LES PENSEES DE MANU

Le rédac chef de l'Express fait son boulot de rédac' chef.

Toutes les semaines il éditorialise pour lancer son journal dans le Swag et la bonne humeur.

Cette semaine il a décrété dans sa grande sagesse et son intelligence pointue que les femmes étaient vraiment des emmerdeuses.

Elles râlent pour rien, des trucs insignifiants, sans importance.

La parité par exemple.

Et là, elles lui cassent les pieds, les femmes.

Dans les médias, par exemple, de quoi se plaignent-elles à la fin.

De ne pas être représentées ?

Mais non, tout a changé ces dernières années, elles sont partout

Voire elle piquent la place des hommes, les salopes.

Elles exagèrent, comme d'habitude.

Heureusement, comme il le dit, elles ont des "jolis minois".

(Psssttt, rajoute donc "jolis boobs" ça équilibrera, Renaud).

Renaud qui ne comprend donc nullement que munies de ces jolis minois (et boobs) elles aient des vélléités de prendre des postes importants.

Ni l'initiative de Sylvie-Pierre Brossolette, nouvellement nommée au CSA de renforcer les quotas de femmes dans les médias, pour faciliter leur intégration.

Ils les invite donc, ces amazones médiatiques, à monter à la force du poignet au lieu de lobbyiser comme de vilaines suffragettes.

Car visiblement, Renaud, ton poignet à toi te sers à autre chose.

Tu veux que je détaille ? Non, on va dire, pas en public.

Heureusement, ma collègue Lactu à la loupe  a déjà répondu point par point aux allégations fantaisistes de Sire Renaud dans un EKKKSSELLENT billet que je vous recommande chaudement.

En lui démontrant qu'il n'y a justement que 20 % de femmes dans les médias français.

Dont un certain nombre cantonnées au rang de faire-valoir ou de potiches patentées tourneuses de roues de la fortune.

Je me permets donc ci-avant d'en remettre une couche et de demander à Renaud de réviser ses fiches, voire d'aller jouer du flutiau ailleurs. 

Entre Joffrin qui fait dans le cochon racoleur au Nouvel Observateur  et Revel dans la posture du macho content de lui dans l'Express, la presse magazine française est assez mal barrée en ce moment je trouve.

Sinon j'ai une suggestion, pour remplir les quotas : on pourrait éventuellement mettre des femmes à la place de ces messieurs, non ?

Je pense qu'ils seraient tout à fait d'accord vu leur proverbiale et légendaire galanterie.

2 rédactrices en chef, ça renouvellerait le genre et éviterait éventuellement que ces journaux terminent définitivement là où ils sont actuellement.

Dans une poubelle.

(Sinon pour la parité, on y est pas encore, visiblement, mandieu)

Madonna dans "Express Yourself"

Renaud, je ne suis pas loin de te dire la même chose 

Tu as forcément entendu parler de la Zumba.
....

C'est la dernière gym de la fasheune.

Qui marche parce que c'est amusant.  

Un mélange d'aérobic Véronico-Davinesque et de mouvements de danses exotico-sud-américaine comme la salsa, la samba, ou le mojito.

Ah non flûte, je confuse, le mojito ça se boit.

Remarque tu me verrais après deux ou trois mojitos, tu comprendrais que ça peut se danser aussi.

Et justement, du mojito, il y en avait au buffet d'avant (et après) la soirée OU on a désespérément essayé de m'initier à la Zumba.

Oui, des personnes absolument dénuées de tout principes et de toute éthique ont essayé de me faire remuer mon booty, vêtue de vêtements fluorescents 

Y COMPRIS en me JETANT DANS LES BRAS de bellâtres brésiliens bodybuildés du nom de Léonardo.

Je n'ai dû ma survie qu'en mentant effrontément sur un mal de dos totalement imaginaire.

Pour éviter ceci

(coucou les keupines, ça va vous ? )

Le problème c'est que mes hôtesses n'ont pas renoncé pour autant à me faire transpirer du cuisseau. Elles avaient tout prévu. Elles sont diaboliques. Elles m'ont remis ceci

Car si tu ne veux ou ne peux pas te rendre dans une salle de Zumba, il existe une bonne solution pour te muscler en général et te faire des plaquettes de choc'  en béton en particulier : le jeu Zumba CORE, dédié en intégralité aux abdos.

Avec :

Oui, donc hier on s'est payé(e)s une tranche de César. 

Si, ne mens pas tu as rigolé.

Je t'ai vu.

Je vois tout.

Je suis omnivoyeuse.

