LES PENSEES DE MANU

En clair gerbillon maximal.

Dont peut souffrir la future maman en début de grossesse.

Tu l'ignorais ?

Et bien maintenant après 24/24 de nouvelles en boucle sur toutes les chaînes, toi-même tu sais qu'on hospitalise les princesses parce qu'elles sont en cloque et qu'elles vomissent un peu trop.

C'est d'ailleurs toi qui va souffrir bientôt d'hyperemesis gravidarum d'information quand au moindre frémissement du royal bidon, tu vas avoir des flots de news sans aucun intérêt.

D'ailleurs je suggère qu'on dise à chaque information sans aucun intérêt relayée pendant des heures en boucle sur toutes les chaînes, genre la façade de l'immeuble où réside DSK ou le cul du camion de police qui fait le siège devant l'appartement de Mohammed Merah on dise désormais

"BFM télé fait une hyperemesis gravidarumité"

Et que les gusses qui parlent pendant des heures pour ne rien dire devant une porte fermée on les oblige à faire pipi en public sur un test Clear Blue.

Même si ce sont des hommes.

Surtout si ce sont des hommes.

Ca leur fera les pieds et le reste.

En plus on verra au moins des trucs intéressants à l'antenne au lieu de l'habituel journaliste frigorifié et trempé nous débiter "Non Pierre-Alphonse, je ne peux rien vous dire, ici il ne se passe pas grand-chose" pendant des heures.

Sinon j'aime bien mettre des titres latin du style "Ars gratia artis" ou "Fluctuat nec mergitur" . Je ne parle pas un mot de latin (à part ces phrases toutes faites) mais ça fait chic.

On devrait parler latin en soirée, ce serait swag.

Et oui c'est tout pour aujourd'hui, j'ai suédois aquatique, il faut que j'y aille.

Tu le sais, moi les trucs des fêtes ça me tirlipimponne le chihuaha.

Donc évidemment, les calendriers de l'avent Kinder Bueno, tu peux imaginer comme je m'en contrecogne force 12.

Tu peux donc aussi constater que je me tirlipimponne en me contrecognant.

Ce qui est relativement difficile.

Essaie, tu vas voir.

Mais nous sommes fin 2012, c'est la fin du monde, on peut aller contre ses principes.

Et vu qu'on avait commis un hot 50 des plus jolis twittos en juin, on s'est dit avec mes consoeurs qu'on pouvait terminer l'année en beauté par un calendrier de l'avent du hot 50 avec 24 hot guys esclaves de la geekerie.

On va tenter de ne pas mettre les mêmes pour varier un peu les plaisirs.

Le calendrier est mis à jour tous les jours (donc, c'est normal, c'est un peu le  principe à la fois) et il est là où il doit être. Avec les Pfiouuuu

Mis en scène par Laristocraft, avec la bénédiction de Lactualaloupe.

Si tu as bien lu, on essaie donc de changer un peu de modèles par rapport au Hot 50 de juin.

Donc si tu as des suggestions (et oui, jeune geek tu peux te proposer aussi).

Le jury souverain décidera en fin de compte. Parce qu'on fait ce qu'on veut de toutes manières. C'est nous qu'on décide qui est beau et qui ne l'est pas tu vois ? C'est ça le pouvoir.

On ne veut ni des minets à chweus, ni du top modèle siliconé et imberbe.

On veut de l'homme, du vrai, avec du pwal.

Tu peux aussi désigner LE 24. Celui qui aura l'honneur de clôturer l'ensemble.

Et à qui on va souhaiter un Joyeux Noël retentissant.

Je dis ça, je dis rien.

En attendant... Ouvre la fenêtre...

A priori selon nos amis les Mayas l'abeille qui font bzzz bzzz le 21 on y passe tous.

Une bonne occasion de se lâcher complètement à la face de l'univers et du monde réunis vu qu'on a plus rien à perdre.

Du coup je me suis dit "et toi qu'est-ce que tu ferais... Moi, je t'aimerais... moi, je t'aimerais...  Est-ce qu'on ferait du mal, du bien... Si on avait jusqu'à demaaiiiiiinn"

Mais je m'égare

Donc évidemment, venant de ma part tu peux difficilement t'attendre à des trucs du style "je serrerai mes proches fort contre moi devant un papier peint fait de licornes et de petits poneys".

Non. Mes proches vont se démerder avec leur propre wish list.

Ok, pour te faire plaisir et faire politiquement correcte, je vais les serrer contre moi deux minutes avant d'aller réaliser mes désirs les plus dingues.

Sauf que si tout le monde fait des trucs dingues, mes trucs dingues à moi n'auront aucun public éberlué pour les admirer. 

C'est contrariant.

Bon on dit que c'est juste la fin du monde pour moi et que tout le reste, tu continues normalement comme si de rien n'était. Pour que je puisse marquer les esprits.

