LES PENSEES DE MANU

Nous avons dans notre entourage quelques professeurs nimbus blogosphériques.

Qui nous concoctent des programmes a priori inutiles. Donc rigoureusement indispensables.

Après le Jegounotron qui vous permet, si vous êtes inscrit au Wikio de connaître les blogs ou sites qui vous ont linkés et de les remercier d'un simple copier/coller dans un billet, Lolobobo nous a concocté le seul et unique programme à la gloire personnelle de mon égo.

L'E-MANURAMA

L'E-manurama cherche à partir de vos fluxs RSS  qui sont les utilisateurs de twitter qui ont retwité vos 10 derniers articles.
Comme mettre en avant vos écrits est indéniablement un signe de bon goût, vous pouvez les mettre en avant en les remerciants ou lors d'un Follow Friday sur twitter

Prenons un exemple au hasard : moi.

Je rentre mon flux RSS dans le bouzin et .... hop !!

Et hop !! Je remercie tout le monde et ma lumière descend sur eux d'un seul coup d'un seul....

Vous faites votre pub, vos retwitters font leur pub, tout le monde fait sa pub et devient célèbre, passe au 20 heures, sort un disque, devient pété de thune et finit le nez dans la coke entouré de péripatéticiennes mineures.

Alors toi aussi, vis ma vie de mégalo et utilise l'E-manurama sans attendre.

J'ai expliqué à plusieurs reprises combien la période des fêtes de fin d'années m'était  pénible.

J'ai définitivement perdu le goût des activités noellesques et sylvestriennes. Je suis allergique à la dinde, les paquets cadeaux m'exaspèrent et la moindre guirlande clignotante me donne une furieuse envie de la jeter au sol pour la piétiner.

En bonne tête de cochon, je déteste les trucs obligés. Et les fêtes de fin d'année ressemblent furieusement à un évènement obligé et très convenu. Surtout après plusieurs décennies de célébrations identiques TOUS les ans.

Si je maintiens un semblant de réveillon de Noël qui ressemble surtout à une bonne bouffe pour mes parents et mes enfants, j'ai arrêté de fêter le  jour de l'an depuis une dizaine d'années. L'idée même de souhaiter une bonne année à des gens à qui je n'adresserai pas la parole ordinairement me colle de l'urticaire. Souhaiter une bonne année tout court suffit d'ailleurs à donner des plaques.

J'ai passé le 31 de l'année dernière les pieds dans mes pantoufles avec un bol de soupe et à discuter sur twitter avec les brindezingues de mon espèce (dont Olympe, qui, je me souviens était là aussi). Un des meilleurs réveillons depuis longtemps.

J'espère d'ailleurs qu'il en sera de même cette année et qu'on live-twittera une émission de fin d'année idiote pour rigoler entre maniaques d'internet.

Pourtant cette année, quelque chose a changé. Au lieu d'atteindre mon habituel degré d'exaspération à la vue d'un sapin enguirlandé ou de pékins croulant sous les paquets, je pense être passée à un autre stade : celui de l'indifférence.

Les décorations peuvent clignoter, les enfants piailler, les publicités s'empiler, ça m'est totalement  égal : je ne me sens plus du tout concernée par les évènements festifs de la période.

J'attends juste début janvier pour apprécier l'idée que les jours commencent à rallonger et que je ne sortirai bientôt plus du boulot dans la nuit.

A part ça ? Rien.

Blasée, moi ? Pas tout à fait. J'ai quand même encore deux envies non encore réalisées pour le  jour de l'an  : boire une coupe de champagne les pieds dans l'eau tiède sur une plage tropicale.

Et célébrer les douze coups de minuit avec quelques proches dans un pays lointain où notre jour de l'an occidental n'existe pas. Pour être les seuls à lever notre verre en se souhaitant une bonne année, pour une fois.

La classe.

Amie blonde tu te demandes effarée, en regardant si ton vernis kaki (couleur hype de l'hiver) ne s'est pas écaillé, pourquoi le président t'a dit pendant six mois qu'il allait changer de gouvernement pour garder les mêmes ?

Et tu te dis, en toi-même, "mais en fait, il ne serait pas un peu blonde, Sarkozy ?"

Si. Il fait même exactement la même chose que toi.

Que fais-tu quand tu veux briller en société et pécho tous les beaux mâles du coin ?

Hein ?

