LES PENSEES DE MANU

Aujourd'hui je me suis amusée à faire un petit exercice de style : reprendre un des tous premiers billets postés sur ce blog il y a environ 3 ans, en le réécrivant.

Evidemment c'était très mauvais et j'avais du avoir environ 4 lecteurs, dont ma mère, une copine et les deux personnes qui m'avaient laissé un commentaire.

Et non je ne vous fais pas le coup de "petit scarabée, en partant de cet article navrant, je vais t'expliquer comment j'en suis arrivée à ma gloire actuelle"

Finalement, à me relire mes billets ne sont pas tellement mieux aujourd'hui...

Les créatures sur papier glacé te font rêver ? Tu fantasmes sur une vie de star ? Tu penses que tout ceci est hors de portée ? Détrompes-toi, Lucienne, ta vie peut changer, très facilement même. Si tu suis les conseils de Madame Manu experte en coaching de vie de star. 

• Relooke-toi : trouve un bon coiffeur, un bon coloriste et tue toute personne qui a leur adresse pour conserver l'exclusivité. Commence par un truc light (quelques mèches, une petite coupe) avant de passer au lourd : coloration, décoloration, extensions. Trouve ta coupe de star que personne n'a osé porter. Par exemple, tu relances la coupe mulet mais pour fille. Répète ce processus pour la manucure, l’esthéticienne, voire les vêtements. Le pagne à franges avec chapeau de cow boy c'est uber-fasheune. Si si. Il suffit d'y croire. Et je t'assure que si tu sors dehors avec une coupe mulet un pagne à franges et un chapeau de cow-boy, déjà, on va te remarquer. 

• Met des talons. 10 cm. Tout le temps. Même pour aller chercher ton escalope. Ce n’est pas un problème de hauteur, mais d’équilibre. Il suffit de trouver la bonne paire d’escarpins.. Exerce toi sur ta  moquette avant de descendre dans la rue. Et adopte une démarche de star : n’hésite pas à balancer “l’affaire” comme disent les Africaines éxagérément. Tu vas souffrir atrocement, mais la gloiritude est à ce prix !  

• Fais péter les strass. Même le jour. Surtout le jour. Avec les talons et les strass tu vas te rapprocher d'une girl du lido. Ne manquera plus que la plume dans le derrière. A priori à ce stade on devrait commencer à te demander des autographes. Ou à te dépouiller dans le métro. Mais faut ce qu'il faut.

• Investis dans les lunettes de soleil. Et là il faut mettre le paquet : des grosses, grandes, de marque, avec un logo bien visible. Surtout pas des imitations (ça fait has been immédiatement). et, comme les talons et les strass tu les porte en toutes circonstances, même quand il ne fait pas beau. Quitte à ne rien voir. Ne rien voir a AUSSI des avantages. On n'est plus polluée par les trucs moches : gamins, gens de droite, buffets rustiques, manteau Désigual...

• Adopte un animal improbable : chihuaha, chat sans poil, hamster exotique, furet albinos. Si ces animaux sont trop onéreux, prends n’importe quel bâtard ou chat de gouttière très moche  et prétends que c’est une race rare, personne n’ira vérifier. L’exagération doit faire désormais partie intégrante de ta vie (voir plus loin).

• Sois exigeante, fais des caprices. Avec ton mari (chéri, enlève ce tee-shirt immonde immédiatement !) ; tes enfants (fais tes devoirs ou je te déshérite, range ta chambre ou je me roule par terre en hurlant) ; tes copines (darling, paie-moi un drink, je t’adooore !) ; tes collègues (tiens je t’ai laissé le dossier kraspouk à finir, tu es tellement talentueuse). N’hésite pas à abuser de la flatterie pour arriver à tes fins et oublie les formules de politesse : une star n’a pas besoin de dire s’il vous plait ou merci. 

