LES PENSEES DE MANU

Je déteste inviter des gens.

Faut ranger, nettoyer, acheter 40000 trucs différents pour réaliser deux pauvres recettes tenir le crachoir à ses invités et courir sans arrêt de la cuisine au salon pour servir les gens.

Sans parler du sempiternel casse-couilles de service "ah non les cacahuètes je suis allergique" "tu n'aurais pas du rouge à la place du blanc" "sympa ta pierrade de viande rouge, et pour les végétariens, tu a prévu quoi ?"

Du coup pour me venger, je fais des pinacoladas au degré alcoolémique de 90 %, je renverse de la sauce exprès sur les genoux des convives, je hurle sur le premier qui rentre dans la cuisine et je prétend que la glace du dessert a entièrement fondu.

Sans parler du fait que je frime odieusement en présentant à mes invités des plats qui les mettent minables tellement ils semblent sophistiqués.

En prétendant que j'ai mis des heures à les faire.

Alors que ça m'a pris deux minutes.

Le plat bluffant qui prend deux minutes, c'est ma grande passion.

Tellement je suis flemmarde, tellement je suis frimeuse. Tellement je suis flemmeuse.

Alors vous pensez si j'ai kiffé notre petite soirée culinaire organisée par Maggi à l'atelier des chefs. Avec nos bloggeuses culinaires préférées, notamment Cathy en chefs d'équipes !

Uniquement des recettes de ce style réalisées avec les aides culinaires Maggi : 2 minutes et hop !

Notamment celle qui suit, que je réalise aujourd'hui pour nourrir ma mère.

Je vous assure que vous mettiez de l'huile de truffe ou pas, c'est RIEN à faire..

Un petit aperçu du reste de nos réalisations ??

Hmmmmm....

Trop joli

Miaaaam.. !

Encore, encore !!

Et si vous voulez avoir ces recettes, je suis certaine que Réquia qui nous a concocté cette délicieuse soirée se fera un plaisir de vous les fournir !!

Dans la vie je respecte (encore) un certain nombre de conventions.

De moins en moins, je vous rassure, pour ceux qui craindraient que je me ramollisse.

Le cadal d'anniversaire en fait partie. Notamment pour ma maternelle.

Qui, outre le fait d'avoir un clapet considérable, qu'elle m'a visiblement transmis, est probablement la personne au monde qui arrive à rentre le plus de bouffe dans un volume réduit (1,56 sous la toise).

Ma mère elle te plie Obélix à table avec un seul petit doigt.

Notamment lorsqu'il y a du chocolat en vue. Le kilo de chocolat doit faire disons deux/trois heures maximum lorsqu'elle s'y attaque. On peut dire que ma mère est une sorte d'Attila du cacao.

C'est pourquoi, revenons au point de départ, je lui avait acheté un panier géant de chocolats chez une chaine de chocolats Brugeois aux couleurs bleues et marron..

Bon pas exactement celui là mais dans le même style.

Acheté vendredi midi

Oublié vendredi soir au bureau.

Je me dis "mince quand même, je ne peux pas faire l'anniversaire de la maternelle, sans cadox".

Samedi matin (l'empereur, sa femme et le petit prince), je repars dans une autre boutique du chocolatier Brugeois et je réinvestis dans un panier chocolatier...

Que j'oublie dans le métro.

Ok.

Deux possibilités. Soit un début d'Alzheimer et donc, d'ici 2/3 ans je signerais des chèques à des gigolos de la moitié de mon âge comme Liliane.

Soit, et c'est plus grave, c'est un acte manqué signe d'un conflit profond entre ma génitrice et moi.

...

Ah oui j'oublais ça fait juste 50 ans que ma mère et moi on s'engueule.

Tu parles imagine une Manu + Une Manu puissance 4 face à face. Chacune essayant d'imposer son point de vue à l'autre

Avec les hommes de la famille qui comptent les points. Et le chat qui part se planquer sous le lit

Ou l'inverse.

Oui, je sais ça file un peu la trouille.

Un petit conseil, si un jour vous nous croisez, évitez de vous trouver en sandwich entre la mère et la fille.

Ca vaut mieux pour votre sécurité.

