avons déposé les noms, ne tentez pas le copiage

Oui, oui...

Un petit lunch pour se remettre de nos émotions

On s'est jeté des fleurs... 

 Comparé nos oeuvres..

Eeeeet dégusté pour finir (c'est le meilleur moment) !!

Finalement la pâtisserie c'est drôle. Surtout quand ce sont les autres qui la font. Et quand on a de petites aides pour la réaliser.

Je vais enfin pouvoir faire des gâteaux maison. Mes fils n'auront plus honte à l'école quand on me demandera une pâtisserie.

....

Ah flûte ils ne vont plus à l'école, j'oubliais. Bon, ben je vais tout manger du coup. Ca leur apprendra à grandir.

(tribute to Christina Cordula, elle est trop choupie)

Tu veux être belle ? (ou beau)

Tu veux rayonner tel un astre luminescent avant et pendant l'été et énerver tout le monde en maillot de bain ?

C'est désormais - et très facilement - possible.

Je ne te proposerais pas de régime miracle qui ne marche pas et te fais reprendre plus de kilos que tu en as perdu.

Seule solution : un peu de patience et de persistance, une alimentation équilibrée ou rééquilibrée et un minimum d'activité physique.

Et arrêter aussi de vouloir ressembler à Kate Moss, personne n'y arrive à moins d'arrêter de manger, ce qui n'est PAS une solution.

Bon tu ne porteras jamais de slim, mais franchement, ça va pas bouleverser ta vie.

C'est aussi la philosophie de Weight Watchers. Et ça tombe drôlement bien !! Car aujourd'hui la célèbre méthode a décidé de s'associer à la chaine Parashop, pour être encore plus proche des consommateurs et leur proposer une nouvelle façon de suivre le programme ProPoints. Le coffret minceur proposé depuis le 11 Avril dans les 71 boutiques Parashop en France, permet d’accéder facilement, à la célèbre méthode Weight Watchers et de la suivre de chez soi en toute autonomie avec un accompagnement.

Le coffret contient

• Les éléments de base du programme ProPoints pour comprendre la méthode et l’appliquer rapidement

• Le guide des courses pour faire des choix avisés en remplissant son caddy

• Le guide des sorties pour mener la vie que l’on aime sans compromettre son amaigrissement

• Le livre de recettes Weight Watchers Cuisiner au quotidien pour illustrer et démontrer qu’amaigrissement et plaisir de la table sont indissociables

• Des conseils de diététiciennes Weight Watchers par téléphone pour un accompagnement individualisé

Et surtout :

• Les 3 premiers mois d’abonnement à Weight Watchers Online, pour suivre le programme au quotidien sur Internet : suivi de la progression de sa perte de poids, journal de bord, création de recettes personnelles, etc.

Donc, plus aucune excuse pour manger n'importe quoi. Et se faire guider et accompagner dans ses (petits) efforts.

Et bien ce coffret, tu vas pouvoir en bénéficier. Oui. Je suis comme ça, Weight Watchers est comme ça, on est comme ça...

Il y a même 2 coffrets d'une valeur unitaire de 79 euros à gagner, si tu es sage, que tu traverses une maison en feu, que tu mettes ta main dans un nid de vipère, que tu fasses un saut à l'elastique du haut de la tour Eiffel, que tu descendes le Mont Blanc en patins à glace et que tu écoutes intégralement le dernier disque de Christophe Maé...

Non, je rigole, le dernier disque de Christophe Maé c'est bien trop dangereux.

En fait, je tirerai simplement deux commentaires au sort parmi tous ceux que vous voudrez bien me laisser, toujours sous la supervision de maître Cannelle, premier huissier félin agréé par la SPA et la société internationale des amateurs de chats noirs.

Vous avez jusqu'à vendredi soir. J'annoncerai dimanche sur ce blog le nom des deux bénéficiaires  qui pourront se faire accompagner par Weight Watchers pendant trois mois pour être tellement beaux que même Kate Moss va en manger son slim de fureur.

Ce qui ne lui ferai d'ailleurs pas de mal.

Mouhahahaahahh : allez on rit, mais on ne se moque pas, et surtout ON COMMENTE !!

Au départ, je n'avais aucune intention de parler d'un mariage dont on nous a tellement rebattu les oreilles que s'en était arrivé au niveau gerbique.

Mais, connaissant le goût de nos amies grandes-britonnes pour les chapeaux et les tenues ridicules, je me suis dit qu'il serait bien de jeter un oeil au cortège, histoire de rire un brin.

Et je n'ai pas été déçue, elles se sont surpassées.

Il faut dire qu'avec une reine qui a précursé le color-block et qu'un ensemble total jaune poussin ne fait pas reculer d'un centimètre....

 Salut, cousin. C'est du Gaultier, toi ? Moi c'est un vieux truc vintage que j'ai ressorti pour l'occase .. Ca fouette, non ?

....Les anglaises sont à bonne école. Constatez

 William, t'avais invité le grand Schtroumpf ? A priori, non, mais on va vérifier...

 Force bleuuue, force noiiiiire, force rooooose à l'attaaaaque !!

Là, on ne sait plus trop quoi dire en fait. Ah si. N'essayez jamais de faire la même chose

T'as vu Maurice, je l'ai fait : porter mon déguisement de mardi-gras au mariage. Tu me dois deux plaques

 Souris, je te dis, souris, ta mère va encore nous faire un cake, sinon

 Je viens de me rendre compte que ma tenue est ridicule. Et qu'il faut que je passe encore 3 heures avec. Mais je continue à sourire. Y'a du monde qui regarde

Tiens voilà du boudin, voilà du boudin, voilà du boudin Pour les Alsaciens, les Suisses et les Lorrains,Pour les Belges, y en a plus, Pour les Belges, y en a plus, Ce sont des tireurs au cul. (bis)

Lucienne, je me ferais bien le petit à gauche, là. Ah non, Germaine, je l'avais vue la première, en plus c'est moi qui trimballe les capotes dans mon sac ! 

Cot, cotcotcooooooot

 Rouuuuu rouuuuu, cot cot, rouuuuuu

Hey, les copines, on monte un groupe ? Et on l'appellera "Chouf, la plume"

 Moi je voulais pas. On m'a obligée. Sortez-moi de là, quelqu'un...

 Mais pourquoi personne ne m'a prévenue que c'était un mariage ? J'ai l'air de quoi en robe de chambre, maintenant...

 Je fais ce que je veux en fasheune. Et je vous emmerde. Tous.

Breaking News. On a retrouvé la momie de Ramses IV. 

 Je boirais volontier un ou deux litres de sang, moi...

Ground control to major Tom, ground control to major Tom, take your protein pills and take your helmet on !

T'as bien piqué l'argenterie, hein ? T'inquiètes j'ai tout mis dans mes poches 

On ne sait que choisir. Mais à la fois ils sont anglais

Beyoncé ? 

Non, Victoria de Suède (et dire qu'on a parlé que du fessier de Pippa)

 Mais l'oscar toute catégorie du fashion fail royalistique est sans conteste et à l'unanimité attribué à Eugénie et Béatrice les cousines de William et filles de Fergie. Faut dire qu'avec leur ascendance, elle ne sont pas aidées à la base. Mais quand même. Y'a urgence.

Et pour finir dans la délicatesse et le bon goût...

 Ah non, pas devant les gosses quand même..