• Apprends à dire NON et applique tout ce qui précède à ta boulangère : non,pas cette baguette, je voudrais celle moins cuite au fond à droite, finalement je vais prendre du campagne ; dans ta boutique de vêtement : non, en y réfléchissant je ne prend pas le jean slim aubergine. Vous auriez le même modèle mais en baggy et en bleu ? Vous faites des remises ? ;  et en bref, à tout ton entourage. Tu passeras certes pour une chieuse, mais star…

• Apprends le langage verbal de la star. Comme indiqué plus haut l’exagération doit fait partie de ton quotidien. Tu as passé de vacances de rêêêve (même si c’était chez ta belle-mère) ; ton mari et tes enfants sont merveilleux  ; ta carrière est au top, tu as une vie magnifique et non, tu n'as rien fait de spécial pour maigrir, c’est naturel ! Avec un peu de bagout, tu finiras par persuader les autres voire to-même que Bouzy les Foins est the place to be pour les vacances d'été

• Le langage corporel est également primordial. Travaille par exemple le regard “tu-t’es-adressé-à-moi-petit-être-sans-importance ?” : regarde ton interlocuteur par en-dessous (et non de haut comme on le croit généralement) remonte des pieds à la tête en suivant une ligne droite avec les yeux mi-clos, la tête légèrement penchée sur le côté, une légère moue boudeuse sur les lèvres. Et imagine qu’il est tout petit petit avec des talonnettes (comme Nicolas S.), même s’il fait 1,90m. Imparable. Tu peux aussi essayer l’attitude “c’est-moi-qui” : un léger déhanchement, un bras tendu devant vous, le majeur en avant, l’autre bras plié et posé sur la hanche, et tu ne laisse pas votre interlocuteur en placer une. Ou encore,  en position assise l’attitude “je-suis-tellement-au-dessus-de-tout-ça” : la tête sensuellement posée dans le creux de la main, tu fixe un point au dessus de l’épaule de ton interlocuteur assis face à toi.

Voilà, si tu appliques tous ces conseils, sois les hommes en blanc viennent te chercher et te parlent très doucement avant de te faire avaler des petites pilules, soit c’est fait, tu es une star…. Dans ton immeuble au moins. Mais c’est toujours un commencement…

Oxymore Fluxion

Nonobstant Sucrerie

Fuligineux

Style Saponifère

Chevaleresque

Hédoniste

Caravansérail Envoutement

Alternative

Abscons Clinquant

Euphémisme

Sarcastique

Collatéral Anarchiste

Crucifié Zygomatique

Velouté 

Doryphore

Stéréotypé Soliflore Caquetage

Déterminisme

Sorbetière Charismatique

  Rédemption

Amalgame Tourbillon Saltimbanque

Caramel Agoraphobe

Spontané Sortilège Animalité

tellurique

C'est beau un mot, non ?

Je twitte, je blogge, je htmlise, je backofficise, je passe ma vie la tête dans l'ordi.

Ma vie va bientôt ressembler à Tron en vrai.

MAIS il y a un truc de djeuns auquel je n'ai jamais pu m'habituer : le SMEUSSE

Ou SMS. Les petits messages kikoo lol que s'envoient notre progéniture et parfois des gens très sérieux dont on attendrait un peu plus de virtuosité verbale.

J'ai une répugnance viscérale à écrire : "G fé les kours, G pris du Kmembert"

Je suis un peu vieille France sur l'écriture phonétique, même si, je dois l'avouer, j'aime assez inventer des mots par ailleurs.

Ensuite, techniquement, la rédaction d'un SMS me prend environ 3 heures. Alors que je maîtrise par ailleurs parfaitement la dactylographie sur un clavier standard, le jonglage de pouce sur un mini clavier ou un écran tactile a une furieuse tendance à m'exaspérer rapidement, surtout quand le correcteur automatique change mon "même pas en rêve, Marcel" en "moi aussi, je t'aime, ma biche".