En attendant, pour vous remonter le moral, venez donc tenter de gagner des pelletées de thé (uhuhuhuh) Kusmi et de quoi le boire tout est ICI

La télévision est à 90 % du temps un grand vide rempli de bruit et de gens qui ne servent à rien.

Dont on peut se moquer les pieds dans nos pantoufles, c'est là le principal intérêt de la chose.

La boite à vide nous offre cependant de temps à autres des moments de grâce. Plutôt rarement.

Ou plus fréquemment des moments hallucinatoires et jubilatoires. Si on les prend au 24ème degré.

Prenez la nouvelle émission "Voisins vont-ils se mettre d'accord ?" mardi sur TF1. Après la fin de (l'excellente) série les Tudors sur Arte, je finissais mes petites affaires sur le ouèbe international en regardant d'un oeil distrait Horatio Caine enlever et remettre ses lunettes sur un fond d'océan surexposé dans les Experts. Je m'apprétais à embrasser Roger, mon Mac, sur l'écran pour lui dire bonne nuit.

Quand est apparu en gros plan la tête d'Henri Leconte - ex tennismen vedette des années 80/90.

Aujourd'hui vedette du rayon boissons alcoolisées et du rayon gel wet look  chez Auchan si j'en crois mes yeux.

(Henri, le cheveu gramouillé sur une tête bouffie, c'est pas terrible à voir)

Henri Leconte donc, au lieu de manier la raquette, séparait deux voisins visiblement en conflit profond.

L'un menaçant l'autre de le dégommer à coup de pelle. Qu'il allait chercher d'ailleurs pendant que sa femme qui avait un vague air de parenté avec Olive, la fiancée de Popeye tentait de s'interposer en faisant des moulins avec ses bras entre les deux belligérants.

La cause de ce conflit sanglant ? L'un des deux hommes avait installé une sorte de village country d'opérette près de la maison de l'autre. Le premier empêchant l'autre de dormir en lui balançant de la country à tout berzingue toutes les nuits.

Bon je comprends un peu : moi aussi un gusse qui me balance de la country habillé en cow-boy (en plus) je le dégomme à coups de pelle.

Le tout se terminait dans un espèce de conseil à la Koh Lanta où la recette de Leconte pour réconcilier les ennemis était qu'ils plantent des thuyas ensemble.

Et était ponctué de phrases extraterrestres du style "j'étais tellement énervé que je suis sortie tailler la haie en pleine nuit en peignoir" (véridique).

Ce soir là j'avais pourtant décidé pour une fois de me coucher à une heure décente. Mais je ne pouvais pas. J'étais fascinée. Morbidement.

Scotchée à l'écran, je suivais les péripéties du John Wayne de Vendée (car tout ceci se déroulait en Vendée) et de son opposant, les pouces tétanisés et la bave coulant à la commissure de mes lèvres crispées dans un rictus nerveux.

J'étais dans un état semi-catatonique. La seule chose qui me raccrochait à la vie était mes collègues sur twitter, tous dans le même état. Nous nous demandions si l'affaire était un canular géant monté par Jean-Yves Lafesse ou si ces gens existaient dans la vraie vie.

Dans un dernier sursaut de volonté j'ai demandé à ma timeline de me virer à coups de pieds aux fesses pour pouvoir enfin arriver à décrocher de cet OVNI télévisuel et grapiller quelques trop courtes heures de sommeil.

Agité d'ailleurs le sommeil. Car j'ai du me rendre à l'évidence dans toute sa cruauté. Moi qui pensais être une âme forte et indépendante, je m'étais fait manipuler par une émission trash à 3 balles.

Mardi prochain, je vais me coucher tôt, et je n'allume pas la télé.

Ou alors juste un petit peu... Juste le début... Juste cinq minutes quoi..

Aaaaaaaaaaaaaarghhhh

L'intro de l'émission pour votre plaisir (et le mien)

Autant le dire immédiatement, en ces jours de salon de l'auto, je me contretape force 12 de la bagnole et de la mécanique.

Tout ce qui est moteur, jantes, ou bielles me passe totalement au dessus de la tête et s'évapore dans l'éther comme la fumerole d'un joint de Bob Marley.

La voiture c'est une caisse avec 4 roues et un moteur qui doit rouler et qui fait vroum au démarrage. Point barre.

C'est valable pour 95 % des modèles.

