LES PENSEES DE MANU

La partie artistique

Ma dernière acquisition

Oui, c'est un vase artistique acquis à prix modique chez Maisons du Monde.

En bois, on ne peut absolument rien mettre dedans, ni eau, ni fleurs.... Du coup c'est totalement inutile, donc RIGOUREUSEMENT INDISPENSABLE...

La partie énervée

Hier j'ai récupéré  mon fils aîné après 3 mois d'exil pour études (soit disant) à Varsovie.

Après 2 minutes de joie à l'idée de le revoir et de le serrer dans mes bras en lui disant qu'il m'a manqué, l'horizon s'est brutalement obscurci vers l'heure du déjeuner quand, m'apprétant à aller déguster une pizza avec mes chères collègues, l'engin m'appelle de l'aéroport en panique.

"Je suis en excédent de poids (de bagages) ", "ils ne veulent pas que je monte dans l'avion, je n'ai plus assez d'argent pour payer et l'embarquement ferme dans 20 minutes".

J'ai réprimé l'envie de lui dire 1. "démerdes-toi" 2. "fais un régime". En bonne mère conscienscieuse, j'essaye donc de trouver une solution en 1. proposant de donner mon numéro de carte bleue pour régler 2. Engueulant le clampin Varsovien chargé de l'enregistrement en anglais au téléphone. D'habitude mes séances d'engueulade sont relativement efficaces mais là, face à la terreur des balkans réincarnée en employé d'aéroport, rien à faire... Pas de numéro de carte bleue qui tienne, ni de solution proposée.

Je dis donc à mon fils (qui a un rendez-vous important à Paris pour un stage demain, je le rappelle, d'où l'urgence pour lui de revenir) "Largues tes caleçons, tant pis, et monte dans cet avion". Ce qu'il a fait, laissant une partie de son linge de corps à l'Emmaus Polonais qui n'en demandait pas tant..

Sur ces entrefaites, j'appelle mes parents qui doivent aller récupérer l'héritier à Roissy pour les informer des évènements et je tombe en plein marasme .  Mon père s'était mis à pisser le sang par le nez sans aucune raison. La panique du truc + l'angoisse d'être en retard à l'arrivée du chérichéri : je ne vous dis pas l'ambiance : on se serait cru aux urgences un jour d'épidémie massive de peste bubonique...

Une fois l'hémorragie stoppée, et les ancêtres lancés sur la route, nouveau rappel paniqué de leur part : il ne trouvaient pas le terminal d'arrivée de l'avion. J'ai du donc interrompre mes activités professionnelles pour faire un radioguidage avec l'aide d'internet et du site Air France..

Tout va bien, je vais bien..

J'avais l'impression d'être dans un PC de gestion de crise à coordonner les secours pour une équipe d'archéologues coincée dans une caverne par la crue subite d'une rivière souterraine. Et ma tension artérielle était montée à 20,5.

Une fois rentrée après mon cours de Salsa (faut pas déconner, retour du fils prodigue ou pas, je vais à la Salsa) et détendue par 1.30 heure d'effort physique, je pensais avoir une conversation amicale et sereine avec mon héritier.

Or,  non, j'ai eu envie de le coller immédiatement au mur pour cause de :

on mange quoi ? T'as pas 20 euros ? Mon portable marche plus. Qui a touché à mes affaires ? T'as pas 20 euros ? Tu me donnes le téléphone, faut que j'appelle. Passes-moi l'ordi. J'ai besoin de 20 euros. J'ai faim, là. C'est mon frère qui a pris mon pull ? Mince la bouteille de vodka a explosé dans ma valise. Je peux avoir le téléphone, j'ai un appel à passer, là. Tiens je prends le pull de mon frère. Tu me les donnes mes 20 euros ? Je sors. Ah bon faut rester à la maison pour le réveillon ? Non je ne sais pas à quelle heure je rentre. La vodka, ça part au lavage ? Oui, ok, je vais la ranger ma valise en travers de l'entrée ! Mes cheveux, ça va ? Bon faut vraiment que j'y aille, là, tu me les donnes les 20 euros ?

Parents de jeunes enfants, ne dites pas que je ne vous ai pas prévenus... Futurs parents qui alliez commettre l'irréparable, arrêtez-vous immédiatement...  Sinon voilà ce qui vous attend.

