LES PENSEES DE MANU

Dans mon enfance (qui a dit "à l'ère jurassique" ?) je passais régulièrement devant le magasin Bouchara Paris du boulevard Haussmann.

Ce qui me fascinait au delà des coupons  multicolores empilés les uns sur les autres, c'étaient les mannequins miniatures - sorte de croisement entre un mannequin de vitrine et une poupée barbie - qui présentaient les tissus.

J'aurais vendu ma mère pour en avoir un. D'ailleurs, si quelqu'un veut acheter ma mère, elle est toujours à vendre. Mieux, je la donne avec une prime en plus (maman, si tu me lis..)

Mais, ça c'était il y a longtemps. Les mannequins et les coupons de tissus empilés avaient pris un petit coup de vieux, il faut bien le dire... Aujourd'hui, Bouchara Paris vit avec son époque et vend des tissus...

Sur la toile (uhuhuhuuhuh... comme je suis humoristique de l'humour...)

Des tissus pour vêtements mais aussi pour l'ameublement et, désormais, de très jolies collections de linge de maison, de table et de lit tout à fait raffinées dans les gammes Bouchara Paris ou Bouchara Collection

(j'adore les petits noeuds sur les serviettes, trop Kawaï !)

Vous pouvez retrouver toutes ces jolies choses et plus encore dans les magasins Eurodif, un peu partout en France et surtout  sur le site www.bouchara.com !

Et justement, sur le site en ce moment vous avez jusqu'au 27 mars des ENORMOUS réductions jusqu'à 40% (c'est dire) et en plus parce que vous me lisez, et que je t'aime mon public il y aura 5% si vous utilisez le code promo "Blog"

C'est pas la fête ? Evidemment que si petits canaillous en peignoirs de bain.

Mais la fête ne serait pas complète et totalement épongesque sans .... Sans quoi ????

Des cadox !! Offerts par Bouchara Paris en personne..

Vous allez pouvoir gagner 

Soit une parure de linge de bain ARIAS composée d'un gant, d'une serviette invité, d'une serviette de toilette et d'un drap de douche. Pour jouer à la star à la sortie du bain

Soit une superbe nappe qui vous fera une table tellement luxueuse que vos invités n'oseront même pas manger dessus.

En me laissant un com qui m'explique pourquoi ces jolies petites choses iraient bien chez vous.

Les 2 meilleurs commentaires seront sélectionnés avec soin et amour..

Le premier gagnera le lot de son choix, et le deuxième... et bien l'autre, ça bas de soie.

Vous avez jusqu'à lundi soir, et j'annoncerai les heureux bénéficiaires mercredi ici même..

On dit merci qui ???

En parlant d'heureux bénéficiaires et pour terminer sur les cadox de folies les 3 gagnants des jeux Zumba sur Wii sont

Lalex

Sublime

Audrey

Les filles, envoyez-moi vite vos adresses postales ! (et félicitations)

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais à chaque marée noire, crack boursier, tremblement de terre ou catastrophe nucléaire on invite sur les plateaux télé Monsieur Plumeau ou Mister Ploumoyyyy s'il est américain, expert en expertise, pour débattre de la situation.

Le ou la journaliste du service lui posant alors systématiquement la question qui tue "alors Monsieur Plumeau, aurait-on pu anticiper cette catastrophe" ?

Ce à quoi le type, éminence grise reconnue internationalement et grassement payée en conséquence, répond invariablement "non c'était totalement imprévisible".

Le clampin télévisuel fait alors une dernière tentative pour poser une question intelligente en sortant "et alors, existe-t-il des solutions ?"

Ce à quoi Maître Yoda rétorque sans faiblir "en fait, on ne sait pas"....

Okaaayyyy.

Donc ces gens sont spécialistes es-analyse des expérimentations hasardeuses d'autres spécialistes grassement rémunérés, qui sont tellement spécialistes qu'elles finissent par leur exploser à la figure.

Et ils ne savent au final absolument ni prévoir que leur schéma puisse déraper, ni quoi faire en situation de crise 

Crise qui finira en général par être résolue par le bidouilleur de service qui a fini par coller son chewing-gum pour colmater la valve de sécurité.

Car sortis de leurs schémas classiques... Il ne se passe pas grand chose. Je n'ai pas entendu parler d'un seul "expert" du maghreb ou du moyen orient qui avait anticipé ou prévu les mouvements citoyens actuels, par exemple.

A pas l'hurluberlu de service qui hurlais "je l'avaiiiiiis diiiiiit y'aaaaa 10 ans", aucun des spécialistes questionnés n'a pu émettre une hypothèse crédible quand on leur demandait d'analyser la situation  ou comment elle allait évoluer. 

Il se contentent de regarder leur interlocuteur avec des yeux de basset artésien sous prozac.

Du coup, moi aussi je veux être expert grassement rémunéré. En ouèbe tiens.

Je vais tout savoir sur tout.

