LES PENSEES DE MANU

On va tous bientôt mourir dans d'atroces souffrances.

 

A moins qu'à cause des radiations, on ne se couvre de poils mauves et qu'un 3ème oeil nous pousse au milieu du front.

 

Et tu vois pas, la facture de mascara avec 3 yeux (ça c'est la vraie mauvaise nouvelle) ?

 

Si Khadafi n'a pas envahi la France et mis Marine Le Pen au pouvoir avant. 

Pour la fille d'un borgne, régner sur un peuple avec 3 yeux, ce serait quand même le comble.

 

Oui, en ce moment, c'est déprimant, voire stressant, voire affolant,....

 

Heureusement il n'y a pas QUE des mauvaises nouvelles.

 

Et même une très très bonne nouvelle, qui va nous remonter le moral, faire chanter les Madrilènes et remonter le taux de fertilité ...

 

Christian Audigier est en faillite.

Plus personne ne veut de ses immondes tee-shirts à têtes de mort bariolées.

Qui vont disparaître à terme de notre vue et de nos rayonnages.

 

Enfin j'ai bien dit de NOS rayonnages...

 

Parce qu'en Afrique de l'Ouest....

 

 

Je savais bien que je n'aurais pas du écouler mes stocks d'invendus au Sénégal.

Domydom me le reproche à vie maintenant (et m'envoie des courriers avec des petits cercueils pour se venger)

(la photo est d'elle aussi)

 

 

Avec un peu de chance, Desigual va aussi capoter rapidement.

 

On croise les doigts.. 

Quant on vous dit Japon, vous pensez à quoi ?

Moi je pense aux appareils photos, aux jeux vidéos, aux sushis, aux nouilles et aux héroïnes de mangas qui se baladent en jupe courte plissée avec des cheveux roses et des yeux en forme de soucoupe.

Et qui crient "Kawwaaaaaiiiii" sur un ton suraïgu en ouvrant une bouche de grenouille.

C'est insupportable.

Mais, comme disait l'autre, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis..

(qui a dit "tu n'as pas changé d'avis depuis 20 ans ?)

Tenez, par exemple, vous savez ce que signifie "Omotenashi" ?

Non ?

Omotenashi est un mot difficile à traduire.. Ce mot recouvre le fait de souhaiter toute la bienvenue possible à un client..

C'est-à-dire que le sens du service rendu à un client est une notion de raffinement totalement nippon dont nos chauffeurs de taxis et garçons de cafés français feraient bien de s'inspirer.

C'est ce que j'ai découvert chez Shiseido qui avait réuni mercredi soir un certain nombre de jeunes filles en fleurs, dont je faisais partie.

(qui à dit, "ouais, ben un peu flétrie la fleur, quand même" ?)

Omotenashi, mais aussi Hanatsubaki, qui est la fleur de camélia qui est l'emblême de la marque, ou encore que le fondateur de la marque Shinzo Fukuhara était un francophile convaincu qui est venu dans notre pays dès 1906 et y a ensuite envoyé son fils !

Luxe, calme et volupté furent donc les thèmes de la soirée.

Et amitié franco-japonaise aussi ! Car nous avons eu la chance de partager avec e-zabel, une longue, très longue conversation avec M. Wataru Takekoshi, le vice-président marketing de la marque sur les habitudes comparées des Japonais et des français.

Et je n'hésite pas à le dire M. Wataru Takekekoshi est une CHOUQUETTE INTERSIDERALE.

D'un, il nous a quand même refilé ses adresses des meilleurs restaus japonais de Paris. Et pas ceux tenus par les Chinois, hein, les vrais de vrais..

De deux il n'a pas hésité une seconde à nous faire le vestiaire au moment du départ.

Hallucinant. Si tu me trouves un vice-président marketing français qui t'aide à trouver et enfiler ton manteau, te tend ton sac, te raccompagne jusqu'à la porte en te couvrant quasiment de pétales de roses, je te paye des cerises à Noël.

