LES PENSEES DE MANU

.. Ou presque.

28 ans et quelques que je connaissois le meuri.

2 ans de fréquentation, 3 ans de vie dans le pêché et ... Gloups .. 23 ans de mariage.

Plus de la moitié de ma vie avec le même individu, donc. Qui devrait être canonisé de son vivant pour avoir réussi à me supporter tout ce temps.

Quand autour de nous il y a quasiment plus de familles recomposées que de couples au long cours, nous commençons à faire faire figure d'incongruité.

Ne me demandez pas comment nous faisons, je n'en sais strictement rien.

Passées les 3 années premières années de chouchou et loulou, évidemment que notre relation a évolué. On en est plus à se donner des petits surnoms en public et à se regarder le blanc de l'oeil.

C'est normal somme toutes, les gens qui s'aiment comme au premier jour restent assez rares, il faut bien le dire.

Je connais mes parents, 53 ans de mariage, 63 ans de fréquentation et toujours à roucouler comme des pigeons. A part eux ? Personne.

Pourquoi, donc ? En ce qui concerne le meuri,  je n'en sais rien, vu qu'il me regarde en permanence d'un air mi-exaspéré, mi-atterré. Je suis son poil à gratter, son fardeau à trimballer, la punition divine qu'il doit subir sans savoir pourquoi en homme de devoir qui n'abandonnera jamais le navire quitte à couler avec.

En ce qui me concerne, il a une énorme qualité : il me fiche une paix royale. Même si mes lubies le tétanisent, il me laisse passer ma vie dans l'ordi, aller boire des canons avec mes copines, rentrer totalement ivre et me comporter comme une ado attardée.

Pour ma part, je le laisse regarder Thalassa, se promener en forêt, cuisiner des boeufs bourguignons et râler en permanence.

En fait, je pense que notre couple fonctionne parce que fondamentalement nous nous fichons la paix. Et parce que nous sommes indépendants tous les deux. Si l'un de nous deux ne l'avait pas été, il y a longtemps que nous ne serions plus ensemble.

Nous nous sommes mariés pour rester ensemble mais pas pour faire tout ensemble, toute la vie. 

D'ailleurs, cerise sur le gâteau, nous n'avons absolument pas les mêmes goûts.

Un genre de mariage de la carpe et du lapin, vu de l'extérieur. Vu de l'intérieur aussi, d'ailleurs.

Et pourtant, comme je le disais au départ, j'ai passé presque 30 ans de ma vie avec cet individu qui a réussi en prime à me convaincre de procréer deux fois de suite, malgré mon aversion caractérisée pour les humains de moins de dix ans.

Ceci restera un des grands mystères de l'univers, avec les pyramides, le triangle des Bermudes et les ventes de disques de Christophe Maé.

S'il y a bien un point sur lequel le meuri et moi sommes d'accord, c'est celui-la.

Si si ça existe sur le marché, je veux exactement le même faire-part pour mon prochain mariage 

Alors amie blonde, et toi aussi, ami blond (halte à la discrimination), imagine un peu : tu es un président de la république en perte de vitesse dans les sondage, tout ce que tu entreprends, c'est la loose, tes potes vont en prison, tu as la justice aux fesses, et la seule qui te défend encore c'est Nadine Morano.

...

Ok, tu t'es embrouillée avec tes cop's, ta robe sors de la collection de l'an dernier, ta manucure est en vrac et tu as loupé ton brushing, you get it ?

...

Voilà. C'est pareil.

Tu ne peux pas décemment rester dans cet état, surtout si tu veux être réélue Miss Périgord (ou Président une deuxième fois)

Donc imagine, tu as réussi à faire un môme à ta gonzesse, (non pas toi Miss Périgord, c'est une figure de style)

Bon point, le gosse, ça émeut la ménagère de moins de 50 ans, ça peut rapporter du vote utile.

MAIS petit problème, la frange traditionnaliste de ton électorat (= tes copines un peu psychorigides tu vois) n'apprécie pas trop de voir ta vie privée s'étaler dans Voici et Gala.

Commentil se fairetu pour tirer quand même avantage de la situation ?

C'est là que tout bon Dir'Com' se lève et te crie "UNDER COMMUNICATION"

Soit traduit en français "SOUS COMMUNICATION"

Ok, ça t'avance pas, je t'explique donc.

Le principe la sous communication c'est ne rien dire, tout en le disant, mais en ne disant rien pour laisser les autres le dire.

Première étape : ne rien dire directement, se contenter de sous-entendus, dans le cas précis petits sourires avec la tête sur le côté genre "j'ai un secret tu sais, tu voudrais bien le connaitre, non ?"... Laisser la rumeur courir toute seule.

Etape deux : organiser des fuites dans des médias spécialisés qui vont s'arracher le scoop. Utiliser son père, des amis, JP Pernault ou autre pour en parler. Ne rien confirmer pour faire monter la sauce. Attendre.

