LES PENSEES DE MANU

Chaque année, petite tradition Manuesque : quand viennent les beaux jours j'investis dans la joncaille fantaisiste. 

L'été c'est le bon moment pour arborer des bijoux en toc.

Ca va avec les pensées de la saison. 

Les bijoux 2011 seront donc des bracelets...

J'aime assez l'alliance du petit amour avec la tête de mort. Eros/Thanatos tout ça..

Un jour je t'expliquerai amie blonde.

Trouvés chez ma coiffeuse qui vend une ligne de bijoux assez kitsch et originaux réalisés par une de ses copines.

Les coiffeuses sont des piliers fondamentaux de notre civilisation, je l'ai toujours dit.

Mardi j'avais lancé un petit jeu amusant : une vieille photo de classe de seconde et .. hop tentez de devinez ou je suis..

Malgré quelques tentatives, personne n'a deviné.

Les anciens fidèles auraient pu donner la solution vu que j'avais déjà fait l'exercice il y a environ deux ans..

Evidemment, pour les plus récents adeptes, vu que je mets rarement ma photo en ligne, sans me connaître c'est loin d'être évident.. 

Quelques indices néanmoins : je suis blonde aujourd'hui mais pas forcément hier, mais pas brune non plus et, retrospectivement j'avais une longueur d'avance fasheunistique. 

... Non ? Toujours pas ?

Bon ok... 

Je suis dans les deux premiers rangs.

... Alors ?

Rien ?

Vous donnez votre langue au chat ?

Bon dans ce cas..

Eeeeet oui !!

Des commentaires, peut-être ??

(Ceux qui demanderaient "c'est une photo extraite de Jurassic Park ?" seront défollowés immédiatement, je préviens)

(Normalement vous devez pouvoir cliquer sur les photos pour les agrandir)

Bien qu'extrêmement brillante dans l'explication politico-géostratégique, au moins autant que Boris Boillon on va dire, je maîtrise un peu moins certains dossiers. Ceux relatifs à l'Afrique en général et à la Côte d'Ivoire en particulier.

J'ai donc demandé à mon ministre des affaires étrangères,  (et pas des affreux étrangers comme le pense Claude Guéant), la brillantissime Domydom de vous expliquer le pourquoi du comment du pourquoi d'une situation à la une récente de tous vos journaux (enfin ceux que tu ne lis a priori pas, amie blonde) pour que tu comprenne pourquoi à Abidjan, on y voit rien.

(c'est pathétique, mais je ne peux pas m'empêcher)

Bon perso, j'ai tout compris, et je peux aller me reposer le neurone tranquillement. A vous maintenant. Allez hop..

Quand une blonde explique aux autres blondes, ce n’est pas gagné, je vous le dis.

Alors… l’histoire se déroule dans un pays fort fort lointain, qui s’appelle Côte d’Ivoire, même si on n’y trouve aucun éléphant, et qui a pour personnages principaux, un général Papa Noël, un président tout mou du genou mais pas de la bouteille, un brave tché, un boulanger et sa femme.

Il était une fois donc, dans le pays du cacao un président tout mou qui s’appelait Henri, et qui voulait bien réussir sa vie, et qui n’aimait pas l’idée que l’ex premier ministre lui pique sa place un jour.

Du coup, le président tout mou, qui aimait un peu trop le Koutoukou, il décida que l’ancien premier ministre commençait à lui faire trop d’ombre et que dorénavant, l’ex premier ministre qu’on surnommait « Brave Tché », il serait un étranger, et que les étrangers, les habitants du pays du cacao, ils n’aimeraient plus trop cela. Alors ils leur interdiraient d’avoir des terres, et de se présenter aux élections, et cela s’appellerait « l’ivoirité ». Voilà. Le problème était réglé. Henri pouvait continuer à réussir sa vie, être aimé et gagner de l’argent.

Mais un Général qui n’aimait pas trop qu’on s’amuse à trafiquer la constitution décida, lui, d’apporter aux ivoiriens un cadeau de Noël, en renversant le président le 24 décembre, facilement, et sans un coup de feu, ce qui était logique puisque Henri était tout mou et souvent imbibé.

Alors le peuple était content, et tout le monde chanta et dansa dans les rues.

