LES PENSEES DE MANU

Je twitte, je blogge, je htmlise, je backofficise, je passe ma vie la tête dans l'ordi.

Ma vie va bientôt ressembler à Tron en vrai.

MAIS il y a un truc de djeuns auquel je n'ai jamais pu m'habituer : le SMEUSSE

Ou SMS. Les petits messages kikoo lol que s'envoient notre progéniture et parfois des gens très sérieux dont on attendrait un peu plus de virtuosité verbale.

J'ai une répugnance viscérale à écrire : "G fé les kours, G pris du Kmembert"

Je suis un peu vieille France sur l'écriture phonétique, même si, je dois l'avouer, j'aime assez inventer des mots par ailleurs.

Ensuite, techniquement, la rédaction d'un SMS me prend environ 3 heures. Alors que je maîtrise par ailleurs parfaitement la dactylographie sur un clavier standard, le jonglage de pouce sur un mini clavier ou un écran tactile a une furieuse tendance à m'exaspérer rapidement, surtout quand le correcteur automatique change mon "même pas en rêve, Marcel" en "moi aussi, je t'aime, ma biche".

Au bout de 2 mots réécrits 15 fois de suite je jette généralement mon téléphone en poussant un cri strident

KIAAAAAAAIIIIIIIIIII

qui paralyse directement sur place toute personne se trouvant à l'intérieur d'un rayon de 10 mètres autour de moi.

Donc quand j'ai quelque chose à dire, je préfère encore la bonne vieille conversation téléphonique. C'est quand même de meilleure qualité et plus efficace pour hurler sur les gens. 

Un "rentre immédiatement" par SMS ne produit pas du tout le même effet qu'un "rentre immédiatement" poussé en fréquence vocale ultrasonique dans le cornet acoustique d'un  ado en goguette 

Qui par ailleurs, lui, pourrait postuler au championnat du monde de SMS, car il arrive à en envoyer dans absolument toute les positions, par temps de brouillard, dans space mountain, ou encore d'une seule main en mangeant, voire, j'en ai peur, aux toilettes.

Le fossé des générations, probablement.

Merci à Anna Urban Girl qui m'a donné l'idée de ce billet.

Après entretien avec un vampire, chapitre II

Elle : (sanglots) allo (sanglots)

Manu : qu'est-ce qui t'arrives encore (agacement)

Le meuri (en fond) : groumpf

Elle: il n'est pas venu, tu te rends compte, je l'ai attendu toute la soirée, il n'est pas venu. Et il ne m'a même pas appelée.

Manu : ben il a du avoir un empêchement vu la situation.

Elle : Mais il m'avait promis de parler à sa femme. il me l'avait promis. (re sanglots).

Manu : (exaspération) bon écoute, je te l'ai déjà dit, si tu fréquentais AUTRE CHOSE que systématiquement des hommes mariés tu aurais moins de problème.

Elle : mais je l'aime, c'est l'homme de ma vie. Je le sais, c'est le bon cette fois.

Manu : comme les douze fois précédentes.

Elle : je t'assure, il me l'a dit, il va quitter sa femme, il n'y a plus rien entre eux. Le temps de régler deux/trois points pratiques.

Manu : mais bien sur. Et il t'a certainement dit qu'il ne la touchait plus, non ?

Elle : comment tu le sais ?

Manu : parce que les douze précédents t'ont servi la même soupe à la truffe. Et que la truffe, c'est toi.

Elle : tu es odieuse, je te l'ai déjà dit.

Manu : oui, mais je fais comme toi, je n'en tiens pas compte.

Le meuri : groumpf groumpf

Manu : maintenant, si tu veux bien m'excuser, j'ai une soupe et une tisane qui m'attendent. Toi tu as tes histoires de fesses, moi j'ai mes histoires de mamie.

Elle : (sanglots) tu es horrible, je te souhaite un jour d'être au fond du trou et de n'avoir personne pour te tendre la main.

Manu : c'est probablement ce qui va arriver. Autre chose ?

Elle : et ce n'est pas la peine de me rappeler.

Manu : ça ne risque pas.

Elle : raccrochement rageur.

Le meuri : y'a quelque chose à la télé ?

Manu : boh, rien, comme d'hab...

J'ai légèrement arrangé le dialogue mais grosso modo, l'esprit y est.