Et au fait, pour ceux qui festoient ce soir... Bon festoyage..

Et pour ceux qui ne festoient pas, on pense à vous !!!

A tous ceux qui disent "l'argent ne fait pas le bonheur" je réponds "bullshit" (gros mot anglais équivalent de "grosse connerie" ...)

J'aime bien jurer en anglais ça fait staïle

D'où que t'as vu que les pauvres étaient heureux toi ?

Evidemment que dans notre société basée sur l'argent et le pouvoir, avoir de la thune fait partie du confort.

Par contre, trop d'argent peut rendre fou. Ca oui...

Dernier exemple en date : Liliane Bettencourt et sa fille.

Mamie Bettencourt est la fille unique du fondateur de l'Oréal, Eugène Schueller (chimiste génial mais également collabo notoire, et hop, je balance).

A ce titre elle est littéralement bourrée d'actions qui le valent bien. A tel point d'ailleurs que c'est la femme la plus riche de France. 37 milliards ou un truc du genre.

Avec un tel paquet, on fait son testament à l'avance pour éviter que ses sous reviennent à l'état, voire à Emmaüs (quelle horreur, des gens qui aident des pauvres !)

Et surprise, on découvre qu'elle refile en douce, comme ça, généreusement, un milliard à un pote.. François-Marie Banier, écrivain et photographe.

Indignée, sa propre fille unique déclare que sa mère est aux fraises, qu'il faut la mettre sous tutelle et invalider le testament. Envoi d'avocats, et action en justice à l'appui. La mère réplique en disant : pas du tout, je fais qu'est-ce que je veux de mes sous, et je t'emmerde, spice de connasse...

Et les deux de se crêper le chignon (pour des héritières de produits pour cheveux, ça fait rigoler) par voie de presse interposée..

Attends, Mamie Bettencourt, elle a quand même pas dilapidé sa fortune avec des gigolos, ni au casino, et son magot il est largement intact. Si elle a un petit faible pour Banier, 1 milliard sur 37, relativement c'est pas ENORME... Qu'est-ce que ça peut bien faire à sa fille qui ferait mieux de se préoccuper du bien-être de sa mère et être contente qu'elle ait un pote avec qui elle s'éclate... !

Mais non, elle veut TOUT récupérer, la fifille. C'est dingue. Plus il y a d'argent, plus les gens en veulent.

A mon modeste niveau j'ai aussi un exemple hallucinant qui m'a marqué au fer rouge de la connerie humaine.

Chez la tante d'une de mes copines d'adolescence, héritage. A partager entre quatre descendants.

Les sous, ok. Mais rien n'avait été spécifié pour les biens et meubles. On partage donc à l'amiable. Tout se déroule à peu près normalement jusqu'à ce qu'arrive en discussion un tapis Napoléon III. Vous savez, le genre de truc rococo et pas terrible. Mais bon, historique. Napoléon III, quoi..

Et là, gros bémol à la bonne entente générale ! Tout le monde veut récupérer ce foutu tapis. Et personne ne veut le laisser aux autres

La solution logique, vous dites-vous : on vend le machin, et on partage les sous...

Nananan, trop facile. Le tapis Napoléon III a fini.... COUPE EN QUATRE... Et la tante de ma copine exhibait fièrement "son" quart dans son salon..

Totalement absurde.

En tous cas, ce genre de truc ne risque pas de m'arriver. J'ai prévenu mes fils : ils ne devront pas compter sur quoi que ce soit je claque TOUT avant de partir en croisières musicales avec le Pascal Sevran de 2030, casinos, cigarettes qui font rire  et dons à des associations de défense des chats.

Tiens, au courrier, il y a une lettre d'avocat qui m'est adressée, bizarre, non ?

C'est de saison..

Vous êtes probablement tout à la joie de la préparation des fêtes et excité(e) à l'avance à l'idée des jolis cadeaux que vous allez recevoir..

Sauf que ...

Tout ne se passe pas toujours comme vous l'auriez voulu, les gens ayant tendance à VOUS offrir ce qui LEUR fait plaisir ; et le sourire angélique et ravi se transforme parfois en grimace crispée à l'ouverture du paquet.

