LES PENSEES DE MANU

... Ou à peu près...

Je ne parle pas Japonais, je l'avoue. Quelqu'un va probablement me dire que ce que je croyais être "prends soin de toi" signifie en fait "ton mari est une chèvre puante" en Japonais.

En matière de cosmétiques, je suis difficile à convaincre. Pour me faire avaler qu'une crême va te faire gagner 10 ans ou un mascara te faire des cils en balayettes, il faut se lever de bonne heure. Et encore.

Résultat de longues années de tests divers et variés. Et de désillusions tout aussi diverses et variées.

Je reste maintenant assez fidèle à quelques produits élégants et de bon goût... Comme moi en somme.

Pourtant, parfois, une jolie rencontre peut encore me faire changer d'avis.

Ce fut le cas avec Shiseido il y a à peu près un an.

Plus que les produits, c'est toute la philosophie de bien-être et d'esthétique japonais de la marque qui m'a séduite.

Ses packagings épurés, ses produits simples aux parfums discrets et anti-ostentatoire reflètent tout à fait la mentalité traditionnelle du pays du soleil levant.

Je suis par exemple  devenue fan du mascara expert qui allonge ET épaissit les cils à la fois ! Inutile d'investir dans douze marques différentes...

Et Shiseido continue à me gâter !!

J'ai bien de la chance, je l'avoue, quand je reçois ce superbe colis qui va me permettre de tester les nouveaux produits de la marque.

Et particulièrement mes produits fétiches : un correcteur de teint (j'ai abandonné le fond de teint qui marque trop les peaux un peu plus matures au profit du correcteur, beaucoup plus naturel), une touche correctrice ciblée pour masquer les petits défauts (rougeurs, boutons...) et ce que j'adore par dessus tout ...

Les fards à paupières !! (vise les couleurs de rêve)

Mais mais mais... C'est bientôt les fêtes, et comme j'ai été gâtée et contente, l'esprit de Noël il est rentré au dedans de moi..

Comme je n'ai pas d'amis dans la vraie vie, le colis je vais le partager. Un peu, pas tout, y'a pas marqué Mère Térésa, non plus.

Et donc vous permettre de gagner aujourd'hui..

Un flacon du parfum Zen White Heat Edition. Pour sentir bon à tomber par terre

OU

Un flacon de sérum super-correctif bio performance. Pour avoir une peau tellement super corrigée que tu vas ressembler à une star d'Hollywood.

OU

La crême super-revitalisante bio performance. Pour avoir une revitalisation tellement intense que tu vas briller comme un astre.

Ou comme moi. Imagine l'éclat.

Mais comment faire me dis-tu en tendant tes petits bras crispés vers moi ?

Tu laisses un com. Un seul par personne. Et ton rêve sera peut-être exaucé.

Un com mignon et intelligent, voire chantant mes louanges, c'est bien aussi.

C'est pas beau ça ? Un cadeau magnificent à garder pour toi ou à offrir à la veille de Noël ?

Bien sur que oui.

Tu as jusqu'à lundi soir.

Et je voudrais une main innocente qui ne participe pas pour faire le tirage au sort des 3 gagnants en toute impartialité. Le premier ou la première qui se désigne.. Hop..

Les 3 gagnant(e)s seront annoncés mercredi prochain.

Et je vous l'ai dit c'est Noël, donc si vous voulez être ENCORE plus gâtés vous avez jusqu'à ce soir pour participer à l'ENORME concours de Noël avec votre recette.

C'est ICI.

C'est tellement Noël ici que je me demande quand même si je ne vais pas faire payer l'accès à ce blog.

Il n'y a pas de petit profit. Et j'ai un Iphone à acquérir.

C'est donc à vous.. Commentaires..

Edit : et c'est notre Shaya nationale qui fera la main innocente.. Bien qu'innocente... Enfin bref, ceci ne nous regarde pas... !

