LES PENSEES DE MANU

Je n'intitulerai pas ce billet "le boulet blonde" car mes copines féministes risquent encore de m'engueuler.

De plus chez nos amis les bêtes, euh pardon les hommes, il y a également quelques très jolis exemples de boulets blonds à 2 de QI.

Attention à ne pas confondre le boulet à 2 de QI avec le boulet mou décrit hier.

Le boulet mou finit par comprendre ce que vous lui expliquez après une période variable de zéro à ... beaucoup de temps.

Le boulet à 2 de QI ne comprend jamais. Rien. Définitivement.

Et vous pompe votre oxygène à tenter de lui faire comprendre des choses qu'il ne comprendra jamais de toutes manières.

Ceci dit le boulet à 2 de QI a un avantage : il vous met sur un piédestal intellectuel. A côté de lui vous rayonnez d'intelligence et de vivacité.

C'est probablement pour cela qu'on en garde tous un ou deux sous le coude..

Exemples

"Maman tu peux me donner 20 euros ?"

"Non j'ai absolument rien sur moi"

"Bon ben donne moi 10 euros alors"

Fils boulet à 2 de QI blond vénal et obstiné

"J'adore la voix de Bernard Henri Lévy"

"Euh qui ?"

"Mais tu sais bien, Bernard Henri Lévy, celui qui chante l'envie d'aimer dans les 10 commandements, il chante troooop bien"

Copine boulet à 2 de QI philosophile

ooooo000000ooooooo

"Mon livre préféré est Zadig et Voltaire"

Frédéric Lefebvre boulet politique à 2 de QI, icône twitter

ooooo000000ooooooo

"Votre nom c'est bien Mme Manu Amanu ?"

"Non Manu Emanu"

"Ah avec un A, donc"

"Non avec un E"

"Donc Amanu"

"Non Emanu"

"Ah oui, et ce colis est pour vous"

"Non c'est celui de la dame à côté"

"Vous êtes sure ?"

"Oui c'est écrit dessus"

"Ah ben oui"

Et le postier à 2 de QI me tend.. l'autre colis. Bougez avec la Poste.

ooooo000000ooooooo

La vendeuse de chouzes "y'a pas grand monde en ce moment, naaaan ?"

Manu "euh, oui, ce sont les vacances, et peut-être que les gens vont moins dans les magasins aussi"

La vendeuse "ah bon, purkewwaaaa ?"

Manu "ben, la crise, quoi, les gens ont moins d'argent, il y a aussi beaucoup de gens au chômage"

La vendeuse "aaaah ?" - appel d'air dans le cerveau - "il y a beaucoup de gens au chômage ? Je ne savais pas, je ne regarde jamais les infos..."

ooooo000000ooooooo

Copine : "toi qui a voyagé tu me conseilles quoi pour les vacances ?"

Manu "je sais pas tu veux faire quoi ?"

Copine "oh ben pas trop loin et pas trop cher, j'ai pas beaucoup de sous, et puis c'est surtout pour me reposer au soleil, hein"

Manu "tu peux aller en Tunisie, c'est bien et pas cher pour ce que tu veux faire"

Copine "oh ben oui, mais je parle pas la langue"

Manu "mais ils parlent tous français, dans les hôtels"

Copine "ah c'est bien, dans l'hôtel je pourrais demander mon chemin alors"

Manu (au bord de l'asphyxie) "c'est vrai, c'est pratique, au cas où tu te perdes dans l'hôtel"

Copine "ah parce qu'on se perd dans les hôtels" ?

Bonne journée.

Ne gloussez pas trop, ça va nuire à votre image

.... Sauf que...

Sa stratégie est tellement claire que là je n'y comprends que couic non plus.

...

Finalement c'est l'explication la plus simple que j'ai trouvé pour toi, amie peroxydée.

En plus, suite à l'absorption intempestive d'un relaxant musculaire avant-hier soir, j'ai passé la journée d'hier dans un semi-coma hallucinogène. Mon cerveau n'étant plus en phase avec le reste de mon corps, j'ai eu relativement du mal à aligner un billet intelligent.

Je le dis à Jean-Luc Delarue, laisse tomber la coke, le relaxant musculaire c'est TROP DE LA BOMBEUUUUUH

(jamais plus j'en reprends un de ma vie)

Voilà ce que je trouve quand je tape "relaxant musculaire" sur gogole.

Oui, je veux bien me relaxer tout de suite.

Amie blonde tu te demandes effarée, en regardant si ton vernis kaki (couleur hype de l'hiver) ne s'est pas écaillé, pourquoi le président t'a dit pendant six mois qu'il allait changer de gouvernement pour garder les mêmes ?

Et tu te dis, en toi-même, "mais en fait, il ne serait pas un peu blonde, Sarkozy ?"

