LES PENSEES DE MANU

Faire un stage de formation sur l'organisation personnelle.

Lors du tour de table, annoncer que votre loisir favori est le web et les réseaux sociaux.

Répondre aux demandes d'explication de ces univers mystérieux de la part des participants.

Faire une brillante démonstration sur la différence entre un blog et une page facebook.

S'entendre dire "mais madame, vous êtes faite pour être community manager, voire faire de la stratégie web" par la consultante-formatrice.

Qui prend mon adresse mail pour que je la briefe sur le lancement de la page Facebook de sa boite.

Bon.

Il serait peut-être temps que je songe à ma reconversion.

Il y a bien une mamie DJ (qui marche très fort d'ailleurs)

Je peux faire mamie CM.

Je prends un congé sabbatique et j'y réfléchis ?

NB Il y en a deux autres qui devraient peut-être penser à leur reconversion

Affichage de la Freebox sur le débat Hollande-Aubry

Heu......

Mon banquier est stoïque.

Il supporte mes frasques depuis des années. Juste de temps à autres il m'envoie une petite lettre "Madame Manu ton compte présente un déficit aussi important que le PIB du Kazakhstan, tu va te faire taper sur les doigts, bisous"

Bon il est gentil mais il me colle quand même des agios, (ahem) (suivez mon regard) (faites passer le message) (sifflotement)

Bon il est gentil, mais quand je dois me traîner 4 fois par an à mon agence, comment dire, pfffou, ça me fatigue un poil.

Parce que pour retirer un chéquier, j'ai TOUJOURS devant moi la mamie qui veut ouvrir un PEL et qui ne comprend rien à ce qu'on lui explique. Du coup ça dure des heures, je m'énerve, je me met à baver, je mords son yorkshire, je shoote dans un gosse et j'arrache mes vêtements en beuglant.

Et on finit tous au poste. Moi, la mamie, le yorkshire, le gosse et le personnel qui a tenté de me ceinturer.

Alors la Caisse d'Epargne en a eu assez de payer la caution de ses salariés pour les faire sortir de garde à vue.

C'est pourquoi, spécialement pour que j'évite de fréquenter ses établissements, l'écureuil a créé 

Monbanquierenligne.fr

Une banque en ligne... Qui n'est pas une banque en ligne.

Alors à quoi ça sert ? 

C'est ce que je te disais au-dessus, c'est une agence sans agence. Mais une VRAIE agence, dans laquelle non seulement tu peux faire toutes tes opérations on line, mais également où tu peux joindre de 8 h 30 à 20 h sans interruption, la semaine et de 9 h à 13 h le samedi, un VRAI conseiller bancaire, qui te suis personnellement et en personne rien que pour toi, et pas un téléconseiller lambda sur un plateau qui se contente de suivre son guide de réponses.

En plus tu peux le déranger par web, mail, appli iphone, téléphone ou SMS. Ou tout en même temps si tu es psychotique.

Plus besoin de prendre une demi-journée pour faire un virement ou emprunter des sous !

Du coup, je trépigne comme une fan de base de Justin Bieber en attendant que l'agence Monbanquierenligne.fr de Paris ouvre !! (Puisque la Caisse d'Epargne est organisée par caisses régionales)

Mais, suis-je bécasse, je pourrais très bien m'inscrire en Alsace ou dans la région Centre (entre autres déjà ouvertes), pas besoin bien sur d'habiter près de sa banque du coup !!

Autre avantage, que tu déménages à Tataouine ou à Bouzy-les-Foins, aucun besoin de changer d'agence. Tu peux rester in love de ton agence forever et où que tu ailles !!

Je vais quand même attendre Paris. Symboliquement. Pour le geste. Et par ailleurs on m'a demandé d'attendre le temps de me recruter un conseiller en ligne spécialement formé au GIGN ou dans les paras-commandos.

Je n'ai pas bien compris pourquoi. 

En attendant, je vais aller faire mumuse avec la toute nouvelle publicité en ligne de mon banquier en ligne (muhuhuhuhuh)

Toi-aussi pousse la home page et découvre ce qui se passe derrière !!

On nous a expliqué le making of et crois-moi, c'est un truc de malade. D'ailleurs normalement si ça t'intéresse, je devrais bientôt récupérer des images.

Ah, dernière chose, si tu veux travailler à la Caisse d'Epargne, comme conseiller, mieux vaut s'appeler Alain.

Pourquoi ? Regarde le film, essaie les différentes agences régionales et tu comprendras. 

J'ai un âge mental situé quelque part entre 12 et 14 ans. 

Je vis dans un univers d'ordinateurs, de musique, de BD, de lolcats, de blagues à deux balles, de hiiiiiiiii avec mes copines et d'obscures références à des séries Z dont personne ne se souvient. A part quelques geeks de 25 ans derrière leur écran.

Ce qui fait que mon mari, maintenant père de deux jeunes adultes plus ou moins élevés se coltine un OVNI dont le cortex ne correspond en rien au physique (de mémé). Et dont il observe jour après jour les frasques et les imbécilités d'un air consterné.

