LES PENSEES DE MANU

J'aime me sentir fraîche et bloublouter sous la douche.

Mon linge aussi je l'aime frais et légèrement parfumé. 

Et pas de n'importe quelle manière.

Si un jour vous croisez une foldingue dans un rayon de supermarché qui sniffe tous les flacons de lessive, les produits d'entretien et les gels douches pendant des heures avant d'en choisir un c'est moi.

Evidemment, comme pour le parfum tout court, j'ai mes préférences pour les parfums "d'intérieur". La lavande par exemple, et la fleur d'oranger qui me rend totalement maboule.

Fais moi sniffer de la fleur d'oranger et je saute partout comme un épagneul breton qui aurait pisté une perdrix.

Car l'épagneul breton est un chien de chasse typique, qui doit absolument avoir de l'exercice et beaucoup de présence, faute de quoi il risque de développer des comportement psychotiques.

Mais je m'égare

Et la lavande ainsi que la fleur d'oranger, précisément, ce sont parmi les premières inspirations de la marque Durance qui a développé toute une gamme de produits composés à partir d’ingrédients bio (huile essentielle de rose biologique, huile essentielle de lavande bio de Grignan, huile d’olive bio de Nyons) inspirés par son territoire provençal d'origine.

Toujours dans cet esprit nature et senteurs, la marque lance aujourd'hui une gamme complète de produits pour le linge et la maison, qui font que je n'aurais plus besoin de me ridiculiser dans les rayons de supermarché, le nez dans un baril de lessive.

Car la lessive liquide à la fleur d'oranger a déjà fait de moi son esclave et je ne suis pas certaine que ma machine à laver veuille accepter autre chose désormais.

Quant au liquide vaisselle romarin-cyprès, je pense que je vais laver Cannelle avec directement pour qu'elle sente bon. Et je vais lessiver l'intégralité de ma cuisine au nettoyant multi-usage à la lavande.

Je ne vous parle même pas du savon de marseille liquide violette-réglisse, que je vais réserver à mon seul usage. Après tout, les hommes de la maisonnée n'ont pas à avoir des mains de princesse qui donne envie de les manger.

Et bien si, parlons-en justement. Je vous propose vous aussi, de vous rouler dans la moussitude parfumée. En gagnant le fameux savon de marseille violette-réglisse dont je parlais un peu plus haut. MAIS pas que. Il sera accompagné d'un trio Soin du linge (Une lessive extra douce, un adoucissant extra-doux, l'Eau de linge) dans une senteur au choix Lavande de Provence, Fleur d'Oranger, Tilleul en fleurs : 

http://www.durance.fr/trio-durance-soin-du-linge.html

NB : la senteur choisie par le ou la gagnante s'appliquera au 3 produits.

Comment faire ?

Vous me laissez un commentaire drôle, spirituel, poétique, romantique, anarchique, onirique, tellurique, enfin bref un peu original pour m'expliquer quel serait votre produit lavant de rêve (ou existant si vous l'avez déjà trouvé) pour le corps ou la maison

Vous avez jusqu'à dimanche soir pour le faire.

J'annoncerai le nom de l'heureux(se) bénéficiaire mercredi prochain ici même après avoir l'avoir amoureusement sélectionné avec l'aide de Cannelle, seul félin habilité à être juré par le barreau des avocats de Paris, et de mes fils qui vont râler mais il faut bien qu'ils servent à quelque chose, ces petits cons.

 (Mes fils acceptent les billets de 20 euros, et Cannelle est très corruptible face à un sac de croquettes) 

Pour vous agiter le teasing sous le nez, sachez que de la surprayze, il y en aura encore la semaine prochaine. Mais je n'ai rien dit, non rien du tout..

Toi aussi déguise-toi en chevalier du zodiaque

fais des jeux télévisés nawak

Offre une manucure à ton chat

Ou déguise-le en Hello Kitty pour de vrai

Tu peux aussi te trimballer avec un pénis géant

Ou t'habiller en ... Euh en quoi, au fait ?

Ou manger des aliens

Et des kit kat au... White

Mais surtout si tu es Japonais, tu as des boys band qui font Yatta yatta ...

Yatta Boys band Japonais

Et ça c'est bien..

C'était ça

Et ça 

Ou encore ça...

Hiiiiiiiiiii .....

De quoi sniffer du Destop,

ou fumer un poney rose,

ou déchiqueter un faon avec les ongles,

voire draguer un bataillon de pompiers au complet pour s'en remettre

Heureusement entre temps....

On a retrouvé le Chat Potté !

C'est Lalex qui l'a recueilli chez elle...

Et ça c'est la meilleure nouvelle de la semaine, sans aucune contestation !!

POURQUOI personne ne me demande de signer une paire de chaussures stylées ...

Je suis influeuse, j'ai un goût exquis et un staïle de la mort qui tue !

Je signerais le modèle de mon nom, une petite chose tellement hype qu'il se vendrait à des killiards d'exemplaires.

