LES PENSEES DE MANU

On ne sait pas encore, mais on va le savoir bientôt..

Effectivement après un battle (comme diraient nos amis les djeuns) insensé de commentaires, 5 gagnants sont sortis des urnes pour kiffer du Rocher à donf (comme diraient encore nos amis les djeuns).

Et pour que ce tirage au sort soit totalement impartial, j'ai demandé une volontaire pour en faire une partie à ma place.

C'est donc Doudette qui a été mon maître Nadjar du soir, et qui a tiré 3 gagnants au sort. Je me suis chargée des deux autres.

1/ C'est mon blog, je fais ce que je veux.
2/ Si vous n'êtes pas contentes, vous l'engueulerez elle, du coup, je suis tranquille

(comment je suis machiavélique, parfois je me surprends moi-même)

Vont donc pouvoir se gaver de

Sachez que vu le nombre très élevé de coms, j'ai demandé une petite rallonge en lots. J'espère bien pouvoir gâter quelques participants supplémentaires ! Si c'est le cas, bien évidemment, j'organiserais un nouveau tirage au sort..

En plus, parce que je bosse titanesquement même un samedi, voici donc la bannière du No Shopping Month WITH le code pour ceux et celles que ça intéresserait. Comme vous le remarquez, elle orne la colonne de droite et y restera jusqu'au 31 août inclus !

<a href="http://www.lespenseesdemanu.com/archive/2010/08/02/le-no-shopping-month.html" target ="_blank"><img class="aligncenter"src="http://www.lespenseesdemanu.com/images/No%20Shopping%20Month%20Small.jpg"alt="" /></a></p>

A demain pour de nouvelles aventures !! ... Ou pas.. En fonction de mon état de sobriété..

C'est l'été, c'est frais, c'est blonde, c'est léger, on lit les potins sur la plage..

Le bon moment pour ressortir les pipeuleries (qui dormaient au fond d'un tiroir depuis un moment)

En plus, pour les copines qui font le No Shopping Month, ça leur évitera d'acheter des journaux spécialisés, elles feront des économies !

• En perte de vitesse aux USA, l'émission American Idol (Nouvelle Star chez nous) a décidé de frapper fort pour redresser la barre. Après le départ de Paula Abdul, jurée historique, et le refus de plusieurs vedettes, c'est Jennifer Lopez qui sera face aux apprentis chanteurs la saison prochaine. La bomba latina sera-t-elle peau de vache, ou plutôt gentille ? Et son statut de "star" - quoiqu'un peu déclinante -  réussira-t-il à susciter à nouveau l'intêret pour l'émission ? Surtout qu'il faudra compter sur la présence d'une autre célébrité dans le jury : Steven Tyler, chanteur à grosse bouche du groupe Aerosmith ET papa de Liv. Le seul homme au monde qui rentre encore dans ses pantalons de cuir des années 80. Ca promet.

• Bon en France on est quasiment plus gâtés qu'aux US : nous aussi on a un vieux rocker teint, Philippe Manoeuvre,  et une énorme chanteuse :  Lio. Ah.. On me dit dans l'oreillette qu'elle n'est ni énorme, ni chanteuse. Désolée.. Sinon en parlant de Nouvelle Star VF, il n'est pas certain qu'il y ait une édition 2011, les audiences de cette année étant en net déclin. Malgré la sympathie qu'elle a inspiré au jury, la jeune Luce a laissé le grand public relativement indifférent.
  

• C'est LE truc qui me ravit. Madamemonmari s'était gargarisée pendant des mois du rôle obtenu dans le prochain film de Woody Allen. Non seulement le rôle est apparemment très minime, mais, de plus, actrice, ce n'est pas donné à tout le monde. Pour une apparition courte et muette, Carla Bruni a été obligée de recommencer sa prise plus de 30 fois consécutives, terminant sa journée de tournage à 4 heures du matin.. Nico qui s'était précipité pour voir sa douce, a du patienter en trépignant jusqu'à ce que madame veuille bien arriver à donner son meilleur. Evidemment quand on est botoxée jusqu'aux oreilles, pas facile d'être expressive.

• Faute de tribune politique nationale, Rachida Dati s'épanche dans les journaux féminins pour continuer à exister. Elle règle ses comptes avec ceux qui l'ont impliquée dans la rumeur Biolay/Bruni. Elle tacle également son ex-collègue Brice Hortefeux, qui l’a « choquée » lors de sa sortie sur les Auvergnats. Et quand on lui demande si elle pense que le ministre de l’Intérieur est raciste, c’est d’un silence plein de sens qu’elle répond. Il parait que Rachida a des dossiers, notamment sur Sarko. Va-t-elle les sortir pour se venger de sa disgrâce ? Suite au prochain épisode..

