... Etre un pipeule

• Tu as ta cellulite en gros plan dans Voici

• Tu es obligée d'aller dans des soirées où on te refile ton 25ème téléphone portable dont tu ne sais que faire

• Soirée où tu vois passer les plateaux de petits fours sous ton nez sans pouvoir y toucher. Car tu es éternellement au régime

• Tu dois faire la promo de ton disque/livre/film en répétant 350 fois la même chose ET avec le sourire à des journalistes qui te détestent

• Tu est obligée de passer tes dimanches après-midi chez Drucker

• C'est à toi qu'on fait porter les dernières créations d'un jeune styliste over-branché qui fait des robes en boites de sardines  à l'huile.

• On te propose des pubs pour le jambon Madrange.

• Karl Lagerfeld trouve que tu es ringarde.

• On t'impose Carla Bruni pour un duo dans un concert caritatif.

• Ton assistante revend tes culottes sur E-bay.

• Ton agent t'as conseillé de tourner dans le film d'un réalisateur ouzbèque très prometteur. Qui se déroule dans un camp naturiste en Sibérie.

• Ton chirurgien esthétique convoque la presse à chacune de tes injections de botox.

• Ta mère vient de révèler qu'on t'appelait "la grosse mumu" quand tu étais petite  dans un livre qu'elle a écrit sur toi pour se payer des vacances aux Bahamas.

• La robe Dior que tu devais porter à Cannes s'est perdue en route. Une actrice des hot d'or te prête gentiment la sienne.

• Tu dois chanter aux enfoirés.

Non crois-moi, pipeule, c'est pas une vie...

Bloggeuse c'est bien mieux.. parce que

• Tu as ta cellulite en gros plan sur internet

• Tu es obligé d'aller dans des soirées où on te refile ton 25ème téléphone portable dont tu ne sais que faire

etc, etc...

Mouahahahahhah

Ah oui Carlita et Nico on se demande toujour si c'est sérieux..

La grande mode c'est aujourd'hui de raconter ses turpitudes dans un bouquin..

Je pense que le point de départ (plus ou moins) a été le livre de Catherine Millet où elle étalait complaisamment sa vie sexuelle débridée..

Depuis pas une semaine sans qu'un people (plus ou moins has been en général) ou un inconnu en quête de célébrité publie ses débordements dans un pavé - sans aucun intérêt et écrit par un nègre en général.

Dernier exemple en date : le secrétaire particulier de Carla Bruni qui raconte son viol par par son tuteur puis sa vie de dérives..

Ce n'est pas kiki qu'aura la plus grosse, c'est kiki qu'aura les plus gros malheurs ou les plus grosses déviances : j'ai couché avec mon frêre, je suis attiré par les chêvres (remarque moi aussi, surtout la variété cashmère), je vis avec une vessie artificielle et les oreilles d'un donneur mort, j'ai volé l'orange et j'ai fait dix ans de zonzon par erreur, j'aime Céline Dion (mouahahhhaha), j'ai été exhibitionniste mais je me soigne, etc, etc..

Et évidemment on vient parler de tout ça pour vendre son bouquin à la tévé, en rajoutant une couche si possible, c'est mieux..

Ok, c'est triste, je compatis tout ça, je comprends que pour certains écrire un bouquin (si c'est bien eux qui l'écrivent) soit une forme de thérapie..

Mais je trouve ce déballage d'une telle INDECENCE et d'un tel EXHIBITIONNISME... Les gens ont-ils a ce point BESOIN d'étaler leur vie dans les médias pour EXISTER ??

Ou est-ce juste pour gagner des sous et se faire connaître ?

Vous savez ce qu'on dit, les grandes douleurs sont muettes.

Je crois profondément que les grands malheurs aussi... C'est bien d'en parler à son entourage OU à des spécialistes, oui, absolument.

Mais les répandre sur la place publique c'est pire, pour moi, que de marcher cul nu sur le port de Saint-Trop' un 15 août..

En attendant, je viens moi-même de publier un petit livre qui n'a absolument RIEN a voir avec ce qui précède. Achetez-le, c'est bien...

C'est samedi, c'est léger, c'est pipeule...

