LES PENSEES DE MANU

Le mouvement a été initié par Galliane et Domydom.

Le principe ? Tu ramènes un chaton dans ton soutif...

Et comme je surfe toujours à la pointe de la tendance

Oui, bon Cannelle est un peu trop grosse, mais ça fera l'affaire..

Ne dis pas que c'est ridicule.

C'est la hype du printemps-été 2011. 

Procure-toi un chat et un soutif rapidement, sinon tu seras un pauvre loser.

Je t'aurais prévenu.

Famille nombreuses, familles heureuses.

Sauf que je connais peu, voire pas de familles grandes ou petites qui n'ait pas son original, son mouton noir, son casse-pied, son fainéant, en bref, son boulet.

De la tante farfelue qui ne s'habille qu'en rose, en passant par le grand-père caractériel, la cousine hystérique, en allant vers des cas plus lourds,  il est rare qu'une parentèle n'ait pas son secret plus ou moins honteux.

En ce qui me concerne ma famille est composée d'une palette de brindezingués totaux allant de l'illuminé au mythomane en passant le dépressif chronique.

Pour ma sécurité mentale, et la sauvegarde de ma tension arterielle, j'ai fait une croix dessus.

A part mes parents, je ne vois plus personne.

Et je suis heureuse de m'en être tirée à bon compte. A part quelques phobies, un taux d'angoisse normalement élevé, et un caractère de merde, j'ai échappé au pire.

Je ne me trimballe donc plus que quelques boulets beaux-parentaux qui ont pour seul tort d'être au mieux ennuyeux, au pire casse-couilles deux/trois fois par an.

Coucou, la belle-famille, si vous me lisez...

Et ma mère qui est un genre de Gengis Khan du 3ème âge et que je m'attends à devoir aller récupérer au commissariat pour outrage à agent et désordre sur la voie publique un de ces jours.

En revanche, pour d'autres... La famille c'est un peu un chemin de croix..

Le pire cas que j'ai pu croiser fut une copine de lycée (oui, encore une copine, j'en ai eu une collection assez gratinée), qui, un jour de trop plein, s'effondra dans mes bras en pleurant avant de me déballer la litanie de son hérédité tordue.

Des grands parents maternels cousins germains (oups). La grand-mère aux fraises qui n'hésitait pas à se mettre nue à la fenêtre en hurlant à la mort.  Une mère accro aux médicaments et stone 23 heures sur 24, un père qui du coup s'était tiré avec sa belle-soeur (la soeur de sa femme) nymphomane qui se tapait tout ce qu'elle trouvait sur son chemin. Un demi-frère, qui était aussi son cousin, donc, agité et hyperactif et une demi-soeur en échec scolaire total.

Une tante interdite de casino, une autre qui en était à son 4ème ou 5ème mariage au bout duquel elle se faisait immanquablement plaquer. Avec un gosse en plus à chaque fois. Ses cousins étant tous soit caractériels, soit débiles. Un oncle au zonzon pour escroquerie. Une cousine call-girl (boh, y'a pas de sot métier). Un autre cousin disparu corps et bien en Amérique du Sud lors d'un voyage. Enfin, en feu d'artifice des arrières grands-parents pétainistes et collabos.

Seul ilot de normalité dans cette jungle hostile : elle-même et son frêre. 

Elle était contente d'avoir échappé à la fatalité génétique, mais sa famille était parfois quand même un boulet difficile à traîner au quotidien..

Je suis certaine qu'en ce moment vous vous dites que votre belle-mère collante est finalement un petit, tout petit souci...

Voilà.

Le seul problème du boulet familial c'est qu'il est plus compliqué de s'en débarrasser qu'un autre.

Après, le cyanure c'est pas fait pour les chiens non plus.

Je n'intitulerai pas ce billet "le boulet blonde" car mes copines féministes risquent encore de m'engueuler.

De plus chez nos amis les bêtes, euh pardon les hommes, il y a également quelques très jolis exemples de boulets blonds à 2 de QI.

Attention à ne pas confondre le boulet à 2 de QI avec le boulet mou décrit hier.

Le boulet mou finit par comprendre ce que vous lui expliquez après une période variable de zéro à ... beaucoup de temps.