Le peuple manifesta sa joie de voir un gentil Général Papa Noël, qui venait remettre de l’ordre dans la maison et qui promettait d’organiser des élections justes et transparentes (on rappelle qu’en Afrique, les élections sont toujours « justes et transparentes », sur le papier)

En 2000, des élections furent donc organisées par le Général Papa Noël, mais sans adversaires, hormis un petit boulanger, éternel opposant qui ne représentait pas vraiment de danger pour le général Papa Noël, mais dont il aurait du se méfier davantage car si on l’appelait le boulanger, c’est qu’il roulait tout le monde dans la farine.

Mais ce que le peuple ignorait, c’est que le Général Papa Noël avait une femme, et que Rose elle, elle tenait beaucoup à sa place de Mère Noël , alors elle poussa le Général Papa Noël à voler les résultats de l’élection et à se proclamer vainqueur.

Le peuple était fâché.

Alors il descendit dans la rue, et exigea qu’on proclame la victoire du boulanger, qui s’appelait Laurent Gbabgo (mais on ne prononce pas le premier G, c’est plus facile), le général Papa Noël avait perdu.

Dès son accession au fauteuil présidentiel, le boulanger qui avait comme tous les candidats au monde fait plein de promesses qu’il n’avait aucunement l’intention de tenir, commença à faire ce que ces prédécesseurs avaient toujours fait , placer son frère, sa mère et puis ses sœurs, ho ho, c’était le bonheur.

Seulement voilà, deux ans après, les gens du nord, qui ont dans leurs yeux le bleu qui manque à leur décor, ils n’étaient pas ravis du tout. Tous les sous étaient dans le sud, tout le pouvoir était aux mains du clan du boulanger et eux, les gens du nord, on commençait vraiment à leur créer trop de soucis, alors ils se sont rebellés.

Ils ont marché, marché, jusqu’à Abidjan, et le boulanger président a eu peur, alors il a appelé la France pour qu’elle arrête ces vilains rebelles qui l’empêchaient de dormir sur son tas de farine.

La France, elle a répondu « tss tss, tout cela, c’est pas nos oignons, affaire de rebelles, là, c’est entre vous ». Et la France s’est mise au milieu et du coup, tout le monde était bloqué.

Comme Gbabgo (dont on ne prononce pas le premier G) n’était pas content que l’armée française ne vienne pas chasser les rebelles, il a envoyé des pilotes russes pour bombarder un camp français et a tué des soldats français.

Chirac, qui était encore notre président, il n’a pas aimé du tout qu’on bombarde ses soldats, encore moins qu’on les tue, mais alors pas du tout du tout.

Il a tapé un grand coup sur son bureau, si si, allez voir à l’Elysée, il y est toujours le trou dans le bureau, demandez à Nico, il vous montrera le trou de Chirac.

Chichi il a pris son téléphone, et il a dit, si c’est cela, bazardez-moi tous leurs avions, faut pas qu’on vienne me chier sur les bottes (il parle mal Chichi, c’est dingue), non mais oh ! Allez ! Zou, du balais les avions du boulanger.

Et paf, il a bousillé tous les appareils de l’armée ivoirienne.

Le peuple était très très fâché.

Ils ont chassé tous les français de Côte d’ivoire, les ont tapés, les ont pillés, et l’armée française a dû les faire rentrer très très vite en hexagonie, certains sont même rentrés chez eux en tongs et en maillot de bain, mais c’était pas fashion, car c’était l’hiver et il faisait très froid.

A partir de là, le pays a été divisé en deux, d’un côté les rebelles, de l’autre le boulanger, et au milieu, des militaires français qu’on avait appelé « la Licorne » parce qu’une licorne c’est joli et ça fait pas trop peur. Même si ça existe pas en fait, enfin je crois.

Le Boulanger, quand est arrivé le moment de faire de nouvelles élections, il a commencé à chercher des excuses, et quand on les cherche, forcément, on les trouve. Les élections ne venaient pas, un coup c’était les cartes d’électeurs qu’ils trouvaient plus, un coup y avait des ivoiriens qu’étaient plus vraiment ivoiriens, un coup il fallait nommer des agents pour contrôler les élections puis des agents pour contrôler les agents, et comme tout cela coûtait beaucoup de sous aux instances internationales (en résumé, nous), l’ONU a décidé de contrôler les élections, et d’aider à les organiser.