• Après des mois de look baba-cool crado, Brad Pitt a enfin rasé sa barbe grisonnante et coupé ses cheveux. Du coup ses jumeaux de 2 ans, les plus jeunes de ses enfants, ne l'auraient pas reconnu quand il est sorti de chez le coiffeur..  Moui. Je veux bien. Une autre possibilité est que les gosses soient tellement élevés par les nounous qu'ils ne reconnaissent effectivement plus leur parents au bout d'un moment. Mais je suis mauvais langue. Brad et Angie aiment tellement leurs enfants que c'est impossible.

• Vu dans Topito, le top 10 des actrices les mieux payées du monde... And the winner .. Ou la plus riche .... eeeeest.. Sandra Bullock. Oui, l'impérissable, mais sympathique, actrice de chefs-d'oeuvre comme "Miss FBI" ou "Traque sur internet" peut partir à la retraite tranquillement. Elle est assise sur un matelas de pépettes.. Elle est suivie, dans l'ordre décroissant par Reese Whiterspoon, Cameron Diaz, Jennifer Aniston, Sarah Jessica Parker, Julia Roberts,  Angelina Jolie, Drew Barrymore, Meryl Streep et Kristen Stewart (melle Twilight hiiiiiiiii). Je ne comprends pas du tout pourquoi ce top n'inclut pas Laura Smet ou Marion Cotillard, pourtant, flûte, ce sont quand même de super-actrices, elles méritent.

• A propos de Julia Roberts, elle a expliqué au magazine Elle  «Je veux que mes enfants sachent quand je suis énervée, quand je suis heureuse, et quand je suis confuse. Votre visage raconte une histoire, et ça ne devrait pas être l’histoire d’une visite chez le médecin.». Ouiiiiiii comment dire, Julia, même pas une petite retouche, de temps à autres, rien, nature, tout ça.. ??? Bon c'est un peu plus crédible que Sharon Stone qui explique qu'elle n'a absolument rien fait à 50 ans, mais pas tout à fait quand même. Essaie encore...

• Albert enfin casé !! Oui l'indécrottable célibataire monégasque a trouvé escarpin à son pied. Après 4 ans de fréquentation il s'est enfin décidé à épouser... Maman. L'ex-nageuse sud-africaine Charlène Wittstock fait en effet tout pour accentuer sa ressemblance avec la défunte Grace : chignon blond, robes fluides, port altier.. Les fiançailles ont été officialisées et le mariage prévu pour juillet 2011. On ne sait pas encore si les enfants illégitimes d'Albert seront enfants d'honneur. En voilà un qui, s'il a du mal avec sa langue (le pauvre souffre d'un bégaiement chronique depuis toujours), a moins de mal avec le reste, visiblement.

• Lady Gaga s'est peut-être fait devancer par Justin Bieber pour le record de la vidéo la plus vue sur Youtube, mais elle tient  sa revanche. Elle a été nominée pas moins de 13 fois aux MTV Video Music Awards 2010 qui auront lieu le 12 septembre prochain. Un vrai record depuis la création de la cérémonie, en 1984.Justin Bieber a quant à lui une seule petite nomination comme "meilleure révélation de l'année" avec Baby...  Moi je laisserais juste "de l'année" à Justin Bieber en fait. Je crois que "meilleure" et "révélation" ne sont pas des catégories applicables à son cas.
  

• Et enfin, évidemment, pas de pipeuleries sans C'line.. Et j'ai des nouvelles ! Malgré sa grossesse doubeule (elle attend des jumeaux, faut-il le rappeler, tabernacle !), elle enregistre un duo avec Michel Sardou, le seul homme a avoir la même bouche que Steven Tyler (voir première news) ! Une nouvelle version du titre "voler". Oui. Je crois que c'est moi qui vais voler, en fait. Parce que C'line je l'aime bien, mais là, il faut le dire, on frôle le Tchernobyl musical..

Je seule, je suis abandonnée, nue dans mon boubou..

Pour me consoler j'écoute des vieux tubes de l'été en sirotant un picon-bière

Alain Barriere - tu t'en vas 1978

C'est quand même le pire tube de l'été de l'univers of the world. Je le surkiffe. C'est cultissime..

Quoique que j'hésite avec ça...