... Etre un pipeule

• Tu as ta cellulite en gros plan dans Voici

• Tu es obligée d'aller dans des soirées où on te refile ton 25ème téléphone portable dont tu ne sais que faire

• Soirée où tu vois passer les plateaux de petits fours sous ton nez sans pouvoir y toucher. Car tu es éternellement au régime

• Tu dois faire la promo de ton disque/livre/film en répétant 350 fois la même chose ET avec le sourire à des journalistes qui te détestent

• Tu est obligée de passer tes dimanches après-midi chez Drucker

• C'est à toi qu'on fait porter les dernières créations d'un jeune styliste over-branché qui fait des robes en boites de sardines  à l'huile.

• On te propose des pubs pour le jambon Madrange.

• Karl Lagerfeld trouve que tu es ringarde.

• On t'impose Carla Bruni pour un duo dans un concert caritatif.

• Ton assistante revend tes culottes sur E-bay.

• Ton agent t'as conseillé de tourner dans le film d'un réalisateur ouzbèque très prometteur. Qui se déroule dans un camp naturiste en Sibérie.

• Ton chirurgien esthétique convoque la presse à chacune de tes injections de botox.

• Ta mère vient de révèler qu'on t'appelait "la grosse mumu" quand tu étais petite  dans un livre qu'elle a écrit sur toi pour se payer des vacances aux Bahamas.

• La robe Dior que tu devais porter à Cannes s'est perdue en route. Une actrice des hot d'or te prête gentiment la sienne.

• Tu dois chanter aux enfoirés.

Non crois-moi, pipeule, c'est pas une vie...

Bloggeuse c'est bien mieux.. parce que

• Tu as ta cellulite en gros plan sur internet

• Tu es obligé d'aller dans des soirées où on te refile ton 25ème téléphone portable dont tu ne sais que faire

etc, etc...

Mouahahahahhah

Ah oui Carlita et Nico on se demande toujour si c'est sérieux..

J'aime le concept des Gérards.

Une émission qui se moque d'un monde télévisuel lisse et aseptisé ça fait du bien.

Les dingueries du duo De Caunes-Garcia dans Nulle Part Ailleurs ou les bastons en direct live des émissions de Michel Polac seraient aujourd'hui irréalisables. Comme le soulignais justement mon fils cadet, qui n'a connu cette époque que via des rediffusions.

Non pas que la télévision ait été plus libre il y a deux ou trois décennies en arrière - elle a toujours été plus ou moins formaliste et/ou censurée.

Mais il y avait quelques ovnis déjantés qui passaient parfois entre les mailles du filet pour d'obscures raisons.

Aujourd'hui les ovnis sont partis se réfugier ailleurs, sur la toile notamment.

Les Gérard avec leur palmares absurde et leur remise de prix en forme de parpaings au propre comme au figuré maintiennent cette tradition réjouissante.

Les organisateurs se sont inspirés, notamment pour la version Gérard du cinéma, des razzies awards américains qui couronnent les pires prestations  de l'année, mais peu importe.

Plus il y a de coups de pieds dans la fourmilière du PAF, plus il y a de plaisir.

Je n'ai jamais pu suivre la cérémonie en direct, car je suis pauvre, je n'ai pas les moyens de payer un abonnement à Paris Première, chaîne luxueuse et câblée. Tout juste ceux de m'offrir un misérable Iphone.

Mais je suis tous les ans avec délice, délectation et non sans une certaine jalousie (mais POURQUOI je n'y ai pas pensé avant ??) l'inventivité démoniaque des discours et des catégories.

Parce qu' entendre "Prendre soin des légumes avec le Téléthon c'est bien, mais il faudrait aussi prendre soin des poissons avec le Téléthon rouge" ça met en joie mon âme pervertie.

