LES PENSEES DE MANU

Je suis fière, plus que fière, comme une montgolfière carrément.

Car à part quelques minimes accros dus à des vêtements bradés pour moins cher que gratuit en fin de soldes (on ne donnera pas de noms, on ne balance pas ici, c'est pas le style de la maison), toutes celles qui se sont engagées dans le No Shopping Month tiennent le coup pour le moment.

Pour ma part, rien, nada, nib, queudchie depuis 15 jours. Voire même trois semaines puisque ma diète a commencé la dernière semaine de juillet à l'insu de mon plein gré, ne trouvant rien à mon goût pour vêtir ma brillantitude. A part l'alimentaire et quelques chèques pour soins médicaux, c'est l'abstinence totale.

Bon, je commence à lorgner sur les vitrines avec la carte bleue qui frétille, mais bon gré, mal gré, je résiste vaillamment. En évitant les tentations du style rentrer dans un magasin ou surfer sur un site marchand. Je suis d'autant plus courageuse (je me jette des pétales) que je traverse un centre commercial pour aller manger tous les midis.

J'espère bien avoir quelques sous de côtés à la fin du mois.

Je rappelle que le No Shopping Month c'est s'abstenir de tout ce qui est superflu : vêtements, cosmétiques, gadgets, déco, meubles, électroménager, appareils hi-fi et high tech pendant un mois.

Ne comptent pas dans ce défi :

• l'alimentation,
  
• l'hygiène et la santé,
  
• l'entretien,
  
• tout ce qui concerne les enfants,
  
• le remplacement des cosmétiques d'usage courant (crême de jour habituelle terminée, mascara desséché),
  
• et la catastrophe technologique imprévue : télé, frigo ou SURTOUT ordi qui lâche.
  

Participent et, donc, tiennent le coup vaillamment pour le moment..

Requia, Sandra, Alexa, Loupy, Sandrine Camus, Virginie B, Papillotte, Angie, Cathy Ciel , Frieda , Shalima, Zalapabelle, MarjolieMaman, e-zabel, Carole, Evy, Joelle Eddie et Babeth qui elle fait no shopping month depuis 6 mois au Rwanda, où il n'y a pas grand chose à acheter, malheureusement.

Courage les filles on va y arriver !! Et le 01 septembre, qui va pouvoir faire du lèche-vitrine en toute impunité, hein ? Qui ?

C'eeeeeeest nouuuuuuus..

Tu me diras, faire des économies pour tout claquer après, c'est pas super-fufutte non plus..

Je me demande si je ne vais pas prolonger l'expérience un mois de plus finalement.. De toutes manières, avec mes deux extensions et leurs études ultra-VIP qui coutent deux reins, j'ai peur de ne pas avoir le choix..

A défaut de vendre mon corps au plus offrant (non ne dites rien, je ne veux pas entendre "le plus offrant ça va être genre 2 euros") Il faut donc que je me vende au grand capital.

Les sponsors, c'est quand vous voulez.

Comment ça, "même pas en rêve, Germaine".. ?

Jegoun nu

Après les aventures débridées de Gaspard le Homard je voulais faire un article de fond sur la meilleure façon de se faire détester en bâchant des bloggeurs sur twitter.

Mais, ... J'ai promis que j'arrêtais... Oui, j'ai promis pour diverses raisons qu'elles sont diverses et qu'elle sont raisons.

Et quand je promet, je tiens.

Dont acte.

Ceci dit vous ne perdez pas au change, car en cliquant sur un lien vers le site des Inrocks j'ai failli me faire littéralement pipi dessus.

En découvrant une nouvelle pratique seskuelle.. Euh .. Comment dire.. Voilà...

Le Zentaï

cette combinaison intégrale en Lycra apparue au Japon dans les années 1970. Introduite - si on peut dire -  par les Super Sentais - des séries de science-fiction.

Comme nos amis Nippons sont parfois assez étranges, il faut bien le dire, voire carrément azimutés du bulbe, certains d'entre eux ce sont emparés du machin pour faire tagada pouet pouet viens mettre Raoul dans Lucienne.

Sauf que non, justement, vu que c'est une combi intégrale impossible de mettre Raoul dans Lucienne.. Le truc c'est que tu prends ton pied en tripotant du lycra.. Enfin le Lycra de ton partenaire qui est aussi intégralement combiné que toi.

Voilà.. Amis bloggeurs sexuellement classiques, vous commencez à comprendre pourquoi j'ai du changer de sous-vêtements et me faire une vodka-lexomil après avoir découvert ceci ...

A la demande générale de Philippe Caillet qui est quand même un grand malade, et parce que c'est mercredi, jour des enfants, voici donc le retour de Gaspard le Homard.

Gaspard le Homard s'ennuie

Epicétout, je crois qu'il n'y a rien à ajouter

Non ne pars pas, amie blonde, tu vas voir la politique ça peut être aussi marrant que Kate Moss qui se vautre sur un podium.

Imagine, tu as commis une énorme bévue du style trou abyssal dans ton compte lié à l'achat d'une-garde robe coutant l'équivalent du PIB du Kazakhstan ; ou  renversage de vernis à ongle sur la robe fétiche de ta meilleure amie ; ou bien encore drague éhontée du beau gosse qui s'avère être le nouveau petit copain de ta soeur (ou de ton frêre, on est modernes)

Que fais-tu ?

Non, s'il te plait, ne réponds pas "je me mets à pleurer", sinon ton cas est VRAIMENT désespéré.

