LES PENSEES DE MANU

Il serait question - et je vais mettre prudemment le reste de ce billet au conditionnel, faute de plusieurs sources fiables qui vont dans le même sens - que le Jardin d'Acclimatation disparaîsse.

Le Parc ayant été repris par le groupe LVMH et jouxtant le projet assez pharaonique de fondation pour l'art moderne qui abriterait la collection de Bernard Arnault, il deviendrait l'écrin entourant le musée de monsieur A.

Pour glorifier sa brillance et sa gloire actuelle, puis posthume.

Pour les non-parisiens qu'est-ce exactement que le Jardin d'Acclimatation?

Dans le cadre du « remodelage » de Paris,  Napoléon III veut doter Paris d’un parc paysager dessiné selon le modèle des jardins anglais.

À la même époque, le célèbre zoologiste Isidore Geoffroy Saint-Hilaire cherche un lieu où présenter une large variété d’animaux, car la ménagerie du Muséum du Jardin des Plantes ne suffit plus.

En 1854, il fonde la Société impériale zoologique d’acclimatation. L’objectif de la Société est de créer un jardin favorisant l’introduction, l’adaptation et la domestication d’espèces animales.En 1858, la ville de Paris accorde à la Société une concession de quinze hectares dans le Bois de Boulogne. Le jardin ouvre en 1860 et sert de parc de loisirs aux petits parisiens depuis lors. 

Il abrite des aires de jeux, des toboggans, des pelouses, des pièces d'eau, une ménagerie d'animaux exotiques, le musée en herbe, un guignol gratuit et un mini-parc d'attractions et de manèges qui fait le bonheur des petits.

La possibilité offerte pour quelques euros de se divertir sans avoir besoin d'aller jusqu'aux grands parcs d'attractions de la banlieue parisienne. Sans avoir besoin ou sans le pouvoir, pour les plus modestes.

Rappelons qu'un budget fait d'un trajet en RER aller-retour et un billet d'entrée pour Disney est un luxe que certaines familles ne peuvent pas s'offrir, surtout par les temps qui courent.

La fermeture du parc serait programmée pour le début de l'été 2014.

En février 2012, le responsable du site chez LVMH voulait obtenir une résiliation anticipée du contrat de concession dont bénéficie la société Ludovert, qui gère les manèges. Un sursis a été obtenu en dernière minute. Jusqu'à quand ?

Le club hippique du parc a été déjà discrètement et très brutalement fermé en avril de cette année.

La cour administrative d’appel de Paris a validé en juin le permis de construire du musée d’art contemporain du groupe LVMH, annulé en janvier 2011, alors que la construction du bâtiment dans le bois de Boulogne est déjà bien avancée. Après un feuilleton de près de deux ans. La "chrysalide" de Frank Gehry dont les travaux sont déjà bien avancés pourra donc légalement voir le jour.

En lisière du parc.

Que Bernard Arnault aurait l'intention de bétonner.

Je précise par ailleurs que j'adore l'art moderne, que je trouve les bâtiments de Gehry superbes et qu'une ville n'a jamais assez de musées ni de culture.

MAIS doit-on pour autant priver les petits parisiens d'un des rares endroits où ils peuvent trouver distraction et verdure ?

Paris n'est pas une ville si riche en parcs pour qu'on en sacrifie un.

Sentimentalement, avec le jardin des Plantes, Acclimatation c'est un des jardins de mon enfance, nous allions chez ma grand-mère qui habitait Levallois, et mon père m'y payait quasi-systématiquement une virée avec manèges et tir à la carabine à fléchettes avant le déjeuner du dimanche midi.

J'ai des souvenirs émus des baraques rétros des forains, de la barbe à papa, du guignol et de la ménagerie et de la grande balade Levallois - Bois de Boulogne via Neuilly avec mon père.

J'aimerais bien que quelques autres générations de titis de paname en aient aussi.

Si ce n'est pas le cas, j'en serais assez furieuse et attristée.

