LES PENSEES DE MANU

Tous les ans reviennent cycliquement les mêmes plaies et souffrances diverses infligées par la vie : la peste, le choléra, les impôts, les repas de famille chez belle-maman, la peau d'orange sur les cuisses,  Nadine Morano, l'élection de Miss France,  les fêtes de fin d'année et leur indissociable corollaire :

Les Enfoirés.

Quasi 25 ans que ces chanteurs has been nous pètent les testicules avec leurs reprises approximatives de standard de variétés déguisés de façon ridicule en bergères, marins ou sex-toys.

Quasi 5 ans que sur ce blog je râle de façon intermittente et superfétatoire contre cet étalage conjugué de mauvais goût, de guimauve écoeurante, de faux bons sentiments, de racolage et de chansons à chier.

Ce qui ne me gêne pas tant c'est d'entendre deux heures d'atrocités musicales. Après tout, ne pas regarder est une bonne solution pour les éviter.

Non ce qui me gêne c'est de découvrir passée une première impression de malaise diffus, que mon malaise diffus justement était justifié.

Car non les Enfoirés ne sont pas la belle entreprise philanthropique et radieuse qu'on veut bien nous présenter. 

Du verrouillage de l'organisation par Goldman qui exerce une sorte de droit de vie ou de mort sur les participants, à la rémunération des artistes qui ne sont pas du tout bénévoles, en passant par le repêchage d'anciennes gloires en bout de course jusqu'au fait que seuls les bénéfices du disque sont reversés aux restaus du coeur et pas du tout ceux du spectacle, je me suis déjà largement répandue sur les coulisses pas très nettes de ce cirque médiatique et sur toute l'estime que je portais à cette organisation.

Le souci c'est que j'avais un peu l'impression de crier dans le désert. Et de me faire sermonner à coup de "oui, bon c'est pas terrible le spectacle, mais c'est quand même pour la bonne cause".

Imagine donc mon extrême satisfaction, voire ma rigolitude, voire ma petite danse de la joie quand je suis tombée sur un billet  où une association, l'ADD (Association des Dignes Démunis) envoie les Enfoirés voir s'ils y sont, aux calendes grecques en des termes assez fleuris.

Oui, les gens même à qui cette organisation est censée bénéficier qui refusent tous les merveilleux bénéfices des concerts de nos chanteurs hexagonaux.

Le paroxysme de mon bonheur (voire un léger orgasme, je dois l'avouer) a été atteint après lecture de cette phrase magnifique « Aujourd’hui on n’a plus le droit ni d’avoir faim, ni d’avoir froid, mais surtout de laisser chanter Maurane et Catherine Lara ».

Cette association a d'ailleurs, toujours selon l'article, lancé une pétition qui a déjà recueilli des milliers de signatures appelée, je cite, « Ne nous promettez pas le grand soir, ne nous le chantez pas non plus » en demandant expressément à « tous les artistes ringards, les chanteurs has been ou pas encore connus, et les pseudo-personnalités en mal de reconnaissance - notamment Mimie Mathy - d’exprimer leur solidarité sous forme de prose non-chantée ni slammée ou mieux encore, de dons ». 

Je crois qu'on comprend clairement leur point de vue.  

La dite pétition embarrasserait d'ailleurs les restaus du coeur eux-mêmes. 

Pour ma part, et pour la peine, je pense que non contente d'embrasser l'ADD sur le front, je vais leur offrir un chèque pour Noël. Et ci-devant donc leur faire de la pub. En prime.

Et pour contrebalancer éventuellement faire un chèque aux restaus. Mais directement.

Et une fois de plus ne surtout pas jeter même un regard aux spectacle navrant d'adultes assez âgés chantant faux déguisés dans des costumes récupérés dans une vente en gros de déguisements de cirque et de théâtre de boulevard pour relancer leur carrière.

J'ai beaucoup de perversions, mais je ne suis pas masochiste.

(oui, moi aussi ça me fait peur, tu n'es pas seule(e))

 

Le billet complet ICI (LISEZ-LE C'EST A MOURIR DE RIRE)

DERNIÈRE MINUTE : il paraîtrait que le billet est un fake. Néanmoins c'est drôle et ma position ne varie pas d'un pouce !!!!!

Je subis présentement l'attaque annuelle de Marcel le virus qui colonise mes voies aériennes supérieures, les rendant aussi encombrées que l'autoroute A7 un jour de chassé-croisé juilletistes-aoutiens.

Je m'auto-mets donc en arrêt maladie d'écriture, jusqu'à ce que Marcel ait fini de prendre mes sinus pour une piste de bobsleigh, rendant toute cogitation intelligente impossible et transformant mon visage si gracieux d'ordinaire en un croisement entre la citrouille d'Halloween et le phare d'Alexandrie par temps de brouillard.