Et quand l'internet mondial explosera, piraté par des terroristes Kazakhs et qu'on me demandera "alors, Madame Manu, que faut-il faire dans cette situation critique ?" je répondrai, comme un vrai spécialiste qui se respecte "écoutez, Maurice-Albert Plumeau, votre question est extrêmement intéressante, et je n'en sais strictement rien..."

Perso, je préfère ces experts là... Au moins ils marquent des buts.

On va tous bientôt mourir dans d'atroces souffrances.

A moins qu'à cause des radiations, on ne se couvre de poils mauves et qu'un 3ème oeil nous pousse au milieu du front.

Et tu vois pas, la facture de mascara avec 3 yeux (ça c'est la vraie mauvaise nouvelle) ?

Si Khadafi n'a pas envahi la France et mis Marine Le Pen au pouvoir avant. 

Pour la fille d'un borgne, régner sur un peuple avec 3 yeux, ce serait quand même le comble.

Oui, en ce moment, c'est déprimant, voire stressant, voire affolant,....

Heureusement il n'y a pas QUE des mauvaises nouvelles.

Et même une très très bonne nouvelle, qui va nous remonter le moral, faire chanter les Madrilènes et remonter le taux de fertilité ...

Christian Audigier est en faillite.

Plus personne ne veut de ses immondes tee-shirts à têtes de mort bariolées.

Qui vont disparaître à terme de notre vue et de nos rayonnages.

Enfin j'ai bien dit de NOS rayonnages...

Parce qu'en Afrique de l'Ouest....

Je savais bien que je n'aurais pas du écouler mes stocks d'invendus au Sénégal.

Domydom me le reproche à vie maintenant (et m'envoie des courriers avec des petits cercueils pour se venger)

(la photo est d'elle aussi)

Avec un peu de chance, Desigual va aussi capoter rapidement.

On croise les doigts.. 

Dans la série "rions un peu avant la fin du monde" ... Et ce n'est pas loin d'être le cas en ce moment..

Il existe parfois des gens dont on dit "ils le font exprès" lorsqu'ils déclinent leur patronyme, suivi de leur métier.

Je m'amuse de temps à autres à conserver la trace de ces hurluberlus pour mon plus grand bonheur, car c'est évidemment ce genre d'idioties qui me déclenche le plus le zygomatique. 

Florilège (et tout est véridique) :

• Dr Cary - Chirurgien-dentiste - Paris

• M. Canard - Chercheur au CNRS - Spécialiste en maladies infectieuses - dans une intervention sur la grippe H1N1 transmises par les...

• Benjamin Millepied : danseur et chorégraphe. Compagnon de Natalie Portman

• Marius Petipas : chorégraphe. 

• Michel Baratin - Directeur Commercial : dont j'ai vu les coordonnées passer à mon travail.

• Jean-Paul Bacon - Charcutier Traiteur à Rouen (c'est celui de mon beau-père)

• Patrick Gland - paysagiste WITH double peine

• V. Mambon - boulanger à Paris dont on peut supposer que le prénom est Vache : Vache Mambon. (je sors)

• Philippe Masson : qui est, qui est... Allez un petit effort d'imagination.

• Michel Paquet - Inspecteur du Trésor (le paquet fiscal, toussa, humour)

• Martine Lordre - femme de ménage. Faisait le repassage chez ma mère.

• Maître Dubois - avocat au Barreau de Liège 

Et, pour finir en apothéose.

• Jean-Pierre Ponce. Il n'a pas de métier patronymique, mais ses parents ont déconné sévère. Et j'ai passé deux heures à essayer de réprimer un fou rire atroce en réunion à cause de lui.

Maintenant je suggère qu'on fasse tous ensemble un "ilslefontexprèsthon" : on rassemble tous les gens qui ont des noms prédestinés, on les rassemble, et on écrit un bouquin avec.

Après on gagnera plein de thunes et on s'achetera du caviar et des Ipads.

Voilà.

Je ne sais pas très bien quoi mettre derrière ce titre en fait...

Mais la phrase m'a tellement plu qu'il fallut que je l'utilisasse.

A n'importe quel prix.

Quitte à faire un billet absurde sans queue ni tête, ce qui fondamentalement ne changera pas des mes habitudes.

Pour notamment manifester ma joie d'avoir gagné un abonnement de deux mois au magazine atout chat dont je vais découper les images pour les coller dans un album que je refilerai à ma belle soeur comme cadeau d'anniversaire..

Ou encore celle de voir quelqu'un qui m'a bavé dessus pendant des années perdre pied lentement mais surement. 

Je savoure donc le fait de voir passer le corps de mon ennemi dans la rivière comme disent les Chinois.

Sur ce je vous laisse je vais faire un petit volcan avec ma purée Mousline pour mettre du jus dedans

Ah et à propos du titre, si vous voulez savoir qui a prononcé cette phrase mémorable... C'est ici

Un indice ?