LES PENSEES DE MANU

... Oui, j'aurais voulu écrire un billet spirituel, drôle et détendu du string, comme d'habitude.

Car tout le monde sait que l'écriture spirituelle, drôle et détendue du string coule dans mes veines comme la vodka dans celles de Jean-Louis Borloo.

Je sais, arrêtez les compliments, vous êtes sympathiques mais ma modestie en souffre...

Sauf que...

La dépression hivernale ayant décidé de me mordre sauvagement dans le cou, la spiritualité et l'inspiration s'envolent loin de moi telle la colombe cherchant un havre de paix loin du bruit et de la fureur de la société contemporaine.

(pitin, c'est beau, je m'émeus moi-même)

J'ai donc décidé de me rouler en boule dans un coin  en me gavant de trucs gras et sucrés.

Je ne ressortirai que fin janvier hirsute et obèse. Mais joyeuse.

Je n'avais donc trouvé que 3 sujets pour faire un billet aujourd'hui, au choix

1/ La dépression hivernale

2/ Comment se suicider rapidement et à moindre frais, rigueur oblige

ou

3/ Les vampires suédois à tablettes de chocolat

Après rapide sondage auprès de mon entourage féminin, étonnamment le troisième sujet a été plébiscité. 

Ah, le psy payé par le meuri vient de me dire dans l'oreillette que c'est obsessionnel, et qu'il faut que je me soigne, il parait que ma thérapie commence immédiatement.

Pas de vampire suédois lubrique pour vous. Le psy me dit également qu'il faut que je raccroche avec la réalité, qu'il doit être probablement gay ou marié, ou les deux et zéro chance qu'il s'intéresse à une foldingue de deux fois son âge, pas très aidée physiquement et qui perd les pédales à la vue d'un biceps culturiste.

Mais vu que Sigmund Freud me bride sur mes pulsions, je vais avoir un léger problème d'agressivité pendant quelques jours qui va se traduire par une pluie d'insultes incontrôlées sur tout ce qui me contrarie ou me déplait.

Par exemple, au hasard : Orelsan c'est de la MERDE. Des paroles à chier, un flow de navet neurasthénique qui veut imiter Eminem.

Lui ce serait plutôt Carambar. (humour, jeu de mots bilingue et confisiers, subtilité, ...). 

Ca c'est fait. Au suivant.

Pssstt, sinon le psy et le meuri sont en train de discuter ensemble, ils ne regardent pas, on en profite pour s'en faire une petite dernière pour la route ?

Promis, après j'arrête.

... Parce qu'aujourd'hui j'entame ma période de dépression hivernale.

Et là... La taulière faut pas la chercher.

Ni lui demander d'écrire des billets sophistiqués.

Notez, au lieu de vous hurler dessus, je vais pleurnicher sur votre épaule, ça vous changera un peu.

Ah oui et au passage, le premier qui me parle de Noël, je lui fait bouffer le sapin avec les décorations.

Et la grosse étoile au sommet, ça file énormément de remontées acides, croyez-moi.

Je pourrais m'acheter une lampouze à UV pour me mettre dessous et aller mieux.

Mais étant donné que le bidule coûte 350 euros pour une utilité de 2 mois par an, je préfère investir dans des chaussures.

Au moins j'ai le double effet kiss cool. Je suis fasheune ET je peux me pleurer sur les chaussures.

Sinon si Kleenex veut me sponsoriser, c'est le moment ou jamais.

Merci