Et ma douce voix en avatar de celle de Joey Starr après 2/3 paquets de gauloises maïs.

(tavu même malade, je fais des phrases drôlement tarabiscotées).

Donc, je vais me soigner à coups de boissons chaudes, d'aspirine, et de ...

Je ne sais plus.

La fièvre monte.

Remarque c'est un bon prétexte pour coller une main aux fesses d'un beau gosse en bredouillant "je suis désolée, je ne sais plus ce que je fais, j'ai la grippe et 40° de fièvre" et faire semblant de s'évanouir sur lui.

La maladie, ça a du bon aussi.

A plus.

Hey, doc, tu veux pas venir m'ausculter ? 

En des temps antédéluviens, avant la création par dieu de l'homme, de la femme, du berger allemand, et des magnums double chocolat, j'avais fait quelques chroniques sur les bourdes hallucinantes des services spéciaux du monde entier.

Car parfois les dits services sont tellement spéciaux qu'on se demande QUI ils recrutent. Un personnel censé  être à la pointe du progrès, de l'entraînement physique et de la discrétion qui se comporte comme le dernier des piliers de bar après le verre de trop.

Une récente péripétie dont les médias se sont fait l'écho m'a donné l'idée de ressortir cette rubrique du placard.

Parce que vous, je ne sais pas, mais moi quand les missions des services secrets se transforment en "on a perdu la 7ème compagnie" ça me fait rire, mais rire, mais rire...

Rions donc tous ensemble.

• Je ne vous ferai pas l'offense de vous rappeler le calamiteux épisode du Rainbow Warrior. Oh et puis si, je vous le rappelle. Les plus jeunes d'entre nous ne connaissent pas forcément l'histoire. En juillet 1985, le Rainbow Warrior,bateau appartenant à Greenpeace est amarré à Auckland en Nouvelle-Zélande. Son but est d'aller vers l’atoll de Mururoa pour protester contre les essais nucléaires français et les gêner dans la mesure du possible. Le 10 juillet 1985, deux agents les faux époux Turenge, dans un canot pneumatique piloté par trois nageurs de combat, mènent une opération contre le bateau. Pour la petite histoire, le pilote serait Gérard Royal frère de Ségolène Royal. Le navire est coulé, faisant une victime civile.  Les faux époux Turenge sont facilement arrêtés par la police néo-zélandaise d’Auckland à cause de la camionnette qu’ils ont louée pour récupérer les plongeurs chargés de placer les explosifs. Un vigile placé là en surveillance, voyant cette camionnette garée dans un coin discret, note son numéro d’immatriculation, ce qui permet à la police de réagir rapidement. Les protagonistes sont définitivement identifiés grâce à leurs empreintes digitales retrouvées sous le canot pneumatique qui avait servi à poser la bombe. À cette époque la technique pour relever des empreintes sur un objet ayant séjourné dans l'eau était très peu répandue. Cependant, une équipe d'experts internationaux, qui se trouvait sur place à cette époque, mit à disposition son tout nouveau savoir-faire,  et releva les empreintes qui, quelques mois auparavant, seraient restées inexploitables. Imbroglio international. Protestations énergiques. Honte pour la France. Ok, la technique des empreintes sous l'eau était toute nouvelle. Mais enfin quand même. Ils auraient pu penser à mettre DES GANTS quand même les agents secrets non ? Même toi et moi on y  aurait pensé. Enfin presque. Enfin éventuellement. Enfin moi, je ne suis pas certaine.

 

• En 2008, un clampin des services secrets Britanniques oublie un rapport ultra-confidentiel sur les activités d'Al-Qaida dans un train. Le rapport a heureusement atterri par un biais inconnu sur les bureaux de la BBC - la télé publique britannique - qui l'a gentiment rendu à son destinataire initial. Quelques jours après le journal "The Independant on Sunday" rapporte qu'il détient des documents portant sur la politique du gouvernement britannique en matière de lutte contre le financement du terrorisme, le trafic de drogue et le blanchiment d'argent. Ces documents ont été découverts à bord d'un train à destination de la gare de Waterloo dans le centre de Londres et expliquent comment les systèmes bancaires et les sites internet commerciaux peuvent être manipulés pour financer des armes de destruction massive illégales en Iran. Il fournissent des détails sur les méthodes utilisées pour le financement du terrorisme, comme les fraudes sur les sites commerciaux.. Le journal affirmera lui aussi avoir restitué les documents aux services gouvernementaux.. On va dire que les agents secrets anglais étaient particulièrement distraits en 2008. J'ignore exactement ce qui s'y est passé à ce moment là - test d'un nouvelle drogue, l'amour est dans le pré ou utilisation de personnel temporaire mais à l'époque des ordinateurs, du wifi, des clouds et des clés USB, oublier des documents ECRITS dans une MALLETTE sur une BANQUETTE de train, faut y aller Maurice, quand même, non ? Mais la série noire ne s'arrêtetera pas là. En septembre de la même année un ordinateur portable utilisé par le MI5, a été dérobé lors d'un cambriolage dans une maison de Manchester.  Pire : la presse rapportait une semaine après le cambriolage que la police enquêtait sur la vente sur un site d'enchères d'un autre objet dérobé : un appareil photo qui contenait des images de suspects de terrorisme. Ben Laden sur Ebay. Ou quasiment. L'hallucination