Et si toi aussi, ami internaute, tu es pervers et sadique (et tu aimes rigoler) réjouissons-nous de concert du palmarès de cette année que je te livre intégralement

• Gérard de l'émission où tu t'inscris pour te taper une meuf et où au final, tu te tapes la honte : Qui veut épouser mon fils ? (TF1)

• Gérard de l'animateur qui avant, manquait de présence à l'écran, et qui maintenant manque de présence sur l'écran : Laurent Boyer dans Que sont devenues nos stars ? (M6)

• Gérard du reubeu cool de Canal : Mouloud Achour dans Le Grand Journal

• Gérard de l'arriviste qui serait prêt à vendre les organes de ses enfants en échange d'une émission, n'importe quoi, n'importe où, mais une émission, tenez, voilà un rein, je vous fais les deux pour un prime-time : Faustine Bollaert pour Dilemme (W9)

• Gérard de l'émission au titre mensonger : La Ferme célébrités (TF1)

• Gérard de l'animateur accroché à sa chaîne comme un vieux morpion à sa couille : William Leymergie pour Télématin (France 2)

• Gérard de l'animateur qui porte bien son nom : Steevy Boulay (France 4)

• Gérard de l'animateur qui porte mal son nom : Magloire (TF6)

• Gérard de l'émission où on te fait croire que tu peux réussir un mille-feuilles de gambas et asperges vertes pochées minute aux cinq épices sur son coulis de Saint-Jacques au Pouilly-Fuissé et sa salade de jeunes pousses du marché au miel de lavande, alors que t'as déjà du mal à faire cuire tes coquillettes : MasterChef (TF1)

• Gérard de l'animateur que l'on a pas envie de voir en slip : Eric Zemmour dans On n'est pas couché (France 2)

• Gérard de l'animateur qui s'est trompé de métier : Jean-Marc Morandini, qui anime l'émission de faits divers Présumé Innocent (Direct 8) alors qu'il a le sourire d'un Raëlien dissident qui sonne chez toi à 7h30 pour t'expliquer comme c'est merveilleux de voir couler le sang d'une chèvre offerte aux Elohims

• Gérard de l'émission, quand tu vois les candidats, tu milites pour l'avortement : Dilemme (W9)

• Gérard du prochain Jean-Luc Delarue bonsoir bonsoir aaaaaaagagGFAGAGAGAgGG GAAAAAAAAAH RAAAAAAAAH GU GU GU GU NICHONS : Julien Lepers OH OUI OH OUI OH OUI OH JE L'AIME CE JEU AAAAHAHAHAAH GGAGAGAGGA ! (France 3)

• Gérard de l'actrice qui bénéficie des réseaux de son futur ex-mari : Arielle Dombasle, dans la pub Jocker +, le nouveau jeu à gratter de la Française des jeux

• Gérard de la pub tellement stressante qu'elle te donne envie de débrancher ta télé, renoncer à la société de consommation et aller t'entraîner dans un camp d'Al Qaeda au Yemen : la pub Optic 2000 avec Johnny qui gueule "Woptic 20000000 ! "

• Gérard de l'animatrice que les chaînes se refilent comme un herpès à chaque rentrée : Elsa Fayer (TF1)

• Gérard de l'accident industriel : Ça va s'Cauet (TF1)

• Gérard de l'animatrice qu'il faudrait supprimer (du PAF) : Faustine Bollaert (W9)

• Gérard de l'animateur qu'il faudrait supprimer (du PAF) : Michel Denisot (Canal +)

Mention spéciale pour ma part au Gérard de l'animateur qu'on aimerait pas voir en slip à Zemmour. En tombant dessus j'ai craché sur mon écran de rire tellement j'ai visualisé la chose.

Il faut dire que, probablement comme les créateurs de la cérémonie, je suis perverse, sadique et totalement desinhinbée au niveau du respect des gens connus.

Ca m'inspirerait presque l'idée de faire un palmarès du même style pour les blogs tiens.. Genre  "Le Manu de la bloggeuse qui s'est lancée parce qu'elle a couché avec un bloggeur connu qui lui a fait de la pub est décerné à....."

Mais non, j'ai promis de ne plus balancer publiquement, et je tiendrai ma promesse jusqu'au bout.

C'est dur, mais il le faut.

Dommage.

Le palmarès des Gérard a été repris sur le site des Inrocks

Et les résultats du tirage au sort pour savoir qui a gagné le service à café sont  ICI.

Sauf si vous habitez sur mars ou dans un monastère carmélite, vous savez probablement que les titres des Beatles sont disponibles sur I-tunes depuis quelques temps.

