LES PENSEES DE MANU

Enfin du moins du monde occidental. Je ne prétend pas juger le jeu des acteurs nippons ou indiens que je connais mal.

C'est la question qui a surgi une fois de plus dans mon cerveau embrumé, dans la perspective d'aller voir très bientôt "le discours d'un roi" film unaniment couvert de louanges.

En particulier en raison de la performance de son acteur principal, le très charmant Colin Firth (Monsieur Bridget Jones, entre autres, pour resituer le bonhomme).

Mais également en visionnant à nouveau le cultissime "Love Actually" dont je décrête qu'il est le film idéal pour un 25 décembre. A regarder dans un canapé, enveloppée dans un plaid, une boite de chocolat et un thé à portée de main.

Oui, dans Love Actually, la brochette d'acteurs british sont tous plus justes les uns que les autres et collent idéalement à leurs personnages.

Que celle qui n'a pas éclaté de rire à la petite danse de Hugh Grant en premier ministre énervé me jette un Louboutin à la tête.

Prenez les petits mouchoirs par exemple à côté.. Heu... Comment dire.

Je me tais, car je ne l'ai d'ailleurs pas vu, les quelques extraits aperçus à droite et à gauche ont amplement suffi à mon bonheur.

On va encore me taxer de snobisme anti-français mais force est de constater que de Laurence Olivier, à Colin Firth donc, en passant par Alec Guinness, Peter O'Toole, David Niven, Michael Caine, Emma Thompson, la fantasque Helena Bonham Carter, Clive Owen, le tout récemment disparu Peter Postlethwaite (dont Spielberg disait qu'il était le meilleur acteur au monde) et tant d'autres...

Ces gens sont tous capables de performances absolument remarquables qui leurs valent régulièrement des récompenses partout dans le monde y compris aux oscars.

Alors que les oscars pour les acteurs français... heu.. Il y en a eu deux à ma connaissance (corrigez moi si je m'enduis d'erreur) : Simone Signoret et Marion Cotillard

La dernière me laissant plus que dubitative d'ailleurs. Il faudra qu'on m'explique un jour ce que les gens trouvent au charisme de poisson mort de cette fille.

Je sais qu'on va encore me taxer de snobisme anti-franchouillard, mais quand on me pose la question "tu apprécies qui comme acteur français ?" j'ai vraiment du mal à citer plus de deux ou trois noms (dont Marielle et Rochefort), et encore.

Je n'ai pas vraiment d'explication à fournir sur cette différence de niveau, n'étant pas une spécialiste du jeu d'acteur, ni de l'histoire comparée britannico-française du spectacle.

Bien sur, il y a la fameuse théorie de la tradition de l'apprentissage du théâtre Shakespearien, dont les personnages sont tellement complexes qu'ils obligent l'acteur à fouiller au plus profond de lui-même.

Alors que la tradition française serait plutôt celle des les Gabin, Ventura, et plus près de nous, Depardieu qui mettent leur personnalité en avant dans les oeuvres qu'ils interprètent, plutôt que de se fondre dans le personnage.

J'ai ma petite théorie perso qui vaut ce qu'elle vaut (attention sociologie de bazar à suivre) : les britanniques, tellement flegmatiques en apparence n'hésitent pas à aller très loin, y compris dans le n'importe quoi, sans aucun frein. En témoignent une longue tradition de foldingos excentriques que je n'énumérerai point ici.. Alors que les français, sous des aspects plus détendus, n'osent souvent pas aller au-delà d'une certaine retenue, à de rares exception près. Ce qui, dans le cas des acteurs, les empêche de s'immerger totalement dans leur rôle.

Ou alors ... Serait-ce que les acteurs anglais sont bons, alors que les français sont mauvais ???

Naaaaaan ... Je n'ose y croire..

Tant pis, il y a quand même un domaine où les Grands-Britons ne peuvent pas nous donner de leçons, et heureusement.

On n'a qu'à se rattraper sur la bouffe à défaut d'avoir de bons acteurs.

C'est tout.

Sinon tous les avis sont bienvenus, y compris ceux des spécialistes du cinéma...

Il faut que je fasse mon coming out.

Oui, il le faut.

Même si cette révélation est douloureuse, le poids est trop lourd à porter, je dois révéler l'horrible vérité.

...