Au-delà de la disparition du parc lui-même c'est la disparition d'un certain Paris que je déplore. Le Paris vivant et populaire qui cède la place à une ville bobobranchouille un peu figée, une ville-musée pour les gens aisés et les touristes.

Encore une fois, je n'ai pas vraiment de confirmation totale de cette information mis à part une pétition, quelques articles de blogs et des articles concernant la fondation Bernard Arnault.

J'espère simplement que LVMH considèrera plus, pour une fois, plus le bien-être que le prestige.

Malheureusement, j'ai un vague doute à ce sujet.

Une intuition, sans doute.

Une fois n'est pas coutume, je vais pomper du contenu quasi intégralement pour un billet.

Mais du contenu drôle qu'il est amusant, pour te faire sourire une dernière fois avant l'hiver et la longue et ennuyeuse période des fêtes de fin d'année.

Car à partir de la semaine prochaine j'hiberne, je suis d'humeur maussade et faut plus me parler jusqu'au 02 janvier 2013.

J'ai reçu récemment dans ma boite mail, envoyées par une bonne âme, les perles des agents de voyage. A leur lecture je me suis mise à glousser comme une pintade qui aurait pris du LSD.

C'est mal de se moquer de ses contemporains, je sais. Mais tellement bon.

Toi aussi tu vas rire.

Comme une pintade sur LSD, car ce qui suit est drôle. Féroce mais drôle...

Voici donc les meilleures perles des agents de voyage entendues cet été par ces valeureux forçats du déplacement organisés.

Et parfois, on croit rêver. Mais non, la réalité dépasse la fiction... 

Quand les clients ont séché les cours d’histoire-géo

Une cliente annonce d’un ton très assuré : « Bonjour, je voudrais aller aux Antilles, à l’Ile Maurice. »
l'agent de voyage répond sans m’émouvoir : « Chère Madame, l’Ile Maurice se trouve dans l’Océan Indien et non aux Antilles… 
- Ah, et où se trouve l’Océan Indien ? »
Pour faire simple, il lui explique : « Au large du Kenya, en Afrique… »
Et elle, ravie : « Ah ! Tant mieux, comme ça je pourrai aller faire une excursion au Sénégal ! »

Un client demande un devis pour les Seychelles, puis se ravise : « Sinon, on m'a parlé d'une destination où il fait chaud en toute saison ! Les… Canaribes ! »

Une dame entre dans l'agence et explique qu’une de ses amies qui a regardé un reportage sur les Cyclades lui a dit que c’était une très belle destination. Elle veut savoir ce qu'il y a exactement à voir.  On lui explique… Au chapitre "culture gréco-romaine", elle arrête ses interlocuteurs et dit : "Hof, vous savez, moi, les pyramides…"


Quand les clients ne maîtrisent pas le jargon de l’agent de voyages… 

Une cliente ayant réservé un séjour en chambre individuelle, l'agence inscrit sur son contrat de voyage "supplément single". Ce qu’elle a très peu apprécié : elle a écrit à la direction pour se plaindre et savoir pourquoi elle avait été traitée de cinglée…

Un client appelle : « Bonjour, je pars avec vous en Sardaigne dans 3 jours mais je ne trouve pas l'hôtel sur internet. C'est bien l'hôtel Voucher ? »
Précisons qu’un « voucher » est un bon d'échange et rarement un nom d’hôtel !

Un client demande un "ticket" de train. Destination, date et horaires choisis. L'agent lui demande s'il veut voyager en première ou en seconde. Le client, tout naturellement : « je ne sais pas, c'est plus rapide en première ou en seconde ? »

A la remise d’un carnet de voyage à une cliente : « Attention Madame, pas de liquides à bord - en soute uniquement »
Elle répond, l’air inquiet : « ah bon, ce n’est pas risqué ? »
L'agent, étonné : « non, pas du tout… »
Elle : « Mais… comment je fais si j’ai besoin d’argent ? »


Quand les clients regardent trop la télé

Un client très décidé interroge : « Pourriez-vous me donner une brochure sur le Maroc ? Je veux absolument aller sur la place Al Jazeera »

