LES PENSEES DE MANU

Pour les quelques martiens qui l'ignoreraient encore, la divine Frieda avait dessiné une paire de de chouzes en série limitée pour la marque Faguo.

Et parce que Frieda, on adopte, évidemment...

 Faguo de printemps (pour une fois que je fais une photo pas trop moche)

Testé et approuvé by Cannelle

 Tu aimes le liberty ?? (dans la même collection)

Et franchement je ne regrette pas mon investissement, car pour mes petits petons sensibles : des vrais chaussons !! 

Je vais passer l'été avec.

Ah si un seul petit regret quand même. Qui dit série limitée, dit chaussures numérotées. 

J'ai eu le numéro 120 alors que j'avais demandé la paire numéro 69. 

Ca aurait été tellement la classe intersidérale... 

C'est probablement la chose la plus improbable qui me soit arrivé dans la vie.

Pendant près de 50 ans l'Afrique était une des parties du monde qui m'attirait le moins (avec Charleville-Mézières).

Ni ce que j'en avais entendu, ni les photos vues ici et là ne me donnait envie d'y mettre un orteil.

Après quelques incursions courtes et peu réussies, Dom, qui vit à Dakar pour ceux qui l'ignoreraient encore, a réussi à me persuader de venir la rejoindre au Sénégal pour quelques jours.

Je me suis laisser tenter : il fallait que je me fasse une opinion définitive. Et se faire accueillir par des locaux après tout, ce n'était pas la pire manière de voyager.

J'étais persuadée de me dire en revenant "plus jamais"

C'est là que je me suis pris un parpaing en double béton armé à travers la figure.

Le Sénégal m'a pris dans toute sa brutalité un coin de la tête. 

Au point de faire une vraie déprime post partum au retour.

Et de me demander quand j'aurais l'occasion d'y retourner.

Ce sera chose faite au mois de mai. 

Les baobabs m'attendent. La brousse m'appelle. Et tant pis si pendant un mois après le retour, je pleurniche à la vue du moindre chaton, petit mouton, bébé qui fait gazou gazou ou poney rose.

Et je vous préviens, si Sarkozy repasse en 2012, je prends définitivement la nationalité sénégalaise. Je serai la Sénégalaise la plus pâle sur le marché. Une curiosité locale, en somme.

Il y a juste deux trucs qui me chiffonnent. Est-ce que je vais pouvoir supporter un gamin de 11 ans surnommé Wanou qui va me parler en boucle dans l'oreille gauche toute la journée ? 

Et Sponso le perroquet va-t-il me reconnaitre ?

Boh avec un bon rouleau de scotch double face et quelques cahuètes, ça devrait s'arranger..

Je ne me ferai jamais à certaines choses.

Comme les boulets qui te pompent ton énergie et ton oxygène.

Où le fait que Che Guevara finisse sur un mug.

Non pas que j'apprécie particulièrement Che Guevara qui était somme toute un dingo sanguinaire qui aurait certainement fini en Khadafi latin s'il avait survécu.

Mais vendre des savonnettes avec des gens/évènements/chansons emblématiques ça me vénère un poil.

(j'ai bon là sur vénère ? Ca fait djeuns, hype et tout ?)

Surtout quand, pour une chanson qui sert de bande son, on comprend les paroles.

Vendre des parfums Lacoste, marque BCBG par excellence avec un rap dont le refrain dit "ne me pousse pas, je suis au bord du précipice..." et qui raconte grosso mode qu'un gars du ghetto, à bout et dans la dèche, va faire une connerie...

C'est un tantinet crétin, non ?

Enfin, moi ce que j'en dis c'est pour votre culturation générale.

Tiens je vous colle l'original, histoire de faire ma Philippette Manoeuvrette

Ah oui et sur les boulets, un jour je ferai un billet. Un jour.

Ceux qui ne sont pas des boulets, ce sont les deux gagnants de la nappe et de la parure Bouchara Paris.

Honte sur moi j'ai oublié de les annoncer hier..

Et pour une fois, gloire aux garçons...

J'ai choisi les commentaires de Jegoun et Manuréva qui m'ont bien fait rire..

Avec une préférence pour celui de Nicolas, qui m'enverra donc son adresse et son choix entre la nappe et l'ensemble de serviettes. Manureva  aura donc la surprise de découvrir quel lot il va recevoir..

Le grand tout a décidé que mon destin était d'aimer le rugby.

Après une première incursion au stade de France pour un match Paris-Toulouse, c'est d'un pas guilleret, avec une brise dans mes cheveux et le sourire aux lèvres que j'ai repris le chemin de Saint-Denis, sa plage, ses palmiers.

Non je déconne, à Saint-Denis c'est la montagne, tout le monde le sait.