Etape trois : sortir la mère avec petit ventre en avant, possiblement dans un évènement international. Lui faire prendre des poses avec la tête sur le côté la main sur le bide, et un petit sourire qui en dit long, mais sans rien confirmer. ... Sinon par des tiers. Qui en profitent pour féliciter l'heureux couple. Laisser mijoter

Etape quatre : MONTRER le ventre, mis en scène lors d'une scène balnéaro-bucolique avec des clichés de pris à l'insu de mon plein gré mais volontairement. Pour rassurer la ménagère, et l'attendrir encore un peu plus.

Etape cinq : dans les derniers mois, rassurer sur le fait qu'on ne dira rien, mais faire apparaitre la future mère ventre en avant et tout sourire de madone en bandouillière pour des interviews chez Drucker, dans le Figaro, Paris Match et autres médias trop contents  d'avoir le ventre présidentiel en tête de gondole. Affirmer haut et fort "je ne montrerai jamais cet enfant" comme on avait dit "je ne communiquerai pas sur cet évènement"

Etape six : bloquer pendant des semaines la rue où se situe la clinique de la future maman. Ca énerve tout le voisinage, ça coute une blinde au contribuable, mais ça mobilise les médias qui veulent être les premier à annoncer l'heureux évènement

Etape sept : le jour J, reprendre l'étape 2. Et faire des allers-retours à la clinique en se montrant avec des dossiers sous le bras. Pour dire "je suis hypra busy, mais je suis un père attentionné quand même, regardez"

Etape huit : jour J+1, faire monter les enchères sur le prénom, faire savoir qu'on ne fera aucun communiqué officiel, mais glisser des petites phrases entendues en souriant tendrement lors d'une visite officielle. 

Etape neuf : jour J+2, dévoiler le prénom de la petite sur le site de la maman. Ce n'est donc pas un communiqué officiel. Ni une communication sur l'évènement. Pas du tout.

Etape dix : faire passer discrètement l'information que maman va sortir de la clinique. Pour avoir les photos partout. Avoir un petit bout du nez de la gamine qui dépasse sur une photo dans Match. Je rappelle qu'on avait dit qu'on ne la montrerait jamais.

Etape onze : faire des photos hypra naturelles du couple prise toujours volontairement à l'insu de leur plein gré par le Figaro, journal d'opposition notoire, avec le bébé dans les bras (peuvent pas prendre une poussette comme tout le monde) en promenade en plein PARC PUBLIC du chateau de Versailles alors qu'on a un domaine de watmille hectare juste derrière où la balader (merci le petit journal)

Voilà. Résultat, on en parle partout sans en parler mais en parlant. Et la ménagère elle essuie une larmichette d'émotion du coin de son tablier à carreau.

C'est beau l'instinc paternel, et ça peut rapporter des votes.

La spasmophilie et moi on est de vieilles copines. 

Tu sais, c'est le truc sympa qui te fais ressembler à une bûche glacée à la sortie du congélo, avec tous les muscles tétanisés, la tête de travers et le coeur qui bat à 300 à l'heure quand tu t'énerves un peu trop, que tu es trop fatigué(e) ou que tu subis un gros stress.

Dans le cas extrême, tu finis recroquevillée en chien de fusil et tu dois solliciter l'intervention de Dr House. Qui t'injecte du décontractant musculaire qui te détend tellement que tu as l'impression d'être un chewing-gum machouillé.

Super pratique.

Pour lutter contre ? Activité physique, relaxation, respiration profonde, et, en prévention, beaucoup d'eau et de magnésium, en comprimés ou dans une eau minérale bien connue (mais dont perso je n'aime pas trop le goût). D'où stockage de boites et de bouteilles

Désormais, pour le plus grand bénéfice de mon système nerveux inutilement crispé, eau et magnésium vont ensemble dans un seul et même endroit...

Plus de comprimés, plus de bouteilles à trimballer et à stocker, juste une 

jolie carafe filtrante !!

A la différence d'autres filtres existants, les cartouches des carafes BWT ne se contentent pas de filtrer l’eau, mais y ajoutent  du magnésium. Une caractéristique unique, qui leur permet non seulement de réduire la teneur en calcaire mais aussi les autres substances altérant le goût (chlore, plomb, cuivre…), et de garantir ainsi une saveur préservée à l’eau de table, au thé, au café et à toutes vos préparations culinaires. 

L'eau filtrée peut aussi servir pour remplir cafetière, bouilloire, et fer à repasser. Moins de calcaire, moins de détartrages = des appareils qui durent plus longtemps. Voire te laver les cheveux si ton eau est très calcaire et que tu n'as pas d'adoucisseur !! 

Autre avantage, la cartouche filtrante existe en version rechargeable plus économique et plus écologique, plus besoin de changer (et donc de jeter)  toute la cartouche, tu peux juste changer les granulés à l'intérieur à l'aide de sachets Refill. 

Une cartouche = environ 120 litres d'eau filtrée. Imagine le gain de temps, de place et de déchets (ainsi que de chweus souples et luisants et de spasmophilie) !