 

• Les services secrets américains et leur redoutable .... Efficacité sont aussi redoutablement ... Heu, on ne sait pas trop quoi dire. Il y a quelques années, selon le Financial Times, l'US Air Force  a été  infoutue de  localiser un millier de composants nucléaires. Le quotidien économique s'était procuré des éléments d'un rapport commandé par le secrétaire à la défense de l'époque, Robert Gates, à l'amiral Kirkland Donald, sur la gestion des composants nucléaires. Le rapport était plutôt cinglant et mettrait en cause la gestion de l'inventaire. On imagine les men in black en train de compter les composants nucléaires à la main vêtus d'une blouse en suçant leur crayon. Pire, le Pentagone a avoué également il y a quelques années avoir carrément EGARE non plus des composants mais DES MISSILES COMPLETS. Des missiles dont personne n'était capable de dire OU exactement ils avaient été stockés. Si un jour le pavillon de votre voisin disparait dans une explosion avec un bruit épouvantable et une fumée épaisse, merci de dire à l'armée américaine qu'on a localisé l'un d'entre eux.

 

• En 2009 Un Néo-zélandais nommé Chris Ogle a découvert un dossier militaire américain confidentiel sur un baladeur MP3 qu'il avait acheté 9 dollars dans une boutique d'occasions aux Etats-Unis. Quand il l'a branché sur son ordinateur, il y a trouvé 60 pages de données militaires. Le dossier comportait les noms et des détails personnels sur des soldats américains, dont certains servant en Irak et en Afghanistan, ainsi que des informations sur les équipements déployés sur des bases et un compte-rendu de mission. Chris Ogle a précisé que le baladeur n'avait jamais été utilisé pour diffuser de la musique et qu'il le remettrait au département de la Défense américain si celui-ci en faisait la demande. L'histoire ne dit pas si le département de la Défense en a fait la demande. Ou si le gars a écrasé les fichiers pour caser la collection complètes des CD de Céline Dion sur son MP3.

 

• Revenons en France. Rappellez-vous, peu après l'élection de François Hollande, quelqu'un avait trouvé malin de mettre les plans de l'Elysée de la cave au plafond sur une clé USB et de confier cette clé à un entrepreneur chargé de travaux dans le palais présidentiel. Le gusse très inspiré laisse la clé dans sa voiture... Qui se fait braquer. Evidemment la clé disparait avec le reste des affaires. L'Elysée embarrassée, affirme que la clé contenait uniquement des plans de masse, sans détail compromettant. Voui voui voui. On veut bien le croire... Ou pas.

 

• Enfin, et donc, dernière perle de nos pioupious tricolores, des paras des forces spéciales ont atterri il y a quelques jours en pleine nuit en Bulgarie, pour une raison totalement inconnue. Les habitants du village, les prenant pour des voleurs de poules les ont pourchassé avec piques et fusils taillant quelques croupières dans leurs combinaisons. Récupérés par la police Bulgare, ils ont été discrètement remis à l'ambassade de France et rapatriés sur le territoire national. La raison de leur escapade dans la jungle Bulgare ? Inconnue au bataillon. Si ça se trouve le pilote de l'avion duquel ils ont sauté était ivre et pensait qu'il était au-dessus du Sahara en route pour aller récupérer les otages du Nord Mali. Ne rigole pas. Les explications les plus farfelues sont parfois les bonnes. La preuve ci-dessus.

Un petit tour par le royaume de la dégustation alimentaire pour préparer vos papilles à quelques mets plus hivernaux ?

Allez, on se fait plaisir.

Pour commencer, es-tu comme moi bacon addict ?

Car oui, un de mes délices de tous les délices sur terre ce sont les oeufs au bacon. 

J'en mange volontiers en brunch si j'en ai l'occasion, voire même en repas de midi sur le pouce.

J'ai découvert le bacon lors de mes séjours en Angleterre et il aura toujours pour moi un arrière-goût de vacances, de croustillance ... Et de plaisir.