Et je t'avais promis un compte-rendu du pire des Oscars. Faute de pouvoir passer la nuit devant, CAR JE TRAVAILLE MOI MADAME,  je dois me contenter des compte-rendus divers et variés pour repérer les facheunes failles. 

Heureusement le Huffington Post version US et The Hollywood Reporter ont fait des diaporamas complets du tapis rouge.

J'ai donc pu rapidement voir quelles invitées se les étaient pris, les pieds dans le dit tapis, question vestimentaire.

Et nous avons eu quelques très jolies coupés-décalés-ratés...

Jugez plutôt

 C'est la femme de Hulk. Elle s'habille avec les reste des vêtements de son mari quand il se transforme. Enfin apparemment.

(petite explication pour les non-initiés, le monsieur joue Hulk dans les Avengers)

Malgré une impressionnante collection de tenues hideuses, Héléna Bonham Carter arrivera toujours à nous surprendre

Je sens confusément que j'ai oublié un truc. Mais quoi ? Ah oui ça me revient. De prendre la taille au-dessus en bustier. 

"Regarde regarde comme je fais bien le lampion japonais, Maurice". "Absolument, bouge pas, je te branche sur le 220 et ce sera impec".

Viens Sue-Helen, on fait une soirée fluo, comme dans les années 80. 

OUAAAAIIIIIS D'ACCCOOOOORD KEUPINEUUUUUUH, j'amène les mojitos

Et voici le modèle n° 46. Le créateur l'a appelé "le pot de chrysanthèmes" il a eu une subite inspiration sur la tombe de sa mère.

Ah bon c'était pas marqué "soirée déguisée" sur l'invitation ? Non? T'es sûre ? Bon ben je continue à sourire et à faire comme si de rien n'étais, hein, je peux peut-être passer inaperçue..

Salut vieille branche, et les enfants, ça pousse ? 

J'avais mis ma part de tarte aux cerises à refroidir dans la cuisine. Tu l'as pas vue par hasard ?

Ah c'était ta part ? J'ai cru que c'était la mienne, du coup j'ai tout terminé, désolée...

Le crossover boubou, robe de samba et guirlande de Noël, je pensais que c'était impossible. Et bien, NON...

On a retrouvé l'avion de Barbie. 

Et on a retrouvé le camping-car de Barbie aussi.

Et le poussin Piou, et le poussin Piou, et le poussin Piou, et le poussin Piou...

And the Oscar of the chiffon à poussières goes to...

Ah pardon, légère erreur, the Oscar of the chiffon à poussières goes to...

 Non finalement The Oscar of the chiffon à poussières goes to... (t'as remarqué y'en a toujours au moins un dans les cérémonies, chiffon à poussières)

En plus mesdames, le blanc sur une peau laiteuse, couplée à une choucroute n'importe quelle styliste te dira que c'est foutu d'avance.

JACK JE T'AVAIS DIT PAS LE LION DE LA MGM SUR LE TAPIS ROUGE. ON VA AVOIR DES PROBLEMES AVEC LES ASSOCIATIONS DE PROTECTION DES ANIMAUX, BORDEL. 

Mets tes deux pieds en canaaaaard, c'est la chenille qui redémaaaaaare...

Chérie t'as pensé à retourner la couette ? Parce que sinon elle s'avachit à force...

Dans ce cas le problème ce n'était pas la robe, simple et de bon goût.

Mais plutôt l'absence de soutien-gorge qui a fait que les tétons d'Anne Hatthaway ont semble-t-il pointé pendant toute la cérémonie, créant un nipplegate international.

Cas d'école : preuve qu'on peut-être une des plus belles femmes du monde et ressembler à un escargot de bourgogne Lanvin dans une robe mal choisie.

Enfin, ceci n'était pas vraiment sur le tapis rouge mais une fête post-oscars. Cependant je n'ai pas résisté aux gants Mapa de Faye Dunaway. Une nouvelle tendance après les bottes en plastique en ville, je suppose ? 

Cependant Faye ne pourra jamais rivaliser avec les 3 tenues parmi les plus hideuses jamais portées lors d'une cérémonie des Oscars.

Cadeau pour terminer ... Avec les compliments de la taulière

Photos principalement issues des sites Huffington Post USA et The Hollywood Reporter.
 

J'avais un peu négligé ce rendez-vous depuis un ou deux ans, mais, de temps à autres un petit retour vers le futur ne nuit pas.

Surtout quand il s'agit de se moquer de ses contemporaines belles, riches et célèbres qui énervent tout le monde.

C'est un peu aussi un des seuls moyens de se tenir éveillée devant une cérémonie des Césars toujours aussi lente et dormitive malgré les efforts déployés par les comiques de service, qui tombent généralement totalement à plat face à une salle aussi pétrifiée que le visage d'Isabelle Adjani.