Ensuite  je donnerais tout mes bénéfices à la révolution Lybienne dans un geste de générosité totalement dément qu'on citera dans les livres d'histoire dans 50 ans.

Alors POURQUOI ???

Probablement parce que le résultat final donnerait quelque chose comme ça

Et Louboutin m'a déjà dit non.

Alors que la semelle rouge, ça va très bien avec le carreau et la moumoute, je trouve...

Non ?

Ma copine Frieda, ELLE, a vraiment dessiné de JOLIES baskets, et pour une jolie cause. Allez vite voir. Trop bien, je connais une staaaaaaaar en vrai !!

Oui, pourquoi un film à petit budget conçu pour des ados femelles au neurone élastique fait-il encore, près de 25 ans après sa sortie (1987 tout de même) crier "hiiiiiiiiiiiii" à des dames tout à fait respectables et plus si affinités.

Tentative de décryptage

1/Les tablettes de Patrick Swayze. Il a a beau avoir un jeu d'acteur digne d'un mérou dépressif, une coupe de cheveu de canard mort (semi banane devant et queuqueue derrière) et des vêtements dont ne voudrait même pas Emmaus, il joue la moitié du film torse nu. Et quand il tombe le marcel, rien à dire,

il est gaulé.

Ni trop, ni trop peu. Juste ce qu'il faut. En plus le chef' op' du film devait être inspiré parce qu'il filme le grain de peau tellement bien que tu as presque la sensation de caresser la bête. Ou alors, le chef' op' travaillait habituellement dans le porno, c'est une autre option.

2/ L'histoire est tellement neuneu que finalement... Tout le monde s'y retrouve. Il y a des gentils, des méchants, de la danse, de la bagarre. Et un genre de Roméo et Juliette. Les héros viennent de deux milieux opposés, la gentille fifille et le bad boy ils vont surmonter tous les obstacles et s'aimer. Tout finira très bien, dans la danse et le youpilala. Une bonne raison pour fumer des poneys roses,  serrer des inconnus dans ses bras dans la rue, passer à ton voisin-sin, chanter sous la pluie et aimer finalement l'univers tout entier. Dirty Dancing est donc un film profondément humaniste.

3/ Toi aussi tu rêves de maîtriser le mambo en quelques jours. Ne dis pas non, tu aimerais frétiller du croupion en rythme avec un beau danseur à moitié nu. Et la gamine elle, elle y arrive, alors qu'elle danse au départ aussi mal que Bigard dans "danse avec les stars".

Alors que dans la vraie vie, il faut environ 2 à 3 ans d'efforts soutenus pour oser te présenter en public sans t'emmeler les pieds et bourrer les mollets de ton partenaire de coups de genoux. Sans compter le ridicule que te procurera le fait de danser avec la grâce d'un Saint Bernard qui court après son pouet pouet. Surtout si ta mère te filme et met le résultat sur youtube

4/ Tu rêves de maîtriser le mambo ET de faire le porté de la fin du film. Que tu ne tenteras jamais malheureuse, sous peine de finir à l'hopital avec 4 côtes cassées et un partenaire à qui il manque toutes les dents de devant.

5/ Comme le faisait remarquer Requia lors de notre visionnage commun de la semaine dernière, Dirty Dancing a précursé toutes les modes. Le look Rockabilly Amy Winehouse, le short en jean, la robe jolie madame, les baskets blanches, la chemise à carreaux, le slim blanc, tout y est ! Un vrai répertoire pour fashionista. Mieux que les mémoires d'Anna Wintour. Si tu ne possèdes pas dans ton dressing les pièces portées dans le film, alors tu frôles la hasbinnitude totale. Voire le suicide social.

6/ Que celui ou celle qui n'a jamais chanté "Iiiiiii've haaaaad the time of my liiiiiiife" sous sa douche me jette sa première chaussure de ballroom dancing. Et oui c'est une chanson terriblement efficace. N'en déplaise aux puristes du hard métal. Faut pas être borné musicalement tout le temps. Enfin plutôt si, on peut être borné quand il s'agit de Grégoire ou Christophe Maé. Enfin je parle de la version originale de la chanson. Pas de cette atroce reprise des Black Eyed Peas qui mériterait qu'on les pende par les pieds. En Egypte ils ont fait la révolution pour moins que ça.

Voilà ça vous fait au moins 6 bonnes raisons de visionner cet imperissable chef d'oeuvre du 7ème art, si vous ne l'avez pas déjà fait.

Ce qui, si c'est le cas, vous situe directement dans un espace de ringardise totale juste à côté des amateurs de René la Taupe.

NB (en vrai, deux bonnes raisons de voir son film c'est une bande son impeccable constituée en partie de titres majeurs de la soul du début des sixties et d'une chorégraphie épatante. Et un autre jour je vous expliquerai en quoi consiste le "wall of sound" qu'on entend dans le titre "be my baby" au début du film, mais ceci est une autre histoire)

Dirty Dancing : Time of my life (Final dance)
envoyé par tartenpion333. - Regardez d'autres vidéos de musique.