Un client souhaite réserver un vol pour sa fille qui voyagera seule. On lui rappelle donc les formalités. Là, il dit que sa fille n'a pas de carte d’identité, ni de passeport. On lui explique donc que malheureusement elle ne peut pas prendre l'avion dans ces conditions. Le client rétorque : " Ben elle a une carte de groupe sanguin ! On peut lui faire des analyses comme ça les résultats prouveront bien son identité ! " 


Quand les clients ont une idée très futuriste des moyens de transport…

Le client demande : « Je veux un TGV direct jusqu'à Palerme. 
-  Mais la Sicile est une île, Monsieur…
- Et alors, vous ne faites pas le train ici ?! »  

Une cliente vient se renseigner pour son prochain voyage :
« - Vous avez des voyages en car pour L'Egypte ? 
- Oui, avec un départ en avion ?
- Non non, juste du car !
- Ah non, désolée Madame, on ne fait pas…
- Ah bon, et pour Tahiti alors, vous auriez des voyages en car ? » 

Je souhaiterais te parler dans le cornet acoustique d'une initiative bien sympatoche à laquelle je daigne participer.

Car oui, de temps à autres, je daigne. 

Ca me coûte, mais bon. Il faut faire preuve d'empathie avec le reste du monde parfois.

Ou du moins faire semblant.

Tu sais qu'il parait que sur twitter nous sommes en minorité, nous les filles.

Car nous n'oserions pas.

Parait-il.

Cette situation est intolérable.

Laisser un réseau social aux mains des mâles ne peut se concevoir.

On leur laisse déjà notre corps (enfin plus ou moins) et environ 5000 ans de domination. 

CA SUFFIT.

Nous aussi on a plein de de choses à dire et il est temps qu'on raconte nos histoires de vernis, de jules, de karaté, de tuning, d'impôts sur le revenu, d'enfants (oui, enfin pas trop les enfants, j'aime pas les enfants, tu le sais), de plans cul (enfin vous, pas moi, le meuri veille au grain quand même) , de pipeules, de high-tech, de low-tech, de musique, de brushing ratés, de larmes, de joies, de jeans trop petits, de politique, de PC, de Macs (les ordis, pas le souteneur), de noms de domaines, de soirées, de météo, de spectacles et de ... ce que tu veux.

Alors pour faciliter la venue en masse des plus timides sur les ailes de l'oiseau bleu (qui s'appelle Larry, au cas où tu l'ignorasses), nous avons décidé sur l'initiative de Mademoiselle Ségoségo de nous constituer en brigade chic et choc de marraines les fées de twitter.

Nous nous engageons à prendre des filleules et à les guider pas à pas pour qu'elles deviennent à leur tour de vraies fées du réseau social.

Et ainsi faire tache d'huile. 

Tout ceci est extrêmement organisé puisque nous avons déjà 

La page Facebook 

Le compte twitter

Un site qui nous présente avec notre bio détaillée 

Bio dont je suis assez fière d'ailleurs. Je considère que c'est la meilleure que j'ai rédigé parmi tous les parcours fantaisistes que j'ai pu commettre sur différents supports.

Je songe d'ailleurs à mettre la phrase "bonne à rien, mais capable de tout" au fronton de ce blog.

Et même un fort joli logo qui a été dessiné spécialement pour nous par .... un homme.

Bon, parfois, un homme ça peut servir, je l'admets (Pascal Mabille, si tu nous regardes...)

Donc, jeune gazelle effarouchée, n'aies plus peur et viens nous rejoindre sur twitter, cause qu'on s'y marre assez bien et parfois même plutôt beaucoup.

Des petites (ou grandes) fées t'y attendent pour parsemer ton chemin de pétales de roses et de caramels au beurre salé.

Et si tu te sens l'âme d'une pygmalionne (ou d'une pygmée, ou d'une lionne) viens aussi, on a toujours besoin de bonnes volontés.

Nous sommes déjà 65 femmes de bonne volonté, plus quelques femmes d'honneur - des hommes de bonne volonté - viens nous rejoindre.