Si. Il fait même exactement la même chose que toi.

Que fais-tu quand tu veux briller en société et pécho tous les beaux mâles du coin ?

Hein ?

Tu prends un groupe de copines pas terribles et pas top intelligentes. Dont deux particulièrement, que tu trimballes partout avec toi. L'une parce qu'elle a le cheveux terne, des doubles foyers, les genoux cagneux et qu'elle est dépressive. Et la deuxième parce qu'elle a toujours un peu de sous à te prêter ou à te faire prêter en cas de besoin

Elles sont toutes les deux serviables. Te gardent ton sac, te signalent tes rendez-vous, vont te chercher un verre au bar, et répondent pour toi au téléphone quand tu n'as pas envie de parler à un gars qui te colle. Appelons-les, je ne sais pas moi, au hasard, Germaine et Lucienne.

Un jour, Germaine, sur un coup de tête, il lui prend la lubie de te ressembler. Elle se fait un brushing, remplace ses verres par des lentilles, se met au pilates et s'achète une robe de créateur. Pour un peu elle te piquerait la vedette.

Et tu apprends que Lucienne elle a un peu fait n'importe quoi avec les sous des autres, surtout d'une petite mamie qui bourdonne un peu du hochet. Les gens, en plus, disent que c'est toi qui lui a demandé.

On te pique la vedette et on t'accuse d'escroquer les mamies ? Tu ne peux pas laisser faire, ta réputation et ta french manucure sont en jeu.

Tu dis à Germaine et Lucienne : "les deux pétasses, vous dégagez".

Et tu annonces autour de toi que jamais plus tu ne traineras avec ces deux hasbinnes.

Sauf que ta petite bande de copines prend fait et cause pour Germaine et déclare tout de go "si Germaine part, nous aussi". Germaine ayant négocié des consos gratos pour tout le monde au bar du Macumba, la boite branchée que vous fréquentez le samedi soir.

Tu es furax, mais pour éviter de te planter à l'élection de miss saturday night fever parce que tes copines ne voteront pas pour ton numéro de raggamuffin ouzbèque, tu dis à tout le monde que tu aimes Germaine et qu'elle continuera à aller chercher tes consommations au bar et prendre tes rendez-vous chez l'esthéticienne.

En tous cas jusqu'à l'élection de miss saturday night fever !

Après la Germaine, elle va faire le tour de son string sans en toucher les bords et aller voir ailleurs si tu y es. Et, en attendant,  tu vires Lucienne quand même pour te passer les nerfs.

Voilà. Sarkozy il a fait tout pareil que toi.

Sauf pour le vernis kaki. Il le refile à sa femme.

Il appelle juste ça un remaniement en disant "François Fillon a toute ma confiance". A la place de  "Dégage Germaine, espèce de pétasse".

Germaine & Lucienne

Blondes, mes soeurs, il s'agirait de ne pas mourir idiotes. C'est pourquoi, afin de vous éduquer et que vous puissiez enfin briller en société, je vais vous expliquer la technique du mouton noir, autrement aussi appelée "technique de l'écran de fumée"

Vous avez envie de faire passez une énorme carabistouille en douce ou de cacher une très mauvaise nouvelle

Vous prenez alors, au choix (cochez la proposition qui vous intéresse) :

• Un émigré très méchant qui vient manger le pain des français
• Un émigré très très méchant islamiste, barbu et polygame avec 4 femmes voilées
• Un fonctionnaire feignasse qui glande sur le dos de la communauté
• Un privilégié du style employé EDF qui prend sa retraite à 49 ans et qui plombe toute le système à lui tout seul
• Un rentier qui sans rien faire sur le dos des pauvres ouvriers en profitant des dividendes du grand capital
• Un trader qui fait n'importe quoi en bourse
• Un footballeur honteusement surpayé qui queute comme un lapin
• Un américain impérialiste qui veut dominer le monde
• Un chinois impérialiste qui veut dominer le monde en niquant tous ces cons d'occidentaux
• Ben Laden
• Internet
• Les médias qui racontent n'importe quoi

Liste non exhaustive

Et vous leur collez ce que vous voulez sur le dos en les accusant de tous les maux.

Alternativement ou tous en même temps, si le besoin s'en fait sentir.

Pendant ce temps là, les gens regardent ailleurs et vous êtes tranquille pour faire un découpage électoral qui vous arrange, passer une loi qui avantage vos copains ou faire oublier rapidement des résultats calamiteux aux élections.

Ce qui est bien c'est que vous pouvez utilisez cette technique AUSSI dans votre vie privée. Si vous avez par exemple vidé la moitié du compte en banque de votre chéri pour acquérir un it-bag démentiellement cher et qu'il est à la limite de l'infarctus en découvrant son relevé, détournez son attention en lui lançant "au fait tu sais que ton meilleur pote me drague odieusement ?"