Pourquoi 95 % ? Parce que les 5 % restant des véhicules motorisés échappent à cette indifférence généralisée et me transforment en groupie du volant.

Plus exactement la voiture que j'appelerais Kawaï.

Ces petites bagnoles souvent format mini, très rondes, très rétro.. très cultes en somme, je vendrais volontiers le meuri, les fils, voire Cannelle pour en devenir propriétaire.

J'avais donc envie de leur rendre hommage.. Avec des photos prêtées par des gens fort urbains ou trouvées par mon web fort urbain aussi.

Vive...

Les Coccinelles, Fiat 500, Austin Mini, 4L, mini-moke... Les filles, je vous kiffe et si un jour j'ai le bonheur de posséder l'une d'entre vous, je la bichonnerais et la calinerais comme si c'était ma propre progéniture..

Mais ma préférée toute catégories intersidérales of the world c'est..

La deudeuche !

La voiture de mon papa qui a eu des 2 CV rouges pendant des années ! Ca l'arrangeait, on le confondait avec les pompiers et on le laissait passer dans les embouteillages. 

Offre-moi une deudeuche rouge, et tu feras mon bonheur pour la vie.

Un bonheur statique... Car je n'ai pas mon permis..

Et croyez-moi vu la façon dont j'insulte les banlieusards et les provinciaux qui cherchent leur chemin en conduisant à Paris, rien qu'en étant sur le siège passager, il vaut mieux pour tout le monde que je ne l'obtienne JAMAIS

Je m'en fiche, la voiture je l'installerais dans mon salon et on dormira dedans.

C'est le meuri qui va être content..

Je rigole, je ne vais pas installer de voiture dans mon salon, parce qu'en fait, ce que je préfère ....

(si un jour quelqu'un voulait commettre la folie de reprendre ceci avec moi, je vous assure que je met la vidéo en ligne)

Merci à Carole (la coccinelle 60's), Nath & Léonie (la Fiat 500 à fleurs), Sandra (la coccinelle rouge), Nawal (la Fiat 500 rouge) et Filoer ( la 2 CV) pour leurs superbes contributions 

Il y a trois ans, patin couffin,...

Je ne vais pas vous raconter ma laïfe, je le fais tous les jours, j'ai déjà perdu douze personnes dont 6 sont en cure de sommeil longue durée, ça suffit.

On va juste célébrer 3 ans de folaye et de ... De quoi au fait (Liliane ? Tu as mes fiches ?)

Car pas d'anniversaire sans concours...

Et pas de concours sans...

KUSMI !

évidemment, vous le savez, Kusmi et moi on est in

Mais même si vous souhaiteriez vivement (si si je le sais) épicer vos sens, ce ne sera pas une boite rose qui va vous accompagner pour ce concours mais une boite orange...

Votre esprit va donc être totalement stimulé et prêt à délivrer son meilleur pour participer !

Oui, mais sur quoi va-t-il devoir oeuvrer votre esprit ??

Sur rien, ou quasiment pas grand-chose.

Un petit visuel (photo, vidéo ou dessin) sur le thème de l'anniversaire.

Oui c'est tout. Vous pouvez même recycler la photo de l'anniversaire de votre nain où il souffle les bougies pendant que la perruque de grand-tante Lucienne prend feu.

Vous la publiez sur votre blog. Et vous m'avertissez par mail ou dans les commentaires..

Voilà.

Ah on me dit dans l'oreillette que pas voilà.

Ce sont les 3 ans, ça se mérite, parait-il. Donc petite difficultation supplémentaire.

Je vous ai donc dit que Boost était le parrain de ce concours, Vous allez devoir donner un titre à votre photo. Un titre qui contiendra UN mot tiré de la fiche de présentation du thé Boost que vous trouverez ICI

Par exemple : l'anniversaire de mon nain qui souffle les bougies pendant que la perruque de grand-tante Lucienne prend feu en Inde

Comment ça ça ne veut rien dire ? Mais si c'est d'une logique absolue.

Les internautes et le jury, car jury il y aura, jugeront donc à la fois l'originalité du visuel ET du titre. Et désigneront à 50/50 Les gagnants (j'ai bien dit LES gagnants)

J'aurais donc besoin de 3 bonnes âmes pour se sacrifier, ne PAS participer et évaluer les oeuvres.