5 ans après la date de péremption, (imaginez, Sarkozy qui décide finalement que les élections n’auront lieu qu’en 2017 ?? la lose ?) le boulanger a fini par faire les élections, bien convaincu par les sondages qu’il allait forcément gagner , fingers in the noze, et quand les résultats sont arrivés qui disaient qu’en vrai, il avait 47% et que Ouattara Brave tché, il avait 53%, il était trop pas content. Alors il a dit, si c’est cela, moi je m’en fiche, je m’autoproclame grand vainqueur des élections, je me colle le cordon avec les breloques dorées autour du cou et j’oblige l’étranger brave tché à rester dans son hôtel 4 étoiles. Vala.

Du coup, il a distribué des armes, à tous les jeunes qui étaient chomistes, et il y a beaucoup de chomistes dans le pays du cacao à cause qu’avec la guerre, et le découpage du pays, toussa, les gens ils ont plus trop de travail.

Et comme c’était vraiment trop le bazar, avec des morts partout, puis des vilains armés qui foutaient le bordel dans la ville, puis des charniers qu’on découvrait, et puis surtout que l’ONU, elle avait payé quand même pour les élections et que bon, quoi, quand on paye, on aime bien être livré, un peu comme si tu commandais une combishort chez Asos et qu’on te disait ah ben non, on garde tes sous, mais on t’envoie juste une paire de chaussettes, tu vois ?

Et comme il était malin, le boulanger a fait croire à tout le monde que la France en voulait rien qu’à ses richesses, son port, son cacao alors qu’en vrai, lui-même leur avait déjà tout tout donné, depuis le port (il l’a filé à Bolloré, le voyagiste de Sarkozy), jusqu’au téléphone en passant par l’électricité

Alors l’ONU, et puis la licorne qui n’était plus trop gentille, ils ont attaqué les gros chars de Gbabgo le boulanger (dont on ne prononce toujours pas le G) et puis les rebelles, qui étaient avec leur brave tché, dans l’hôtel 4 étoiles, ils ont arrêté le boulanger, sa femme, son fils et tous leurs amis après avoir complètement cassé sa maison pour être sûrs qu’il n’y reviendrait jamais.

Et voilà, aujourd’hui c’est le brave tché qui est président, mais ça résout pas grand-chose, car les ivoiriens sont toujours très très fâchés entre eux, et que ça tire toujours de partout dans la ville d’Abidjan, et qu’il y a beaucoup de morts, et que les gens ils ont faim, ils ont soif, et ils ont peur.

Et qu’il va leur falloir se pardonner.

Et pour ondouler en rythme sur de l'ivoirien...

Magic System - Ambiance à l'africaine par magicsystem

Avec quelques liens pour ceux qui veulent en savoir plus ...

Wikipedia

TV5 Monde

La Documentation Française

Abidjan.net

On m'a dit "montre un chat mignon, ça fait de l'audience"

C'est pas cromeugnon choupinou d'amour ça ? 

Je vous rassure, je déteste toujours les gens en général et les bébés en particulier.

Ca compense.

Sinon, si vous kiffez le chat...

Comment ça, ça n'a aucun rapport ? Si si, le nom de scène de l'ex mari de Sheila était Ringo Willy CAT.

Ce qui donnait Ringo WC

Méditez, peuple.

En secouant vos chweus et bougeant votre corps en rythme.

Ca va de soi.

A peine avais-je fini de me gausser de mes contemporains lourdingues, que l'univers s'est vengé de façon magistrale..

Tout a commencé par un innocent coup de fil disant "ah ça fait une paye qu'on ne s'est pas vues, ça te dirait un petit thé toutes les deux" ?

Après tout, un petit thé ça ne se refuse pas.

Là où mon alarme personnelle aurait du se déclencher c'est quand cette première phrase a été suivie de "dimanche je suis dans ton quartier, je passe te voir vers 3/4 heures"

Ordinairement, je n'aime pas qu'on vienne perturber mon dimanche en m'obligeant à sortir les gateaux secs.

Ordinairement, je n'aime pas qu'on vienne me perturber chez moi tout court, j'ai horreur de recevoir.

Ordinairement, les seuls individus qui parviennent à passer le seuil de mon appartement sont passés à la décontamination et invités à remplir une enquête psychologique.

Ordinairement je suis fêlée.