Au bout de 2 mots réécrits 15 fois de suite je jette généralement mon téléphone en poussant un cri strident

KIAAAAAAAIIIIIIIIIII

qui paralyse directement sur place toute personne se trouvant à l'intérieur d'un rayon de 10 mètres autour de moi.

Donc quand j'ai quelque chose à dire, je préfère encore la bonne vieille conversation téléphonique. C'est quand même de meilleure qualité et plus efficace pour hurler sur les gens. 

Un "rentre immédiatement" par SMS ne produit pas du tout le même effet qu'un "rentre immédiatement" poussé en fréquence vocale ultrasonique dans le cornet acoustique d'un  ado en goguette 

Qui par ailleurs, lui, pourrait postuler au championnat du monde de SMS, car il arrive à en envoyer dans absolument toute les positions, par temps de brouillard, dans space mountain, ou encore d'une seule main en mangeant, voire, j'en ai peur, aux toilettes.

Le fossé des générations, probablement.

Merci à Anna Urban Girl qui m'a donné l'idée de ce billet.

Amie blonde, tu sais qu'il existe d'autres pays que celui où tu résides.

Si tu le sais, quand même, n'exagères pas.

Notamment certains qui sont situés entre l'occident et l'orient. C'est pour ça qu'on appelle la région le Moyen-Orient.

Non j'explique pour les cas avancés.

Prends deux des pays de cette région au hasard. La Tunisie, celui où tu vas faire youpilalala dans des hôtels clubs maritimes avec boissons incluses.

Et l'Egypte, celui ou vas faire youpilalala dans des hôtels clubs maritimes avec boissons incluses. Et éventuellement tu visites une pyramide.

Imagine qu'à la tête de ces deux pays, il y a un gros méchant dictateur tout vilain. Même si on veut essayer de te faire croire que non.

Pour que tu ailles faire  youpilalala dans des hôtels clubs maritimes avec boissons incluses du pays sans trop te poser de questions.

Et que même ton ministre des affaires étrangères t'affirme que le dictateur est un mec vachement sympa. Il faut dire que ton ministre est blonde aussi.

Ca explique beaucoup de choses.

Donc en Tunisie, les gens en ont assez de voir les touristes faire youpilalala en maillot de bain alors qu'on leur interdit justement de le faire.
Et  il s'énervent et virent le dictateur. Pour une fois, on peut dire que Twitter et Facebook ont servi à quelque chose.

Bon, on les laisse faire, après tout en Tunisie, à part les hôtels et les plages, il n'y a pas grand chose d'intéressant. Si ça les amuse, après tout..

Mais voilà que les Egyptiens veulent faire la même chose. Et trépignent dans leurs babouches.

Oui, mais non, ça ne va pas du tout.

Parce que l'Egypte n'a pas de pétrole, ni de matières premières, mais juste ce qu'on appelle "une position stratégique"

Rien à voir avec le kama sutra, bandes de dégoutants.

L'Egypte est un axe de circulation vital ET un des seuls alliés des Etats-Unis dans la région. 

Vous laisseriez vous, une copine partir en live ? Non bien sur. Vous lui collez une baffe et vous la remettez sur le droit chemin.

Voilà. Ce qui va probablement se passer. 

Au mieux on laissera le vilain dictateur former un successeur et se retirer sur la pointe des pieds.

Au pire... Il restera là où il est.

Grandes causes, petits effets.

Je demande pardon à tous les spécialistes du Moyen-Orient pour cette pathétique tentative d'explication.

Mais bon, mes copines sont pas fufutes, faut bien commencer par les bases

(je sors)

Si si c'est une vraie affiche...

Edit : alors on me fait aimablement remarquer que ni la Tunisie, ni l'Egypte ne se situent géographiquement au Moyen Orient. Ce billet est donc totalement blonde. Remarque, c'est dans la continuité de la ligne éditoriale... Mouahahahahahah