Dans le magazine Elle un type qui a commis un bouquin sur John Lennon donne sa sélection des 5 titres incontournables des Fab' Four à posséder dans sa MPtothèque.

Du coup, comme je suis mégalo et que j'ai pas mal écouté les Beatles dans mes jeunes années, j'ai décidé de faire moi aussi ma Philippe Manoeuvrette à l'usage des djeuns qui ne seraient pas familiers de l'oeuvre des scarabées.

Contrairement aux puristes, je pense que les premiers albums des Beatles sont largement dispensables.

Je les entends déjà qui hurlent.

Oui, je confirme, ce sont de gentilles mélodies pop qui rentrent bien dans le crâne. Sympathique. Mignonnes. Mais pas impérissables. L'équivalent à l'époque d'un Justin Bieber aujourd'hui.

MAIS elle ont ouvert une brêche pour plein d'autres groupes et sont le socle fondateur de l'oeuvre plus importante qui suivra.

Musicalement, les disques deviennent plus intéressants à partir de Rubber Soul, et surtout Revolver, prélude à l'immense et incontournable Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band, une des oeuvres majeures de la musique contemporaine.

Sans oublier le très intéressant et trop sous-estimé album blanc qui contient de véritables pépites.

A défaut de tout passer en revue, voici donc ma sélection de mes titres des Beatles que je les aime encore aujourd'hui (et qu'ils résistent vachement bien au temps)

Got to get you into my life - Revolver - 1966

Un des talents majeurs de Lennon et Mc Cartney est d'être sorti du rock, puis de la pop gentillette du début des sixties pour aller explorer d'autres territoires musicaux. Preuve en est ce "got to get you into my life", issu de l'album Revolver qui précèdera et annoncera le mythique Sgt Pepper. Le titre s'inspire largement - et brillamment - avec ses cuivres très présents, de la soul américaine de l'époque, celle des labels Motown et Stax notamment. Le titre a d'ailleurs été largement repris par des artistes soul. John Lennon lui même a dit que c'était un des meilleurs titre écrit par Mc Cartney. Une bonne référence

A day in a life - Sgt Pepper - 1967

Le titre clôt l'album Sergeant Pepper et est probablement la chanson majeure de l'album. C'est un titre totalement novateur pour l'époque sur lequel tous les groupes pro ou amateurs des sixties se sont penchés. il s’agit en fait d’un collage de deux morceaux, l’un de John Lennon et l’autre de Paul McCartney, ce dernier étant placé au milieu de celui de Lennon.. Le titre est absolument remarquable et unique avec ses paroles surréalistes, ses juxtapositions de plusieurs styles musicaux, ses techniques de production innovantes et son arrangement orchestral complexe. Mais aussi parce qu'il est à la fois complètement représentatif du "son" de l'époque et totalement intemporel. On pourrait écrire un bouquin complet sur "A day in a life", tant au niveau de son histoire, de sa composition, de sa partition ou de ses arrangements. Je laisse ce soin aux spécialistes.

I am the Walrus - Magical Mystery Tour - 1967

C'est Lennon qui s'y colle pour cette chanson destinée à illustrer le film totalement déjanté "Magical Mystery Tour" tourné pour la BBC, et édité sur sa bande originale. Ainsi que sur la face B du très mièvre (et très pompé sur les Beach Boys) Hello Goodbye. Inspiré par les trips de Lennon à l'acide et l'univers de Lewis Carroll, la chanson déroule des paroles totalement délirantes sur une rythmique hachée et syncopée qui vous rentre dans le crâne. A sa sortie la chanson a été censurée sur la BBC, à cause des mots « pornographic priestess » (prêtresse pornographique) et « let your knickers down » (baisse ta petite culotte).