Du coup, totalement japonisée, je l'ai salué d'une courbette très Tokyo style, pendant qu'il me tendait la main pour un shake-hand bien français..

 

Le monde à l'envers..

 

En fait c'est à ce moment précis que j'ai compris ce qu'on nous avait expliqué.

Omotenashi.

J'appliquerai donc désormais cette devise à ma vie.

Mais uniquement pour les gens importants, ne croyez pas que je vais me fatiguer pour vous bande de moules.

Enfin si. Une dernière fois. Et après j'arrête.

Vous allez pouvoir gagner un pot de crême Bio-performance Super Vitaliseur absolu. Qu'elle va vous Super Vitaliser absolument.

Pas l'échantillon, le pot complet. Parce que Shiseido et moi on est fous, on est slaves, on jette les pots de crême par la fenêtre.

Comment ?

Absolument facile. Vous laissez un com en expliquant ce que vous évoque le Japon et Shiseido. Je sélectionnerais totalement subjectivement le ou la gagnant(e) qui recevra cette luxurieuse crême dans sa hotte du Père Noël.

Totalement subjectivement mais pas seule. Je voudrais DEUX autres jurés pour m'aider à sélectionner.. Les deux premier(e)s volontaires, hop.

Poétique, comique, dramatique, onirique, lien avec une note tous les styles de coms sont acceptés.

Vous avez jusqu'à dimanche soir.. Annonce du ou de la gagnant(e) mardi 22.

Tiens je vous aide, pour moi le Japon c'est avant tout CA

(et des bises à Amélimélo, Jade, Annouchka et TrendyMood)

Tiens, ça faisait un bout que je n'avais pas fait cette rubrique constituée de l'actualité de notre planète... vue par le petit bout de la lorgnette..

Mais comme j'ai vu passer quelques nouvelles qui en valaient la peine.. ma foi, allons-y

• Régis est Somalien. Les  pirates somaliens sont désormais connus comme parmi les plus redoutables de la planète. Mais parfois .... Ils se trompent un tantinet. Il y a quelques jours, un groupe de 5 écumeurs des mers a attaqué de nuit ce qu'ils pensaient être un cargo marchand. Malheureusement pour eux.... Ils sont tombés sur le navire amiral de la flotte française dans la région. Evidemment, ils ont été aussitôt faits prisonniers et jetés à fond de cale. Heureusement. Vous imaginez si les pirates avaient réussi à détourner le navire !! La marine française aurait eu l'air fin...

 

• Y'a-t-il un pilote dans l'avion ?? La compagnie nationale indienne Air India a annoncé dimanche dernier l'ouverture d'une enquête après une bagarre en plein vol. Des membres de l'équipage auraient échangé coups et insultes la veille sur le vol vers New Delhi, après qu'une hôtesse eut accusé les pilotes de harcèlement sexuel. La rixe s'est propagée jusqu'à la cuisine à compartiments de l'appareil, à la plus grande stupéfaction de la centaine de passagers présents. Le cockpit serait même resté vide à un certain point et l'un des pilotes a menacé de détourner l'avion en direction du Pakistan. J'imagine bien la scène de bagarre générale dans l'avion en folie ! On est quand même contents pour les passagers que le pilote ait repris ses esprits et réussi à atterrir !

 

 

• En 2036 on se fait péter le caisson ou pas ?? Apophis, objet céleste de toutes les attentions, qui fait deux fois et demi la taille d'un terrain de football, a été découvert en 2004, date à laquelle une possible collision avec la Terre avait alors été évaluée à un sur 45 000. Un chiffre revu à la baisse, selon les nouveaux calculs de la NASA basés sur de nouvelles techniques et données, qui n'est plus que de un sur 250 000. Quel soulagement ! Je suis bien contente de l'apprendre. En 2036, je serai déjà quasi sub-claquante si je n'ai pas défuncté d'ici là, mais j'avais imaginé une autre fin que de finir pulvérisée par un caillou spatial ! Quoique finalement finir dans un beau feu d'artifice c'est pas mal. Et puis pour quelqu'un qui a toujours aimé avoir des cailloux aux doigts, finir écrasée par le - peut-être - plus gros diamant de la galaxie, c'est une belle fin, non ?