J'ai moi-même subi quelques expériences douloureuses, dont une particulièrement difficile que j'ai raconté sur d'autres blogs à l'occasion de notes sur ce sujet.

Mais je crois ne pas l'avoir encore racontée en direct live.

Ou peut-être, dans ce cas, je gagatise...

Boh, tant pis, ça vous habituera à m'avoir en boucle, ce qui ne saurait tarder de toutes manière..

Ma belle soeur et moi n'avons pas DU TOUT les mêmes goûts. Elle est très... comment dire ... meubles rustiques, bibelots à foison, napperons en crochets, santons et cheminée..

Note à moi-même : ne JAMAIS donner l'adresse de mon blog à ma belle-soeur...

Alors que moi, je suis plutôt... bois, design et dépouillement.

Note au public : le dépouillement, c'est un truc de paresseuse pour avoir le moins de nettoyage possible.

Vous voyez le truc.

Donc, un jour de Nöel, ma belle-soeur me tend un paquet avec un sourire béat en me disant "tu vas voir, je t'ai pris un truc super-utile et joli, je pense que ça va te plaire"...

Dans un coin de mon cerveau, mon instinct de femmo erectus (pourquoi dit-on toujours uniquement homo erectus d'ailleurs, ça m'énerve)  qui luttait pour sa survie dans les plaines glaciales peuplées de Mammouths et de tigres à dents de sabre se réveille et crie "DANGER"..

Bon, je ne peux quand même pas jeter le truc par la fenêtre au risque de me mettre ma belle-famille à dos. Je continue donc l'ouverture du machin précautionneusement, ma belle-soeur m'ayant préalablement prévenu "c'est fragile"...

Et j'en sors, avec des yeux exorbités... Un porte-pique olives FACON SOUVENIR DE CONCARNEAU TOUT EN COQUILLAGES...

A ce moment, ma machoire subit une poussée verticale qui l'amène au niveau de ma poitrine et je regarde mon meuri qui évite soigneusement mon regard pour ne pas éclater de rire. Et pourtant mon meuri, il est stoïque, tu peux lui faire passer un TGV sur les mocassins, il bronchera pas d'un iota...

Au bord de l'implosion et ne sachant plus que dire, je bredouille "floue que j'aille churveiller le wotie" et je me réfugie dans la cuisine pour me coller la tête dans le four afin d'étouffer mes gloussements hystériques...

Evidemment, le machin s'est brisé à l'insu de mon plein gré dans une chute malencontreuse en rangeant un placard..

J'ai gardé les piques à olives en souvenir.

Maintenant, je regrette, j'aurais du garder l'objet, pour le ressortir quand mes copines viennent, histoire de se faire un fou-rire général.

Et quand ma belle-soeur me demande si on veut quelque chose pour Noël, je lui dit "boh, t'embêtes pas, on a tout ce qu'il faut"

Et vous alors, le cadeau maudit, vous y avez eu droit ??

Non, ce n'est pas une nouvelle note pour vous donner des leçons de sexitude.

Ce sont les résultats du sondage qui vous demandait si vous vouliez du crac-crac à fond version Manu ou pas..

Et bien, à ma grande suprise, déjà, beaucoup de votes (51 au total) et, pas découragés par ma première note sur le sujet, vous avez décidé à une forte majorité que

Oui, vas-y Manu, let's talk about sex on blog !! (25 votes)

Ou déconfiture, selon les avis.

Le mélange des genres c'est bien.

Artistiquement surtout. Ca empêche les choses de se scléroser, n'en déplaise aux puristes. Et j'aime pas les puristes. La puristerie, ça a toujours des relents suspects.

Par contre, j'adore quand un rappeur sample un morceau de musique classique, ou que Baz Luhrmann (celui qui vient de réaliser Australia avec Hugh HIIIIIII Jackman) fait de Roméo et Juliette de Shakespeare un film de gangsters moderne.

Et là je suis tombée sur un truc génial si vous aimez à la fois la peinture et les comics américains (là c'est plus du mélange, c'est carrément le grand écart).

... Heu, y'a kekun sur terre à part moi ???

Sur un site dédié aux dingues de Photoshop, vient de se finir un concours pour représenter les super-héros "à la manière de"... Hilarant...

Quelques exemples ?

Edit : et pour Daydreamer qui aime Michel-Ange ET Wolverine, j'ai trouvé le bon compromis...