Je chante des daubes dans ma douche 

Et quand je dis des daubes, c'est pas des moitiés de trucs écoutables.

J'alterne "j'y crois encore" de Lara Fabian, avec "Tirelipimpon sur le chihuaha" de Carlos et parfois même "Baby one more time" de Britney Spears.

Oui, je sais, c'est terrible.

Mais je ne sais pas pourquoi, ça me destresse. Particulièrement Lara Fabian. 

Il y a un truc psy la-dessous j'en suis certaine

Oh vous pouvez vous moquer... Oui, gaussez-vous, en attendant...

JE SUIS CERTAINE QUE VOUS FAITES PAREIL.

Allez hop, tous à poil sous la douche et on chante pour tata Manu.

Sinon ? 

Rien.

Si quand même C'line est en couverture de Gala avec un caftan roumain brodé, un lardon dans chaque bras et René Charles à côté d'elle. Je trouve que ce gosse a une tête inquiétante. Dans une quinzaine d'années il liquide toute sa famille à la tronçonneuse dans un bain de sang.

Et pour finir l'entraînement en Corée ça rigole pas

Mais non j'ai rien fumé hier, Pourquoi ?

Vu le nombre d'articles divers et variés sur le sujet, en passe de devenir le nouveau marronnier de l'hiver, avec la neige, la préparation de la raclette et la grippe, je me suis dit que je pouvais apporter ma pierre à l'édifice.

Et bien évidemment, je ne vous jette pas la pierre, pierre.

La dépression saisonnière, plus ou moins reconnue depuis une dizaine d'années, du moins sous nos climats, affecte quand même environ 3 millions de personnes en France provoquant fatigue, troubles alimentaires, du sommeil, de l'humeur, de la concentration, blues, angoisse, voire tendances suicidaires pour les cas les plus graves.

Dans mon cas, que je qualifierais de faible à modéré, je vois arriver avec angoisse la fin octobre pour revivre à partir de fin janvier, à partir du moment où les jours augmentent assez significativement.

Les fêtes de fin d'année au milieu de cette période,  avec leur cortège de pimpons n'arrangent rien, bien au contraire.

Quand il fait froid en prime, c'est le double combo de bonheur absolu.

Ca me donne un dynamisme de bulot mort, une humeur de pittbull à qui on aurait retiré son pouet pouet sans avertissement, des boules de chagrin qui surgissent inopinément dans ma gorge au visionnage de n'importe quel film avec des faons qui perdent leurs mères, et un gavage systématique avec tout ce qui porte "gras" et "sucré" sur l'emballage.

Et depuis novembre, vu que nous avons eu 12 jours de neige au lieu de 2 en moyenne et un ensoleillement nettement inférieur à l'habitude, parait-il, je vous laisse imaginer l'état de la bête.

Tout de suite, malgré 10 jours de vide intersidéral absolu à glander chez moi, j'ai à peu près autant d'énergie que Doc Gyneco qui aurait fait une sieste dans un champ de Ganja. Et envie de rien (envie de rieeeen besoin de tooooooaaaaa)

Il parait que le sport (parce que quand vous faites de l'exercice vous sécrétez des endorphines, l'hormone de la bonheuritude) et surtout la luminothérapie sont des remèdes efficaces, bien plus que les médicaments.

Tous les ans je me dis qu'il faut que j'investisse dans une lampe à bonheur et à UV luminothérapeuthiques. 

Et puis devant le prix assez prohibitif de l'engin pour 3 mois d'utilisation, tous les ans, j'ai mieux à faire de mes sous : Iphone, Louboutins, pulls en cashmère, colliers en autruche du Népal sur mesure pour Cannelle, entretien d'amants très jeunes, entre autres..

Du coup, je reste à grommeller dans mon coin avec mon spleen et ma mauvaise humeur. Hiver après hiver.

Sauf quand j'ai parfois la chance et le bonheur de faire un séjour au soleil pendant que la plèbe se les gèle dans les frimas.

D'un autre côté, la dépression saisonnière me donne un prétexte pour me plaindre et emmerder le monde à jet continu pendant 3 mois.

Et ça c'est bien.

J'ai parfois des problèmes tellement existentiels qu'il faut quasiment mobiliser le FMI pour les résoudre.