Moi j'ai déjà ma filleule. Et toi ? 

C'est lundi, Francis Cabrel sort un album de reprises de Bob Dylan, c'est bientôt le changement d'heure, les fêtes de fin d'année et le tiers provisionnel. 

Autant de raisons de se faire sauter le caisson immédiatement car rien, vraiment rien ne nous raccroche à cette vie triste et sans perspectives.

Sauf peut-être les avanies de nos pipeules préférés qui, eux, ont tout. Mais s'emmerdent quand même, et parfois plus que nous.

C'est jouissif de voir quelqu'un de beau, intelligent et talentueux se faire plaquer ou prendre 10 kilos, non ? 

Si, avoue-le.

C'est pourquoi je me dévoue pour répandre un peu de joie dans ton coeur et t'envoyer ces quelques pipeuleries pour la rentrée car, en plus, ça faisait un petit moment que je n'avais plus sévi dans ce domaine.

Sors ton mouchoir jeune fille, un beau gosse s'est retiré du marché. En fin de semaine dernière, Justin Timberlake a épousé sa fiancée de longue date, Jessica Biel lors d'une cérémonie ultra-privée et ultra-discrète dans le sud de l'Italie, au château Borgo Egnazia, à Fasano. Le jour exact du mariage n'est même pas divulgué. On suppose que la cérémonie s'est tenue vendredi dernier. "C'est vraiment fantastique de s'être mariés. Nous avons vécu un moment vraiment spécial entouré de notre famille et de nos amis," ont-ils déclaré au magazine "People" .... Bon, tu peux aussi modérer tes pleurs. 1/ On connait la perennité d'un mariage pipeule. De un à cinq ans en moyenne. Compte tenu de la réputation de chaud lapin du jeune homme, on devrait le retrouver sur le marché assez rapidement. 2/ Permets-moi un peu de personal branling, je l'ai vu de près. Et bien.... Bof. C'est le genre de type qui est plus photogénique que très beau dans la vraie vie. C'est à dire que tu regardes l'écran de contrôle pendant qu'il est interviewé tu fais "Aaaaaah ouaaiiiiis" et tu le vois passer à 50 cms de toi et tu fais "Aaaaaah ouaiiiiis" mais deux tons plus bas. Et avec une moue déçue. Désolée de ruiner tes rêves, mais de temps à autres, IL FAUT révéler la vérité.

Autre beau gosse potentiellement hors-circuit, Ashton Kutcher. Et là la concurrence est vraiment rude puisque sa chérie n'est autre que Mila Kunis, qui a été récemment élue "femme la plus sexy du monde" par le magazine Esquire. Le couple, longtemps discret, ne se cache plus et songerait même à passer à la vitesse supérieure en convolant lui aussi. Les deux tourtereaux se connaissent depuis longtemps, à défaut d'avoir été ensemble très longtemps. Puisqu'ils ont été partenaires plusieurs années dans la série "That 70's show" avant de récemment tomber dans les bras l'un de l'autre. Petit problème, la future-ex d'Ashton, Demi Moore est apparemment quelque peu réticente à signer les papiers du divorce. Elle est gravement déprimée, a du mal à tirer un trait sur son mariage et à passer à autre chose. À moins qu’il n’y ait pas besoin d’officialiser un quelconque divorce... C’est l’hypothèse récemment défendue par Mila Kunis. L’actrice a déclaré au site Entertainmentwise.com que Demi Moore et Ashton Kutcher n’avaient jamais été officiellement mariés et que leur union était purement symbolique. Info ou intox ?

Sinon, pour te consoler, si tu aimes les petits formats, Daniel Radcliffe vient lui de se séparer de sa girlfriend. Il est donc célibataire pour l'instant. En lui criant "stupeflix" il devrait tomber dans tes bras directement. Enfin tu peux toujours tenter. Et si tu aimes les hommes un peu plus mûrs, Russell Crowe, THE gladiateur, vient de divorcer aussi. Mais il faut apprécier la bière, le rugby et les virées entre potes.

