LES PENSEES DE MANU

Il y a un truc.

Le changement climatique peut-être. 

D'habitude c'est au printemps que les vibrisses vibrillent.

Mais là, le mois d'octobre est chaud bouillant. Les copines sont au taquet ; mes collègues me disent "je te fais une baise" ou m'écrivent "ils sont nuls dans cette bite" ; les rugbymen ont des maillots moulants ; les vampires se baladent tous nus (oui, c'est obsessionnel, je sais déjà, j'ai pris rendez-vous avec mon psy, merci). Même les pipeules montrent leurs fesses

Et quand ils ne montrent pas leurs fesses, ils font des déclarations fracassantes comme le petit Jamie Bell ex- Billy Elliott et Tintin de Spielberg qui nous dit carrément "Tous les hommes devraient savoir pratiquer le sexe oral".

Ceci dit je suis d'accord avec lui, pour faire descendre Maurice à la cave parfois faut insister quand même. Alors que Maurice il est toujours partant pour une petite fantaisie buccale, n'est-ce-pas, Messieurs ?

Du coup, moi-même je suis un peu trépidante. Je mate les fesses des stagiaires, je montre mes boobs en visio conférence avec les USA pendant des heures (j'ai finalement compris pourquoi mes correspondants étaient hilares), et j'envisage l'achat de porte-jarretelles alors que d'habitude à cette saison j'ai tendance à m'envelopper dans des trucs informes.

En temps ordinaires, je suis normalement constituée avec quelques pics hormonaux printaniers, mais en ce moment il suffit de la vision d'une tablette de chocolat appétissante ou de Julian Bugier au journal de 20 heures et c'est la torche humaine.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL ?

C'est un truc dans l'air ? Un aphrodisiaque vaporisé par les Chinois avec l'aide des Bulgares pour nous rendre fous Ou alors ..Je ferai une puberté ? 

Tu vois pas le truc énorme, une puberté quinquagénaire ? Je serai un cas répertorié dans les journaux médicaux du monde entier, je serai célèbre et je me taperais Justin Bieber.

Non pas Justin Bieber. 

Un suédois blond de 25 ans avec des tablettes de chocolat et des fesses rebondies. Moi aussi j'ai le droit de me taper des mecs de la moitié de mon âge qui m'aimeront pour ma célébrité et ma fortune, si je veux, d'abord.

En tous cas, à mon stade, à part un séjour prolongé dans une barrique de glaçons, je ne vois pas. Même la tisane ne fait plus effet.

J'espère que ça va s'arrêter rapidement... Ou pas.

C'est beau l'amour.

Ca puait.

Pas seulement à cause des ordures renversées, des odeurs de vomi, de pisse et des déos bon marché de mes collègues.

La scène puait.

La fille étalée devant la sortie de secours de la boite de nuit avait du avoir un joli sourire.

Sauf que son sourire il était maintenant rouge-brun, qu'il allait d'une oreille à l'autre  et que les mouches bourdonnaient dessus.

Ses omoplates faisaient un angle bizarre, une de ses chaussures avait disparu, l'autre était enroulée autour de son bras et sa jupe à la base déjà courte, ne cachait plus grand chose.

Vu sa tenue elle ne travaillait visiblement pas à l'armée du salut pour gagner sa vie

Le gros Sullivan échangeait des blagues grasses avec les gars de la scientifique. Il m'interpelle

"Hey, Miss Monde, tu devrais porter des jupes, comme la fille, au lieu de te faire des tatouages tous les mois, ça t'irait bien"

"Ta gueule, Sullivan, occupe-toi de tes fesses et de relever les indices"

"Ouhla, Mademoiselle est de mauvais poil, ce soir, elle a ses règles ?"

"Encore une connerie de ce genre, espèce de débile, et je te fais remonter les couilles dans les sinus. Si j'arrive à les retrouver au milieu du tas de graisse qui te sert de bide"

Les gars de la scientifique se marrent. Le chef intervient.

"Ca suffit vous deux, j'en ai marre de vous entendre vous disputer en permanence. Si ça continue, je vous colle à ranger les archives"

"Sullivan, va interroger le personnel de la boite" "toi, tu retrouves ses fréquentations, son client, son mac, son entourage" "en silence et au galop"

 Sullivan se retourna en marmonnant et fit trémoussser sa graisse jusqu'à la sortie du bar.

Je ramasse ses affaires que les types de la scientifique ont mis dans des petits sacs plastiques : un sac, un portefeuille et un étui à cigarettes Vuitton, un Iphone 4S qui allait nous cracher gentiment sa liste de contact,  du maquillage haut de gamme, des clés, un permis de conduire et un porte carte de visite ... en plastique. Curieux pour une fille qui avait des accessoires dont le prix auraient pu nourrir un village africain à vie.

Dedans des cartes de visites d'hommes, beaucoup, quelques magasins haut de gamme et de spas de luxe. Rien de très original.

