LES PENSEES DE MANU

Pour les moine bouddhistes  ou les personnes parties faire un séjour sur mars qui l'ignoreraient encore, je rappelle que samedi soir avait lieu l'évènement de l'année : le festoiement de mes 5 dizaines.

Et alors... ???

Et alors, bien... Très bien... Très très bien..

1ère leçon de la soirée : finalement, à ma grande surprise, j'ai des amis.

2ème leçon de la soirée : quand vous leur demandez un anniversaire surprise, attendez-vous à ce que vos amis en profitent pour vous ridiculiser en vous demandant de mettre n'importe quoi sur la tête et en vous faisant faire des jeux totalement incongrus...

3ème leçon de la soirée : quand vous demandez des pompiers nus, vous aurez finalement un policier à poil, qui vous attachera à votre chaise avec des menottes puis vous fera passer par une série de positions acrobatiques et très équivoques pour la plus grande joie de vos convives

4ème leçon de la soirée : si vous tenez VRAIMENT au chippendale déguisé en policeman, faites vous la bande du maillot AVANT la soirée, car vous allez vous retrouvez le slip à l'air et la jupe sur la tête à un moment donné..

5ème leçon de la soirée : attendez-vous à recevoir des cadeaux incongrus, dont vous ne pourrez rentrer en possession qu'après avoir passé une nouvelle série d'épreuves bizarres dont vos amis ont eu l'idée après avoir vu Fort Boyard..

En décrypté :

ma copine Mary-Ann - chef du comité d'organisation à laquelle je rends hommage - avait réservé un restaurant privatisé dans son fief de compiègne (fort jolie ville que je vous recommande d'ailleurs de visiter), situé dans une rue piétonne. Après un apéro "dancing in the street" nous sommes passé à table pour un délicieux repas tout poisson ponctué par une animation que je vous recommande chaudement dans des célébrations de groupe : chaque convive fournit un indice censé le représenter et l'impétrant doit deviner de qui il s'agit.

Naturellement, les indices doivent être le plus obscurs et farfelus possible... Et tout le monde se déchaîne en explications du pourquoi de l'indice et en commentaires..

Une fois tous les indices trouvés, deuxième animation : un chippendale en policier et en folie. Le chippendale c'est bien : c'est musclé, bronzé, pas contrariant et ça se laisse tripoter. Juste, il vous retourne dans tous les sens et vous oblige à lécher de la chantilly sur sa poitrine. Mais bon, en termes de léchouilles, j'en ai vu d'autres..

Pour finir en fanfare, après le strip-tease masculin, un assemblage de gâteaux WITH fontaines lumineuses qui font pschiittt, ET un joyeux anniversaire chanté en coeur, j'ai du farfouiller les yeux bandés dans des jarres contenant des trucs inommables (en fait du soja, de la salade de fruits et des raviolis) pour trouver les indices conduisant à mes CADALS..

Car oui, en plus d'avoir des amis il s'étaient cotisés pour m'offrir..

ET

Ah oui, la classe quand même, du Lancel, il se sont pas foutus de moi..

En plus j'ai eu l'indispensable carte !!

Mais également le non moins indispensable guide de la cinquantenaire..

Voilà, qu'est-ce que c'est ???

Vous ne devinez pas.. 50 ans...50 balais...

Oui, vous avez bien vu.... Je suis désormais l'heureuse propriétaire de 50 balais de chiottes présentés en harmonieux bouquets.

Ce que je vais en faire ?? Aucune idée..

Mais ce n'est pas l'important. L'important c'est d'avoir passé une soirée mémorable. Même si ma robe est foutue pour cause de renversement de divers substances (dont du champagne) dessus et que j'ai pété mes lunettes. En plus je pense que depuis ce matin des photos de moi avec la jupe rabattue sur la tête et dans les bras d'un policier en string circulent sur le net - le restau ayant des vitrines des gens ont profité du spectacle de l'extérieur.

Si vous les voyez, vous me prévenez quand même ??

Non ?

Boh tant pis..

Ben oui, aujourd'hui...

JE CUVE...

(et criez moins fort, SVP, j'ai mal au crâne)...

Demain, je vous raconte..

Et si vous insistez vraiment pour lire du Manu allez donc voir chez Malira !

En ce lendemain de fête de la musique, voici une initiative musicale sympa. 48 heures après la victoire d'Obama, un beatboxer s'installe dans les rues de New-York. En invitant les gens à s'exprimer sur son "beat"..

Regardez donc,. Il y en a quelques-uns qui n'auraient aucun souci à passer à Nouvelle Star...

Au passage, une pensée sur la fête de la musique... que JE DETESTE. Entendre des musicos massacrer du Bob Marley, du Motorhead, voire du Céline Dion (MOUAHAHHAHAH) TOUTE une journée.. C'est MONSTRUEUX.