Le dimanche arrive donc sous un soleil radieux et je suis coincée chez moi avec mon thé et mes gâteaux car obligée d'attendre Germaine qui passe donc vers 3 ou 4 de l'aprem'

Dans le créneau indiqué (à sa décharge, elle a été carrée sur l'heure) le carillon de ma porte retentit, j'ouvre l'huis, après avoir vérifié que mon 357 magnum est prêt à servir, et je trouve sur le pas de la porte ..

.. Un truc qui ressemble vaguement à une copine que je fréquentais un peu il y a quelques mois/années. Mais format bibendum. Et qui m'inspire irresistiblement l'envie de chanter la chanson d'Aznavour "tu t'laisses aller, tu t'laisses aller"...

Prendre du poids ça arrive à tout le monde, mais le cheveux gramouillé, la liquette pendouillante et pas très nette, le vernis écailllé, je l'ai connue nettement plus glamour.

Après quelques formalités d'usage "tu vas bien" "oui et toi" "les enfants" "oui, ça va" "et toi" "oui pas mal", Miss France rentre direct dans le vif du sujet sans préliminaires : elle s'effondre et me raconte que son mari la trompe depuis plusieurs mois.

Je précise que c'est une "copine" pas une "amie" et que je ne la connais pas tant que ça...

Entre deux hoquets, car Germaine a ouvert les vannes, je reste désemparée et me cache dans la cuisine en prétendant faire chauffer l'eau pour live-twitter mon désespoir, le sien et hurler à la face de l'univers

POURQUOI ????

Oui, pourquoi, moi alors que je pourrais être en train de boire un mojito sur une plage Bulgare ?

Mais Germaine ne désempare pas et me déballe les détails sordides de son cocufiage : où, avec qui, quand..

J'essaye tant bien que mal de trouver les mots pour venir à bout de sa détresse. Mais rien ne vient. Ma capacité d'empathie étant très basse, je suis handicapée du réconfort.

C'est à ce moment que Germaine, pour me prendre à temoin de la gravité de la situation,  saisit son portable et appelle l'adultère époux et que sa partie du dialogue passe du sanglotant au hurlement..

pendant que dans le téléphone l'autre protagoniste chuchote "arhqhhgfgqgRERETETERRpfsschehhe"

Je suis paralysée au milieu de mon salon. Mon cerveau se met en mode panique et mes neurones tentent de trouver une issue de secours à Tchernobyl numéro 2 le retour.

Germaine finit par raccrocher et j'arrive à la persuader de rentrer chez elle se calmer en commettant tout de même une petite erreur. Sur le pas de la porte je lui lâche "tu me tiens au courant, hein"...

... Ce qu'elle fait dès le lendemain, en m'appelant hystérique au boulot, en plein milieu d'une réunion.

Dont je suis sortie pour lui dire (enfin) ma façon de penser en lui demander d'éviter dorénavant de me casser les couilles que je n'ai pas avec ses conneries et qu'il n'y a pas marqué "bureau des pleurs" sur mon front

Avant de lui raccrocher au nez.

2011 sera donc l'année où je me débarrasse petit à petit de toutes mes anciennes copines.

Je finirai seule en compagnie de mes chats.

Ce qui, au vu de la qualité des relations que je pouvais avoir, est finalement un moindre mal.

 Ceci est ma photo de classe de seconde.

Le jeu du jour est "trouvez Manu"

Un indice : je précursais déjà vachement la fasheune.

Si comme moi, compagnons d'infortune,  vous traversez actuellement les affres de l'orientation post-bac "boh moi je veux être riche et célèbre t'façon" il convient de prendre le temps de réflêchir aux conseils que vous allez prodiguer à votre progéniture.

Car le choix d'une profession n'est pas anodin, à plusieurs points de vue. Endosser certaines carrières c'est potentiellement ne plus avoir une seconde de répit dès qu'on se retrouve en public ou dans un dîner en ville.