Les 3 premier(e)s volontaires, hop.

Oui, c'est joli tout ça, mais qu'est-ce qu'on gagne ?

Rien, je garde tous les lots pour moi. C'est trop bien.

Donc qu'est-ce que vous AURIEZ gagné ?? ... Si vous aviez été dans les 3 premiers ??

Pour le numbere Oane : The Absolute Kusmi Tea : 1 boite de la collection matriochka 250 g, 1 boite de Boost, j’aime mon detox, une théière stump + des tasses ringlets rouges le tout dans un cabas Kusmi

Pour le numbere tou  : Les Musts de Kusmi Tea : 1 boite de la collection matriochkas 250 g, 1 boite de Boost,  + j’aime mon detox dans un cabas Kusmi

Pour le numbere tree : Les Basics de Kusmi Tea : 1 boite de la collection matriochka 125g  + 1 boite de Boost ,  dans un cabas Kusmi

Alors, hein ? Ca ne vaut pas un petit visuel avec un petit titre sorti de votre petite imagination ?

Si. Moi je dis que si.

En plus vous allez avoir plus 2 semaines pour peaufiner votre chef d'oeuvre..

On va dire jusqu'au vendredi 22 octobre au soir, parce qu'après ce sont les vacances de la Toussaint et certains d'entre vous auront la chance d'aller batifoler sur d'autre rivages.

Les oeuvres seront en ligne à partir du lundi 25 octobre. Tout le monde aura jusqu'au vendredi 29 octobre pour voter. Les vainqueurs seront annoncés au retour des vacances le jeudi 04 novembre

On se booste alors ?

Oui, vous avez toutes les bonnes raisons de le faire !!

 Edit Edit : stoooooop les 3 jurées se sont déjà désignées : il s'agira de Me Myself & I, Shaya et Little Daewoo ! Et j'avais promis d'embaucher Virginie la dernière fois. Nous aurons donc un jury de 4 personnes + votre servitrice + Maître Cannelle qui contrôlera le bon déroulement du concours. Merci les filles !

Et si vous voulez reprendre la petite bannière ci-dessus voici son code <a href="http://www.lespenseesdemanu.com/archive/2010/10/05/booste-moi-l-anniversaire.html" target ="_blank"><img class="aligncenter"src="http://www.lespenseesdemanu.com/images/BOOST_banniere_250x250.gif" /></a></p>

Pour dissiper tout malentendu préalable, je ne parlerai pas de l'enfant-roi qui monopolise l'attention de ses parents.

N'en déplaise à certains, je lui dirais également non merci. L'enfant roi n'est pas ma tasse de thé.

Mais ceci est une autre histoire.

Je voulais parler de l'enfant  que l'on propulse sous les projecteurs pour qu'il fasse des claquettes devant un parterre de mamies à la permanente violette qui glapissent "comme il est mignon".

L'enfant acteur, chanteur ou danseur que ses parents trainent de casting en casting en lui disant "mais souris au monsieur voyons".

Et qui devient éventuellement vedette ... jusqu'à ce que sa voix mue ou que ses seins poussent et qu'en tant qu'adulte il n'intéresse plus personne.

Avant de sombrer dans l'oubli. En s'en sortant plus ou moins bien. Plutôt mal que bien d'ailleurs. Pour quelques enfants artistes qui ont bien réussi, Britney Spears, Justin Timberlake, Léonardo Di Caprio par exemple, combien ont dérapé et mal fini ? En France, la jeune Priscilla, ex-lolita discographique qui vient de poser à poil sur la couverture d'Entrevue n'en est que le dernier, et pathétique exemple.

Pourquoi ce billet maintenant ? Parce que je suis tombée sur ceci..

Willow Smith 8 ans - Fille de Will Smith

La gamine ultra lookée vient d'enregistrer un disque "Whip my hair". Vous me direz "oui, mais elle est dans une famille d'artiste". Et alors ? C'est une raison pour en faire une caricature de Rihanna ? A 8 ans ?

Ridicule et surtout, triste à pleurer.

Je suis peut-être psychorigide et pas très ouverte à ce niveau, mais vous ne m'oterez pas de la tête que très peu d'enfants ont une VRAIE vocation et que derrière beaucoup de "petits génies" il y a souvent un père ou une mère qui estime avoir raté sa vocation et pousse sa progéniture sous les sunlights pour compenser.