 

• Khadafi c'est iron man. En plus de tenir la Lybie d'une main de fer depuis des décennies, Khadafi épuise son entourage. Son récent discours à l'ONU a  duré une heure et 35 minutes. Une heure et 35 minutes de discours-fleuve où redites, improvisations et bizarreries ont été légion. De quoi mettre à rude épreuve la patience de bien des auditeurs et faire "péter les plombs" à l'interprète chargé de la traduction simultanée du bouillant colonel. Qui a réussi à tenir pendant les 75 premières minutes du discours décousu du dirigeant libyen,  mais a fini par jeter l'éponge en lâchant: "je n'en peux plus!". Le responsable de la section arabe des interprètes de l'ONU a immédiatement volé à son secours et assuré les 20 dernières minutes de traduction. L'interprète "a tout simplement craqué", a commenté un de ses collègues, cité par le New York Post. "C'est la première fois que je vois cela en 25 ans". L'histoire ne dit pas par contre si l'homme à tout faire chargé de mettre en place l'estrade derrière le micro pour Nicolas Sarkozy quand il est venu faire son discours à l'ONU a craqué également, parce que le réhausseur était trop... lourd.. Mouahahhahahah...
  

 

 

• Le Japon, pays des animaux en folie. 40 % des foyers japonais en possèdent un, et il y a plus de 25 millions de chats et de chiens dans le pays où ils sont choyés comme nulle part ailleurs. Cela a permis l'émergence d'un énorme business. Ces jours-ci, par exemple, les déguisements de Halloween pour toutou ou chaton s'arrachent dans les multiples magasins animaliers du quartier branché de Harajuku. Dès 2002, la société Hosiden a réussi un joli coup en mettant au point son premier traducteur pour chien. Compilant l'enregistrement de plus de 5000 aboiement distincts, du chiwawa au rottweiler, le bow-lingual (l'aboilingue) permet d'analyser les désirs de nos amis canins. Basé sur les recherches du fantasque dr Matsumi Suzuki qui avait déjà fait parler de lui pour avoir synthétisé la voix de la Joconde, il s'est taillé un joli succès dans l'archipel. Sept ans plus tard vient de sortir au Japon une nouvelle version du dispositif, vendue environ 200 euros. Associant un collier sans–fil intégrant un micro et un récepteur pour le maître qui ressemble à un talkie-walkie doté d'un écran, il permet de "vous faire partager les émotions de votre animal", explique la société et de "mieux satisfaire ses demandes". Six de ces émotions sont reconnues par le bow-lingual : "la joie, la tristesse, la faim, l'alerte contre les danger, la frustration et l'affirmation de soi". A chaque aboiement, une voix de synthèse et une petite icône animée traduisent l'état d'esprit du chien.
  

Oui, très bien. Cannelle vient justement de me dire qu'elle s'ennuie et qu'il serait temps que je lui fasse des gratouilles. Et pour ça elle n'a pas besoin de traducteur. Elle sait parfaitement se faire comprendre ! Ils sont fous ces japonais..

Quand vous me lirez, je serai peut-être en route pour un week-end de rêve sous la flotte chez mon beau-père en Normandie. 2 jours de guerre de 40/45 en boucle, un vrai bonheur. Je m'en fiche, ce coup-ci, fuck la politesse. Je prends le PC et la clé 3G, parce que le beaup' il a pas internet, tu parles, c'est carrément zazou comme système. Clé 3 G Qui fonctionnera avec un peu de chance. Donc soit alleluyah, ça marche et je reste connectée. Soit on se reparle dimanche après-midi. Soit je meurs d'ennui avant et je compte sur vous pour m'organiser des funérailles nationales.