Carnet rose : la chanteuse Adèle vient d'accoucher d'un petit garçon. Les heureux parents, la chanteuse, dont c'est le premier enfant et son compagnon  Simon Konecki, déjà papa d'une petite fille, restent eux aussi ultra-discrets sur la naissance. Ils n'ont rien annoncé officiellement, l'info vient d'un de leurs proches. On ne sait pas du coup si la chanteuse sera présente demain à la première Londonienne du nouveau James Bond, Skyfall, dont elle chante le générique. Mais on lui souhaite beaucoup de bonheur et de layette pour les mois à venir.

Karl Lagerfeld adore la provoc' . Et dégommer la terre entière. Peut-être un peu trop.  Il vient de déclarer que François Hollande était un "imbécile" dans le Marie-Claire espagnol. Et de se justifier hier soir au JT de France 2. Ce qui m'étonne personnellement (et en concertation avec moi-même) c'est que personne ne lui claque jamais le bec. Ce serait tellement facile entre "vieux crouton ridicule" (il a 79 ans) "regarde ton look, papi", "atterris un peu, baron rouge (fine allusion à la guerre de 14)"  ou "c'est moche, l'Alzheimer". Le respect dû aux personnes âgées, je suppose. Ok, Karl est un type ultra-créatif et toujours en avance d'une tendance même à son âge. Mais parfois, il décroche un peu de la réalité et il dérape, tout de même. Ceci dit, hormis sa tendance à sabrer la terre entière et à détester les gens un peu enrobés - rappelons qu'il est lui-même un ex-grassouillet - Karl L. est un monsieur assez, voire très spirituel et amusant. Qu'il fasse des fringues assez sublimes et que tous les gens qui bossent avec lui s'accordent pour dire qu'il est dur professionnellement mais terriblement généreux et humain, expliquerait sans doute en outre qu'on le laisse tranquille. Quant à traiter François Hollande d'imbécile, peut-être que le fait que Valouche ne s'habille pas en Chanel pourrait constituer un début d'explication. Karl est généreux, mais pas totalement désintéressé, non plus.

Noir désir.... De bagarre ? Un livre à paraître crée la polémique. Son auteur affirme avoir recueilli les confidences du batteur du groupe, Denis Barthe, qui décrit Bertrand Cantat comme un un égocentrique forcéné,  fuyant ses responsabilités, notamment dans la mort de Marie Trintignant et le suicide de sa femme, et accusant les autres de vouloir profiter de sa notoriété. Denis Barthe a publié un communiqué depuis, niant ces propos. Denis Besse, l'auteur, maintient pourtant. On se souvient qu'en novembre 2010, le guitariste Serge Teyssot-Gay avait déjà annoncé qu'il quittait le groupe suite à des "désaccords émotionnels, humains et musicaux" et évoquait un "sentiment d'indécence". Le lendemain, le batteur, Denis Barthe, officialisait la séparation. Le groupe offrait néanmoins un best-of et un dernier titre à ses fans, une reprise de "Aucun express" d'Alain Bashung.  Les membres du groupe avaient cependant apporté leur soutien sans faille à Cantat lors de la tragédie de Vilnius, son procès et son emprisonnement. Les choses avaient semblé se gâter à sa libération. On ne saura vraisemblablement jamais ce qu'il s'est réellement passé. Cantat est-il vraiment devenu une sorte de monstre froid d'égocentrisme comme plusieurs témoignages le laissent penser (si tu veux tout savoir c'est ce que je pense aussi). Ou s'agit-il tout simplement d'une bataille d'intérêts et d'égos comme tant de groupe en ont connu à la fin de leur existence ? Comme celle qu'a connu par exemple un autre ex-groupe mythique du rock français, Téléphone. Dont on vient d'apprendre que Jean-Louis Aubert a déposé à son seul profit le nom à l'INPI. Point d'orgue à une histoire tourmentée faite de règlements de compte, d'intérêts divergents et de vengeances qui empêche la reformation dont les fans rêvent depuis des années. Depuis cette révélation, les ex-membres ne se parlent plus que par lettre recommandée. Ambiance. Ah, au fait : Richard Kolinka, le batteur de téléphone, était l'un des ex-compagnons de Marie Trintignant et père de l'un de ses fils. Marie Trintignant qui a fini sous les coups de Bertrand Cantat... Moins de six degrés de séparation....

