LES PENSEES DE MANU

J'aime pas les enfants.

J'aime pas les mamans non plus d'ailleurs.

Mais mon officier de probation m'a dit que faire semblant ça pourrait être utile pour ma remise de peine.

Donc je vais exceptionnellement te parler d'histoires pour enfants aujourd'hui.

Si l'Ipad et les applications ludiques pour loupiots avaient existé quand mes fils étaient petits, j'aurais kiffé la vibe avec Steve Jobs. 

Ca m'aurait sauvé la vie : j'avais horreur de faire faire des activités dites "d'éveil" ou de raconter des histoires à mes enfants. Je leur mettais des cassettes le soir et je partais regarder la télé. Et les trucs d'éveil ils les faisaient tous seuls.

Ils ont survécu et sont très éveillés d'ailleurs. Bon ils veulent me mettre sous tutelle pour récupérer mon compte en banque mais à part ça tout va bien.

Les jeunes mères ont donc bien de la chance : il existe aujourd'hui toute une palette d'applis ludiques pour distraire les enfants des plus petits au plus âgés.

Dont Jouer à une histoire :  des applications iPhone et iPad pour les enfants de 2 à 5 ans … et même un peu plus (et bien sûr pour leurs parents !). 
 
Pour les premières œuvres de cette collection ludo-éducative et très amusante, les éditeurs ont fait appel au talent de Soledad Bravi, auteur et illustratrice dont les best-sellers ont déjà séduit des milliers d’enfants et de parents (www.soledadbravi.com). Et que vous connaissez toutes et tous (perso, j'adore ses petites nanas délurées aux longues jambes)
 
Au  programme : 
 

• Trois histoires inédites regroupées dans Les histoires de lapin, mais aussi les Jeux de lapin, une série de jeux qui capitalise sur les personnages et l’univers du livre numérique.

• En partenariat avec l’école des loisirs,  une adaptation du célèbre livre des bruits en quatre jeux originaux pour en faire …  Les Jeux du livre des bruits.

Un petit aperçu en film qui bouge avec des images  ici même ...

Tentant non ?

Tu veux gagner les histoires de lapin pour faire plaisir à ton tout-petit (et avoir la paix pendant 10 bonnes minutes ?)

C'est possible car je suis une fée clochette. 

Il y a même 2 applis Iphone et 2 applis Ipad à gagner. Donc 4 gagnants possibles.

Tu me laisses un com en précisant "Iphone" ou "Ipad"

Je tirerai 4 commentaires au sort qui recevront un code pour télécharger leur appli sur l'Apple Store.

Vous avez jusqu'à mardi soir pour laisser un com. Les gagnants seront annoncés sur ce blog dimanche prochain.

Et me faites pas des coms genre "mon fils tend ses petites mains potelées vers ton blog en pleurant", ça ne prend pas avec moi. 

Je ne suis émue que par les chatons et les suédois musclés. Point.

Et pour ceux qui ne gagneraient pas mais qui seraient tout de même intéressés par histoires de lapin, ils peuvent retrouver les applis 

Iphone ici

Ipad ici

C'est pas bien avant Noël, des applis à glisser sous le sapin virtuel ??

Si. Alors tu participes.

Nb : et si tu es un jeune parent, n'écoute pas le psy qui te dit que l'Ipad c'est le mal, qu'il faut l'accompagner, l'éveiller, lui lire des trucs et lui décrypter la vie. Les psys n'y connaissent rien vu qu'ils sont généralement tous brindezingues et qu'ils veulent te fourguer leurs bouquins en prime. Laisse-le un peu se débrouiller, voire s'ennuyer, ça lui fera le plus grand bien. Il sera vraisemblablement dégourdi et imaginatif à défaut d'être une bête de concours. Au passage les bêtes de concours se retrouvent au chômage à 40 ans alors que les petits fûtés montent leur propre société... Moi je dis ça...

Je ne parle jamais de mes activités professionnelles pour diverses raisons.

Qui sont des raisons et qui sont diverses.

Mais la journée d'hier mérite un coup de projecteur, et vu que ses péripéties ne sont pas vraiment reliées à mon travail j'eusse donc imaginé que je vous les racontasse.

Si vous voulez apprendre comment perdre votre réputation professionnelle en particulier et votre réputation en général, suivez le guide

ETAPE 1 : hurlez à plein poumons "PUTAIN DE SA RACE LE RESEAU" juste au moment où le PDG arrive dans votre service. Plongez sous votre bureau.

ETAPE 2 : faites croire à la standardiste qui n'a pas inventé l'eau chaude que la photo d'Alexander Skarsgard sur votre Iphone est celle de votre nouveau fiancé. Tenez le truc pendant  5 minutes très sérieusement. Restez stoïque quand elle vous dit "mais tu es mariée" et que vous répondez "ben oui, et alors ?". Dévoilez-lui la vérité. Et surtout moquez vous bien d'elle quand elle vous dit, mortifiée de s'être fait trimballer : "Oh mais tu sais ça aurait pu être vrai,  aujourd'hui, tout est possible". 