Un petit quizz pour tester votre niveau de pipolitude...

Quelques kilos en trop ? Des cernes ? Un peu de ventre ? Une nuit trop arrosée ? Et un vidéo clip à tourner ? Pas de problème, la société Room efface tout ça d'un coup de palette graphique.

Et non, vos stars ne sont pas toujours parfaites, la preuve ? Regardez ce qui suit...

Avec mes copains de la Family on aime bien se taquiner. Chaque vendredi, ils font une note "news people de la semaine". La semaine dernière, j'ai fait semblant de me fâcher (pour rire) en les accusant de ne jamais parler dans cette rubrique de moi dans diverses situations... Qu'ils ont repris et glissé au milieu de vraies news people... Voici ce qui est actuellement publié sur le blog de la Family. Merci les gars, maintenant, tout le monde va se demander ce que je faisais à montrer ma culotte avec Peter Doherty au Baron...

MANU sort avec Georges Clooney - EVA LONGORIA vient d'ouvrir un resto à L.A. Il s'appelle 'Baiser' (le mot, pas le verbe) - MANU a claqué 120 000 Euros chez Chanel en une demi-heure - Mardi on apprenait que GEORGE CLOONEY s'est fait faire un lifting des testicules. "La mode à Hollywood" a-t-il déclaré - MANU s'est mise minable au Baron (boite parisienne hypra-branchée) avec Pete Doherty - Petit clin d'oeil à BRITNEY qui reçoit des sextoys par courrier tous les jours de la part d'un inconnu - MANU est partie en rehab pour arrêter de manger des pizzas - 2 milliardaires anglais ont prévu de racheter "NeverLand", le ranch de MICHAEL JACKSON, criblé de dettes, pour.... lui relouer ! Ouf, MJ ne finira pas sa vie dans un F2 du rez-de-chaussée de la Courneuve - MANU est repartie en rehab pour se désintoxiquer des oranges pressées - AVRIL LAVIGNE lance sa ligne de fringues branchées à pas cher (entre 16 et 32 ?). Pour l'instant uniquement aux USA - MANU montre sa culotte en descendant de voiture (ndlr : c'est déjà bien d'en avoir mis une) - Le mariage entre TOM CRUISE et KATIE HOLMES ne serait qu'une triste affaire de casting a déclaré un ancien membre de l'église de scientologie : "On a demandé d'abord à Jennifer Garner, puis à Scarlett Johansson, puis à Jessica Alba, mais elles ont refusé toutes les 3. On a alors demandé à Katie Holmes, qui a dit oui pour 600 M$" - MANU est partie méditer dans un ashram du cachemire - Marie-Ange NARDI aux commandes du téléshopping de TF1, en rempalcement de Laurent CABROL (de plus en plus intéressant, les news people sur ce blog !!) - Enfin, MANU fait ses adieux au show-bizz. Et que cela ne vous empêche pas de passer un sacré bon week-end !!

http://blog.funradio.fr/lafamily

Suite à la note ci-dessous. 

C'est vraiment n'importe quoi ce machin. Je lui dis donc Mathieu Amalric j'en veux pas...

Non, en fait, sur les conseils de mon fils qui me dit, "ça doit changer à chaque fois", je retente le coup.

Je rentre à nouveau sexe et date de naissance. Et ce coup-ci, l'engin d'enfer me sort..

David Guetta...

Donc les filles, vous m'avez reconnu, je suis Cathy Guetta !!! 

 Je fais ma petite visite quotidienne sur le site de Voici (eh oui, je suis accro, c'est grave docteur ??).

Mon magazine chéri me propose un "calculateur astral" pour savoir avec quelle star je serai le plus astro-compatible.

Illico, je rentre les informations requises : sexe, et date de naissance. Je frémis d'impatience en attendant le résultat. Qui l'astro-computer de Voici me destine-t-il : Brad Pitt, George Clooney, Mon Clint Eastwood Chéri ??

Le résultat tombe et... Oh putain la déception  !!!

Mathieu Amalric... QWAAAH !!! Mais il est moche ce type... Pas du tout mon genre, en plus il est tout blanc et tout maigre.

