LES PENSEES DE MANU

Moins de pouet pouet tagada et plus de partage de connaissance ?

Tu en as rêvé (quoique), Manu le fait (t'as vu je parle de moi à la 3ème personne, c'est le début de la fin)

Si tu suis un peu le fil de l'histoire de le blog, tu sais que j'ai fait un stage la semaine dernière.

Ou pas, parce que globalement, je te l'accorde c'est une information dispensable.

Ceci dit, pour revenir à la formation, au milieu de trucs dont tu n'as strictement rien à cirer, et pour cause, on nous a quand même dispensé quelques informations qui peuvent servir.

Comment gérer son stress, par exemple, et l'importance du sommeil.

Vu le nombre de "1 h du matin, pas encore couché" et "7h, vite 12 litres de café, j'ai encore la tête dans le c..." que je vois passer sur les réseaux socialistes,  un petit topo sur le dodo me paraissait assez utile.

Bien évidemment, je ne suis pas une spécialiste et je peux émettre des approximations et des idioties. Les précisions et informations complémentaires seront donc les bienvenues

D'abord qu'est-ce que le sommeil ?

Question idiote, dis-tu ? Pas tant que ça.

Loin d'être une perte de temps ou un état agréable, le sommeil est un état qui permet à ton organisme de se régénerer ...

Il est découpé en cycles. Un cycle dure très précisément 90 minutes. 

Les cycles se décomposent comme suit

T'as vu je fais les choses bien, t'as vu, je te sors un schéma professionnel de la profession.

Ton cycle de sommeil commence par deux stades de sommeil léger : tu te réveilles facilement, tu perçois même parfois encore les stimulations extérieures. Progressivement tu plonges dans un sommeil lent ou profond pendant également deux stades.. Au bout de 90 minutes tu remontes progressivement vers un stade de sommeil léger avec à son apogée une phase de sommeil paradoxal caractérisée par les rêves et les mouvements oculaires rapides (MOR ou REM en anglais, ami de la musique, bonsoir)... Pour repartir en sommeil léger, profond, et ainsi de suite jusqu'à ton réveil.

Plus tu avances dans la nuit, plus les phases de sommeil profond sont courtes et celles de sommeil léger et paradoxal, longues.

Ce sont pendant les deux premier cycles que les phases de sommeil profond sont les plus longues.

Ces deux premier cycles sont donc les plus récupérateurs puisque c'est pendant le sommeil profond que ton organisme se régénère (et fondamentaux pour les enfants et les adolescents puisque c'est pendant le sommeil profond qu'est secrétée l'hormone de croissances).

Le sommeil paradoxal servant de "nettoyeur". Comme un ordinateur ton cerveau trie les informations accumulées pendant la journée et les classe dans tes fichiers cérébraux ou ta recherche perso ira les sortir quand le besoin s'en fera sentir.

C'est pourquoi les rêves sont souvent une accumulation de scènes sans logique ni lien entre elles. Tu rebootes.

Bon après papa Freud dit aussi que ton inconscient turbine et t'envoie des messages, et que le fait de rêver que tu fais une partouze déguisée en lapin avec l'intégralité du XV de France, plus les remplaçants, Barack Obama et Nadine Morano signifie vraisemblablement que tu as un gros problème avec ta mère.

Et moi je te dis qu'à ta place si je rêvais de Nadine Morano, je demanderais illico mon internement volontaire.

Enfin bref, revenons à nos moutons (humour, dodo, moutons, tout ça)

Tu récupères donc en première partie de nuit et tu rebootes en seconde. Si tu ne récupères pas, tu ressembleras rapidement à Liliane Bettencourt. Si tu ne rêves pas.... Au bout de quelques jours tu deviens   Liliane Bettencourt aussi, version Alzheimer. 

Et tu récupères d'autant mieux que tu te couches AVANT minuit obligatoirement. Et oui, mon pt'it gars tu es génétiquement programmé pour dormir comme les poules et ton premier cycle de sommeil commence vers 8.30/9 h avec l'arrivée de l'obscurité même si tu ne t'en rends plus compte, grâce à la fée électricité.

Et si tu loupes ton premier cycle, il faut attendre 90 minutes avant que l'endormissement revienne.

Soit vers 10 / 10.30 h. Comme on ne te demande pas de te coucher comme un gallinacé, 10 / 10.30 h est donc une heure optimale pour avoir un sommeil harmonieux, en accord avec ta programmation naturelle.

Evidemment si tu t'acharnes sur ton ordi, sur Grand Theft Auto ou si tu regardes Saw 6 à la télé, ton cortex va être tellement stimulé qu'il va avoir du mal à déconnecter. 