Le boulet à 2 de QI ne comprend jamais. Rien. Définitivement.

Et vous pompe votre oxygène à tenter de lui faire comprendre des choses qu'il ne comprendra jamais de toutes manières.

Ceci dit le boulet à 2 de QI a un avantage : il vous met sur un piédestal intellectuel. A côté de lui vous rayonnez d'intelligence et de vivacité.

C'est probablement pour cela qu'on en garde tous un ou deux sous le coude..

Exemples

"Maman tu peux me donner 20 euros ?"

"Non j'ai absolument rien sur moi"

"Bon ben donne moi 10 euros alors"

Fils boulet à 2 de QI blond vénal et obstiné

"J'adore la voix de Bernard Henri Lévy"

"Euh qui ?"

"Mais tu sais bien, Bernard Henri Lévy, celui qui chante l'envie d'aimer dans les 10 commandements, il chante troooop bien"

Copine boulet à 2 de QI philosophile

ooooo000000ooooooo

"Mon livre préféré est Zadig et Voltaire"

Frédéric Lefebvre boulet politique à 2 de QI, icône twitter

ooooo000000ooooooo

"Votre nom c'est bien Mme Manu Amanu ?"

"Non Manu Emanu"

"Ah avec un A, donc"

"Non avec un E"

"Donc Amanu"

"Non Emanu"

"Ah oui, et ce colis est pour vous"

"Non c'est celui de la dame à côté"

"Vous êtes sure ?"

"Oui c'est écrit dessus"

"Ah ben oui"

Et le postier à 2 de QI me tend.. l'autre colis. Bougez avec la Poste.

ooooo000000ooooooo

La vendeuse de chouzes "y'a pas grand monde en ce moment, naaaan ?"

Manu "euh, oui, ce sont les vacances, et peut-être que les gens vont moins dans les magasins aussi"

La vendeuse "ah bon, purkewwaaaa ?"

Manu "ben, la crise, quoi, les gens ont moins d'argent, il y a aussi beaucoup de gens au chômage"

La vendeuse "aaaah ?" - appel d'air dans le cerveau - "il y a beaucoup de gens au chômage ? Je ne savais pas, je ne regarde jamais les infos..."

ooooo000000ooooooo

Copine : "toi qui a voyagé tu me conseilles quoi pour les vacances ?"

Manu "je sais pas tu veux faire quoi ?"

Copine "oh ben pas trop loin et pas trop cher, j'ai pas beaucoup de sous, et puis c'est surtout pour me reposer au soleil, hein"

Manu "tu peux aller en Tunisie, c'est bien et pas cher pour ce que tu veux faire"

Copine "oh ben oui, mais je parle pas la langue"

Manu "mais ils parlent tous français, dans les hôtels"

Copine "ah c'est bien, dans l'hôtel je pourrais demander mon chemin alors"

Manu (au bord de l'asphyxie) "c'est vrai, c'est pratique, au cas où tu te perdes dans l'hôtel"

Copine "ah parce qu'on se perd dans les hôtels" ?

Bonne journée.

Ne gloussez pas trop, ça va nuire à votre image

Dans la série nos boulets nous aiment, détestons-les en retour il y a une catégorie qui fait particulièrement monter mon exaspéromètre en flêche.

Les mous.

Non pas que je soit un exemple de dynamisme effréné ni du "levons-nous tôt et travaillons plus pour gagner moins"

Paresse et procrastination seraient même mes 2ème et 3ème prénoms.

Mais quand j'y vais, j'y vais. Avec armes et trompettes. Et pas question de mollir du coude. 

Ce serait même carrément la tornade blanche en action.

C'est pourquoi avoir face à moi un espèce de chewing gum qui, quand je lui demande de se secouer le popo, me répond "ben ouais, quoi, on arrive, y'a pas le feu.."

me met un poil en transe.

Il y a deux catégories principales de boulets mous.

Le boulet mou physique : celui ou celle qui a les bras aux genoux, qui arrive à deux à l'heure quand vous êtes pressée, et qui à la vitesse de motricité d'un paresseux sous prozac. Exemple l'ado mâle, les vendeuses de certains magasins, le rasta fan de Bob Marley.