Dernier atout :  si tu as déjà une autre carafe filtrante, les cartouches BWT s’adaptent sur toutes les modèles existantes sur le marché. Tu n'as plus aucune raison de ne pas te magnésiumer.

Les carafes et cartouches filtrantes BWT sont disponibles dans les magasins Conforama et sur le site de vente en ligne : www.bwt-filter.com Elles vont de 19,95 à 24,95 euros selon la contenance. La cartouche et 3 sachets refill valent 19,90 euros.

....Et....

Fait spécialement pour MOI par Deemee3 le grand ordonnateur de l'ekkkkksssselllent site tweets de comptoirs (que je vous invite à consulter régulièrement), dans sa boutique tweetshirts de comptoirs.

Parce que je le vaux bien, parait-il.

Ou parce qu'il voulait se débarrasser de moi, hypothèse plus vraisemblable

Si vous êtes sages, je ferai une photo dedans.

Sinon, pour information, j'aime les marcels, ils mettent en valeur mes omoplates de nageuse est-allemande et mon tatouage. Ca impressionne les garçons. Si, si, vous devriez essayer.

La promo appuyée c'est ultra-pénible.

Voir dans tous les médias les mêmes acteurs/chanteurs/quidams raconter en boucle combien le film/disque/épilation du string était formidable, le meilleur de leur vie, et qu'il faut absolument aller voir ce chef-d'oeuvre impérissable me donne juste envie de surtout ne PAS y aller.

Trop de promo tue la promo.

A l'intérieur de cette avalanche de bonheur sucré, il y a un degré supplémentaire dans la douleur épidermique. 

Le léchebottisme chronique. 

L'acteur qui repeint entièrement le réalisateur en rose. Le chanteur qui rend un hommage appuyé à un de ses aînés (mort ou ringard la plupart du temps). Les présentateurs télé qui sortent la langue.

Les cire-pompes, les turlutteurs, les rampants, les à-genoux.

Insupportable.

Prenons par exemple (au hasard) quelque chose qui touche au réseaux sociaux. Le passage la semaine passée de l'émission "Le grand Webze".

Non pas que je veuille critiquer l'émission que je n'ai d'ailleurs pas regardée pour être tout à fait honnête.

Je me méfie terriblement des exercices du style "on s'invite entre potes, parce qu'on est tous les plus beaux et les plus intelligents et on parlera de notre nombril qui est super-intéressant, surtout pour nous, en fait"

Si j'ai tort sur ce point, je veux bien faire le tour de Notre Dame à genoux en pénitence. Et dieu sait que j'ai mal au genou en ce moment, c'est dire.

Je veux parler de ce qui a entouré l'émission. L'avalanche de "attention ça va commencer, c'est la meilleure émission of the world de l'univers" avant  ; et de "mais mon cheeeeriiiiiii que tu étais beau, que tu étais télégénique, comment tu étais trop le phoenix des hôtes de ce bois, je fais un billet immédiatement dessus tellement je kiffe" après.

Gerbique. 

En rajouter des couches pour ... Pourquoi au fait ? Etre gentil ou altruiste ? Ca m'étonnerait.

Se faire bien voir ? Progresser ? Se faire des copains ? Ou dans ce cas précis, passer éventuellement dans l'émission histoire de se faire une petite branlette audiovisuelle ? Avoir ses 15 minutes de célébrité ? 

Beaucoup plus probable.

Le lèche-bottes pense qu'il progressera en faisant reluire ses contemporains, ce qui est probablement le cas d'ailleurs, la franchise étant une valeur en nette perte de vitesse dans une ère où tout et tout le monde est tellement beau qu'on a l'impression de vivre à Disneyland en permanence. Il ne faut pas fâcher, il ne faut pas décevoir, il faut flatter pour réussir.  

Le lèche-bottes a le vent en poupe. Il ira loin, tant mieux pour lui d'ailleurs.

Pour ma part féliciter quelqu'un pour une jolie prestation, tant qu'on veut.

Sortir le cirage et le chiffon polish, non merci.

Si c'est bien, je le dis. Si c'est mauvais, je le dis aussi. 

Au pire, je ne dis rien. Quelque soit mon interlocuteur.

Avec l'âge j'ai quand même appris à dire "c'est mauvais" avec les formes pour éviter de blesser, notamment les gens que j'estime. Et même parfois à en rajouter un poil pour obtenir ce que je veux. Voire à dire aux gens ce qu'ils ont envie d'entendre pour leur faire plaisir. Mais sans plus.

C'est probablement la raison de ma non-ascension sociale (avec l'incompétence, la paresse et un caractère de merde, bien sur)

Mais au moins je reste debout sur mes mes talons de douze. Sans avoir eu besoin de sortir la brosse à reluire pour me les payer.

Le père La Fontaine avait déjà tout compris "un flatteur vit toujours aux dépens de celui qui l'écoute"

Preuve à l'appui