Tu prends un groupe de copines pas terribles et pas top intelligentes. Dont deux particulièrement, que tu trimballes partout avec toi. L'une parce qu'elle a le cheveux terne, des doubles foyers, les genoux cagneux et qu'elle est dépressive. Et la deuxième parce qu'elle a toujours un peu de sous à te prêter ou à te faire prêter en cas de besoin

Elles sont toutes les deux serviables. Te gardent ton sac, te signalent tes rendez-vous, vont te chercher un verre au bar, et répondent pour toi au téléphone quand tu n'as pas envie de parler à un gars qui te colle. Appelons-les, je ne sais pas moi, au hasard, Germaine et Lucienne.

Un jour, Germaine, sur un coup de tête, il lui prend la lubie de te ressembler. Elle se fait un brushing, remplace ses verres par des lentilles, se met au pilates et s'achète une robe de créateur. Pour un peu elle te piquerait la vedette.

Et tu apprends que Lucienne elle a un peu fait n'importe quoi avec les sous des autres, surtout d'une petite mamie qui bourdonne un peu du hochet. Les gens, en plus, disent que c'est toi qui lui a demandé.

On te pique la vedette et on t'accuse d'escroquer les mamies ? Tu ne peux pas laisser faire, ta réputation et ta french manucure sont en jeu.

Tu dis à Germaine et Lucienne : "les deux pétasses, vous dégagez".

Et tu annonces autour de toi que jamais plus tu ne traineras avec ces deux hasbinnes.

Sauf que ta petite bande de copines prend fait et cause pour Germaine et déclare tout de go "si Germaine part, nous aussi". Germaine ayant négocié des consos gratos pour tout le monde au bar du Macumba, la boite branchée que vous fréquentez le samedi soir.

Tu es furax, mais pour éviter de te planter à l'élection de miss saturday night fever parce que tes copines ne voteront pas pour ton numéro de raggamuffin ouzbèque, tu dis à tout le monde que tu aimes Germaine et qu'elle continuera à aller chercher tes consommations au bar et prendre tes rendez-vous chez l'esthéticienne.

En tous cas jusqu'à l'élection de miss saturday night fever !

Après la Germaine, elle va faire le tour de son string sans en toucher les bords et aller voir ailleurs si tu y es. Et, en attendant,  tu vires Lucienne quand même pour te passer les nerfs.

Voilà. Sarkozy il a fait tout pareil que toi.

Sauf pour le vernis kaki. Il le refile à sa femme.

Il appelle juste ça un remaniement en disant "François Fillon a toute ma confiance". A la place de  "Dégage Germaine, espèce de pétasse".

Germaine & Lucienne

X : tu crois que je pourrais ouvrir un blog, et avoir des cadeaux, aussi ?

Manu : oui, enfin, au départ, je l'ai fait surtout pour le fun, et pas en pensant aux cadeaux. C'est juste la cerise sur le gâteau.

X : oui mais se voulais démarrer, tu pourrais m'aider ?

Manu : il faudrait surtout, comme je te le disais, que tu aies vraiment envie de raconter des choses et de communiquer avec des gens, dans ton propre style, sinon tu vas t'arrêter très vite.

X : évidemment pour toi c'est facile, tu obtiens toujours ce que tu veux.

Manu : excuses-moi, je vais t'expliquer deux minutes, que ça me prend quand même pas mal de temps et d'énergie pour faire tourner mon blog et le reste. Si je n'aimais pas ça, il y a belle lurette que j'aurais tout lâché. Je ne dirais pas que c'est du boulot, mais ça y ressemble fort. Et je n'obtiens pas TOUJOURS ce que je veux, contrairement à ce que tu sembles croire.

X : donc tu ne veux pas m'aider.

Manu : mais évidemment que je veux bien t'aider, ce que je tente de t'expliquer c'est qu'il faut que tu soies motivée et, encore une fois, vraiment envie de raconter tes propres histoires, sinon tu n'iras nulle part.

X : voilà c'est toujours pareil, dès que tu as ce que tu veux, on existe plus. Tu es toujours aussi égoiste. Madame a réussi son truc, et hop, elle ne connait plus personne.

Manu : arrête de jouer les victimes tout le temps s'il te plait. Evidemment que je suis égoiste. C'est mon nombril d'abord. Mais tu peux très bien te prendre AUSSI en main, au lieu de te pleurer sur les chaussures. Bon alors tu veux ouvrir un blog de quoi.

X : j'en sais rien. Tu me conseillerais quoi pour avoir des lecteurs rapidement?

Manu : Laisse tomber

Parfois je me sens de moins en moins en phase avec certaines personnes, si j'ai jamais été finalement en phase avec elles.

