... Etre un pipeule

 

• Tu as ta cellulite en gros plan dans Voici

 

• Tu es obligée d'aller dans des soirées où on te refile ton 25ème téléphone portable dont tu ne sais que faire

 

• Soirée où tu vois passer les plateaux de petits fours sous ton nez sans pouvoir y toucher. Car tu es éternellement au régime

 

• Tu dois faire la promo de ton disque/livre/film en répétant 350 fois la même chose ET avec le sourire à des journalistes qui te détestent

 

• Tu est obligée de passer tes dimanches après-midi chez Drucker

 

• C'est à toi qu'on fait porter les dernières créations d'un jeune styliste over-branché qui fait des robes en boites de sardines  à l'huile.

 

• On te propose des pubs pour le jambon Madrange.

 

• Karl Lagerfeld trouve que tu es ringarde.

 

• On t'impose Carla Bruni pour un duo dans un concert caritatif.

 

• Ton assistante revend tes culottes sur E-bay.

 

• Ton agent t'as conseillé de tourner dans le film d'un réalisateur ouzbèque très prometteur. Qui se déroule dans un camp naturiste en Sibérie.

 

• Ton chirurgien esthétique convoque la presse à chacune de tes injections de botox.

 

• Ta mère vient de révèler qu'on t'appelait "la grosse mumu" quand tu étais petite  dans un livre qu'elle a écrit sur toi pour se payer des vacances aux Bahamas.

 

• La robe Dior que tu devais porter à Cannes s'est perdue en route. Une actrice des hot d'or te prête gentiment la sienne.

 

• Tu dois chanter aux enfoirés.

 

Non crois-moi, pipeule, c'est pas une vie...

Bloggeuse c'est bien mieux.. parce que

 

• Tu as ta cellulite en gros plan sur internet

 

• Tu es obligé d'aller dans des soirées où on te refile ton 25ème téléphone portable dont tu ne sais que faire

 

etc, etc...

 

Mouahahahahhah

 

Ah oui Carlita et Nico on se demande toujour si c'est sérieux..

 

 

 

 

 

 

Parce que de temps à autres ça s'avère nécessaire..

Et notamment aujourd'hui.

Car Je crois que nous tenons un specimen avec une belle tête de vainqueur.

Ce matin, en feuilletant mon Voici hebdomadaire, je tombe sur une interview de Pierre Ménès, journaliste (enfin c'est lui qui le dit) sportif.

Excédée par cette nouvelle irruption du football jusque dans mes potins favoris, je manque de passer à la page suivante sans plus attendre, quand mon oeil accroche sur la conclusion de l'article.

Et là je fais un triple axel double boucle piquée - et je vous assure que dans le RER ce n'est pas chose aisée  -à la lecture de ce qui suit.

Je retranscrit mot à mot.

A la question "Bon une dernière question pour nos lectrices. Est-ce que vous pouvez leur expliquer clairement la règle du hors-jeu", Ménès répond "Impossible, expliquer la règle du hors-jeu à une femme, c'est comme expliquer à un homme comment faire les courses au supermarché. Ca ne rentre pas".

.....

Non, non vous ne rêvez pas, vous avez bien lu..

Relativement (et c'est un doux euphémisme) énervée par cette réponse de... comment dire.. bourrin bas du front, je déverse mon agacement sur twitter où un de mes correspondant me donne l'adresse du blog de Ménès.

Du coup, allez hop, soyons fous, je lui laisse un com assez sarcastique.

...

Qu'il supprime.

Car en plus d'être bas du front au sujet des courses, le monsieur manque visiblement un peu d'humour.

Qu'à cela n'Etienne comme dirait Guesh Patti, j'ai gardé trace de mon oeuvre litteraro-bloggesque.. Que je vous livre ci-dessous

"Je tenais à vous remercier pour votre interview dans Voici qui m'a énormément fait rire ..et remise de bonne humeur le lundi matin. . Elle prouve s'il en était encore besoin que le journaliste de foot est une espèce victime des menaces sur la biodiversité : en voie de disparition. Il faut absolument préserver cette espèce car le journaliste de foot a des gènes commun avec l'homme de néanderthal. Il pense encore que la femme fait les courses seule et qu'elle ne connait rien à la règle du hors-jeu. C'est formidable. Je suis blonde et je fais les courses et j'aimerais follement que vous m'expliquiez justement les règles du hors-jeu. Ah non finalement. On me dit dans l'oreillette que je n'aime pas le foot. C'est probablement aussi à cause des commentateurs."

Ben quoi, c'est soft, non ?

Donc je n'ai plus aucune chance de comprendre la règle du hors-jeu.. Puisque Pierre Ménès estime que ça ne vaut pas la peine de me l'expliquer.

