LES PENSEES DE MANU

Les danses latines c'est le bien.

Parce que 

1/tu te transformes en bombe seskuelle même à l'insu de ton plein gré

2/tu t'hyper muscles le fessier et le reste

3/en fait la combinaison des deux fait de toi une star interplanétaire et quelqu'un dont la foule des admirateurs va rechercher la bonne humeur et le glamour.

Je sais de quoi je parle un double combo de salsa-tango depuis 5 ans et regarde où j'en suis...

Alors tu comprends pourquoi je ne peux que pasodobler de joie à l'annonce d'une méthode de fitness qui utilise el ritmo latino !!

 Le Zumba Fitness est le nouveau phénomène fitness international. Grâce à son alliance de mouvements d’aérobic et de danse latino, faire de l’exercice n’a jamais été aussi fun et drôle. 

Composée de 9 styles de danse, une séance de Zumba Fitness fait appel à toutes les parties du corps (bras, bassin, haut du corps, jambe) pour un travail cardio-vasculaire complet. 

Un mélange unique d’aérobic et de danses latinos 

• 9 styles de danse : Merengue, Salsa, Cumbia, Hip/Hop, Mambo, Rumba, Flamenco, Reggaeton & Calypso 

• Des instructions de renommée mondiale : Beto Perez (chorégraphe de Shakira) et Gina Grant 

• Un programme personnalisable pour progresser à son rythme 

• Plus de 30 morceaux exclusifs 

• Une méthode fitness complètement addictive 

Wii, effectivement, (humour, jeux de mots, tout ça) tu vas pourvoir être belle, latine, et fuselée en bougeant grâce à ta console.

Tu ne comprends rien à ce que je te raconte ? Regarde donc ce qui suit...

Et là tu me dis "moi aussi je veux zumber et shaker mon booty, où peut-on se procurer ce jeu magggnifique ?

C'est à ce stade que je vais te répondre : "chez moi"

Tu laisses un commentaire, et je tirerai 3 futurs Zumbeurs ou Zumbeuses au sort qui auront la chance de pouvoir avoir la fesse ferme et la cuisse pétillante en recevant un jeu chez eux !! Vous avez jusqu'à mercredi soir pour participer.

Je donnerai le noms des heureux élu(e)s samedi prochain sur ce blog..

En attendant, je vais aller pratiquer pour être moi aussi à la hauteur.

Tchiquitchitchic ...

Non c'était pas mieux. Tu mettais 3 plombes à charger une page et les couleurs te collaient des migraines ophtalmiques.

La nostalgie n'est plus ce qu'elle était et généralement elle est ennuyeuse.

La nostalgie c'est une connerie monumentale inventée pour nous faire acheter des vieux tubes de chanteurs séniles.

Le mirage d'une mémoire sélective qui a tendance à oublier les souvenirs ennuyeux pour ne retenir que les bons moments.

La plupart des trucs n'étaient pas "mieux avant" ils étaient différents c'est tout. 

Et si un jour je vous dit "de mon temps on savait s'amuser, aujourd'hui les jeunes sont blasés" abattez-moi immédiatement avec une moissoneuse-batteuse.

Ceci est un billet lapidaire, et totalement inargumenté. Mais il est tard, je suis fatiguée... Et je regrette tellement le temps où je pouvais veiller jusqu'à pas d'heures...

Mouahahahhaahhah 

(Je ne résiste pas au fait de vous remettre une ou deux de ces sublimes affiches représentant internet façon pub des années 50)

La preuve...

Robe : Zara, chaussures : je sais plus, genoux : moi

Sur une idée d'Emilie Brunette qui a aussi joué les fasheune photographe....

N'empêche, ouvrir un blog mode pour les swinging' quinquas qui veulent s'habiller in the move,  c'est pas fou. Il doit y avoir un créneau à prendre..

En plus je pourrais me faire sponsoriser par Damart, Notre Temps, Polident et Téna..

C'te classe intersidérale.

Soyons clairs et lucides.

Je ne suis pas dans le top 99 (pourquoi 99 et pas 100 d'ailleurs ?) des tops tweeteuses of the France françaises.

Pourquoi ? 

Parce qu'il faut pour ce faire avoir 3000 followers et plus.

Et que je n'en suis bon gré mal gré qu'à une petite moitié...

... 