Une vie faite de sollicitations, de demandes, de requêtes, bref, un épuisement total à long terme à prévoir pour le futur :

• Médecin "c'est normal la douleur que j'ai entre les côtes là ?" . Pas une sortie où on ne vous demanderas un avis médical sur un bobo quelconque. Sans parler du fait que vous ne ferez jamais un trajet en avion tranquille "le commandant de bord demande s'il y a un médecin sur le vol" et que vous serez de permanence le 31 décembre au soir. Pour la petite histoire ma belle-soeur est radiologue et je m'efforce d'éviter toute conversation à caractère sanitaire avec elle. Ce qui est loin d'être évident quand elle demande des nouvelles de la famille... Sont également concernées toutes les professions para-médicales : kiné, ostéo, infirmière, dentiste, pharmacien qui en plus peut fournir des tas de trucs gratos, le pauvre, il n'en voit jamais le bout.

• Avocat : "je fais une lettre recommandée à mon voisin qui joue du bombardon à 4 heures du matin, ou pas ?". En boucle. Sans parler des requêtes permanente pour avoir des adresses de confrères spécialistes en divorce/fiscalité/droit du travail ou des marques... Ainsi que les réductions d'honoraires qui vont avec. 

• Coiffeur/euse : vous serez d'astreinte de brushing ou de rattrapage de couleur ratée pour les mariages/communions/enterrements/bar Mitzvah et tous évènements sociaux de l'univers. Plus les demandes de conseils en visagisme en flux continu. Et, comme les avocats, vous aurez à affronter les sollicitations de remises (voire de gratuité) sur vos services en permanence. Avec en prime, bien évidemment aucun espoir de ces gentils pourboires qui arrondissent allégremment vos fins de mois. Sont également concernées les esthéticiennes et manucures.

• Informaticien : profession relativement obscure jusqu'à l'avènement de la micro-informatique, le bidouilleur cybernétique ne peut plus mettre un pied chez quelqu'un sans entendre "ah au fait, tu veux pas venir voir, j'ai mon ordi qui bugge". Et finir sa soirée en grignotant un pilon de poulet à essayer de comprendre pourquoi youporn se déclenche à chaque fois qu'on clique sur l'adresse du site du Vatican. Sans aucun remerciements a posteriori du propriétaire de l'ordi, ça va de soi... Sont également concernés les webmasters, bloggeurs, spécialistes des réseaux sociaux et toute personne sachant allumer un ordi.

• Directeur des Ressources Humaines dans une grosse société : "t'aurais pas un stage, CDD, boulot, tuyau, réseau, piston, bon modèle de CV pour mon fils qui triple sa terminale à 25 ans ?". Le Directeur des Ressources Humaines finira sa vie seul et haï de tous. C'est sa destinée. Il faut le savoir.. Sont également concernés les conseils en recrutement.

• Météorologue : ne peut évidemment pas mettre un orteil hors de chez lui sans qu'on lui demande "et pour mes vacances en Bretagne en août, tu penses qu'il fera beau ou pas ?". Le météorologue est maudit. Pour l'éternité.

• Imitateur : je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand on invite les imitateurs sur un plateau télé ou en radio, on leur demande systématiquement de passer toutes leurs imitations en revue. Hors de question pour le gusse de répondre avec sa voix normale sous peine de passer pour un sinistre. Les imitateurs sont condamnés à vivre avec l'identité d'autres gens toute leur vie. Voire à souffrir de sévère troubles de la personnalité. 

• Plombier : le plombier étant devenu une espèce rare en voie d'extinction, il est plus difficile d'obtenir un rendez-vous avec un as de la clé à mollette qu'avec un ministre. Le plombier passe donc tous ses loisirs à inspecter les dessous d'éviers de ses relations pendant qu'elles jouent au poker ou dégustent une bonne raclette - vin blanc. Sont également concernés les électriciens, les garagistes et tous les bricoleurs du dimanche un peu doués.

Cette liste n'est pas exhaustive, mais je pense avoir énuméré ci-dessus les principaux écueils professionnels à éviter.

Ceci ne vous ferme pas toutes les portes : il vous reste en vrac, dresseur de puces savantes, infirmier en gériatrie, égoutier, colonel dans la légion étrangère, fabricant de produits chimiques, serial-killer psychopathe et bien sur huissier, qui reste la profession la plus unaniment haïe par l'opinion publique.

Vos enfants seront donc détestés, mais auront aussi l'occasion de remplacer Maitre Nadjar pour apporter l'enveloppe désignant le gagnant dans les radio-crochets télévisuels.

Ce qui est déjà pas mal comme carrière, convenons-en

Merci à Doudette et Regarder le Ciel  pour l'inspiration...

Aaaah le charme du fameux plombier polonais !!