C'est bête j'aurais pu échanger quelques baballes avec lui après. Tu me diras courir après une baballe, ça ne doit pas être facile-facile pour lui..

Ah on avait dit "pas le physique" ?... Sais pas, moi j'ai rien entendu...

Et pour rester dans le féminisme échevelé je me fendrais peut-être d'un autre billet sur le maternage proximal, vu dans un reportage de 66 minutes, cette méthode m'a fait dresser les cheveux sur la tête. Je dirais juste à ces mères à la limite du psychotage qu'on en reparlera dans 15 ans quand leur progéniture fera des crises d'angoisses à chaque séparation, fumera du shit et portera un tee-shirt "motherfucker".

Re-billet psycho à deux balles re-égocentré.

Mais comme je l'ai déjà dit hier, pour cause de séquestration at home en tant que surveillant de travaux il ne se passe pas grand chose dans ma vie en ce moment à part mon peintre rasta qui danse nu sur du zouk.

Je navigue donc entre mon ordi, la télé allumée sur n'importe quoi et la lecture oh combien nécessaire de ma bible, le journal Voici.

Dans lequel un article a attiré tout particulièrement mon attention cette semaine.

Celui consacré aux femelles alpha. Ces femmes qui, à l'instar des femelles louves, éléphantes, singes dans la nature, dirigent leur entourage d'une patte ou d'une main de fer..

En lisant donc cette étude psychologique d'une haute teneur intellectuelle, j'ai eu un choc.

Selon les critères de Voici, je serais bel et bien une femelle Alpha. Parce que..

• J'ai constamment le hurlement au bord des lèvres, histoire d'effrayer l'ennemi potentiel. On peut donc dire que j'assure la défense du clan.

• Je dirige mon entourage d'une main de fer. Personne ne moufte. Au risque de se prendre une décharge électrique au moindre faux pas.
  

• Entourage qui n'est composé que d'hommes. Sauf ma mère. Qui est elle-même une femelle alpha. Comme mes grands-mères d'ailleurs qui étaient des femmes à poignes également. Ca doit donc être génétique.

• Même mes collègues ont peur de moi. Ils craignent de se prendre alternativement une agrafeuse en travers de la figure ou un parpaing colossal. Voire les deux en même temps. Par contre, au niveau carrière je dois vous avouer que je suis carrément sous le point mort. Mais c'est parce que j'en fais le moins possible. En bossant un peu plus, j'aurais pu avoir sous ma coupe une armée d'esclaves tremblants que j'aurais tyrannisé à loisir.

• J'en fais le moins possible, MAIS j'arrive très bien à faire bosser les autres. Telle la reine des abeilles qui se fait nourrir par ses ouvrières. J'ai plusieurs trucs pour ça. La flatterie en est un "tu gères ce dossier tellement bien..." ou le fait de se faire passer pour une pauvre petite chose tremblante "tu pourrais m'aider, je ne m'en sors pas..." ou encore quand je peux la méthode directe "non, là je suis occupée sur twitter, j'ai pas le temps".
  

• La solidarité féminine je ne connais pas. Evidemment toute femelle alpha dans un périmètre immédiat est un danger potentiel. Donc j'élimine. C'est la raison de l'entourage uniquement masculin.
  

• Je jure comme un charretier. Je n'hésite pas à utiliser des expressions parfaitement triviales. Notamment le mot "couilles" que j'affectionne particulièrement. Y compris quand ce n'est pas le moment. En société notamment. Je le couple régulièrement avec le mot "bite". Un psy dirait que ma langue me sert de subsitut masculin pour asseoir mon autorité.
  

• Je fait moins d'un mètre soixante. Si. C'est scientifiquement prouvé. Les femelles alpha sont petites. Elles compensent leur taille modeste par une gueule monumentale (cf. point 1).

• Ce qui ne m'empêchera pas de dire "t'es rien qu'une chochotte avec un neurone de blonde" à un pilier des All-Blacks lancé à pleine vitesse si le gars m'a écrasé les stilettos. Au mépris d'une loi de la physique la plus élémentaire : un type de 2 m et 110 kilos est normalement bien placé pour coller une beigne monumentale à une fille de moins d'un mètre soixante pas très épaisse. Même si elle a une grande gueule.
  

• Je suis une femelle alpha parce que je ne doute de rien. Voilà. C'est moi la plus belle et la plus intelligente. Non ? Prouve-moi le contraire.

Dans le Voici (mon journal de chevet) de cette semaine un article de fond était consacré aux "it girls".

Vous savez ces filles qui, sans aucun talent particulier, ni physique bouleversant se retrouvent en couverture des magazines parce qu'on les retrouve dans le caniveau de toutes les boites branchées des capitales mondiales, ou qu'un créateur les choisit comme égérie pour une raison obscure, ou qu'elles sont filles de.. ou parce que.. on ne sait pas trop, en fait.