Tu me suis ?

Non, mais je m'y perds moi-même, donc rien d'étonnant.

Donc avant que la comète Nébulo ne s'écrase définitivement sur notre planète nous réduisant à l'état de protoplasmes (ou si, avant, par un hasard total si je récupère la cagnotte de l'euro millions et personne ne pourra plus m'arrêter dans mes élucubrations) j'aimerais :

• Faire "au revoir président" un jour de réunion avec la Direction Internationale au grand complet. En danseuse brésilienne, les fesses à l'air dans un string, avec des plumes partout et accompagnée par une batucada de 40 musiciens tapant sur leurs instruments comme des possédés. Finir par une samba endiablée sur la table du conseil avec les confettis qui tombent du plafond. En filmant. Pour garder un souvenir impérissable de la tête des gens présents.

• Me rendre au siège du FN et coller un vrai coup de boule à Marine Le Pen en hurlant "ta mère suce des b... en enfer" (ce qu'elle fera probablement une fois défunctée, car je rappelle que Pierrette s'est déjà illustrée dans les années 80 en posant à poil pour playboy). Et livrer Nadine Morano pieds et poings liés à une horde de jeunes mâles PS en manque qui en feront leur esclave sexuelle. (sur ce dernier truc je sens confusément que je vais me faire bâcher par une féministe en goguette).

Les bars des grands hôtels c'est un peu mon pêché mignon.

Je préfère nettement les fréquenter que certains endroits dits branchouilles ou des restaurants où il faut aller absolument pour être vue.

Parce que pour un prix pas tellement supérieur aux tarifs pratiqués dans les dits endroits, tu as luxe, calme, volupté, qualité du service, du cadre et de la pitance.

Evidemment, je ne les fréquente pas tous les jours non plus, mon banquier ne serait pas d'accord.

Mais avec mon binôme Sandrine Camus, on a décidé de se faire plaisir de temps à autres en testant en particulier les tea-times de ces endroits d'exception.

Après une première incursion au Mandarin Oriental, nous avons fait une descente au Shangri-La, un des derniers palaces parisiens récemment ouvert près de la Tour Eiffel dans un hôtel particulier qui a appartenu à l'origine à l'un des petits-neveux de Napoléon, Roland Bonaparte.

Mais cette fois ci, en plus de simplement déguster un thé et des petits gâteaux, nous avons eu la chance d'avoir une visite guidée de l'établissement, de découvrir sa décoration raffinée (un style Napoléon III mais épuré complètement magnifique)

et, outre les chambres "classiques",

les salons de réception, le hall et les restaurants, de pouvoir pénétrer dans la plus belle suite de l'hôtel.

Et là je vous assure que pour une parisienne endurcie telle que moi et parfois revenue de tout (parfois seulement) j'ai eu des étoiles dans les yeux.

Une terrasse et une vue tellement magique que je ne m'en suis pas encore remise 48 heures après. 

La Tour Eiffel au premier plan et la vue sur tout Paris à 360 degrés.

Evidemment le prix de la suite est inaccessible pour le commun des mortels.

Mais rien que le fait d'avoir pu y glisser un orteil et les yeux me laisse une impression divine.

Et le divin ne s'est pas arrêté à la sortie de la chambre.

Si tu aimes la pâtisserie, n'hésite plus.

Economise quelques gâteaux dispensables et cours t'offrir une douceur au Shangri-La.

Je te recommande plus que chaudement l'afternoon tea. 

Dans une ambiance raffinée avec un service impeccable, tu démarreras avec quelques délicieux petits sandwiches salés,

en passant par des scones,

pour terminer sur des pâtisseries ... Comme j'en ai rarement mangé auparavant.

Arômes subtilissimes, sucre délicat juste ce qu'il faut mais pas plus, textures fondantes, avec une mention spéciale à une incroyable meringue qui fond dans ta bouche te laissant un arrière-goût de béatitude totale.

Je crois qu'on peut même parler d'orgasme gustatif.

Moi qui ne suis pas une folle de tiramisu, je t'assure que celui du Shangri-la, fait directement à l'expresso italien, te donne immédiatement envie de changer d'avis.

Quant au cheesecake au pomelos, les mots sont inutiles, à ce stade.

Nous avons même eu le privilège d'échanger pendant quelques minutes avec le pourvoyeur de délices, le Chef Pâtissier de l'hôtel, François Perret, qui nous a livré quelques-uns de ses petits secrets.

Mais a décliné notre demande en mariage.

Il avait une génoise à terminer.

Dommage.

Trève de plaisanterie et de pâtisserie réunies, si tu passes par Paris et que tu veux vivre un moment d'exception qui reste cependant dans les limites du raisonnable, cours prendre un thé au Shangri-La.

Parole de Manu, tu ne le regretteras pas...