Si tu me trouves que ça Astro-computer, on va pas être potes... Et ce n'est pas ça qui va me donner confiance en l'Astrologie, n'en déplaise à certaines.

Vade-retro Astro Computer... Remballes tes signes du zodiaque et tes prévisions à la gomme et repars d'où tu viens..

Si ça vous dit de tester...

 http://www.voici.fr/sexy-people/astro-love

 

Selon les astres, la star qui vous conviendrait le mieux aujourd'hui est...

Scorpion

Mathieu Amalric

Vous n'avez jamais vu de film avec Mathieu Amalric ? Normal ! Le jeune homme s'est spécialisé dans le cinéma d'auteur français plutôt... intimiste. Ce qui ne l'a pas empêché de se faire remarquer par les profesionnels de la profession, qui lui ont déjà décernés deux Césars.

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Calculation astrale en cours...

Tout abus de chirurgie esthétique nuit gravement à la santé. 

Joan Rivers, vedette de talk show aux USA

Photo chipée sur le site du célèbre bloggeur spécialisé dans les potins people, Perez Hilton...

• Pourquoi Madonna qui gagne des milliers de millions a-t-elle toujours les racines noires apparentes alors qu’elle pourrait se faire faire des retouches tous les jours si elle voulait ?
• Pourquoi Sarah-Jessica Parker est-elle considérée comme une icone de mode alors qu’elle ne s’habille pas très bien et qu’elle a une tête de cheval ?
• Pourquoi les journaux people parlent-ils plus des enfants présents ou a venir d’Angélina Jolie et de Brad Pitt que des frasques de certaines rock stars alors que les couches et les biberons de Zahara ou de Shiloh n’ont aucun intérêt ?
• Pourquoi les médias pensent-ils que les fesses de Paris Hilton peuvent passionner quelqu’un ?
• Pourquoi Gala fait-il des articles sur des starillons de téléfilms français que seules leurs familles regardent ?
• Pourquoi les couples célèbres se sentent-ils obligés de marcher la main dans la main dès qu’ils mettent un pied hors de chez eux, comme s’il fallait un seau d’eau pour les décoller ?
• Pourquoi Claire Chazal bronze-t-elle les seins à l’air tous les étés alors qu’elle sait pertinemment qu’elle va passer en photo dans Voici ?
• Pourquoi les acteurs de 50 ans ont-ils de beaux rôles et les actrices de 50 ans sont-elles bonnes pour la casse ?
• Pourquoi Nicole Kidman se sent-elle obligée de déclarer qu’elle est entièrement naturelle alors qu’elle ne peut plus bouger un muscle du visage pour cause de botox ?
• Pourquoi les stars françaises sont-elles bien habillées à la ville et mal en soirée, et l’inverse pour les stars américaines ?
• Pourquoi Anna Mouglalis est-elle l’égérie de Chanel alors qu’elle ne tourne que dans des films qui attirent deux spectateurs par semaine?
• Pourquoi les actrices pensent-elles que si elles se font refaire les seins et teindre en blonde elle joueront mieux ?
• Pourquoi les people qui assistent à un défilé Dior s’habillent-ils en Dior ?
• Pourquoi les acteurs jurent-ils toujours qu’ils viennent de tourner dans un chef-d’oeuvre avec une équipe extraordinaire et un metteur en scène qui est le génie du siècle alors qu’ils savent très bien que le film est un nanard et qu’ils ont passé le tournage à se prendre la tête avec tout le monde ?
• Pourquoi garde-t-on Michel Drucker sur France 2 alors que ses émissions ont autant de rythme qu'un épisode de l'inspecteur Derrick ? 
• Pourquoi Jean-Paul Gaultier refuse-t-il de m’envoyer la petite robe marinière de sa dernière collection malgré mes appels désespérés (Jean-Paul, si tu m’entends ???)
• Pourquoi, pourquoi, pourquoi???

Certains et certaines avaient protesté au dernier qui est-ce “c’est trop facile”, “tout le monde peut trouver”, etc…
On va voir si vous faites toujours autant les fiers…
Alors, qui est-ce ??