Je me suis demandé si les paramètres trouvés par le magazine pour définir une it girl dans la "vraie vie" pouvaient s'appliquer à la blogosphérie... En bref si je pouvais faire...

Une bonne "it girl" du blog

• La it girl a des copines branchées. De préférence elles-mêmes it girls, mannequins, artistes expérimentales, muses, jet-setteuses ou assimilées. Qui peuvent l'adouber dans des cercles très fermés et pointus. Ou elle aura la chance de flotter au-dessus de l'univers vulgaire et matérialiste du tout-un-chacun

• La it girl du blog a des copines bloggeuses influentes. Qui peuvent l'adouber dans des cercles très fermés et pointus. Où les sponsors la couvriront de cadox indécents. Donc je fais le tri. Les influentes, vous pouvez rester. Les autres, hop, ça ne sert à rien, hop, dehors .  1 point.
  

• La it girl se prend pour quelqu'un. Même quand elle n'est personne. Surtout quand elle n'est personne. Boh, ça peut marcher auprès de quelques sujets impressionables. Comme des papparazzis, des videurs de boites de nuit ou des très jeunes filles en manque de repères.

• La it girl du blog se prend aussi pour quelqu'un Alors que pour le coup à part son boulanger et ses lecteurs (très nombreux, parfois, c'est vrai).. Euh... Quant à moi, sur ce point je peux affirmer sans trembler que je  suis championne olympique de l'égo catégorie melon. Donc 1 point.

• La it girl est une bête de mode. Ultra lookée avec les accessoires les plus pointus, elle squatte les premiers rangs des défilés et compense parfois un physique moyen par une fashionitude extrême.

• La it girl du blog est aussi lookée. Enfin parfois. Ca dépend de la catégorie en fait. La blogobouffe est ultra-lookée dans le tablier. Les blogomamans sont ultra-décorées de taches de vomi. La blogopolitique est lookée portnawak. Quant à la blogo-loisirs créatifs, elle est lookée ... par elle-même. Ce qui peut donner des résultats... aléatoires. Chacun son truc. Le pull irlandais fait maison je vais m'abstenir. Pour ce qui me concerne, je suis évidemment ultra-lookée. Pour mémoire,..

Oui, car maintenant tous les journaux pipeules sortent le week-end.

Donc je me suis dit en moi-même dans ma tête personnelle qu'il y avait un petit creux en milieu de semaine. D'où les pipeuleries du mercredi..

• Avec pour commencer un coup de gueule contre mon journal préféré : Voici. En effet cette semaine, le journal fait un dossier sur les filles riches et célèbres qui épousent des garçons beaucoup moins connus et argentés. Comme le mari de Gwen Stefani dont le groupe est aujourd'hui totalement oublié ou David Arquette,  le mari de Courteney Cox dont la carrière d'acteur n'a jamais vraiment décollé. Ok, chacun fait ce qu'il veut. Mais ce qui m'a déplu c'est la mention "au crochet de" qui barrait la photo des couples. Et alors ??? Quand l'inverse se produit, comme par exemple Bruce Willis qui vient d'épouser une fille qui a la moitié de son âge et même pas 10 % de son patrimoine,  la fille n'est pas "au crochet de", elle ?? Non visiblement, ça ne dérange personne. Et ben si, moi ça me dérange qu'un vieux friqué exhibe une pépette qui pourrait être sa fille comme un trophée. Voici, t'as pas assuré sur ce coup-là..

 

• Sébastien Chabal tient à sa réputation de Gengis Khan des terrains. Il a trouvé le moyen de placer un bourre-pif au pilier italien Martin Castrogiovanni lors de la troisième mi-temps. Alors que les deux équipes partageaient le repas d'après-match, Chabal, complètement ivre, n'aurait pas apprécié que le pilier italien lui demande de regarder quelqu'un d'autre que sa petite amie. Comme sur le terrain, le 3e ligne français a répondu de façon musclée. Quand le poing d'un gaillard de 115 kilos s'abat sur la face d'un pilier qui en pèse 122, le choc peut faire très mal. Pour mettre fin à l'altercation, les joueurs des deux équipes se seraient précipités et auraient séparé les deux protagonistes. Les 3ème mi-temps très chaudes du rugby ne seraient donc pas une légende apparemment..

 

• Cocorico !! Un français jouerait dans Dr House. Michel Cymes, le présentateur du journal de la santé sur la 5 a été choisi pour jouer un médecin français dans deux épisodes de la saison 6 du célèbre feuilleton. L'intéressé n'en revient toujours pas. Il va bientôt signer son contrat et rencontrer les producteurs de la série. Pour les fans, c'est donc un double bonus, car la confrontation médicale franco-américaine se tournera à Paris, avec Hugh Laurie au mois d'octobre prochain ! Vous vous rendez compte Dr House confronté au camembert et à la mauvaise foi parisienne, le choc des titans ! Génial, non ?

