LES PENSEES DE MANU

Depuis mes débuts bancaires, je suis fidèle à la caisse d'épargne. Si si.

L'écureuil ne m'embête pas trop sur mes excès de shopping et il me tend même parfois une patte secourable quand des méchants hackers me détournent ma CB sur internet.

Il est assez gentil le rongeur.

Mais l'écureuil, les bestioles, tout ça, ça va bien un moment...

La caisse d'épargne a décidé de rentrer dans la modernitude. Pour mieux correspondre à sa clientèle,  qui est quand même à l'uber-pointe de la hype, je le rappelle, puisque j'en fais partie.

Donc, adieu l'écureuil et bienvenue à...

Et aussi à la télé à partir de ce soir et en exclusivitude intersidérale ici même...

Qui sera suivie la semaine prochaine par....

Ca change non ?

Ceci dit, moi l'écureuil je l'aimais bien.

Oui, tu vas me dire, regarde, on a bossé pendant des jours pour faire une super campagne, l'agence est sur les rotules, on a 12 personnes en cure de sommeil et tu me demandes l'écureuil ?

Ben oui. La caisse d'épargne je viens de la racheter. Donc je fais ce que veux...

Mouahahhahahhaahahah

(T'as eu peur, hein ?)

Et pourtant il y a parfois des trucs roses avec des coeurs et des "love" qui ne me collent pas des boutons partout.

Et même au contraire...

Thès Kusmi "Love" et LOV Organic à la rose. Chocolat Richart édition spéciale.

Les chocolats Richart c'est le mal en général d'ailleurs. Ils sont beaux ET bons !! De vrais petites oeuvres d'art à déguster...

C'est pas aujourd'hui que je vais me mettre un peu à la diète !!

Sinon celle qui va passer une excellente Saint Valentin.... Avec un pot de crème "comme tu es belle" d'Olivier Claire c'est.... 

MISS JULIE ! choisie par mon fils qui a fait son boulot de jury  avec soin et application et en toute impartialité, en dépouillant absolument tous les commentaires déposés. 

La miss tu me donne ton adresse postale par mail s'iltipli !!

Et pour toutes celles qui n'ont pas gagné, vous pouvez tenter aussi votre chance chez The Parisienne !

Enfin non c'est plutôt l'inverse.

J'arrive à comprendre qu'on aime, qu'on admire, qu'on admire énormément quelqu'un dans un domaine particulier.

Mais plus difficilement qu'on le mette sur un piédestal jusqu'à en faire une quasi-divinité.

Ou d'oublier jusqu'à sa propre existence pour vivre par idole interposée.

A 14, 15 ans qu'on hurle devant Justin Bieber, j'arrive à concevoir.

J'ai poussé moi-même quelques hiiiiiiii devant des groupes de rock avec chweus et pantalons moulants.

Mais à 30, 40, voire plus, collectionner tous les disques et les produits dérivés, de Mylène Farmer, Claude François ou Elvis, alors qu'ils sont morts tous les 3 (mouahahahahah) j'ai plus de mal à comprendre.

Bien sur les fans de Johnny qui se font tatouer "que je t'aime" avec un aigle géant dans le dos, c'est drôle 5 minutes. Sur la forme.

Mais sur le fond, l'idolâtrie ça fiche quand même la trouille. Des gens qui font des trucs aveuglément parce que quelqu'un leur demande on sait où ça mène...

A faire des trucs idiots.

Comme par exemple acheter un maillot de foot porté par je ne sais plus quel joueur à la finale de la coupe du monde à 7500 euros. (vu hier à la télé)

7500 euros pour un truc moche, mité et décousu porté par un semi-analphabète, tu parles d'un investissement.. 

J'ai une trop haute estime de moi-même pour idolâtrer qui que ce soit.

Je suis convaincue qu'on peut estimer l'oeuvre d'un artiste, d'un penseur, d'un intellectuel sans pour autant lui donner carte blanche sur ses idées ou son attitude

Bon c'est vrai que si me retrouvais devant certains artistes, penseurs ou personnages importants, je serais vraisemblablement une petite chose recroquevillée..

... Jusqu'à ce qu'ils me piquent ma place dans la file pour aller chercher son dessert.

J'en ai tué pour moins que ça.

Et même je  peux te dire que si tu me le piques mon dessert, tu peux être star du rock, écrivain célèbre, président de la république, voire maître du monde, tu vas te prendre une soufflante maison.

Il n'y aura plus d'idole qui tienne.

En revanche, je n'ai rien contre le fait qu'on m'idolâtre. 

Allez-y.

Evidemment, ça colle plutôt pas mal avec l'actualité..

Avec un petit poil de réécriture, on s'y croirait..

Enfin c'est vous qui voyez.

J'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

 
r'garder voler les avions

 
et pas dépenser un rond

 
au bar de Louxor

Mon nom c'est François Fillon

j'adore, j'adore, j'adore, j'adore, j'adooooooore

les Moubarak, Les Ben Ali, Jacques Chirac, Alliot-Marie, et Karachi, et Bettancourt, les policiers, Brice Hortefeux, le Sarko One, et Bolloré, les conseillers de communication, Jean Sarkozy, Neuilly sur Seine, les chômeurs

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeee

r'garder voler les avions

et de temps en temps

je fais le con

et Sarko pète un plomb

et je refais le con

et Guaino pète un plomb

et je refais le con

et Guéant pète un plomb

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

les gens arrêtent de voter

se demandent qui a loupé

et commencent à m'encercler

et la je me sens en danger

alors je leur dis c'est pas moi

et je fais n'importe quoi

Je me prends une volée de bois

comme la dernière fois

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

r'garder voler les avions

et pas dépenser un rond

au bar de Louxor

Mon nom c'est François Fillon

j'adore, j'adore, j'adore, j'adore, j'adoreeeeeeeeeee

je fais le con

et Sarko pète un plomb

et je refais le con

et Guaino pète un plomb

et je refais le con

et Guéant pète un plomb

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

j'adore, j'adore, j'adore, j'adore

et je fais le con

j'adore

et Sarko pète un plomb


j'adore

J'ai enfin vu Avatar 12 ans après tout le monde

......