Euhla c'travail.. Pour y arriver

Il va soit falloir, soit

Que je bosse en améliorant mon personal branding comme on dit. C'est trop pénible, j'ai la flemme

Ou que je montre mes boobs. Et ce n'est même pas certain que ça contribue au but recherché (gant de toilette powaaaaaaaa !)

Ou alors dernière solution je montre la teube du meuri. 

Mais là je vais être influente, ET divorcée. Avec un procès pour harcèlement en prime.

Sinon pour répondre à des interrogatons existentielles : ça sert à quoi d'être influente sur twitter ?

A rien, c'est totalement inutile donc rigoureusement indispensable..

Bon je vous laisse, je file chercher l'appareil photo. 

Le classement des 99 très très fréquentées est ICI pour ceux que ça intéresse !!

Le 8 mars, je ne peux pas jamais me joindre à mes congénères pour chanter "alleluyah, célébrons la meuf".

Parce que le 8 mars c'est d'abord et avant tout l'anniversaire du meuri.

Et qu'il a la priorité puisque, vu son grand âge, il était là avant qu'on décrête que ce serait el dia de la mujer.

C'est pas grave, je m'en fiche, j'ai 364 autres jours pour me souhaiter ma fête, vu la ma longue ascendance de femelles alphas qui m'ont légué un ADN capable de dézinguer un pack de rugby d'un seul froncement de sourcil.

Donc aujourd'hui ce sera bougies et gatal pour pépère. Epicétout.

D'ailleurs vous pouvez lui souhaiter aussi, ça lui fera plaisir.

....

Mouahahahaah je rigole, il vient jamais sur internet et heureusement.

Lui, il est resté au web 1.0 voir 0.0. 

C'est reposant un mari old school.

En attendant, les gars, profitez-en bien de la journée de la gonzesse. Parce que de toutes façons bientôt les femmes domineront le monde et vous allez SOUFFRIR...

Je vous aurais prévenus

Un jour pas si lointain arrivera où, potentiellement, un de mes fils prononcera la phrase suivante d'un air mi-grave, mi-illuminé "maman j'ai un truc à te dire"

Et là mon visage se figera dans un rictus catatonique. Tandis que mon cerveau criera intérieurement "au secouuuuuuuuuurs"

Parce que cette phrase signifiera que 

1/ mon bébé a pratiqué un coït sexuel

2/ avec une femme à laquelle je vais être obligée de montrer un minimum de civilité

3/ il s'est reproduit

Et qu'il envisage en prime dans un recoin de son cerveau embué que, d'abord, je m'extasie sur le résultat de sa reproduction,  et qu'ensuite je le prenne en charge pendant le week-end pour lui apprendre à cuisiner le clafoutis aux cerises.

Alors que toute femme normalement constituée gazouillerait vraisemblablement de bonheur et de félicité, je m'effondrerais donc plutôt dans une crise d'épilepsie.

Car j'ai oeuvré deux fois dans les couches, et je n'ai ni l'envie, ni plus aucune patience pour recommencer.

Le peu d'instinct maternel en ma possession a été totalement englouti dans deux pontes. Mes réserves sont plus à sec que le centre du Sahara au bout de 10 ans sans pluie.

En prime,  j'applique à la lettre le principe d'un vieux paysan, connaissance de mes parents

"qui qui les fait, qui qui les garde"

Oui, quitte à passer pour un monstre, autant je me vois bien accueillir des portées entières de chatons, autant je n'ai strictement aucune envie de gérer le fruit des entrailles de mes entrailles.

Les bébés ça pleure, ça fait caca et ça n'a vraiment aucune, mais aucune conversation intéressante.

Au pire, si mes extensions tiennent vraiment à se multiplier, je refile les rejetons au meuri (qui sera ravi je n'en doute pas une seconde, ça l'occupera) et je les récupère vers 9/10 ans quand ils seront capables d'entretenir un débat argumenté et de coder en HTML correctement.

Pendant ce temps, j'irai faire des croisières musicales avec Herbert Léonard en buvant des pinacoladas.

Et j'adopterai des chatons sacrés de Birmanie que j'appelerai Wolfgang, Marcel et Anastasia. 

Mais il ne faudra pas compter sur Mamie pour le baby-sitting.

Le seul truc qui pourrait me faire craquer et tolérer qu'un humain miniature occupe les parages ? C'est ça :

Rhouuuuuuuu CROMEUGNON !!

Sur une idée d'Electroménagère !

Le site des vêtements rock pour babies reperé chez Cranemou est ICI