NB1 Je vais probablement avoir quelques problèmes de réception d'appels à partir de maintenant.

NB2 oui, j'ai un diaporama de beaux gosses à moitié nus sur mon Iphone pour me remonter le moral en cas de coup dur. Dont je fais bénéficier les copines qui passent. Y'a pas de mal à se faire du bien.

ETAPE 3 : arrivez dans une conversation à la machine à café. Entendre "c'est triste". Pensez que votre collègue parle du temps. Sortir "boh y'a pas mort d'homme !". Voir votre collègue se décomposer et l'entendre vous dire "je viens de perdre mon père". Disparaissez sous la moquette.

ETAPE 4 : pensez qu'il n'y a plus personne dans votre coin de bureau à l'heure du déjeuner. Mettez de la zique un peu fort en chantant dessus. Réalisez au bout de 10 minutes qu'une réunion se terminait dans la salle juste à côté. Regardez défiler les participants qui vous observent d'un air mi-goguenard mi-interloqué.

ETAPE 5 : cherchez quelqu'un sur Facebook. Tombez sur la page d'un stagiaire. Eclipsez-vous discrètement sans le demander comme ami. Mais  dix minutes plus tard, prise dans une spirale de n'importe quoi, dites-lui que vous êtes tombée sur sa page sur le chat interne. Faites un flop terrifiant et passez pour une dingue a ses yeux et probablement ceux de toute son équipe.

ETAPE 6 : partez en vrille dans un fou rire idiot à base de trucs irracontables avec vos collègues (quand tu essayes d'expliquer un fou rire à quelqu'un d'extérieur, ça ne donne rien en général), avec la tête sur les genoux en gloussant hystériquement juste au moment où votre chef vénérée sort de son bureau de mauvais poil. Finissez la tête dans un classeur a essayer d'étouffer vos ricanements. Avec un point de côté et une tête de panda ivre à cause du mascara qui a coulé. Rentrez chez vous en l'état en affrontant les regards des voyageurs des transports en commun qui pensent que vous êtes une junkie au dernier stade de l'addiction.

Tout ceci en moins de 8 heures. 

Vous comprenez maintenant pourquoi ma carrière n'a jamais décollé. 

Parce que si, au moins, c'était la première fois que je vivais la journée de la honte...

Mais non, ce n'est que la dernière d'une longue, très longue série.

(soupir)

... Samedi soir, je vais louper l'élection de Miss France à la tévé.

Une bonne occasion de se moquer de ses contemporaines à longues jambes et sourire colgate. Surtout en live-tweet.

Mais non, parce que samedi, je reviendrai bourrée de pâtisserie et d'alcool d'une réunion copines ou on sera entre filles non calibrées, mais rigolotes et avec autre chose à dire que "mon plus grand rêve ? La paix dans le monde"

En fait, Miss Quercy-Côte de Burnes je m'en contretamponne totalement.

Le concept même d'avoir une trentaine de bécasses défilant en costume folklorique sur du Christophe Maé, pendant qu'un jury leur regarde la dentition, comme des juments poulinières, me passe au-dessus du crâne.

Je ne comprends même pas que des jeunes filles modernes bichent à l'idée d'enfiler une robe meringuée et un diadème de reine d'Angleterre pour qu'on leur inspecte le cuisseau, comme à la foire au jambons de Bouzy-les-Foins

Cuisseau qu'on va classer 1ère, 2ème ou 3ème dauphine. Parce qu'il est mieux que celui de la voisine.

Mieux pourquoi ? C'est une qualité le cuisseau ferme ? Ca te donne le droit d'être plus intelligente que les autres ?

C'est ridicule. Et pas très valorisant d'être réduite à une plastique avantageuse et à un sourire crispé. 

Rien que d'entendre que ces jeunes filles "représentent la France" j'ai le poil qui se dresse.

Et pas le bon poil, vous pouvez me croire.

Les concours de beauté en France ou ailleurs c'est idiot.

Ils ne nécessitent aucun talent, à part celui d'une bonne génétique,  ou la fréquentation d'un bon chirurgien esthétique et sont basés sur des critères totalement standardisés réservés à petit (tout petit) nombre de jeunes filles aux proportions très exceptionnelles.

Personnellement je n'en vois pas l'intérêt.

Vu que mon truc ce n'est pas trop de tâter les cuisseaux dans les foires aux bestiaux.

Mais je suppose qu'il en faut pour tous les goûts...

Le cuisseau meringué, ca doit plaire aux vieux messieurs libidineux, j'imagine.

Ca c'est de la choucroute fluo !!

Comme beaucoup de mes consoeurs j'ai eu à subir les pulsions d'imbéciles qui pensent que la femme est un self-service disponible 24/24.

Exhibos qui te collent leur zboub sous le nez, mains aux fesses, tentatives de tripotage non consenties, voire tentatives plus poussées (jamais abouties, car repoussées, je te rassure)

Jeune, je subissais sans trop rien dire. C'était quasi-normal à l'époque. On constatait, point.

Et j'ai commencé à répliquer. 