Voilà

Juste, si ce film préfigure le cinéma de demain, je vais rester au cinéma d'hier, donc.

Et M'sieu Hollywood, si on pouvait avoir fromage ET dessert, effets spéciaux ET scénario un poil intelligent ce serait pas mal.

Sinon, beaucoup plus intéressant, la tendance 2011 c'est la mini-gaufre.

Finis les macarons, cannelés, financiers et autres madeleines, vous pouvez ranger vos moules et investir dans un mini-gaufrier comme Cathy Ciel, qui est toujours en avance d'une mode, sous peine de hasbinitude totale.

Quant aux cupcakes.... Comment dire... mouahahahahahahah

(je sens que je vais encore me faire des amis)

• Je passerais ma vie sur les réseaux sociaux
• Je ferais le mur pour aller boire des coups avec mes copines
• Je crierais "à poil" en voyant des handballeurs musclé à la télé
• J'aurais un perf' et des low boots à talons
• Je me ferais des smoky eyes gris pour sortir
• J'écouterais du rock'n roll
• Je testerais tous les parfums chez Sephora sous l'oeil furibard de la vendeuse
• Je dirais mais euuuuuuuh à chaque fois qu'on me reproche quelque chose
• Je boirais des pinacoladas et des mojitos
• J'emmerderais le monde entier pour avoir un Iphone 4.
• Je commenterais les émissions de télé réalité et je lirais Voici en gloussant
• Je dirais "putain c'est le kif" toutes les deux phrases
• Je vouerais un culte aux lapins crétins
• Je mangerais n'importe quoi
• Je testerais la vodka-fraise tagada
• Je ferais "ki ki ki ki" devant tout ce qui porte un caleçon
• Je m'engueulerais avec ma mère

.......

Bon ok, je crois qu'à 51 ans, il est vraiment temps que je change de comportement et que je mûrisse un peu.

La montagne ça me gagne.... Pas du tout..

Je n'aime que la ville et le bord de mer (de préférence tropical with  les palmiers).

Le concept de descendre des pentes glissantes sur deux planches pour les remonter ensuite et recommencer me parait déjà complètement crétin.

Ensuite la neige, c'est froid, ça mouille, ça ne sert à rien. Ca bousille les louboutins et on est obligée de mettre des vêtements grotesques pour marcher dedans 

Mais, d'abord par amour pour le meuri puis par vague dévouement maternel (faire respirer de l'air pur aux gosses, tout ça) j'ai fréquenté les stations de ski pendant quelques années. Sans pratiquer moi-même.

Je regardais donc partir les autres slalomer sur la poudreuse (la peuf pour les non initiés) en slalomant entre les diverses terrasses de bistros pour les attendre entre une boisson roborative et un bouquin.

Ce qui au bout de quelques jours devenait relativement ennuyeux. Surtout quand le soleil n'était pas au rendez-vous.

Pour un de ces séjours montagnards nous avions, une année,  choisi de partir en groupe en investissant un grand chalet familial en Suisse (ses vaches, ses chocolats, ses banques) 

Chalet fort agréable d'ailleurs agrémenté d'un abri anti-atomique. Mais ceci est une autre histoire.

Lasse de végéter sur la terrasse du chalet pendant que mes compagnons partaient tout schuss et menacée d'obésité à force d'inactivité et de repas raclette/fondue, je décide d'aller affronter l'ennemi blanc pour une petite ballade hygiénique.

La station de Villars-sur-Ollon, étant fort bien pourvue en chemins de ballade plutôt agréables, je dois l'admettre, je prends goût à ces petites marches et m'aventure de plus en plus loin.

Jusqu'à remonter un petit chemin qui sent la noise-e-tteuuuuh et qui brutalement.... Se perd dans un champ de neige.

Distraite par la beauté du paysage (si, si), je ne prends pas garde et m'avance sans remarquer que le chemin a disparu.

Pour me retrouver brutalement aspirée jusqu'à mi-cuisses  par l'adversaire gelé qui m'avait masqué un probable trou dans lequel je m'enfonçais irrémédiablement.

Essayez déjà de vous sortir d'un trou rempli de neige avec un équipement constitué de doudounes handicapantes et de moon boots qui pèsent deux  tonnes, vous m'en direz des nouvelles.

Imaginez ensuite que ces mêmes moon boots sous l'effet conjugué du glissement naturel de la neige et de la gravité tiennent absolument à quitter vos pieds pour s'enfoncer dans le dit trou.

Malgré vos invocations suppliantes constituées de P***n de B*****l de M***e

Vous faites quoi ? A part envisager 1/ de mourir enfouie sur un manteau blanc 2/ de faire un chemin du retour long d'environ 2 kilomètres en chaussettes  ce qui revient au même

Non personne.

Ceci était ma participation au fabuleux concours d'Electroménagère !