Ce qui fait aussi que QI de midinette + tête dans l'ordinateur = je me retrouve parfois en complet décalage avec les gens de mon âge. 

Et dans les dîners en ville, je finis souvent par discuter avec leurs (grands) enfants, plutôt qu'avec eux.

J'ai souvent l'impression qu'on a pas les mêmes centres d'intérêts : eux me parlent PEL, résidence secondaire, vacances à l'étranger, bons repas et travaux dans la salle de bain. 

Ce qui me laisse à 80 % indifférente (sauf pour les bonnes bouffes)

A l'inverse si je me lance dans une brillante démonstration sur le lancement de l'IOS 5 d'Apple, ses avantages et ses inconvénients, ils prennent un air hébêté, un filet de bave coulant de leurs lèvres entrouvertes pendant que leur progéniture me regarde subitement avec vénération comme si j'étais un genre d'icone post-moderne.

Ce qui est curieux c'est que gamine j'étais plutôt ultra sérieuse et en avance pour mon âge. Je trouvais mes congénères idiots et peu intéressants et je préférais nettement la compagnie des adultes.

Pour les enfants, je suis d'ailleurs restée à peu près sur la même ligne  jusqu'à aujourd'hui. Pour le reste, un truc a dû clocher dans ma maturation intellectuelle.

Ou alors, comme Benjamin Button, je fais le chemin à l'envers. 

Ca promet pour les vingt à trente ans à venir (j'espère).

Allumez un cierge pour mes proches svp, ils vont en avoir besoin.

PS : j'exagère un poil, j'arrive à penser à acheter du pain et à prendre une décision rationnelle de temps à autres quand même, faut pas exagérer.

Il est clairement établi que je suis une folle aux chats.

Donnez-moi n'importe quel félin miniature et je me transforme en Lady Gaga qui se met à genoux dans des positions improbables pour gratouiller le greffier et lui murmurer des imbécilités à l'oreille.

Je suis même marraine de deux chatons, c'est dire.

Mogwaï chez Domydom

Gustave chez Sandrine Camus

Marraîne de chatons, faut quand même aller loin dans le n'importe quoi.

Mais bon, j'assume.

J'assume aussi d'avoir un félin à domicile. J'en aurais volontiers plus d'un d'ailleurs mais ce serait choisir entre une vie conjugale et une vie félinesque.

A priori je garde pour l'instant l'option vie conjugale et un seul chat.

Chat actuel qui fait suite à une lignée d'Européens. Dont les deux dernières représentantes étaient/sont des femelles noires psychotiques.

Et si l'avant-dernière était psychotique MAIS intelligente, la dernière, la divine Cannelle est belle, psychotique également MAIS en prime totalement abrutie.

Je lui souhaite néanmoins une très longue vie. 

La plus longue possible (car je l'ai-ai-meuuuuuh malgré tout)

Ce qui, compte tenu de son âge (5 ans) et de la longévité moyenne d'un félin d'appartement (15 ans) m'amènera potentiellement à un âge avancé.

Si je suis encore de ce monde moi-même (on ne sait jamais) et pas complètement aux fraises (c'est une possibilité) je prendrai probablement le dernier chat de ma vie.

Oui, ça fiche un peu la trouille... Mais, comme dirait l'autre, c'est la vie.

Et quitte à ce que ce soit le dernier, autant se faire plaisir. 

J'ai longtemps rêvé d'un sacré de Birmanie.

Divine et précieuse petite boule de poil aux gants blancs.

Il a juste un petit problème, outre une crétinerie assez répandue dans la race (bon mais ça j'ai l'habitude), il a énomement de pwals.

Et pour vivre en appartement avec une bestiole aux poils mi-longs qui vous transforme déjà en deux temps, trois mouvements un coussin standard en oreiller à poils longs, j'aimerais autant ne pas passer mon temps un chiffon à poussières à la main.

J'ai craqué pour une race de chat tout récemment découverte : le Bengali.

Mini-panthère domestique, au poil ras, lui,  le Bengali présente les mêmes tâches que sa grande soeur, ce qui vous donne l'impression d'avoir un fauve domestique pour compagnon !

Contrairement à ce que laisse entendre son nom c'est un chat d'origine américaine, croisement entre un chat domestique et le chat léopard du Bengale petit félin sauvage que l'on trouve en Asie. Les caractéristiques de la race : vivacité, intelligence (ça me changera), curiosité. C'est aussi un chat très affectueux, surtout avec les autres animaux et les enfants. Une particularité : il adorerait l'eau, aimerait particulièrement se percher en hauteur et serait sportif et bavard.

Les photos envoyées depuis la dernière édition d'Animal Expo par Pasmalin (maître et grand amateur de félins miniatures) ne font que renforcer mon envie !

Bagheera domestique

 Trop chouuuuuuu le bébé panthère

Une petite sieste ?

Je craquerais bien là, maintenant, tout de suite !! Un divorce humain et une réaction féline apocalyptique sont les seuls à me retenir.

Pour quelques années en tous cas.

Après, ma foi, ... Seul le dieu des chats le sait.

InCHATllah.