Evidemment, tu détournes l'attention. Tu affirmes à ta meilleure amie que tu détiens un scoop intersidéral pour lui faire oublier son chiffon ; tu dit à ton frêre que "pas du tout, c'est ce salaud de Jean-Robert qui essaye de te piquer ton mec, il l'a même avoué à Hugues-Maurice, qui l'a répété à Georges-Raoul qui est venu me le dire" ; enfin tu débaroules dans le bureau de ton banquier avec un corsage transparent déchiré à la poitrine, un talon cassé, le brushing à la verticale, et le make-up artistiquement coulé en hurlant "je me suis fait arracher ma carte bleue" !!

Et bien figures-toi que les hommes politiques font EXACTEMENT la même chose. A plus grande échelle.

Mais non, pas l'échelle des pompiers, ne fantasme pas.. C'est une expression...

Quand ils veulent cacher un mauvais résultat ou un truc qui les embarrasse, ils tapent immédiatement, dans l'ordre, sur

• Les immigrés
• Les délinquants
• Les jeunes
• Les immigrés délinquants jeunes.

Avec priorité sur les immigrés délinquant jeunes de la dernière vague (genre roms). C'est pratique, ils ne se sont pas encore organisés pour se défendre. En plus ils sont polygames, et fraudent les allocations, tout le monde sait ça.

Et ça marche !! Alakazam !! On ne parle plus d'un chômage catastrophique ou d'une affaire embarrassante, genre une vieille dame zinzin qui distribue ses biftons à des partis politiques.

Les gens adorent avoir peur des immigrés délinquants jeunes qui vont venir les égorger dans leur lit en pleine nuit.

Tu vois, c'est facile !! Et toi aussi tu peux même utiliser l'immigré délinquant jeune quand, comme évoqué ci-dessus tu débaroules dans le bureau de ton banquier  en hurlant "je me suis fait arracher ma carte bleue". Ajoutes-y "par un immigré délinquant jeune à capuche", assorti de quelques larmes, et tu verras le sévère gestionnaire compatir en te tapotant l'épaule.

Je tiens à préciser que ceci est une pure fiction et que toute ressemblance avec la situation actuelle est une coïncidence, évidemment.

NB : pour mes amis de droite dont je sens les reproches poindre, je souligne que je ne pratique pas ce qu'ils qualifient "d'angélisme de gauche". Les zozos qui font des conneries, ont doit leur coller un bon coup de pied au derrière. Mais en leur expliquant POURQUOI on le fait.

Ou comment dans la même soirée concilier pique-nique, gastronomie, piscine, cinéma, blogosphère et Zézette.

Carole avait eu l'excellente idée de suggérer il y a quelques semaines une séance de cinéma en plein air à la Villette WITH pique-nique nocturne pour bloggeurs/twittos avertis. Afin de partager un bon moment et de visionner "Persépolis".  Rendez-vous fut pris samedi dernier.

Personnellement, on m'avait demandé d'apporter à boire.

J'ignore absolument pourquoi..

La bouteille de rhum c'est lourd à transporter, c'est pourquoi j'ai fait péter mon caddie chic et choc..

Qui a conduit mes camarades à m'appeler Zézette toute la soirée.. Mais je ne leur en veux pas... Car nous avons affronté ensemble, tel un pack de rugby surmotivé,  l'adversité d'un temps très mitigé..

Qui nous a laissé fort dépourvus, comme la cigale, quand la bise fut venue.

Heureusement, nous avions de quoi tenir le siège même par vent force 12 à la pointe du Raz.

Le bar exotique (non y'avait pas que des jus de fruits, le picrate est planqué derrière)

Un équipement moderne et euh.. Moderne fait de sacs en plastiques, de tentes quechua, de transats, de couverture et de bâche ...

Mais surtout, surtout...

Mais sans lumière, sauf un lumignon apporté par la prévoyante Nawal, et les applis "torches" des Iphones des convives. Quand tu fais un pique-nique bloggeurs, tu as forcément des Iphones en batterie, dans ce cas précis, ça aide.

Ce qui ne nous a pas empêchés de nous goinfrer de desserts maison, et autres douceurs..

Du coup... On a pas vu le film.. Mais franchement, franchement... On a rigolé comme des bossus et comme dirait l'autre....

PURE SOIREE !!!

Et si, toi aussi, tu veux t'amuser entre copains

1. Tu fais un pique-nique sous la pluie.

2. Tu n'oublie jamais d'inviter la blogobouffe (indispensable) qui assurera le buffet de la mort qui tue la race de sa belle-mère.

3. Tu vas au cinéma en plein air et tu vois pas le film.

4. Tu réinventes la fasheune en t'enroulant dans une couverture ET une bâche.

5. Tu échappes à la police qui veut te coffrer soit pour organisation d'apéro internet soit parce qu'elle confond ton installation avec un camp rom clandestin.

6. Tu cours en rentrant chez toi par les rues sombres en faisant rouler ton caddie et en réveillant tout le quartier.

7. Tu réveille toute la maisonnée en rangeant tes bouteilles.

8. Tu te fais engueuler par le meuri.

9. Tu te fais engueuler par le chat que tu arrose avec ta bâche trempée.

10. Tu te fais engueuler par le fils qui a honte de sa mère.

11. Tu te couches à pas d'heure.

12. Tu te réveilles à l'aube parce que le meuri à oublié d'arrêter son réveil.

13. Tu engueules le meuri.

14. Tu lui fais la gueule tout le dimanche.

Merci pour cet impérissable moment en tous cas à, (outre celles déjà citées), Sandrine et Teebek, Philippe Caillet, Marie, Los Gatos, Laurence, Stéphaline (à qui j'ai emprunté quelques photos, ainsi qu'à Carole)