 EDIT : Cette info est un poisson d'avril, lancé par Cymès lui-même et qui devait sortir dans le numéro du 1er avril de Télérama. Du coup, le résultat a largement dépassé ses espérances, puisque plein de sites people on repris le Scoop très sérieusement, Voici compris !

• Le DVD du film Twilight explose tous les records ! Suite à sa sortie très évenementialisée, le  DVD édition spéciale de la saga vampiresque a été vendu à 3 millions d'exemplaires en une seule journée aux USA ! Comment vous dire sans me mettre à dos la moitié de la blogosphère et environ 1 milliard de jeunes filles en fleurs hurlantes que je m'en tamponne d'une force colossale.. Hein ? Comment le dire.. Ah ben zut, je l'ai dit...

 

• Twitter, briseur de couples ? Jennifer Anniston récemment séparée de son petit ami, le musicien John Mayer l'aurait plaqué entre autres, parce que monsieur passait des heures à actualiser ses statuts Twitter au lieu de s'occuper d'elle... Boh, moi ça ne risque pas de m'arriver, je ne sais MEME PAS comment ça marche.. De toutes façons taper des smeusses ça m'énerve au bout de deux mots je lâche mon téléphone en hurlant. Oui, je suis gogole du smeusse.. je l'avoue..

 

• La rubrique pipeule de mon quartier. Clara une des candidates de Nouvelle Star habite en face de chez moi. Elle est encore en course mais ENORME SCOOP elle va être éliminée à la dernière épreuve du  théâtre. Comment je le sais ? Le petit frêre du copain de mon fils cadet connait le petit frêre de Clara d'en face, qui lui a dit. MAIS elle va se représenter l'année prochaine. Vous n'avez rien compris, c'est normal, ça n'a aucun intérêt..

 

• Et pour finir pas de pipeuleries sans Céline Dion, comme d'habitude. La grande C'line a fait ses adieux (pour essayer de pondre) lors de la star'ac Canadienne - petit aparté : déjà la star'ac française : Gniiiiiiiii c'est atroce ; mais la STAR'AC CANADIENNE ! Vous imaginez le truc ? Vous allumez la télé et vous vous retrouvez avec le brushing en dents de scies et la moitié des dents déchaussées.. QUAND mais QUAND le Canada arretera-t-il de nous envoyer des chanteurs qui chantent comme s'ils devaient se faire entendre au milieu d'un tsunami ? Donc, pour reprendre sur Céline, elle nous a fait le numéro de la larme à l'oeil et du trémolo dans la voix en annonçant sa retraite provisoire sur le plateau du télé-crochet. Dans le reportage qui suivait on la voyait dans sa voiture annoncer à son fils qu'elle allait s'arrêter 18 mois et rester enfin auprès de lui. Et bien croyez-moi, le René-Charles il n'avait pas franchement l'air ravi ! Tu m'étonnes ! Avoir sa mère qui fait des vocalises tout les matins dans la salle de bain, c'est carrément insupportable ! Pauvre gosse, quand même..

Et plus que quelques jours pour voter pour votre poulain dans le concours cafetière... C'est LA

Suite à la note ci-dessous. 

C'est vraiment n'importe quoi ce machin. Je lui dis donc Mathieu Amalric j'en veux pas...

Non, en fait, sur les conseils de mon fils qui me dit, "ça doit changer à chaque fois", je retente le coup.

Je rentre à nouveau sexe et date de naissance. Et ce coup-ci, l'engin d'enfer me sort..

David Guetta...

Donc les filles, vous m'avez reconnu, je suis Cathy Guetta !!! 

 

 Je fais ma petite visite quotidienne sur le site de Voici (eh oui, je suis accro, c'est grave docteur ??).

Mon magazine chéri me propose un "calculateur astral" pour savoir avec quelle star je serai le plus astro-compatible.

Illico, je rentre les informations requises : sexe, et date de naissance. Je frémis d'impatience en attendant le résultat. Qui l'astro-computer de Voici me destine-t-il : Brad Pitt, George Clooney, Mon Clint Eastwood Chéri ??

Le résultat tombe et... Oh putain la déception  !!!

Mathieu Amalric... QWAAAH !!! Mais il est moche ce type... Pas du tout mon genre, en plus il est tout blanc et tout maigre.

Si tu me trouves que ça Astro-computer, on va pas être potes... Et ce n'est pas ça qui va me donner confiance en l'Astrologie, n'en déplaise à certaines.

Vade-retro Astro Computer... Remballes tes signes du zodiaque et tes prévisions à la gomme et repars d'où tu viens..

Si ça vous dit de tester...

 

 http://www.voici.fr/sexy-people/astro-love