Je veux le mettre avec le reste des affaires, mais je remarque un détail : un des emplacement est arraché. Il manque visiblement une carte.

Au même moment les gars de la scientifique enlevent le corps pour l'amener direction la morgue. A l'endroit où elle était allongée, dans le reflet des phares un petit rectangle blanc et brillant attire mon attention. Je le ramasse. La carte.

Et mes cheveux se dressent dans ma nuque. Un nom : Daemon Stockwell. Un logo : Secrétariat d'Etat à la Défense.

Je le savais bien que ça puait.

To be NOT continued...

... Les deux mon colonel !!

Le salon du chocolat est devenu un évènement majeur de la vie Parisienne. D'un tout petit salon avec quelques exposants il y a 15 ans, c'est désormais dans un hall complet du parc des expositions de la porte de Versailles que les chocolatiers du monde entier se retrouve et viennent dévoiler leurs créations aux professionnels et au grand public.

Point culminant du salon, le désormais célèbre défilé où les créateurs rivalisent d'imagination pour présenter les robes les plus imaginatives en chocolat, bien sur...

Et quand vous avez la chance d'y assister, très bien placée,  avec les VIP's et la presse, c'est double bonheur...

Original non ? Je dirais mêmes des filles à croquer !!

Et après le défilé, rien de tel qu'un tour chez les exposants ! Et parmi les merveilles cacaotées raffinées devinez où nous avons passé le plus de temps ??

Chez Cémoi !! Le fabricant du mythique Petit Ourson, joie de notre enfance, délice intersidéral ... Dont nous avons vidé un présentoir complet pour évaluer si le goût n'avait pas évolué en quelques décennies

Test concluant.

Et en plus, nous avons été récompensées de notre fidélité par le petit livre que vous voyez ci-dessus !

Le Petit Ourson a bon coeur !

Alors chocolat ou café ? Je connais une personne qui va être très café et plus précisément très carte noire dans peu de temps. Car, chouze promise, chouze due, après avoir longtemps délibéré avec ma co-jurée, Sandrine Camus (également auteuse des photos du défilé du chocolat), nous avons décidé d'attribuer

Ce superbe objet du désir caféier à....

Till the Cat.

Till, tu m'envoies tes coordonnées postales par mail, tu me fais un dessin exclusif et tu me vénères sur 3 générations. Ce sera tout, merci.

Désolée pour tous les autres (il y avait un gros niveau) et merci pour vos très très nombreuses participations avec commentaires poétiques  ou.... Oui, j'ai bien remarqué que beaucoup d'entre vous rêveraient d'arrêter le temps avec le charmant jeune homme de la publicité

Bande de coquines ! 

Maître du monde c'est mon truc depuis l'enfance.

J'aime commander à mon entourage, voire le torturer un peu au passage.

Je veux qu'on s'exécute sans moufter.

J'adore influencer les gens pour les amener à penser comme moi. 

Car je suis le grand tout. 

(non pas la piqure, doc, je serai sage promis).

Donc, maître du monde oui, mais ... incognito.

Parce que la célébrité s'il y a 20, 30 ans c'était juste pesant, mais assez agréable, aujourd'hui, elle n'offre strictement plus aucun avantage.

Il suffit que vous sortiez de chez vous et que vous vous grattiez le nez pour que 140 personnes vous prenne en photo avec leur portable et envoient un gros plan de vos crottes de nez sur internet.

Le moindre de vos gestes est épié, scruté. La moindre de vos paroles, analysée. Quant à la bourde potentielle, la sortie de boite en vrac à 4 heures du maitn  ou la gamelle ridicule dans la rue, elles font le tour du monde en trois secondes.

L'enfer sur terre, de quoi devenir fou. 

Pas étonnant que les people, ou ceux qui prétendent l'être finissent souvent par péter une durite.

Sans parler de la versatilité de la célébrité qui fait que vous pouvez passer en deux jours de la gloiritude à l'anonymat le plus total. De façon foudroyante.

Plus sérieusement ce long préambule sans aucune logique sert uniquement à dire que si j'apprécie d'être reconnue pour ce que je fais (ou ce que je suis) (ou la tonicité de mon fessier) je ne veux pas  être connue. 

Avoir une vie publique en pleine lumière, très peu pour moi. Paradoxal pour quelqu'un qui raconte sa vie à longueur de pixel.

Reconnue mais inconnue... Appréciée mais anonyme.. Mise en scène mais en ombre chinoise... Maître du monde mais incognito.

Ce qui est probablement dans notre société du spectacle une équation sans solution.

De toutes manières, vu qu'il y a peu de chances pour que je quitte un jour l'anonymat, le problème ne se posera donc probablement jamais.

Et heureusement.

Je vais donc continuer à tyranniser mon entourage à l'abri des sunlights des tropiques.