Arrêter de tapoter sur ton mac, sur ta manette de ta console ou de regarder la tévé et prendre un bouquin, un petit moment avant d'aller te coucher est la meilleure solution.

Et surtout pas de télé dans la chambre, ni de smartphone en guise de réveil à côté de ta tête. Les ondes électro-magnétiques, ça perturbe tes ondes cérébrales.

Et tu peux te fiches de moi avec mes tisanes, mais les bonnes plantes, ça peut favoriser le sommeil.

Comme le lait d'ailleurs qui contient naturellement du tryptophane, un acide aminé qui favorise l'endormissement. Nos grands-mères ne racontaient donc pas que des fariboles.

Après les perturbateurs du sommeil sont nombreux (le stress c'est magique pour ne pas réussir à dormir) et sa mécanique délicate. Si tu t'énerves au mauvais moment ton organisme va libérer du cortisol qui va t'exciter (oh oui, excites-moi) et  contribuer à ton réveil... en plein milieu de nulle part.

Quant à la sieste récupératrice, pas plus de 20 minutes ! Au delà tu t'enfonces en sommeil profond, tu peine à te réveiller, et tu es complètement à l'ouest pour le restant de la journée.

Mon petit truc perso pour tenter de mieux dormir ? (ouais parce qu'en cadeau bonus de l'avancée en âge tu récupères aussi un sommeil qui vient quand il veut) : tisane et cure de tranquital.

Ce n'est pas de la drogue contrairement à ce que le nom pourrait laisser penser ce sont des petits cachets aux plantes. Ca fait effet au bout d'une dizaine de jours. Et ça marche assez bien.

Euh, en fait si j'arrêtais de m'acharner sur mon ordi et sur la télé le soir, et de regarder esprits criminels qui commence à 22.30 tout pile pour se finir à minuit et des bananes, ça marcherait probablement mieux aussi.

Pour finir sur les rêves et pour répondre à toi qui me dit "je ne rêve jamais", c'est impossible. Sinon tu serais neuneu depuis longtemps. Tu te réveilles juste loin d'une phase de sommeil paradoxal. Et tu ne te  souviens plus de tes rêves, c'est tout.

Il n'y a pas de raison pour qu'il n'y ait que moi qui rêve de partouze avec le XV de France.

Non mais alors.

Mes différents patrons ont eu la folie de me payer des formations diverses et variées pendant de longues années.

Dont encore une la semaine dernière. 

Certaines ennuyeuses, certaines utiles, d'autres totalement superfétatoires, dont le seul intérêt était de passer une journée aux frais de la princesse, à dormir sur une chaise, voire à twitter en douce sous la table. 

Et à observer mes co-compagnons d'apprentissage.

Bizarrement, dans cet échantillon concentré des caractères humains on retrouve toujours un peu les mêmes archétypes. Est-ce à cause du lieu clos, de l'effet de groupe et des conditions particulières ? 

Va savoir, Charles. 

Joue donc avec moi et dis-nous si tu retrouves tes copains au milieu de ces quelques personnages croisés régulièrement.

La psychosée : désolée mes soeurs mais j'ai plutôt rencontré des femmes  pour ce type de "personnage". Celle qui confond stage et psychothérapie. Déteste en vrac son boss, son mec, son poisson rouge et à un léger problème de communication avec ses collègues. Finit par lâcher qu'elle a un "petit souci" avec sa maman et fond en larmes à la fin de la journée. Voire finit en crise de nerf et évacuée par le SAMU.

L'introverti ou le timide : ne décroche pas un mot. Rougit quand on lui demande de prendre la parole. S'évanouit dans les jeux de rôle. Et finit par murmurer "c'était super le stage, ça m'a beaucoup aidé"

Le suiviste : est toujours d'accord, tout le temps, avec tout le monde. Hoche de la tête en permanence. Et quand on lui demande son avis, déclare "comme mon voisin"

La râleuse : grommelle en arrivant. Le stage lui rallonge son trajet. De toutes façons elle n'avait rien demandé. En tous cas pas ce stage. La salle est trop froide. Puis trop chaude. La pause café est trop courte. Au déjeuner de midi, il n'y a que des trucs qu'elle n'aime pas. Est-ce qu'on peut finir tôt parce que vous comprenez, j'ai un quart d'heure de plus que d'habitude. Les stylos fournis ne marchent pas. Sa chaise est dure. En aparté, la formatrice est nulle. La prochaine fois je ne viens pas. Manque de bol pour tous, comme les impôts, la peste et le choléra, elle revient à chaque fois.