Back in the USSR - l'Album blanc - 1968

On disait toujours à tort que Mc Cartney écrivait les ballades et Lennon les titres plus rock. Et bien celui ci fait la démonstration inverse. Et balance 'achement bien sa race. Avec un très gros son rock ET un texte vraiment drôle (il fallait le trouver), en gros un type ultra-content de retrouver l'URSS d'avant la chute du mur de Berlin et ses jolies filles "je reviens en URSS, et j'ai vachement de bol, mec". Une parodie de Back in the U.S.A. de Chuck Berry et de California Girls des Beach Boys. Un titre qui a tout bon, paroles et musique. Et qui vous donne encore aujourd'hui une sacrée pêche.

Helter Skelter - l'Album Blanc - 1968

Un autre contre exemple s'il en fut de "Lennon écrit les rocks, Mc Cartney les ballades" est cette chanson. Difficile de trouver plus rock dans l'oeuvre des Beatles. C'est même quasiment du métal. Et presque une course de fond : lors de la séance d'enregistrement, après 18 versions, Ringo Starr lança ses baguettes dans le studio et s'écria « I got blisters on my fingers! » (« J'ai des ampoules aux doigts ! »). Les Beatles ont conservé le cri de Starr en fin de titre, sur la version finale de la chanson. Le volume sonore de l'enregistrement descend graduellement aux alentours de 3:40, et remonte par la suite, créant un faux "fade out" laissant penser que la chanson est finie, alors qu'elle repart de plus belle. Si vous pensez encore que les Beatles ce sont de gentilles chansons bien propres sur elles, écoutez ce titre et on en reparle après.

Je m'aperçois que j'ai finalement sélectionné plus de chansons de Mc Cartney que de Lennon. Hasard ou coïncidence ? Il fallait bien en sortir 5 ce sont les premières qui me sont revenues à l'esprit.

Et aucune de Georges Harrison. Sa contribution musicale à l'oeuvre des Beatles est intéressante, mais pas fondamentale. Il a surtout eu l'heureuse idée d'orienter le groupe vers des sons différents, notamment la musique indienne.

Maintenant, ce n'est que mon avis... Et il est très mineur, je vous l'accorde.

Mais au moins je le partage...

Merci à Wikipédia à qui j'ai emprunté quelques détails historiques.

Attention ceci est un billet a caractère sportivo-sociologique.

Je vais encore me faire des copains dans le milieu du commentaire cramponno-baballesque. Mais tant pis, comme ils sont parfois machos et bornés, ça leur fera les baskets. (j'ai dit parfois, je n'ai pas dit toujours, notez).

Il y a vraiment un domaine où les français sont champions du monde toutes catégories, à défaut d'autres

Celui des excuses

Ce travers est valable dans à peu près tous les domaines chez nous, mais particulièrement frappant dans celui du sport.

Ce n'est JAMAIS la faute du gars ou de l'équipe qui perd.

Le vent ne soufflait pas dans le bon sens, le parquet était glissant, le terrain pas aux normes, le fille de l'entraîneur portait un tee shirt trop décolleté, le joueur souffrait d'un décollement des poils du pubis, voire d'un double décollement des poils du pubis, l'arbitre était méchant, il faisait froid, il faisait chaud, le gardien venait de se faire plaquer par sa femme, ou encore les maillots fournis par le sponsors étaient arrivés en retard.

Dernier exemple en date (qui a provoqué la rédaction de ce billet) : Guy Forget, capitaine de l'équipe de France de Tennis de coupe davis impute la défaite en finale des bleus à "l'attitude limite du public serbe"

Ok.

Guy, perso, j'étais devant ma télé. L'ambiance était chaude bouillante certes, mais pas "limite" j'ai trouvé le public exubérant, débordant, mais pas hooligan, compte tenu de l'enjeu et de l'évènement que cela pouvait représenter pour les Serbes.

Si tu avais eu la même grosse ambiance en France, à Bercy par exemple, je ne suis pas certaine que tu l'aies contestée.

Dans ce cas, il aurait fallu trouver autre chose : Le vent ne souffait pas dans le bon sens, le parquet était glissant, le terrain pas aux normes, le fille de l'entraîneur portait un tee shirt trop décolleté, le joueur souffrait d'un décollement des poils du pubis, voire d'un double décollement des poils du pubis, l'arbitre était méchant, etc, etc..