Un petit point "Danse avec les Stars" ? Oui. On aime l'émission. Car on peut raconter des horreurs dessus sur twitter, c'est le principe. Je te rappelle son fonctionnement, si tu ne regardes pas. 10 "personnalités" disons des semi-pipeules en reconquête de notoriété tentent de maîtriser semaine après semaine les danses de salon, chacun en couple avec un danseur pro. Cette saison où les concurrents sont plutôt jeunes, beaux et en bonne santé à défaut d'être dans la pente ascendante du succès, peut susciter a priori moins de moqueries que les années précédentes quand Sheila tentait des pasodobles avec sa hanche artificielle (naaaaan, allez je déconne, on lui a juste opéré la rotule, pas la hanche). Mais l'émission vire plutôt aux "Feux de l'amour". Lorie, qui vient de se séparer de son compagnon, regarde très amoureusement son danseur, un jeune éphèbe canadien aux deltoïdes avantageux. Rappelons qu'elle a déjà partagé la vie d'un Québequois, Garou, et qu'elle a donc potentiellement un faible pour le sirop d'érable. Pendant que ce même danseur tripote sans vergogne et en douce la belle Fauve, danseuse rousse incendiaire, pendant qu'il pense qu'on ne le voit pas à l'écran. Que Marie-Claude Pietragalla, danseuse étoile et jurée de l'émission, fait du gringue en direct live en mode cougar à un autre jeune danseur, Grégoire (habitué des femmes mûres ceci dit on lui avait collé Marthe Mercadier et Sheila les années précédentes). Et que la femme de Taïg Khris a du souci à se faire vu la façon dont son mari perd les pédales face à sa partenaire, une incendiaire Bulgare du nom de Denitsa. La suite au prochain épisode. Nous verrons si tout ce petit monde conclut... Ou pas.

Rentrée littéraire ? Sortie avec beaucoup de bruit plutôt. Le "sulfureux" Fifty Shades of Grey vient enfin (ou malheureusement de sortir en VF. Et a suscité un beau tollé dans les médias, ainsi qu'un pic de ventes comparable au lancement d'un Harry Potter. Ceci dit apparemment, c'est le même principe : je te sors ma baguette magique et je l'agite d'avant en arrière.... Très franchement, quelques passages lus/entendus ici et là finissent de me convaincre de ne pas lire ce truc qui s'apparente visiblement plus à un Harlequin avec quelques scènes plus ou moins Olé olé qu'à une oeuvre littéraire digne de ce nom. Et oui, je critiquerai SANS avoir lu, ce qui est mal. Mais j'ai peu de temps à consacrer à la lecture, ce n'est pas pour en perdre encore dans un mauvais  pavé pour ménagère en mal de sensations et bourré de clichés. Que l'héroïne prenne son pied au premier rapport sans s'être jamais tripotée en est une excellente illustration. Permettez-moi plutôt de vous conseiller de la vraie littérature érotique si vous voulez vous faire des frissons sur papier glacé. Relisez Sade, Pierre Louys, Anaïs Nin ou Bataille. Voire histoire d'O pour le côté SM. Et servez-vous de Fifty Shades pour caler votre buffet normand. Au moins il aura une utilité. Sinon rayon érotique, je voudrais dire un petit au-revoir à Sylvia Krystel qui a été l'incarnation d'Emmanuelle au cinéma pendant plusieurs années. Et qui nous a quitté la semaine dernière. Sylvia, au nom de toutes les Emmanuelle dont tu as empoisonné l'existence mais aussi popularisé le nom à travers le monde entier, un dernier .... 

Pour les sources c'est Voici, Closer, Match, Pure People et toutes les bonnes crêmeries habituelles