Celine Dion - Ne Partez Pas Sans moi

Sinon, je m'interroge. Pourquoi les filles des pubs pour les tampons hygiéniques ont-elles des règles bleues... ?

Ce sera tout pour aujourd'hui. Méditez, peuple.

Edit du matin : en ce qui concerne le fait de montrer mes seins, j'anticipe les éventuelles demandes. Maman Doudette avait raison hier, il faut faire attention à la sémantique. J'avais bien dit "si j'ai deux commentaires" et pas "si j'ai PLUS de deux commentaires. J'en ai 3. Donc pas de seins. Méditez, peuple.

A la demande générale de deux personnes, je me fends d'un billet sur les ados et leur comportements.

Curieusement, autant on trouve énormément de littérature sur les enfants en bas-âge,  autant l'ado reste un continent mystérieux et peu abordé dans la blogosphère.

Il me parait donc utile de préparer les parents des dits marmots au choc tellurique que représente la poussée pubertaire chez leur progéniture.

Car un jour viendra où ils seront irrémédiablement confrontés au fait que la théorie de l'évolution est légitime : l'ado descend du singe.

La preuve ? Votre fils, à peine sorti des couches, se met un jour à se mouvoir dans votre logis avec la grâce d'un orang-outang en pleine possession de ses moyens : bras aux genoux, crinière en pétard, et odeur délicate faite pour attirer un bataillon de mouches.

Car ses glandes sudoripares se sont mises en route. Malheureusement pour vos narines, il fait comme si il n'en était rien.  En considérant que la salle de bains est la pièce de tous les dangers.

Oui alors, quand il accepte enfin d'en franchir le seuil, il l'occupe durant environ deux heures, jusqu'à ce que la peinture se décolle des murs à cause de l'humidité.

Dans ce dernier cas, il s'en extrait généralement en disant "je sors".

Car la puberté va faire que votre ado subit une perte massive de neurones. Il lui en reste environ 3 polarisés respectivement sur

• Je sors (donc)
• Mes potes
  
• Je veux fourrer ma langue dans la bouche de quelqu'un

Abandonnez immédiatement l'espoir qu'il y ait un neurone polarisé sur les études. Et si c'est le cas amenez votre jeune consulter immédiatement. C'est très grave, il faut le traiter sans attendre.

Outre cette perte de neurones, les autres manifestations physiques sont, (liste non exhaustive) :

• Une léthargie chronique dans la posture dite du rouleau de réglisse : totalement enroulé sur lui-même. La léthargie est assez difficile à combattre. Ceci dit,  elle peut s'interrompre : une sonnerie de portable marche assez bien. Un pot de Nutella agité sous le nez aussi. En cas de forte résistance la phrase "tu peux sortir" vient à bout des cas les plus sévères.

• Une modification de fréquence vocale assez extraterrestre. Qui va des ultras au infras sons. Avec une épreuve quasi-insupportable pour des oreilles normales : l'hilarité de l'ado. Qui réussit l'exploit d'allier en un seul son braiement d'âne, beuglement d'éléphant de mer, corne de brume et un soupçon de vuvuzela. Je ne peux que vous conseiller d'investir dans les boules quies

• Une myopie soudaine couplée à des hallucinations visuelles obsessionnelles. Qui conduisent l'ado à vous confondre avec un DAB où il tente en permanence de retirer des billets de 10 euros. "T'as pas 10 euros ?" est quasiment d'ailleurs la seule parole qu'il vous adresse avec "y'a plus de Nutella ?". La myopie étant d'ailleurs aggravée par un débridage capillaire autrement appelé "mêche". Mêche qui DOIT impérativement couvrir l'intégralité des globes oculaires sous peine de hasbinnage total.
  

• Un changement radical de régime alimentaire. Qui se compose principalement de Mac Do, de grecs et de Nutella au quintal. Ne tentez surtout pas l'introduction de fruits et de légumes, on risque le choc anaphylactique sévère.

• Une crispation brusque des fessiers. Qui doivent impérativement être soutenus par dessous par la ceinture du pantalon. En laissant à l'air libre les 2/3 du slip. Cette crispation s'accompagne d'un dérèglement de la température : hyperthermie chronique en hiver ou le sujet sort en tee-shirt par moins douze et refroidissement en été où le must est de se promener en pull quand le thermomètre franchit les trente degrés.

• Un système nerveux de poulpe, qui le rend totalement hermétique à vos récriminations. Il opposera à vos reproches alternativement un silence hébété ou une seule et unique phrase hurlée en boucle "personne ne me comprend dans cette maison t'façon".