Et je pose une simple question : COMMENT FONT LES AUTRES ???  Eux aussi se blessent, ont des avions en retard, jouent dans de mauvaises conditions météo, et avec le public contre eux.

Et ils gagnent.

La différence ? Pour gagner il faut parfois AVOIR FAIM. Tourner des pubs en Suisse pour les kinder bueno ou du poker en ligne, ça ne remplace pas l'entraînement ni la motivation, comme disait quelqu'un sur twitter.

Ce mal bien français je l'ai toujours connu. A croire que la victoire chez nous  fait peur. Le "syndrome Poulidor" celui de l'éternel mais alors sympathique perdant existe toujours.

Même si, soyons honnêtes, les français remportent de plus en plus de titres dans des domaines divers.

Seulement, à chaque défaite, c'est quasi-systèmatiquement le retour du "ah oui mais, c'est pas de notre faute les autres étaient plus forts". Côté sportifs et côté commentateurs.

Si c'est de VOTRE FAUTE. Une bonne fois pour toutes. Assumez. Et tirez-en les leçons.

Se remettre en question c'est le meilleur service que vous puissiez vous rendre. L'auto-

satisfaction et la complaisance, le pire.

Tiens finalement, ils sont pas idiots mes conseils (melon) je devrais peut-être envisager une carrière de préparateur sportif.

Quoique mes équipes seraient tellement bien préparées qu'elles finiraient vraisemblablement en cure de sommeil, après avoir perdu leur match, parce que trop déprimées pour faire le moindre effort.

Et sur ce coup là, elles pourraient vraiment dire que c'est DE MA FAUTE...

On ne se voit jamais vieillir.

Curieusement on voit peu son corps prendre de l'âge (auto-protection sans doute). Enfin quand on a une santé et une forme relativement bonnes grâce à la génétique et à un peu de chance.

Quant au mental, si vous êtes comme moi, il reste bloqué à douze ans et demi.

Mais, quelques signes vous rappellent quand même que vous n'avez justement plus douze ans et demi.

La fatigue en premier lieu. La fatigue vous envahit rapidement et vous avez de plus en plus de mal à l'évacuer.

L'irritabilité et la susceptibilité ensuite. Quoique, en ce qui me concerne je ne suis pas certaine que ce soit vraiment en raison de l'âge.

Et surtout, surtout, le fait de ne plus supporter le bruit et la foule.

La foule, passe encore, un petit coup de sac à gauche, un coup de pied dans les tibias à droite, un hurlement bien strident, deux/trois gosses terrorisés et on se fraye un chemin rapidement.

Mais sur le bruit, mon seuil de tolérance est de plus en plus bas.

Les restaurants bondés, les bars et les magasins avec musique hurlante, les grosses soirées, les courses de Noël (c'est la saison) avec yohoho et jingle bells en boucle, les gens qui vocifèrent, les alarmes stridentes, les troupes d'ados gloussant en mode hystérique, ont tendance à me mettre les poils à l'équerre.

Ne me parlez même pas d'un concert de métal ou d'une boite de nuit avec poum poum poum incorporé.

C'est devenu quasi impossible.

Dernier exemple en date, hier au bout de 2 heures de finale de  coupe davis, j'ai fini par changer de chaîne sans regarder la fin, saoûlée par les hurlements franco-serbes non stop. (j'aurais pu mettre en mode silence, mais un match de tennis sans le son de la balle, c'est moyen)

Oui, c'est clair, j'ai besoin de CALME et de SILENCE. De verveine, de pantoufles, de chat qui ronronne.

De trucs de vieux, quoi.

Heureusement, internet est mon ami, et la foule cybernétique a l'avantage d'être multiple MAIS silencieuse.

Internet c'est le bien.

A ce rythme je pense donc finir ma vie enfermée chez moi avec des piles de journaux stockés dans mon couloir, ma connexion internet,  et mes quinze chats.

Et en tirant à la carabine à travers le plafond sur le malheureux voisin du dessus qui aura pour une fois déplacé une chaise au lieu de la soulever.

Just call me calamity vieille.