Et rester maître de mon petit monde sans que le grand monde s'en aperçoive.

Je préfère définitivement être une never will be à une has been. 

C'est tellement plus confortable.

... Le problème c'est que je ne m'en suis pas remise.

Je m'arrange souvent pour être à la pointe de la modernitude.

Mais parfois je loupe des choses parce qu'a priori... Il faut toujours se méfier des a priori. 

Comme la moitié de la civilisation occidentale j'avais entendu parler de True Blood, la série US avec des vampires qui vampirisent.

Bon les vampires, leurs capes, leurs canines rétractiles et leur cercueils j'en ai un peu fait le tour. Surtout que - et je vais me faire des copines - c'est pas le rouleau compresseur Twilight et ses minettes en folie qui allaient me réconcilier avec le genre.

Un vampire à brushing qui va au lycée... Euh excuse-moi mais le comte Dracula il doit se retourner dans sa tombe.

Ah on me dit dans l'oreillette que Dracula se retourne dans sa tombe toutes les nuits, c'est même quasiment son occupation principale.

Le vampire mes chéris c'est le papa du gothique. Il doit être sombre, classieux et envoutant.  C'est lui le vrai romantique. 

Le romantisme avec fleurettes et licornes roses étant une invention moderne. Le romantique de base est passioné, torturé et noir. Et meurt à la fin dans des souffrances atroces c'est mieux.

Donc hors de ma vue vampire à acné pubertaire. 1/ j'ai passé l'âge. 2/ Même quand j'avais l'âge ça me saoulait déjà gravement l'hémoglobine.

True Blood donc, a priori, bof.

Surtout qu'une promo de ce style ...

Me paraissait un poil tapageuse, voire racolatrice.

Ceci dit j'avais quand même repéré les tablettes de chocolat du blondinet à gauche

Jeudi dernier, au lieu d'aller me coucher après le film et de faire enfin une nuit raisonnable, j'ai zappé pour tomber sur des épisodes diffusés sur NT1.

Au bout de 40 minutes et quelques d'historiette assez simpliste à base d'amour pas facile entre une blondinette humaine et un beau ténébreux vampiriste, pas convaincue, je m'apprête à décrocher quand...

OUHLA !!

Une scène genre tellement chaude patate que j'en reste pantoise la bouche ouverte devant ma télé. 

Du cul (joli en plus)

Dans une série US.

En action direct live.

Et après on va dire que les américains sont puritains.

On oserait même pas faire la même chose avant minuit dans le journal du Hard et encore

Du coup, ben je creuse quoi.. Je regarde des extraits, tout ça.

(surtout les extraits croustillants, tu me connaissois)

Et je m'aperçois que le joli blond suédois du dessus il a AUSSI un postérieur très.. Enfin... très..

Bon là on le voit pas trop, mais les tablettes de chocolat sont bien aussi.

Tu connais mon addiction naturelle pour les scandinaves à tablettes de chocolat et fessiers rebondis ?

Surtout quand ils portent des marcels et jouent des rôles torturés.

Voilà.

J'ai du me faire 8 ou 9 épisodes en 2 jours (en streaming coucou Hadopi, ça flotte ?). Sachant qu'en plus des personnages principaux, tous les autres copulent également comme des oppossums à la saison des amours avec tout ce qui leur tombe sous la ... main (l'action se déroule en Louisiane d'où les oppossums). Dans un climat compliqué de relations difficiles humains/vampires avec un serial killer fou qui traine dans les parages.

Tu peux DONC imaginer le degré de sexytude torride qui se dégage du truc. Ton écran de télé ou d'ordinateur se couvre presque de buée tellement c'est chaud.

Dimanche, entre la finale de rugby le matin et ses joueurs moulés dans leur maillot, et les épisodes de True Blood l'après-midi, le soir j'étais aussi énervée qu'une puce qui aurait avalé une barquette d'amphétamines.

Bon ok, j'ai le meuri. Mais enfin le meuri il a genre les tablettes de chocolat avec les noisettes au fond si tu vois ce que je veux dire...

(Oh ça va, hein, je l'ai pas gardé près de trente ans pour rien non plus)

Je crois que le blondinet va être mon nouveau chéri de l'année. Et finalement ce n'est pas plus mal d'avoir 4 saisons de retard, je vais pouvoir me visionner des dizaines d'épisodes avec fessiers et tablettes de chocolat à la chaîne pour le plus grand plaisir de mes pupilles (coucou Hadopi, ça gaze toujours ?). 

Sinon ne dites rien à ma mère, elle pense que je regarde Arte tous les soirs...

(et si un jour quelqu'un voulait bien m'expliquer pourquoi le scandinave à fessier rebondi et à tablettes de chocolat met ma libido au niveau de l'éruption du volcan Eyjafjallajokull ça m'arrangerait aussi. Merci. Bisous)