L'étourdi : arrive en retard. Son téléphone est déchargé il n'a pas pu prévenir. Il a cru que le stage était Rue Paul Pierre au lieu de Rue Pierre Paul. N'a ni stylo, ni papier. Se rend compte finalement qu'il assiste au mauvais module du stage. Et que son groupe était prévu le lendemain. Fait perdre deux heures à tout le monde.

Le boulet : ne comprend rien. Jamais. Ou alors en décalé. Deux heures après tout le monde. On est obligé de tout réexpliquer en permanence pour lui. Jusqu'à ce que la formatrice excédée jette l'éponge et le laisse se débrouiller. C'est là qu'il envahit ses collègues. Qui finissent par l'enfermer dans les toilettes à la première occasion.

L'absente ou la Bob Marley : est donc... absente ou plane. Fatiguée, non concernée ou totalement stone, elle au moins ne dérange personne. Sauf quand elle tombe de sa chaise parce qu'elle s'est endormie.

Le stressé surbooké : arrive en courant. Gigote en permanence. A des tics. Répond aux questions en hurlant. Casse son stylo ou tapote son bloc note avec en permanence. Consulte son téléphone toutes les 3 secondes. Sors de la salle tous les quart d'heures pour répondre aux appels ou parce qu'il a un mail urgent à envoyer. Est hystérique à 16 h parce qu'il a calé un rendez-vous important après le stage et qu'il va être en retard. Part en courant. Oublie la moitié de ses affaires. Revient en courant. Loupe son rendez-vous important. Est hystérique le lendemain du coup. Crispe tellement tout le groupe qu'il finit en burn out général.

L'anti-tout : fait généralement équipe avec la râleuse. A eux deux ils peuvent rendre fous un groupe de moines tibétains. Il est pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour. Systématiquement, quelque soit le sujet.

Le bon élève : cire-pompes déjà à l'école, il continue au bureau et avec la formatrice. Tout ce qu'elle explique est formidable. Il est toujours d'accord avec elle. Il opine du bonnet à toutes les explications et est volontaire pour réexpliquer à ses compagnons puisque LUI a tout suivi du début à la fin. S'assied à côté de la formatrice à table et boit ses moindres paroles. Avantage, vous pouvez éviter d'écrire et recopier ses notes a postériori puisqu'il a TOUT consigné jusqu'à la moindre virgule.

La moi-je : Sait tout mieux que tout le monde, a réponse à tout, tout le temps, 5 secondes avant tout le monde. Explique même son métier à la formatrice. En profite pour truster la parole et la conversation. Et pour raconter sa vie, son oeuvre, et étaler sa science. Monopolise l'attention, place des vannes, rit fort, se donne en spectacle. Se fait recadrer par la formatrice. Se calme douze minutes. Puis recommence. Exaspérante, mais on revient la chercher quand même pour regonfler l'ambiance quand tout le monde pique un somme après le déjeuner. 

Votre serviteuse étant une excellent représentante de cette dernière catégorie.

Mouahahaahhha

Dans ma galerie d'héroïnes réelles ou fictionnelles figurent en bonne place par exemple

L'inénarrable Patsy d'Absolutely Fabulous

Ou encore l'odieuse 

Karen Walker de Will & Grace

Tiens elles picolent abondamment toutes les deux, hasard ou coïncidence? 

J'en ai déjà parlé maintes fois précédemment.

Mais leur mère (voire leur grand-mère) à toutes est une star américaine aujourd'hui un peu oubliée 

Mae West

Mary Jane West dite Mae West (17 août 1893 - 22 novembre 1980) était un sex-symbol des années 1920 à 1940.

Elle possédait un physique atypique, finalement assez quelconque, mais qu'elle mettait en valeur avec des idées... bien à elle. Outre le port de corsets serrés afin d'affiner sa taille, elle avait aussi pour habitude d'utiliser des talons de 20 cms. Elle avait même inventé un balancement de hanches particulier afin de parvenir à tenir en équilibre sur ces talons immenses. Tout ceci vêtue de tenues complètement improbables faites de satin, de noeuds, de paillettes et de boas insensés. Lady Gaga n'a rien inventé.

Et parée d'un blond platine étincelant, bien sur. Cela va de soi.

Blondes have more fun

Dans des comédies au scénario aussi mince que le fil d'un string, Mae West campait souvent une femme d'expérience, à la répartie cinglante évoluant au milieu d'un bataillon de jeunes hommes totalement captivés à qui elle balançait des horreurs avec une moue boudeuse. 