Le boulet mou mental : celui ou celle qui pige tout douzes marches après tout le monde ou après de longues, de très longues explications. Exemple, le boulet de stage qui retarde le groupe, l'inévitable collègue que tout le monde voit arriver en soupirant, la tante Raymonde a qui vous tentez d'expliquer la situation en Libye.

Certains heureux mortels cumulent d'ailleurs les deux qualités. Comme le boulet mou ultime : le personnage de Dany, joué par Jean-Pierre Darroussin dans "mes meilleurs copains" (si vous ne l'avez pas vu, procurez-vous ce film indispensable)

Pour moi qui ait la comprenette assez rapide et la patience d'explication d'un buffle chargeant à pleine vitesse, le boulet mou mental est l'équivalent de la douleur causée par un dentiste forant par erreur une dent saine avec sa fraise.

Probablement pour me punir de mon mauvais fond, l'univers en place d'ailleurs régulièrement un sur mon chemin.

A qui je dois expliquer encore et encore l'impact géostratégique des révolutions au Maghreb sur les approvisionnements pétroliers.

C'est pourquoi le parquet de mon appartement est strié de rayures causée par la crispation des mes ongles sur le parquet..

Resterait à se demander si le boulet a un sexe....

Boulet ? Boulette ?

Peu m'importe.

Au fil des années, j'ai fait mienne cette implacable sentence de Napoléon Bonaparte : 

"Le boulet qui doit me tuer n'est pas encore fondu"...

Juste pour vous le best of de Darroussin dans mes meilleurs copains

Et un grand merci à Guy Birenbaum qui a pris la peine de rédiger la conclusion (en violet) de cet affligeant opus alors que je séchais lamentablement dessus hier soir !!

Je peux d'autant mieux me glousser du loser cybernétique que j'en fus un moi-même.

Oui c'est difficile à croire, je sais, vu ma dextérité actuelle, mais il y a environ 5 ans tu me disais "CTRL V & CTRL C" je te répondais "gné ??", le web 2.0 était une planète inconnue (voire dangereuse), et un ordinateur un ennemi maléfique destiné à me faire piquer des crises d'hystérie.

Avec une intelligence brillante (qui a dit "surtout quand on passe du vernis dessus" ?)  et un peu de pratique, j'ai réussi à m'en sortir. Ce qui n'est toujours pas le cas de tout le monde. Ma mère (82 ans) est par exemple plus calée en photoshop que certains djeuns qui ont les deux mains dans la même souris..

Exemples

Cas n° 1 - le novice

"Bon faut vraiment que je m'y mette, sans ordinateur, ça devient difficile"

"Tu veux t'acheter un ordi ?"

"Oui, tu me conseilles quoi ?"

"Ca dépend, tu a grosso modo 2 types d'OS Windows ou Mac (sans parler de Linux, je t'expliquerai plus tard). Les deux ont leurs avantages et leurs inconvénients. Après ça dépend de ce que tu veux faire de ton ordi : du web, du graphisme, ou encore des jeux. Là il faut regarder le processeur, la capacité mémoire, la carte graphique. Tout est possible. Tu veux quoi en fait ?"

"Oh ben juste un ordinateur"

Mes copines sont blondes, mais mes copains aussi.

Cas n° 2 : le novice s'est acheté un ordinateur

"Là je l'ai allumé, et il ne se passe rien"

"Tu l'as connecté à ton réseau ?"

"Euh"

"Va dans les options internet, et fais une recherche réseau"

"Oui, les options voilà, c'est où ?"

"Je ne sais pas ça dépend de la configuration de ton ordi et de tes programmes"

"Mais quelle est la différence entre l'ordi et les programmes ?

"Ben l'ordi c'est juste la boite, les programmes c'est ce qui le fait tourner"

"Ah bon ? Mais du coup je fais comment pour internet ?"

J'exagère à peine

Cas n° 3 : le boulet blog

"Ca y est j'ai ouvert mon blog, je voudrais le personnaliser maintenant"

"Ok donc, tu vas dans le back office"

"Le quoi ?"