Alors, imagine que tu aies 4 colis ou plis à récupérer

Genre, une invitation dont on va reparler très vite

Une douceur de Shaya qui est mon éminence grise maléfique (cette jeune fille est diabolique, méfiez-vous-en) mais également une chouquette intersidérale

Un nouveau téléphone pour le fils qui va certainement pouvoir concourir au titre de Mister SMS France à défaut de décrocher son bac

Et puis un autre truc.

Normalement, tu as un bureau de poste habituel où tu vas récupérer tes colis et où on te déroule le tapis rouge chaque fois que tu y poses un louboutin.

Donc tu te dis, un petit saut, et hop !!

Oui mais non...

Tu as un colissimo qui est dans un bureau de poste. Le téléphone qui est aussi en colissimo mais dans un autre bureau de poste et les 2 autres colis dans ton établissement habituel.

Tu me suis ?

Non ?

C'est pas grave.

Même la dame du premier bureau de poste elle a halluciné en apprenant l'affaire.

J'ai du donc faire la tournée de ce qui devait être 3 antichambres de l'enfer en abattant quelques mamies venant chercher leur mandat au passage pour me passer les nerfs.

J'avais prévu d'y passer mon après-midi

Et bien non.

Mis à part le fait que j'ai du parcourir à pied un tiers de mon arrondissement par un froid glacial. J'ai attendu en moyenne... 3 minutes à chaque fois. 

Parce qu'au bout de 150 ans d'existence de l'établissement postal, un(e) clampin(e) issu d'une école de commerce  a eu l'idée de sa vie, celle à laquelle aucun des clients des bureaux de poste n'avaient jamais pensé ...

Ouvrir un guichet spécial retrait de colis et lettres.

Gloire à HEC, l'ESSEC et consors, vive la poste, mettons tous nus et dansons la carmagnole.

Juste, si un des futurs diplômés pouvait avoir l'idée de centraliser tous les colis dans le même bureau de poste, ce serait bien aussi.

Mais ça, je pense qu'on y arrivera dans environ 150 ans supplémentaire.

A part ça ? Ma vie est un roman. Je pense qu'on devrait en faire un film. Ca passionnerait la terre entière.

"Je n'irai pas sur Facebook, c'est big brother, RESISTANCE", gueulait la taulière.

"Facebook c'est le mal publicitaire et capitalistique, pendons Mark Zuckerberg par ses bretelles", rajoutait-elle quand elle avait un verre dans le nez le samedi soir.

Oui je bois le samedi soir pour oublier que le meuri est vraisemblablement dépressif parce qu'il regarde toutes les émissions les plus sinistres qu'il peut trouver à la télé.

Malheureusement, il existe un obstacle à ma soif de pureté.

Mon ambition dévorante.

Je veux être maître du monde et que mes adeptes me suivent aveuglément en beuglant "maîiiiiitre, on t'aime"

C'est pourquoi je me suis dit "600 millions de gens sur Facebook ? En voilà des lecteurs potentiels"

Je me suis donc inscrite, sous un pseudo, avec comme renseignement

• dans mon profil "je t'en pose des questions ?", 
• "mon nombril" comme centre d'intérêt, 
• et "1er avril 1984" comme date de naissance.

Et UNIQUEMENT pour promouvoir le blog.

Surtout que je ne comprends rien au fonctionnement du bouzin et que je ne vois toujours pas son utilité jusqu'à présent...

... Ui ui ui ui... 

C'est ce que je disais aussi pour twitter il y a quelques 18 mois de cela, pour l'anecdote.

En attendant au bout d'une semaine d'utilisation j'ai déjà 100 amis qui m'aiment énormément.

Et qui me collent des photos d'eux totalement pochetronnés et à moitié nus sur mon mur (oui, toi, là au fond, ne te cache pas, on sait que c'est toi)

Dans le même temps, je vire systématiquement sur toutes les pubs en indiquant "inintéressant", "publicité mensongère" ou "insultant"

J'espère bien amener la régie pub de Facebook à la dépression nerveuse d'ici quelques mois

Finalement, la meilleure technique pour détruire un système n'est-elle pas de le faire de l'intérieur ??

J'attends aussi avec délectation tous mes nouveaux amis qui viendront me souhaiter un bon anniversaire le 1er avril.

Mark Zuckerberg aussi je l'attend.

C'est pas un gamin avec 3 poils au menton, autiste et probablement éjaculateur précoce qui va gagner.

Nanmého