J'ai dit "beaucoup", pas "tous". Certains gosses ont vraiment le feu sacré. Et dans ces cas, évidemment, le boulot des parents est de leur faciliter la tâche.

Encore que feu sacré ne rime pas forcément avec talent.

Loin d'être attendrie par les marmots sur scène, les gosses saltimbanques ont le pouvoir assez stupéfiant de m'exaspérer au bout de 2 secondes.

Parce qu'au lieu de mettre en avant leur fraîcheur et leur maladresse, on les pousse à singer les adultes. En en faisant des minis-mois dont les performances s'apparentent plus à la mécanique qu'à l'émotion.

Pour en revenir à quelque chose que je connais bien - moi en l'occurrence - mon fils cadet petit était un adorable blondinet aux joues roses et aux yeux bleus. On m'a souvent dit "tu devrais lui faire faire des castings, il aurait un succès fou". J'ai toujours répondu "il en fera plus tard, s'il LUI en a envie". Il n'en a jamais eu envie. Et a vécu sa vie de petit garçon tranquille

Sans que sa mère le traine d'audition en audition.

En lui disant en permanence à l'oreille "mais souris au monsieur voyons".

Il n'y a pas qu'internet dans la vie.

Même si je vis quasiment incrustée dans mon ordi, il y a encore quelques raisons qui peuvent m'inciter à l'abandonner immédiatement.

La proposition d'une bonne partie, par exemple.

Non pas CA bande de dégoutants, une bonne partie de JEU DE SOCIETE.

Oui, j'adore. Rien de mieux pour mettre de l'ambiance ou terminer une soirée que de se mettre à 4, 5, 6 ou plus autour de dés, de cartes, d'une piste de jeu et d'essayer de ratatiner ses adversaires pour ramasser le plus de sous, de points ou de cartes possibles.

Proposez moi un tarot, un yam ou n'importe quoi de pas trop cérébral et je cours comme un cabri qui aurait aperçu une botte de carottes fraîches.

Je dis bien pas trop cérébral, parce que, pour moi, les échecs ou le bridge, ces jeux un peu sophistiqués rentrent dans une autre catégorie.

Et si on peut tricher, alors là c'est le bonheur. Comment, vous ne trichez jamais, vous ? Mon oeil.

En revanche, il faut quand même que je vous avoue quelque chose : j'adore jouer mais je suis très mauvaise perdante. En cas de défaite, ma réaction s'échelonne du grommelage (mfffff, groumpf), en passant par la protestation (oui, mais non, recompte les points là, y'a erreur) jusqu'à l'envoi en l'air de la piste de jeu et tout ce qu'elle contient accompagné d'un cri strident et d'un flot d'injures (BORDEEEEEEEL)

Pour résumer, j'adore jouer en trichant et sans perdre. C'est ce dont mes compagnes de partie ont pu se rendre compte lors d'une soirée spéciale test jeux organisées par Mattel.

J'ai d'abord inventé des mots pour gagner au nouveau Scrabble : la version délire. Le jeu où votre intellect brillant seul ne suffira pas ! Il vous faudra aussi tomber sur les bonnes cartes délire qui vous permettront d'engranger un maximum de points ou d'inverser le cours du jeu.

J'ai ensuite tenté l'impossible pour faire deviner des croquis incompréhensibles au Pictionary à mon équipe. En écrivant des mots autour du croquis, ce qui est bien sur strictement prohibé. Et en faisant croire que que, pour fêter ses 25 ans d'existence (déjà !), Pictionary avait changé le règlement.

C'est là que l'équipe adverse m'a saisi par le fond du pantalon et jeté dehors non sans avoir inscrit "Pictionary" au marqueur indélébile sur mon front.

En bref, une excellente soirée de rigolade. Comme souvent quand on réunit une bonne compagnie autour d'un bon jeu.

On recommence quand ? La prochaine fois je ne triche plus, promis...

Enfin normalement..

Merci à Fanny de nous avoir régalé de bonbecs et de jeux !

Et si vous aimez le Pictionary et que vous avez de l'imagination, à l'occasion de ses 25 ans, participez au Pictionnary défi sur Facebook