Et mon ex-copine a raison, je finirai probablement seule avec mes chats.

Parce qu'il n'y a pas que Voici qui trouve des potins. Nous aussi nous avons une vie pipeulesque intense et des ragots, on peut en ressortir à la pelle..

La preuve...

• Ragot de ma coiffeuse - et les coiffeuses sont une source totalement fiable, tout le monde le sait. La fille d'une de ses clientes était stagiaire sur le tournage des Bronzés 3. Elle a pu constater que Clavier est un type imbuvable. Il n'adressait la parole à personne. Même pas à ses ex-collègues du Splendid. Et alors que tout le monde partageait un hôtel local sur le tournage, il avait pris le parti de réserver dans un palace plus loin... et tout seul. Que Clavier soit un type puant n'étonnera en fait personne je pense. On s'en doutait un peu. Etonnant quand même comme les gens peuvent changer. Quand on pense que Clavier, dans les années 70 allait assister aux meetings d'extrême-gauche à mobylette, on mesure la faculté d'évolution et d'adaptation de la race humaine....

• Ragot de Cathy pour continuer sur l'équipe du Splendid : elle a failli écraser Jugnot à la Gare de Lyon... Bravo Cathy, grâce à ta maîtrise du véhicule on a évité un drame national. En revanche, on évitera pas les mauvais films qu'il va continuer à réaliser.. Finalement tu aurais du appuyer sur le champignon...

• Ragot Sonia Rykiel de mon fils (qui était je le rappelle dans le staff d'organisation de la soirée de l'année, la source est donc totalement fiable) : deux semi-pipeules, Omar Harfouch et Vincent McDoom ont tout fait pour se faire photographier sur le tapis rouge. Intraitable, le service de presse n'a rien voulu savoir, prestige de la soirée oblige. Après quelques négociations, on les a quand même laissés rentrer mais pas accéder au carré VIP.. Il ont du se contenter de la salle "commune" avec le bas peuple.. Et si vous voulez vraiment vérifier que je ne raconte pas n'importe quoi, l'info a été reprise par "Gala"..

• Ragot de Manu. Et c'est du lourd, attention réééééévéééélation... Je suis sortie avec un des musiciens du défunt groupe Téléphone. Je vous laisse faire des suppositions sur lequel. Non ce n'est pas la fille. Et oui, nous étions très jeunes tous les deux et il n'était pas encore connu. Et bon, ok, ça a duré deux jours. Mais quand même, j'ai roulé du patin avec un pipeule, ça compte..

• Ragot de Lili. Qui travaille dans un magasin d'une célèbre marque de jeux et loisirs créatifs. Qu'on ne nommera pas ici à moins qu'ils me sponsorisent (je suis vénale). Elle a donc vu passer un certain nombre de pipeules avant Noël. Sauf que.. les pipeules ne sont pas toujours reconnaissables. Comme ce semi-clochard qu'elle a suivi partout de peur qu'il ne pique des trucs avant qu'on finisse par lui dire qu'il s'agissait de... Benjamin Biolay.. Et alors ? Biolay il peut être kleptomane, non ?

• Ragot de Manu. Et c'est re-du lourd. Parce que là je fais dans le pipeule mort et international. Invitée par la mère d'une copine à mon fils qui travaillait au service de presse Chanel, j'ai eu la chance d'assister à un des défilés haute-couture de la marque. En compagnie de plein de pipeules, bien sur. Debout dans une allée (évidemment j'avais pas de place assise, je n'étais que la pique-assiette de service), un grand type me passe à côté et m'écrabouille littéralement le pied. Furax je me retourne vers lui pour le couvrir de mots doux du type "petite bite" ou "espèce de larve baveuse" quand je m'aperçois que je m'apprête à éructer sous le nez de ... Mickael Hutchence, le chanteur d'INXS. Aujourd'hui un peu oublié mais à l'époque, énorme star, présent pour voir défiler sa petite amie du moment, le mannequin Héléna Christiensen. Et bien figurez-vous qu'il s'est platement excusé de façon charmante. Je ne me suis plus jamais lavé le pied depuis. Quant à lui, il a malheureusement mal fini, pendu dans sa chambre d'hôtel. Triste.