Mais sais-tu que, bonus au goût, le bacon est une charcuterie peu grasse - de 1,6 % à 3 % de matières grasses en fonction de sa présentation - et qu'on peut en faire bien autre chose que de le déguster avec des oeufs ? 

Quiches, cakes, sandwiches, recettes de pâtes, dans la liste de charcuteries pour la raclette, avec des lentilles ou des légumes secs ou en remplacement des lardons (merci pour l'idée Sandrine Camus) car c'est bien moins gras que le lard, autour d'un pruneau en apéritif, ou encore pour agrémenter le hamburger maison dont vos ados raffolent,  le bacon trouve sa place dans une multitude de préparations.

Pour vous faciliter le travail, Herta lance une gamme complète de bacon sous toutes ses formes

Fumé ou nature, grandes tranches, tranches épaisses ou fines, filet, dés, allumettes, il y en a pour tous les goûts et toutes les préparations.

Pour ma part, j'ai complètement craqué sur le filet pour mes oeufs au bacon. Il m'a permis de retrouver le goût so british que je cherchais depuis longtemps !!

 

Du bacon à la charcuterie il n'y a qu'un pas.

Et quoi de mieux qu'une dégustation de charcuterie avec de la raclette en automne-hiver ?

Absolument rien.

C'est pourquoi nous étions plus de 200 privilégiés à défier un froid quasi hivernal il y a une dizaine de jour lors de la soirée du changement d'heure, pour participer à la plus grande raclette-party de France organisée par Richemonts sur les quais de seine.

Après un apéro très convivial (qui a déjà contribué à nous réchauffer) non pas dans un carré, mais dans une péniche VIP,

nous avons racletté à volonté jusqu'au bout de la nuit en bonne compagnie avec tout ce qu'il fallait pour repartir avec un ventre qui traînait par terre.

 

 

Neige artificielle, déguisements de circonstances et présence de quelques champions de l'équipe de France de ski, c'était Megève sur Seine !! On s'y croyait !!

Et pour varier les plaisir, Richemonts nous a présenté ses barquettes mixtes Raclette-gouda ou encore Raclette-chèvre. Il y en avait pour tous les goûts !!

Je sais, les puristes vont protester, mais le chèvre fondu en tranche sur une pomme de terre, c'est loin d'être désagréable entre deux tranches de raclette.

En prime je suis tombée amoureuse du nouvel appareil Téfal, so design qui me donne follement envie de remplacer mon vieil équipement préhistorique.

Mon petit truc raclette perso ? Depuis plusieurs années, je privilégie la charcuterie italienne. Je trouve qu'elle est plus légère et qu'elle se marie parfaitement avec le fromage. Sans oublier mon ami le bacon.. bien sur.

En tous cas, malgré le froid, une superbe soirée avec un retour nocturne sur les quais de Seine illuminés par notre Tour Eiffel nationale qui brillait de tous ses feux ! C'est un spectacle toujours inoubliable...

A propos de froid et de nord, la boucle a été bouclée avec le diner suédois concocté par nos cuisinières chics et choc Annika et Birgit, et organisé avec l'aide de Nathalie dans le cadre du restaurant "Un jour, un chef".

Le concept du restaurant ? Amateur éclairé, élève en école hôtelière ou professionnel de la cuisine, tous les passionnés de cuisine y sont les bienvenus. Seul ou accompagné, il suffit d'imaginer ton menu - entrée, plat, dessert avec l'aide de l'équipe du restaurant. Si le coeur t'en dit tu peux épatez tes amis en cuisinant pour un resto de 50 couverts !

Et quand on me parle de suédois, tu me connais, je cours plus vite que Superman en vitesse sub-sonique.

Nous avons pu découvrir et déguster, en entrée du löjrom c’est à dire des oeufs d’ablette que l’on sert de manière traditionnelle avec des toasts, des oignons rouges et de la crème fraîche mais également une variante avec de l’avocat.

 

Suivi par le traditionnel Köttbullar med potatismos ou les boulettes de viande avec sa purée de pommes de terre (délicieuse d'ailleurs la purée, je tenais à le dire)

 

Et enfin en dessert des Poires aux airelles ou LingonPäron.

 

Je tiens juste à faire remarquer le fait que le dîner était certes suédois mais que je m'attendais à ce que les serveurs le soient aussi (et pas très habillés de préférence).

Or, ce ne fut pas du tout le cas.

Je proteste énergiquement. Très énergiquement.

Ce fut en tous cas la seule fausse note de ce dîner délicieux et convivial.

Et une idée de sortie à noter pour surprendre ses amis ou se laisser surprendre par un menu.... inattendu et en tous cas jamais identique.

 

Un jour un chef c'est  4 rue Biscornet, près de la place de la Bastille, 75012 Paris

Réservations au  01 43 43 00 08 ou sur le site