Afin d'assister à un des évènements les plus importants du monde ovalesque : le tournoi des 6 nations.

Entre le XV du Pays de Galles

Le pays de Galles est une principauté depuis le xiii^e siècle, sous le prince gallois, Llywelyn le Grand et son petit fils, Llywelyn le Dernier, qui prit le nom de Prince des Gallois aux environs de 1258 et a été reconnu par les rois anglais par le Traité d'Aberconwy en 1277.

Et un peuple qui a un Prince qui s'appelle Llywelyn le grand ne peut pas être entièrement mauvais.

Et la France

Nous on a juste Sarkozy le petit. 

Et qu'ai-je fait me demandez-vous au Stade de France.. ? 

J'ai bu des coupes

Tâté tous les rugbymen à la retraite ou en exercice passant à ma portée

Mangé des canapés

Re-bu des coupes

Me suis prosternée devant Jean Gachassin (président de la FFT) dans l'espoir d'obtenir une place en loge à Roland Garros

Oublié ma dignité

Fait une photo avec Jonah Lomu (si vous ne savez pas qui c'est, documentez-vous, bordel)

Engueulé Anna Urban Girl parce qu'elle me piquait mes plans drague

Re-bu des coupes

Cherché les toilettes

Fait la hola (holaaaaaa)

Mis le dawa dans la tribune des joueurs

Avant de repartir dans un taxi qui ressemblait à une limousine .. Le luxe total.

Le rugby ?

Sais pas.

Vu qu'il y avait un quidam encore plus ivre que moi qui a passé la deuxième mi-temps à hurler "Bastareau, il faut faire rentrer Bastareau" toutes les deux minutes.

Pendant que mes compagnes et moi ponctuions par des "wéééééé" approbateurs.

Au grand désarroi des personnes présentes qui tentaient de suivre le match.

(pour les non initiés, et la petite histoire, le fameux Bastareau, joueur parisien, n'était même pas sélectionné pour le match)

Je crois qu'on va être interdites de stade à vie, désormais.

Ah sinon, en plus des activités décrites ci-dessus on a également tourné des vidéos..

Le jeu du jour est devinez où j'apparais.

Un indice : je suis un ex-capitaine de l'équipe de France frisé et très baraqué.

FULL ACCESS : France-Pays de Galles / 19 mars 2011 par Orange

Et merci à Orange et Sandrine Camus (qui est la meilleure, je le dis à la face du monde) pour cette soirée VIP de folie !!

Jusqu'ici, mon idole internationale était sans aucune concurrence Céline Dion..

Aaaaah C'line, son R'né, ses "chui tellemin, tellemin bien", ses causeries sans fin sur sa progéniture déjà née ou à venir, ses grimaces improbables, ses tenues éternellement loupées, ses exhortations à ramer en Kayak pour aller sauver les victimes de Katrina !

Sauf que depuis quelques temps, une autre risque de prendre sa place - ou du moins de la partager - dans mon coeur.

Oui, je dois bien l'avouer, depuis quelques temps, je guette la moindre apparition d'Afida Turner.

Pour ceux qui ne connaîtraient pas encore, Afida avait débuté sa carrière fracassante de comique troupière dans la deuxième édition du loft en en 2002... 

Sa prestation tout en cheveux et en string avait déjà (plus ou moins) marqué les esprits

Souvenir 

Après sa sortie, quelques tentatives discographiques et livresques sans lendemain, la belle coiffounée était partie chercher fortune aux Staaaaates..

En mettant le grappin au passage sur le fils de Tina Turner. 

Qui prouve parfaitement dans le reportage ci-dessous que le talent n'est pas forcément héréditaire. La vivacité non plus d'ailleurs. Faut dire que pour supporter l'engin sus nommé, il faut être placide ou complètement à côté de ses chouzes

(si vous êtes sages, je vous montre la première partie du reportage)

Visiblement, la séance photo n'ayant pas eu le résultat escompte la tigrrrreessse à la coiffure en dessous de bras est revenue tenter sa chance en France..

En faisant par exemple des apparitions au festival de Cannes, tout en distinction, classe et romantisme

Ou quelques apparitions télévisuelles, qui, euh... comment dire..

Qui laisseront les spectateurs pantois devant une sorte de croisement entre Joan Collins qui aurait avalé des amphèt' et raté son brushing et Jean-Claude van Damme.

Pour finir en bouclant la boucle - si j'ose dire, vu le volume capillaire de la dame - par un retour aux sources dans le tout récent Carré Viiip. 

Où elle va être une source inépuisable de rigolade pour nos esprits pervers.

Cette fille a quand même un level lollesque assez considérable. Convenez-en.

Lollesque ou effrayant, tout dépend du point du vue où l'on se place.