Parfaite illustration d'une conversation d'un dimanche après-midi avec copains (qui se reconnaitront) enfants et chien

... Parce qu'aujourd'hui j'entame ma période de dépression hivernale.

Et là... La taulière faut pas la chercher.

Ni lui demander d'écrire des billets sophistiqués.

Notez, au lieu de vous hurler dessus, je vais pleurnicher sur votre épaule, ça vous changera un peu.

Ah oui et au passage, le premier qui me parle de Noël, je lui fait bouffer le sapin avec les décorations.

Et la grosse étoile au sommet, ça file énormément de remontées acides, croyez-moi.

Je pourrais m'acheter une lampouze à UV pour me mettre dessous et aller mieux.

Mais étant donné que le bidule coûte 350 euros pour une utilité de 2 mois par an, je préfère investir dans des chaussures.

Au moins j'ai le double effet kiss cool. Je suis fasheune ET je peux me pleurer sur les chaussures.

Sinon si Kleenex veut me sponsoriser, c'est le moment ou jamais.

Merci

Un samedi matin, vous finissez votre déjeuner tranquillement,  lorsque votre mari vous sort sans préambules

"tu sais que ton fils (vous avez remarqué qu'en cas de catastrophe, c'est toujours "ton" fils) est rentré à 5 heures du matin ?"

Arrêt sur image au passage : l'individu en question de 17,5 ans était quand même censé avoir passé la nuit chez vous en dormant paisiblement dans sa chambre décorée de Babars et Dora l'Exploratrice. Du moins vous le pensiez quand vous l'avez bordé la veille au soir.

Après avoir épongé le café qui s'est répandu sur vos genoux, dit merci aux pompiers qui vous ont extrait la cuillère coincée dans votre gorge et repris vos esprits, vous adoptez donc une tête sinistre de circonstances et attendez le retour du malotru, parti répéter avec son groupe de musique de jeunes, en tapotant du pied par terre.

Ceci dans l'attente de lui passer un savon maison force 12.

Ce que vous commencez d'ailleurs à faire quand le susdit franchit votre seuil la guitare sur le dos.  Vous sortez donc la flûte traversière, accompagné au basson acoustique par le père, dont vous répétez bêtement les phrases, et qui vous engueule aussi parce que ça l'énerve.

Jusqu'à ce qu'à la question fatale arrive "Mais OU étais-tu" ?

Et que pris de court, le fugueur réponde en rougissant "chez ma copine"

C'est là qu'intervient un intéressant cas de figure qui passionnerait un congrés de psychiatres cherchant un remède efficace à la schizophrénie.

Votre organe vocal continue de vibrer en mode allegro fortissimo pour la galerie mais votre esprit est déjà ailleurs et se polarise sur une seule et unique question

QUI EST CETTE FILLE ???

Oui le fait que la chair de votre chair ait découché de 1 à 5 heures du matin  n'a strictement plus aucune importance. Ce qui en a en revanche c'est de savoir si la dulcinée de votre progéniture n'est pas une assiette de la mer : autrement dit un thon au QI de poisson rouge.

Car il serait inconvenant d'avoir une belle-petite copine qui ne soit pas à la hauteur d'un garçon aussi beau et intelligent que le votre. Et surtout de ne pas SAVOIR. C'est le pire.

C'est là que le meuri se montre en-dessous de tout.

Au lieu de lui poser LA bonne question, il envoie le fils dans sa chambre, en lui disant "va bosser"

Arrêt sur image 2 : dans la famille du meuri, il est quasi-inconvenant de poser une question à part "tu sais quel temps il va faire demain ?"

Et du coup vous restez à ronger votre frein et creuser un trou dans le sol de votre appartement à force de tourner en rond en attendant 1. que votre mari s'éloigne 2. que votre fils soit disposé à vous parler

Après d'interminables heures d'attente, n'y tenant plus, vous profitez du quart d'heure bricolo du meuri et d'une pause du fils hors de sa chambre pour commencer le bombardement.

Pour obtenir quelques informations sur la gisquette : nom, pédigree, adresse, durée de l'affaire.

Mais c'est bien "quelques" infos. Pas suffisamment.

Pas de visuel de mademoiselle disponible.

Donc. Plan d'attaque numéro 12B.

Dès lundi matin, je lance mes espions. Qui devraient normalement me ramener une fiche détaillée.

Comment ?

N'espérez pas que je vous le dise.

Si mon fils lit ce billet, je suis déjà une femme morte.

En ce qui concerne le titre du billet... Futures et jeunes mères... Voilà.

Maintenant vous pouvez aller prendre un anti-dépresseur. Les vôtres ne feront pas mieux.