• Et enfin une incapacité totale à évoluer seul. L'ado vit en groupe en permanence, ou plutôt en grappe. Non seulement il ne bougera pas un orteil s'il est isolé, mais il évolue littéralement collé à ses congénères. Soit en position horizontale : écroulés les uns sur les autres dans une chambre sombre, non aérée avec musique stridente + ordinateur connecté sur facebook + portables en batterie. Soit en position verticale, dans la rue ou autres lieux public. La grappe d'ados évolue plus soudée qu'un pack de rugby. Vraisemblablement parce que ses composants ont l'espoir de fourrer leur langue dans la bouche d'un congénère, sur un malentendu.

Quant aux manifestations habituelles d'affection "maman ze t'aime, tu es la plus belle des mamans" vous pouvez les oublier directement. L'ado souffre également de crises d'allergie violentes à toute tentative de communication affective ou autre, nécessitant l'agitation rapide d'un billet de 10 euros devant son visage pour les calmer. Sauf que parfois, au moment où ça vous arrange le moins (pédicure, mains dans la farine, téléphone avec votre belle-famille), l'ado, oubliant qu'il fait deux mètres et 90 kilos se jette sur vous pour un câlin sauvage qui vous laisse enfoncée dans le sol avec deux côtes fêlées.

Je vous parle de ce que je connais le mieux : la version mâle de la bête.

D'après les témoignages des quelques parents qui ont survécu, la version femelle remet elle en question la théorie de l'évolution. Des chercheurs très sérieux affirment qu'elle descend d'un croisement entre la poule et le T-Rex, ce qui explique ses sautes d'humeur et ses caquetages hystériques. Une autre théorie courante, mais pas totalement vérifiée, est qu'elle possède également un neurone de plus que son congénère, neurone qui ne servirait qu'à une seule et unique fonction : choisir des vêtements.

Vous ne pourrez plus dire désormais que vous n'étiez pas prévenus. Prenez votre mal en patience, vous allez rentrer dans un tunnel d'environ 4 ou 5 ans ponctués de crise de nerfs et de conflits nevrotiques. Avec en point d'orgue l'année du bac où vous finirez en ayant perdu la moitié de votre estomac, douze kilos et les derniers restes de votre jeunesse.

Tout ceci mis à part, les ados c'est plutôt sympa, rigolo, inventif et plein d'imagination.

Mais essentiellement quand ce ne sont PAS les vôtres.

Oui, ok, je fais un titre en anglais pour faire plus mieux bien.. On peut dire aussi le "mois sans achats"

Tout est parti d'une constatation : vous en avez certainement fait l'amère expérience, septembre est un mois douloureux pour le portefeuille. Il faut mettre l'année sur les rails et payer tout en même temps surtout quand on a des chères têtes blondes (dans les deux sens du terme)

Il n'est donc pas aberrant de penser à mettre un peu de sous de côtés pour éviter qu'à la fin de l'été la cigale se trouvat fort démunie comme aurait aimé le narrer la Fontaine.

Et pourquoi pas au mois d'août ? Pour ceux qui ne sont pas en vacances, les soldes sont finies, il n'est pas encore temps d'investir dans les collections automne-hiver, et pour le reste, on peut attendre un peu, ou finalement, en réfléchissant bien, peut-être s'en passer définitivement..

J'ai donc décidé de me lancer dans un mois sans achats.

Et apparemment.... L'idée fait son chemin. Ont déjà décidé de me rejoindre dans ma tentative, les courageuses

Requia, Sandra, Alexa, Loupy, Sandrine Camus, Virginie B Papillotte et Angie..

Et les demi-courageuses (elles se sont engagées sur 15 jours)

Cathy Ciel , Frieda et Shalima

Qu'allons nous faire ? Nous allons donc renoncer à tout ce qui est superflu : vêtements, cosmétiques, gadgets, déco, meubles, électroménager, appareils hi-fi et high tech pendant un mois.

Ne comptent pas évidemment dans ce défi :

• l'alimentation,
  
• l'hygiène et la santé,
  
• l'entretien,
  
• tout ce qui concerne les enfants, sauf gadgets inutiles, ou 300ème tee-shirt rose à pois mauve
  
• le remplacement des cosmétiques d'usage courant (crême de jour habituelle terminée, mascara desséché),
  
• et la catastrophe technologique imprévue : télé, frigo ou SURTOUT ordi qui lâche. On ne peut décemment pas condamner une geekette à se passer d'ordi. C'est inhumain. En revanche l'Iphone 4 attendra.. plus tard.