• Ragots d'Océane : qui a une vie pipeulesque très remplie. Car elle a successivement roulé une pelle à Rachid Taha, refusé d'en rouler une à Patrick Timsit et surtout refusé également de céder la dernière paire d'un modèle de chaussures très recherché à Daniella Lumbroso qui tentait de faire valoir son statut de célébrité télévisuelle. Enfin célébrité, c'est vite dit.. On recherche encore les quelques rares téléspectateurs ayant visionné sa dernière émission pour les mettre sous cloche. En revanche, Angélita, elle n'a pas refusé d'embrasser Vincent Moscato. Connaissant sa légendaire passion pour le rugby ça n'a rien d'étonnant. Moi-même j'embrasserais volontiers un ou deux rugbymen si on me le proposait.. Le problème c'est qu'on ne me le propose pas..

• Ragots vintage,

• • de Manu d'abord : mon grand-père qui était donc photographe de plateau (j'en ai déjà parlé) à travaillé, entre autres, sur le film "La Traversée de Paris" (la plupart de photos du film que vous pouvoir voir de temps à autres sont de lui). Il avait gardé un très mauvais souvenir du film car il était littéralement terrorisé par Gabin qui se comportait en despote autoritaire sur le plateau. Ce qui n'étonnera personne, Gabin étant particulièrement réputé pour son mauvais caractère et ses colères apocalyptiques. En revanche, Bourvil, qui partageait la vedette du film avec Gabin était parvenu à adoucir l'atmosphère par sa gentillesse et ses attentions envers toute l'équipe. Ce qui n'étonnera personne non plus.

• • d'Olympe ensuite une fois qui s'est trouvée petite à cote de Jean Nohain. Visiblement ça l'a inspiré car il est parti en disant "faut que j'aille chez le coiffeur". Pour les jeunes générations qui ne savent pas qui était Jean Nohain c'est le monsieur chauve que l'on voit dans les vieilles émissions tévé des années 50/60 et qui parle très vite. C'était un animateur très coté à l'époque. Un genre de Michel Drucker mais qui aurait pris des amphétamines, si vous voyez ce que je veux dire..

• Ragot d'e-zabel qui a eu l'honneur et l'avantage de faire... L'école des fans.. A 10 ans .. En jouant de l'accordéon. Elle refuse obstinément de montrer les images sauf très forte contrepartie monétaire. Je vous propose de lancer une souscription afin de réunir assez d'argent pour qu'on puisse voir enfin ce document impérissable qui promet d'être un monument de la culture française..

• Enfin, la championne toutes catégories du ragot pipeule, c'est quand même Carole. J'en ai pris un parmi ceux qu'elle proposait sur son blog  :Sigourney Weaver a débarqué à son boulot le jour de son anniversaire. La grande classe. Un 26 mai, elle est venue comme spectactrice voir de la danse tsigane. L'hallucination quand même de voir débarquer une star américaine qui n'a pas fait sa star d'ailleurs. Elle a même payé son billet. Carole a réussi à lui dire trois mots, elle était très timide à l'époque. Tu parles, qui n'aurais pas été timide.. C'est normal... Et si vous voulez découvrir tous les autres ragots de Carole c'est LA

Je vous l'avais promis et j'ai enfin réussi à remettre la main sur l'appareil photo que mon héritier n°1 a daigné me restituer... (Faiche, ce môme)

Voici donc le PIF de Lili

Entièrement tricoté à la main, en poils de Yéti du Ladakh, recueillis à la pleine lune par des vierges vêtues de blanc.

Je vous rappelle que pour atteindre une qualité de fil parfaite, les vierges, choisies dès leur naissance par les hautes autorités du clergé bouddhiste, prélèvent uniquement un seul poil par Yéti : le jaune qui pousse au milieu du front de l'animal.

Vous imaginez le prix d'une pelote !

J'ai donc hérité d'un objet absolument inestimable, que je dévoile à vos yeux éblouis :

Et puisque nous sommes dans les objets, avec mes points SFR, je me suis offert pour presque rien un téléphone-walkman de pépette...

La pauvre, vous dites-vous,... Non, ne dites rien, car rappellez-vous la note précédente : le premier ou la première qui moufte : Mawashigeri...

Je fais sske j'veux... Si je veux faire ma pépette, je fais ma pépette...