Écrivant souvent les scénarios de ses films, Mae avait une technique maligne et efficace afin d'échapper à la censure : elle ajoutait des dialogues tellement crus qu'elle était certaine que les censeurs les ôteraient et qu'en comparaison, ils trouveraient le reste du scénario acceptable.

Ceci dit, certains dialogues relativement osés pour l'époque passaient quand même au travers des ciseaux des puritains.

Elle incarnera pour toute une génération d'hommes et de femmes, une femme libérée et maîtresse de ses choix n'hésitant pas à remettre les casse-pieds en place d'un revers de la main ou d'une pique bien sentie !

En parlant de piques et de bons mots, elle en fait d'ailleurs sa spécialité accumulant les déclarations fracassantes (et les pensées bien trempées) qui faisaient dresser les cheveux sur les têtes des ligues de vertu.

Quelques exemples ?

La plus connue :

" là dans ta poche, c'est ton revolver, ou c'est juste la joie de me voir ?"

Mais aussi :

"Les braves filles vont au ciel, les autres un peu partout"

"Entre deux maux, je choisis toujours celui que je n'ai jamais essayé" 

"Si par nature, l'homme est une bête de sexe, j'ai toujours eu des animaux de compagnie"

"Un homme amoureux est comme un coupon de réduction, il faut le faire passer à la caisse sans plus attendre"

"Généralement, j’évite les tentations... sauf quand je ne peux pas y résister !"

Ca claque, non ?

Je pense qu'on peut sans aucune hésitation lui décerner le titre d'ancêtre du féminisme punk power, mouvement dont je revendique la maternitude.

Et qui consiste principalement, je le rappelle, à emmerder le monde et à boire des pinacoladas en bavant devant des rugbymen à demi-nus.

En n'oubliant pas de latter abondamment tous les machos qui voudraient nous en empêcher.

Maternitude ou pas, Mae elle a sacrément débroussaillé le terrain.

Rien que pour ça on peut lui ériger un monument. 

En strass, satin, paillettes et talons hauts bien sur...

La bio de Mae West provient en partie de Wikipédia ou vous pourrez aussi trouver sa filmographie complète !

Le café c'est ma drogue.

Je ne peux pas m'en passer surtout le matin.

Ceci dit - lundi confession - jusqu'à présent je n'étais pas très machine à dosettes.

Un bon vieil expresso "à tirettes" des familles me suffisait. 

Mais je dois bien avouer, pour avoir testé le système à diverses occasions que c'est bien pratique (et très goûtu).

Surtout quand un de mes cafés favori se met en dosettes. 

Un petit Carte Noire le matin (ou après le déjeuner) c'est le bien.

Et le temps s'arrête autour de toi...

Justement, le temps tu vas pouvoir l'arrêter avec Carte Noire qui te propose une expérience interactive inédite sur YouTube pour devenir le maître du chronomètre !!

(t'as vu la finesse du jeu de mots, je m'améliore, non ?)

Carte noire te propose une expérience interactive, et moi je te propose ...

Non, ne frottes pas tes yeux ébouriffés comme une petite licorne folâtre.

Tu vas pouvoir gagner une Machine Tassimo T55 noire (Prix de vente conseillé à 169€) et 1 paquet de dosettes Carte Noire Expresso classic.

Soit un lot de compétition intersidérale, conviens-en.

Comment tu vas tu faire pour obtenir cette incomparable machine à coffea arabica ou canephora ? (selon tes goûts)

Tu vas aller justement visionner l'expérience Carte Noire sur YouTube et tu reviens me dire à quel moment du film tu voudrais arrêter le temps et pourquoi tu voudrais le faire dans un commentaire.

Le commentaire le plus plus de tous les plus gagnera le droit de se faire un délicieux café chaque fois qu'il ou elle en a envie.

Le jury sera composé de moi-même, et de mon bitchnome attitré, Sandrine Camus, sous la supervision intransigeante et inflexible de Maître Cannelle, huissier félin assermenté.

Tu as jusqu'à dimanche soir. Oui,il faut turbiner un peu du cortex, mais il y a du lot d'exception derrière quand même.

En revanche pas besoin d'en faire des romans. 4 ou 5 lignes dans un com' suffisent.

Le ou la gagnant(e) sera annoncé sur ce blog le mercredi 26 octobre. Tu vois, c'est précis.

Quant au bitchnome, on t'expliquera un jour en quoi ça consiste. 

Ca n'a rien à voir avec le café, mais c'est bien aussi.

Fais péter le com'...