Personnellement, je dois changer de culotte pour cause de fuites urinaires à chacune de ses apparitions.

Et je la recommande vivement à toute personne dépressive.

Elle est bien plus efficace que le prozac et beaucoup moins chère.

Spéciale dédicace à Manou, en passe de devenir sa fan numéro 1.

Amie blonde tu te demandes certainement pourquoi le porte avions Charles de Gaulle vient de s'envoler pour la Libye, terre hostile et lointaine, pour la bombarder

Déjà je te signale que le Charles de Gaulle est un bateau, il ne vole donc pas.

Quoique, avec le Charles de Gaulle au point où on en est, plus rien ne m'étonnerait..

Enfin bref.

Pourquoi, donc, soudainement a-t-on décidé d'aller faire la guerre ? 

Comme tu le sais (si si, tu le sais) la Libye est gouvernée depuis 40 ans par un foldingo notoire qui en plus d'avoir un énorme coucou dans l'hypophyse a des goûts vestimentaires plus que douteux...

Ceci justifie à lui tout seul une expédition punitive à mon avis.

Après avoir été pendant des décennies personne à gratter (j'essaye de mettre le latin persona non grata à ta portée) Mouammar K. était redevenu fréquentable depuis quelques années pour menus services rendus du style renseignements, armes, pétrole et autres bricoles.

Au point que notre lider Minimo avait accepté que le lider Foldinguissimo plante sa tente en double file sur les Champs-Elysées en 2007 avec fanfare et majorettes.

Et essayé de lui fourguer le rafale, merveille de la technologie française, tellement merveilleuse d'ailleurs que personne n'en veut.

Alors pourquoi partir pilonner Moumou avec le dit Rafale, maintenant qu'on s'entendait plutôt bien avec lui ?

C'est comme si, pour faire un parallèle que tu puisse comprendre, ta meilleure-amie-pour-la-vie-du-monde-de-l'univers d'un jour à l'autre, tu ne lui parlais plus.

Evidemment, il y a le fait que les Libyens en ont un tantinet assez des excentricités et du dictatorisme de leur chef chéri et qu'ils voudraient que le pays ait une ligne fasheunistique un peu plus crédible.

Ils ont décidé de tout faire péter et de virer Moumou par le fond du caftan.

Moummou ça l'énerve, bien sur,  et il décide de massacrer tout le monde.

Il faut envoyer des secours à la rescousse des populations martyres.

Sauf que d'autres dictateurs ont déjà joyeusement massacré la moitié de leur population sans que le moindre bidasse soit parachuté sur le pays avec sa bite et son couteau comme disait ma grand-mère.

Alors pourquoi expédier GI Joe maintenant et tout de suite ?

Par pure bonté d'âme et générositude ? Certainement pas.

Moumou est devenu probablement ingérable, et vu que ses ouailles se soulèvent c'est un bon prétexte pour remettre la main sur le pétrole, reprendre un pied dans la région et installer quelqu'un de plus contrôlable à la place.

Les ouailles en question n'étant pas toutes des vierges de l'année d'ailleurs. Certains d'entre eux ont largement ciré les babouches du grand timonnier Libyesque pendant des années.

Les USA cherchent depuis des années à diminuer leur dépendance vis à vis de l'Arabie Saoudite, après l'Irak où il ont viré Saddam Hussein et où c'est encore un poil compliqué, la Libye semble être un genre de piece of cake. 

C'est comme si tu allais toujours acheter ton Elle hebdomadaire chez un marchand de journaux cher et malaimable et que tu cherchais un vendeur de presse moins cher et gentil, tu vois ?

Quant à notre Sarko national, il va bientôt arriver en Australie à force de creuser le fond dans les sondages. Se positionner en grand manitou de l'attaque en piqué sur un méchant dictateur ça risque d'être tout bénef' électoralement parlant.

Sans parler de sa satisfaction personnelle à en avoir une plus grosse (bombe) que les autres. 

Complexe d'infériorité, mon ami... 

C'est pour ça qu'il s'acharne à faire croire qu'il est le chef de la coalition qui va sauver la planète alors qu'en fait c'est Obama qui a décidé d'envoyer Action Man et sa voiture à missiles transformable sur place.

Une intervention rapide et facile, réglées en 2/3 jours, normalement. L'armée de Khadafi étant constituée de 3 pelés et un tondu sachant à peine épeler Kalashnikov de façon correcte.

Moui. 

C'est aussi ce que quelques crétins disaient il y a environ 50 ans en envoyant joyeusement les GI's.

Au Vietnam.

A lire aussi pour avoir une opinion moins folklorique sur la question :

Secret Défense 

Arrêt sur Image

Libye : pourquoi la télévision française cache-t-elle que Sarkozy est sous commandement américain ?