Pour ma part, j'ai commencé le 1er août et je tenterais de résister jusqu'au 31 compris. Avec le soutien de mes copines et vice-versa.

Oui, car à plusieurs, c'est mieux. On va pouvoir se motiver à résister à la tentation..

J'espère pouvoir faire un point régulier sur cette opération. Et un bilan à la fin du mois ! Je tenterai même de faire une bannière à mettre sur son blog (si on veut) d'ici quelques jours.

Attention, je ne prétends pas d'un seul coup d'un seul me transformer en moine bouddhiste, simplement me passer du non-essentiel pendant un petit mois, histoire de voir ...

Nous ne sommes pas non plus des ayatollahs de l'interdiction d'achat. Encore une fois c'est plus pour le défi perso, pour le portefeuille et aussi pour le fun !! On craque ?? Pas bien grave.. On fera mieux la semaine prochaine

Si vous aussi, vous voulez tentez l'aventure, rien de plus facile, signalez-vous et hop, vous êtes engagées dans la légion des rebelles de l'achat ! Suivez-nous ici ou sur twitter !

Et allez, un petit mois sans achats superflus, c'est pas si dur. Pensez au plaisir renouvelé de vous offrir LE petit (ou plus gros) truc qui égayera votre rentrée début septembre sans que votre banquier vous fasse les gros yeux !!

Alors, on se lance ??

Edit : et puisque la question et soulevée pour les livres / journaux / loisirs / restaus / cinés ...

C'est vous qui voyez.

Moi je vais juste essayer de faire attention de ce côté là aussi. Mais sans me priver de tout non plus. Sur Paris entre pléthore de bibliothèques municipales et loisirs gratuits à foison du style Paris Plage ou festivals d'été, c'est facile. Je reconnais que c'est moins évident ailleurs. De toute manière, mon loisir principal étant de passer ma vie sur mon ordi, ça va pas trop me changer non plus..

Mais non je n'ai pas accepté d'épouser Albert de Monaco.

Le cinquantenaire bedonnant et chauve, même prince, bof.

Ah on me dit dans l'oreillette qu'Albert vient d'appeler, la cinquantenaire fausse blonde à langue de vipère, il en a rien à secouer non plus.

Le Rocher il n'y a pas que celui de Monaco dans la vie de toutes manières.

Moi j'en connais un vachement plus mieux et qui fait mon délice depuis mes jeunes années (qui a dit "à l'ère Jurassique ?")

Le Rocher Suchard.

Et ne me parlez pas des ersatz dégustés dans les soirées de l'ambassadeur par exemple...

Non non non..

Le seul, le vrai l'unique, qui fond sous la langue et croquette sous la dent.. Et qu'on déballe de son petit papier brillant pour le déguster addictivement.

Si vous êtes comme moi Rocher-lover, vous allez juste vous évanouir de bonheur en apprenant qu'il sort dans un nouveau format : le mini.. A déguster sans AUCUNE modération avec un café par exemple... Ou.. tout seul.. Après tout qui a besoin d'un prétexte...

Je peux vous dire qu'en ce qui me concerne, le paquet de minis-rochers, il n'a pas fait long feu

Le pack de 2 rochers classiques reçu avec non plus d'ailleurs. Car pour votre plus grande délectation le Rocher est désormais disponible en binôme.

Vous me détestez car je vous agite un délice sous le nez et vous êtes en train d'inonder votre clavier à force de baver ??

Je vous comprends. Etant donné que je suis 1/ compatissante 2/ une déesse du web, je vais vous permettre d'accéder au bonheur dégustatif vous aussi.

Vous me laissez un commentaire et mes doigts de fée désigneront par tirage au sort CINQ - oui m'sieu dames, pas un, pas deux MAIS CINQ gagnant(e)s - qui auront le bonheur de recevoir un lot d'une boite de minis rochers + un étui de 2 rochers classiques.

Et même pas besoin de vous creuser le cortex pour m'expliquer pourquoi vous êtes un adorateur ou trice du Rocher. Vous me racontez ce que vous voulez en fait. Précisez-moi juste que vous jouez.

Vous avez jusqu'à mercredi soir.. La liste des gourmand(e)s sera publiée samedi !

Ah on me dit dans l'oreillette qu'Albert vient d'appeler à nouveau. Il veut jouer aussi.

Désolée Albert, faut laisser un com'..