"L'arrière cuisine, l'atelier de ton blog quoi, l'administration"

"Ah oui ça y est j'ai trouvé... Ah mince j'ai voulu changer un truc et mon blog est tout de travers"

"C'est probablement un petit souci dans le code HTML"

"Le quoi ? (encore)"

"Les lignes de codes informatiques qui font que ton blog tient debout"

"Parce qu'il faut un code pour rentrer dans mon blog ?"

Véridique

Cas n° 4 : le boulet réseau social

"C'est quoi twitter ?"

"Un genre de messagerie instantanée où les gens laissent leurs impressions, leurs idées.."

"Ah bon, mais tu les connais ces gens ?"

"Pas toujours, majoritairement, non"

"Mais pourquoi tu parles avec eux, alors"

"Parce qu'ils ont parfois des choses intéressantes à dire"

"Ca a l'air drôle, je m'y met"

....

"Mais je suis toute seule dessus, là"

"(soupir) oui, il faut que tu trouves des followers avec qui échanger"

"Des quoi ?"

"Des followers, des abonnés, qui te suivent"

"Et c'est payant de s'abonner ?"

Vécu récemment.

Boulets assimilés : le boulet bricolage, le boulet cuisine, le boulet décoration. Peut-être couplé avec le boulet QI minimaliste. Ca marche très bien ensemble. 

Aujourd'hui, début de la grande semaine du boulet où nous allons passer en revue tous les individus qui nous siphonnent notre énergie et nous titillent l'hypophyse à longueur de temps.

Pour démarrer, le boulet sentimental.

J'ai eu, comme tout le monde, à traîner des boulets sentimentaux. Et encore récemment, j'ai du expliquer un peu brutalement à une de mes (désormais ex) copines que ses déboires en boucle commençaient légèrement à me courir sur le haricot. J'en avait fait un billet que je recycle honteusement aujourd'hui.

Parce que se faire plaquer sauvagement par un ou une malotru(te) ça peut arriver à tout le monde.

Mais quand on devient une sérial-plaquée, qui inonde toutes ses relations de ses déboires sentimentaux en boucle, parce qu'on choisit systématiquement des hommes mariés ou qu'on traîne ses conquêtes choisir les alliances au bout de 2 jours de relation, on tombe dans la catégorie... boulet.

Elle : (sanglots) allo (sanglots)

Manu : qu'est-ce qui t'arrives encore (agacement)

Le meuri (en fond) : groumpf

Elle: il n'est pas venu, tu te rends compte, je l'ai attendu toute la soirée, il n'est pas venu. Et il ne m'a même pas appelée.

Manu : ben il a du avoir un empêchement vu la situation.

Elle : Mais il m'avait promis de parler à sa femme. il me l'avait promis. (re sanglots).

Manu : (exaspération) bon écoute, je te l'ai déjà dit, si tu fréquentais AUTRE CHOSE que systématiquement des hommes mariés tu aurais moins de problème.

Elle : mais je l'aime, c'est l'homme de ma vie. Je le sais, c'est le bon cette fois.

Manu : comme les douze fois précédentes.

Elle : je t'assure, il me l'a dit, il va quitter sa femme, il n'y a plus rien entre eux. Le temps de régler deux/trois points pratiques.

Manu : mais bien sur. Et il t'a certainement dit qu'il ne la touchait plus, non ?

Elle : comment tu le sais ?

Manu : parce que les douze précédents t'ont servi la même soupe à la truffe. Et que la truffe, c'est toi.

Elle : tu es odieuse, je te l'ai déjà dit.

Manu : oui, mais je fais comme toi, je n'en tiens pas compte.

Le meuri : groumpf groumpf

Manu : maintenant, si tu veux bien m'excuser, j'ai une soupe et une tisane qui m'attendent. Toi tu as tes histoires de fesses, moi j'ai mes histoires de mamie.

Elle : (sanglots) tu es horrible, je te souhaite un jour d'être au fond du trou et de n'avoir personne pour te tendre la main.

Manu : c'est probablement ce qui va arriver. Autre chose ?

Elle : et ce n'est pas la peine de me rappeler.

Manu : ça ne risque pas.

Elle : raccrochement rageur.

Le meuri : y'a quelque chose à la télé ?

Manu : boh, rien, comme d'hab...