Sinon Laurent Laffitte, je t'aime épouse-moi, tu étais la seule lumière de joie dans cette mer d'ennui avec les réflexions de mes comparses sur twitter. J'espère qu'on va te confier la présentation l'an prochain.

Du coup,  vendredi soir devant la télé,  j'ai scrupuleusement noté tout ce qui donne des boutons à la facheune police....

 Un doux mélange entre le géant vert, Poison Ivy et un fantasme d'amateur de chichon.. Couplée à la ceinture dorée et au sac rose, c'est The Artist ... mais pas de la robe.

C'est du Giambattista Valli ? Ah ouais, woké. Tu me rappelles d'éviter si j'ai un cocktail mondain ? Merci

Si si c'est cohérent. La coiffure dessous de bras en haut, la moumoutte frisottée en bas. Le ticket de métro doit être en phase aussi. L'esthéticienne a bien bossé visiblement vu l'air douloureux de la demoiselle.

"Chouchou, j'enfile une toile de tente et on va faire le photocall des Césars". "Bonne idée, darling, je me fais un coiffé-décoiffé vite fait sur le gaz et on fonce"

Oui j'ai un cygne mort sur les fesses et je t'emmerde. Je fais ce que je veux. Je suis aux Césars, je remets un prix, je suis on the top of the world, j'ai le droit

A priori c'est du Chanel. Voilà.

Comment couler une marque centenaire en 3 minutes chrono. 

Sympa la coiffure Star Wars avec la robe Heïdi. Ou l'inverse. Je ne sais plus à ce stade. Quant à notre ministre de la culture elle a très envie d'être là. Mais visiblements pas dans ces vêtements.

Donc là, la robe est a priori pas mal, simple, sensoualle, toussa.

Sauf que

1/ Notez les Richelieu aux pieds totalement non raccord.

2/ Ma grand-mère m'a toujours dit "le decolleté plongeant sur des oeufs au plat c'est comme un préservatif XXL sur un micro-pénis : déceptif"

Même verdict que la photo du dessus (sinon le smoking à paillettes, ça le fait toujours si tu es en panne d'inspiration, dans ce cas précis de no boobs je l'aurais porté avec une jolie chemise à jabot TEEEEELLLLEMMMMENT MIEUX)

"Chérie, tu as rangé où la couverture en crochet de ma mère ? "Ah ben, je l'ai sur moi en fait"

Céline Sallette, César du discours planté 2013 (en prime)

 Le cas Charlotte Gainsbourg-les-pieds-en-dedans.

Certaines adorent. Certaines détestent. Je reste plongée dans un abime de perplexitude. A mi chemin des deux en fait. Comme un croisement entre un rottweiler et un chihuahua.  Interdit si tu pèse plus de 15 kilos en tous cas.

Cet homme est costumier. Oui. Pas maquilleur de film gore. Costumier. Ses propos étant très dispersés, il nous a fait un peu peur aussi. On s'attendait à voir la famille Addams au grand complet surgir sur scène.

Cette veste me rappelle vaguement quelque chose

Ah oui, voilà.

Riche idée de rajouter un paréo sur un maillot de bain. Fallait y penser, quand même. Si, si. Je pense que ça va avoir du succès dans les années à venir. Ah on me dit dans l'oreillette que ça se fait déjà à la plage. Très bien, je note.

Sinon, il n'y a pas que le fashion fail dans la vie, il y a aussi le coiffure fail. Marion, ce rouleau de printemps capillaire te sied à.... Euh, non en fait.

Quant au combo coiffure-fashion fail, si si, quelqu'un a réussi. Audrey Lamy nous a mixé le plat de nouilles sur la tête avec la feuille de papier alu enroulée sur le corps. Elle a du faire un truc à son coiffeur et à son styliste qui se sont vengés à point nommé. Ce n'est pas possible autrement. Audrey, on t'aime énormément, ne nous fait plus jamais ça... !

Tout ceci n'a pas contribué à réveiller Kevin Costner.

Et enfin pour répondre aux gens qui vont me hurler dessus en disant TU N'AIMES JAMAIS RIEN, je réponds FAUX, il y avait de TRES jolies choses, notamment une robe que je volerais volontiers à Ludivine Sagnier. En photo elle ne rend pas top-top, mais en live elle était vraiment très très kikie.

Il y a un coeur sensible qui bat sous cette carapace bestiale, qu'on se le dise. La preuve.

Et si tu es sage, je te fais les oscars un peu plus tard cette semaine.

Crédit photos : Pure People, Madame Figaro, Gala, Public (tavu je suis sage, je crédite et jai même laissé les copyrights exprès)