Voire pire : vous pouvez tomber au coin d'une rue et à l'insu de votre plein gré sur un groupe FOLKLORIQUE du style les Joyeux Moulistes de Pont-Aven qui vous arrachent le tympan à la viole de gambe OU, comble de l'horreur, à un groupe de COUNTRY FRANCAIS qui vous massacre des airs texans avec accent approximatif et guitare couinante.... aaaaaah..

Quant aux grands concerts du soir je n'y vais JAMAIS. Me faire écraser et perdre mes stillettos dans une foule de blaireaux biérisés qui gueulent le riff de "Seven Nations Army" - pa-papapapapaaaa pa - sans même connaitre le titre, c'est totalement hors de question...

J'attends donc qu'on m'organise la fête de la musique à Manu. C'est-à-dire en gros, des groupes qui viendraient jouer sous ma fenêtre..

Note, j'y suis presque arrivée.

En fait mon fils et son groupe (The Chaman's, c'est bien comme nom, non ?) ont massacré des vieux standards des années 60 et 70 sur une scène au Parc de la Villette puis sur la devanture d'un café qui a bien voulu les acceuillir dans notre voisinage..

Mais comme c'est mon fils... C'est BIEN..

Non je ne suis pas d'une mauvaise foi totale, je suis une mère d'une mauvaise foi totale... Nuance..

Jeu de mot musical, arty et branché entre le groupe éponyme et une très fine allusion à la Saint Valentin, pour ceux qui n'auraient pas tout capté...

Le site Ladies' Room m'ayant demandé de leur écrire un article sur la fête des amuuuuuureux, j'ai commis le  texte ci-dessous... Qu'il ont eu le courage de publier en bonne compagnie, entre autre, de ceux de Pivoine et Pimousse,

Courage, parce que, comment dire...

.... La Saint Valentin ne passera pas par moi !

Et pas question de revenir là-dessus. Désolée de jeter une ombre sur cette “merveilleuse” fête des amoureux. Mais Saint-Valentin et moi on est pas potes.

Pourquoi donc, t’es seule, aigrie, anti-consommation ou quoi ?

Point du tout vous réponds-je : je suis mariée, plutôt pas mal heureuse et assez shopping addict…

Non j’ai juste une malformation, un gêne défaillant, une maladie honteuse dans mon code génétique de FILLE : je ne SUIS PAS romantique.

Oui, les petits coeurs rouges, l’avalanche de sucre, les étoiles dans les yeux, les diners à deux au coin d’une chandelle avec le violon dans les oreilles , comment te dire… … Bof.

Je préfère une bonne bouffe avec un coup à boire et des gens qui te sortent des blagues tellement minables qu’elles sont excellentes (les plaisanteries les plus mauvaises étant les plus drôles).

Déjà gamine je soupçonnais que le prince charmant était une vaste arnaque destinée à nous faire acheter des dessous froufroutants, nous obliger à nous épiler à la cire et à porter des chaussures qui font mal au pieds.

Je préférais le méchant, que je trouvais déjà nettement plus sexy. Et s’il pouvait me faire monter à l’arrière de sa moto, avoir les cheveux longs et aimer le rock, c’était vachement bien.

Oui, parce que, baby, les princes charmants, qui couvrent ton lit de pétales de roses et te susurrent des fariboles à l’oreille en te disant que tu es merveilleuse… Un, ça va deux minutes, mais au bout de 3 jours, tu commences à manquer d’oxygène. Deux, en plus faut que je te dise un truc, viens, rapproche-toi, tends l’oreille. T’es bien assise : Le Prince Charmant N’EXISTE PAS.

L’homme n’est pas programmé pour être Prince Charmant. Non. Même pas en rêve. Jamais. Quant à organiser une virée surprise à Venise ou un t’accueillir avec une fontaine à champagne et un orchestre de chambre, n’y compte surtout pas… L’homme ne SAIT PAS faire, tout simplement parce que le chasseur préhistorique avait un objectif et un seul : ramener du Mammouth pour nourrir la tribu. Il n’avait donc pas le temps pour organiser des danses tribales romantiques autour du feu.

Voilà, en revanche si mon chasseur préhistorique veut bien m’offrir un solitaire pour la Saint-Valentin au lieu d’un Mammouth, je ne dirais pas non.. On est pas des boeufs, quand même..

Et demain pour fêter dignement la VRAIE Saint Valentin sur ce blog un article SESQUE...

Hier soir, d'humeur maussade, je pestais contre ma JDM (voir ci-dessous) quand Touwity me signale que j'ai de nombreux votes au concours du boudoir.

Totalement incrédule je cours voir sur le blog de Gazelle et je découvre ivre de bonheur qu'effectivement des gens connus MAIS AUSSI inconnus ont voté pour mon texte.. (MERCI MERCI)

J'ai donc immédiatement :

• Arraché mes vêtements en hurlant JDF JDF (Jour De Fête)
• Dansé nue devant la fenêtre
• Tondu le chat
• Vidé une bouteille de rhum cul sec
• Fixé une plume dans mon derrière
• Convoqué un orchestre brésilien