Ca marche impec.

Comme quoi la politique ça peut servir à quelque chose de temps à autres.

Capice, les filles ?

.... Rempli de pétasses...

Sur une idée de Chris...

Mes quelques lecteurs masculins, veuillez m'excuser, ce soir c'est encore Ladie's night.

Car oui, nous les filles normales nous avons a affronter chaque jour un terrible ennemi sournois et ripoliné : LA PETASSE.

Le truc d'environ plus d'un mètre soixante-dix avec des grandes jambes, des seins bombesques, un sourire émail diamant, pas de cellulite, des cheveux lisses qui tiennent tous seuls même sous la pluie ET le dernier Muse d'Yves-Saint-Laurent..

Le truc devant lequel la plupart des fiancés ou meuris se transforment irrémédiablement en loups de Tex Avery au moindre frôlement de ses ongles manucurés.

La fille que vous haïssez, et que vous réveriez d'achever à coup de talons aiguilles.

C'est vrai, mince quoi, toutes ces qualités (sac compris) sur LA MEME personne, c'est profondément injuste. Et si EN PLUS elle est sympa ou intelligente, c'est vraiment les bornes des limites qui débordent.

Variante de miss perfection physique : miss perfection ménagère ou la meuf qui fait TOUT bien. Celle qui bosse huit heures par jour, qui conduit ses enfants au poney et au piano, qui sait transformer des rideaux en jeté de canapé en deux coups de ciseaux, dont le soufflé au grand marnier est célèbre dans toutes la ville et qui est présidente de l'association caritative France-Kazakhstan...

Votre meuri il bave pas devant, il vous la cite en exemple à tout bout de champ, en alternance avec sa mère.

M'énerve aussi, elle.

Mes soeurs, il y a une seule solution face à ces menaces sournoises : LA DEMOLITION SUBTILE ET PROGRESSIVE PAR LA VANNE ET LE PARPAING...

Aucune hésitation, allez-y à fond, pas de pitié, lâchez-vous... Soyez de mauvaise foi, peu importe la méthode, seul compte le résultat : la destabilisation de l'adversaire.

D'abord, trouvez son point faible.

Elle en a forcément un : complexe de grands pieds, léger zézaiement, manque de culture générale, une recette de cuisine jamais réussie, enfant qui redouble, fesse plate...

ET APPUYEZ DESSUS. A FOND.

Vous séchez ? Quelques exemples :

A la fashion-victim : oh le Muse d'Yves-Saint-Laurent ! Qu'est-ce qu'il est beau. Mais c'est pas celui de l'an dernier ça ? Si, c'est celui de l'an dernier, le nouveau je l'ai vu sur Gwyneth Paltrow, il est plus grand.

A la grande bringue tout en jambes : qu'est-ce que tu es svelte ! Tu fais combien sans talons ? 1,75/1,80. Ah oui, avec des talons, tu dépasses ton mari, donc... Ah tu n'as pas de mari, oh, désolée...

Variante pour la grande bringue : ah oui, évidemment quand on est grande, les pieds sont en proportion. Tu fais combien 44 ? 45 ? Boh, dans des bottes, ça ne se voit pas.

A la grande sportive musclée au ventre plat (spécial Gazelle) : waouh, dix heures de sport par semaine ! Tu as vu Madonna, elle est vachement trop musclée, elle fait hommasse. C'est un peu moche, non ?

A la cordon-bleue championne des fourneaux : tu nous a fait ton super-soufflé au grand-marnier ? Ah bon, encore ?

A la super-maman : ils sont magnifiques tes enfants. Le petit, là, il louche pas un peu ? Parce que le strabisme ça peut être le signe d'une maladie congénitale. Tu as demandé à ton mari s'il y avait des cas de crétinisme dans sa famille ?

A la super-business woman : magnifique, ta progression ! Directeur des Ventes à 28 ans, c'est inhabituel. Tu connaissais bien quelqu'un dans ta nouvelle boîte avant d'être embauchée ?

Variante pour la super-business woman : mais bien sûr, tu peux faire carrière avant de faire des gosses. Les traitements anti-stérilité sont très au point maintenant. Ca prend juste un an ou deux avec des piqûres en permanence et tu prends 10 kilos, mais sinon, ça marche très bien.

A la fée du logis : quelle beauté ta maison ! c'est vrai que maintenant... avec la crise de l'immobilier... tu risques de ne plus du tout faire la même plus-value à la revente qu'il y a quelques années..

Tout ceci est d'un extrême mauvaise foi à la limite de la méchanceté.

Mais bon, on utilise les armes à notre disposition ou pas ?

Voilà les filles. J'espère vous avoir aidée dans la mesure de mes modestes moyens.

Et vous alors, c'est quoi vos vannes ?