J'ai distribué un certain nombre de baffes retentissantes suite à des mains aux fesses dans le métro ou dans la rue, en me prenant parfois un boomerang en retour du type furieux.

Shooté dans les parties des exhibitionnistes.

Hurlé sur des types qui tentaient de se coller à moi.

Fais des scandales face à des propositions graveleuses qui ne me convenaient pas.

(parce que la proposition graveleuse qui convient c'est plutôt pas mal)

Je me souviens avoir carrément retourné les doigts d'un type qui l'avait plaquée contre mes fesses alors que le wagon était transformé en boite de sardines un jour de grève. Il ne pouvait pas se dégager, vu la foule, je l'ai vu passer du rouge, au vert, au blanc, au violet avant d'arriver à se dégager à la station suivante et de filer sans demander son reste.

Ou d'avoir bourré de coups et frappé avec ma baguette de pain (véridique) un type qui m'avait suivie dans mon immeuble et tenté de me coincer dans l'ascenseur.

Ou encore d'avoir hurlé en plein wagon, quitte à passer pour une dingue "TU VEUX PAS QUE J'ENLEVE MON SLIP, CA IRA PLUS VITE, CONNARD" à un type qui pensait que le frotti-frotta était la dernière danse à la mode.

C'est pénible, c'est humiliant, c'est même traumatisant, mais à ce stade après quelques heures/jours/mois difficiles, personnellement, j'ai survécu. Et mon âge canonique me préserve un peu plus qu'avant des imbéciles aux mains balladeuses.

Je ne sais pas en revanche comment j'aurais récupéré après une agression plus grave. Beaucoup plus difficilement, voire pas du tout, je suppose.

C'est pourquoi je ne peux même pas imaginer le calvaire qu'a subi cette journaliste Caroline Sinz, tripotée, malaxée, touchée, voire pire par des dizaines de mains et d'autres partie de l'anatomie d'une bande de débiles profonds.

Ne va pas m'expliquer que c'est culturel et que ces gens vivent un siècle derrière nous. 

Il n'y a aucune excuse à leur comportement, culture ou pas.

Ces gestes me donnent juste envie de châtrer leurs auteurs à l'épluche-légumes. Rouillé.

Sans aucun procès, ni aucune compréhension. Et d'appliquer la loi du Talion la plus primaire.

Oeil pour oeil, couille pour couille.

Bien sur, le cas de cette journaliste qui, elle a les moyens de parler et de faire parler de son cas, ne doit pas masquer les cas de millions de femmes qui subissent ces mêmes violences et se taisent en France et partout dans le monde.

Il n'est qu'un des exemples d'une bestialité brutale et imbécile.

Et ne me dites pas "elle n'aurait pas du y aller, elle devait s'y attendre". 

Parce que là, je sors tout de suite l'épluche-légumes. J'en ai toute une collection d'abimés très intéressante. 

Je vous préviens.

Il y a 4 ans je savais à peine insérer une image dans un billet.

Le gif animé était un concept artistique, le langage HTML un truc extraterrestre, un plugin un accessoire de plomberie et photoshop terra incognita.

Après des années d'efforts démesurés qui ont contribué à creuser ma ride du lion, m'ont fait perdre la moitié de mon influx nerveux et balancé un ou deux PC par la fenêtre, j'arrive  à bidouiller un template de blog, trouver le <p> mal placé, travailler une image (plus ou moins) et faire des traductions simultanées langage informaticien-français courant pour les personnes qui m'entourent et qui ne causent pas le geek.

Je pensais jusqu'à la semaine dernière que les dégâts étaient limités, comme l'étendue de mes connaissances, et que j'avais encore une chance de réintégrer une vie normale.

Une vie où on sort dehors, on rencontre des gens, de son âge, et pas qui pourraient être vos enfants, on leur PARLE d'autre chose que d'IO5.2.3, on a des chiens (et pas des lolcats), des relations sociales pas seulement sur twitter et facebook, on se nourrit normalement à table, et on joue à la belote et pas à Angry Birds. 

Jusqu'à ce qu'une de mes collègues vienne me voir avec le sempiternel "toi qui t'y connais un peu en web/ordi/packoffice/réseaux sociaux (barrez la mention inutile), tu saurais comment............ (complétez les pointillés avec la question de votre choix)".

Que je lui réponde, parce que débordée, "écoute, va demander au support informatique, je suis sous l'eau".

Et qu'elle me rétorque "oui, mais avec TOI c'est plus rapide et tu TROUVES toujours une solution".

...

Deux explications : soit mon support IT est particulièrement nul, ce qui pour certains de ses membres est un doux euphémisme.

Soit, sans m'en rendre compte j'ai basculé du côté obscur de la force et il trop tard.

C'est probablement la deuxième hypothèse qui est la plus crédible.

Surtout quand je me suis vue le même soir assise devant mon mac, twittant d'une main, jouant à Angry Birds sur l'Ipad de l'autre, avec Spotify dans les écouteurs.

Ce coup-ci, c'est grave.

Sauvez-moi.

Avant que je ne commence à ouvrir mon ordi pour y rajouter des barrettes mémoire.