Parce qu'elle trimballe une Figolette en ce moment, et que les futures mamans, il ne faut pas les contrarier.

Non, il ne faut pas.

Donc le tag, à la base, tu prends ton Ipod et tu fait correspondre des titres en dedans du machin musical avec les questions qui suivent.

Sauf que j'ai pas d'Ipod. Et j'en profite pour lancer un appel (appel - apple HUMOUR & RIGOLADE)

Si la pomme veut me sponsoriser en tant que bloggeuse UBER bloggesque je prends...

(on sait jamais, des fois ça marche, sur un malentendu)

Donc j'ai pris des titres qui peuvent correspondre OU pas. Surtout PAS d'ailleurs...

Et je ne les ai PAS mis en ligne. Vous n'avez qu'à aller les récupérer bande de feignasses...

Non mais alors..

Bon évidemment c'est une sélection en version anglouze (vous commencez à connaître mon amour sans bornes pour la chanson française). Ceux qui veulent une traduction, ils demandent.

1. Comment vous sentez-vous aujourd’hui ?

I feel good, nananananannana, I knew that I would now

I feeeel good nanannannannan, I knew that I would now

So good, so good I got YOU...

Jaaaammmes Brown...

2. Comment les autres vous voient ?

Goodness gracious, Great balls of fire...

Jerry Lee Lewis..

3. Quelle est l’histoire de votre vie ?

Fight for your right to party

Beastie boys

ou

I'm easy

version Faith no More

4. Quelle chanson pour votre enterrement ?

J'ai deux versions de la fin, comme les studios de cinémas pour les films.

Version tout le monde pleure sur la perte irréparable que l'univers vient de subir

"Casta Diva" chanté par la Callas

Version je m'en fous que les gens soient tristes, de toutes façons je serai plus là autant qu'ils s'éclatent

"You should be dancing" des Bee Gees.

Ah ouais, l'enterrement avec la boule à facette et le DJ, ça c'est la classe..

5. Comment allez-vous de l’avant dans la vie ?

Get up stand up

Bob Marley

ou Shut up and let me go

Ting Tings

6. Comment être encore plus heureux dans la vie ?

Around the world

Lisa Stanfield & Barry White

7. Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie ?

Be my baby

Ronettes

Et allez, parce que c'est classieux

Babe alone in Babylone

Gainsbourg

8. Pour décrire ce qui vous ravit ?

Adore

Prince

9. Votre boulot pour vous c’est ?

Money Money Money

Abba

ou Crucify myself

Tori Amos

10. Que devriez-vous dire à votre Boss ?

Samba di Janeiro.

Parce que j'ai toujours dit que le jour où je gagne au loto je fais "au revoir président" mais en string avec une plume dans le c. + l'orchestre de samba et les danseuses brésiliennes à poil...

.

11. Pour vous l’amour c’est ?

Love is a battlefield de Pat Benatar..

Quand tu auras mon âge, tu comprendras, gamine..

12. Pour vous la sexualité ça doit être ?

K'sa peut' fout..

Allez, je te le dis..J'ai deux versions

Highway to hell d'AC/DC : Visualises : tu chevauches le bazar en faisant tournoyer sauvagement ton soutif au-dessus de ta tête et en gueulant comme une chatte en chaleur à la pleine lune.

Ou un reggaeton : tu sais le truc qui vient des Antilles hispaniques. C'est juste le bon beat (si je peux dire) poum poum tchac, poum poum tchac... Et ça t'incites à remuer le popo. Si, calliente chica !

13. Bloguer, pour vous c’est

Come into my world

Georges Benson

Ceux et celles qui ont eu le courage d'écouter tout le fourbi, je les félicite..

Et je vais quand même vous mettre un truc en ligne parce que je suis certaine que y'en a des qui vont venir me pleurnicher sur les escarpins en demandant "c'est quoi le reggaeton.." ?

Et ben walla..

Poum poum tchac...

La maison décline toute responsabilité pour les bébés conçus aujourd'hui..

Certains d'entre vous réclament de voir ma tête (quelle erreur !). Ce à quoi j'ai répondu par la négative.

Sinon après les copains de mes fils vont pouvoir dire "ta mère en photo sur internet"..

En revanche, j'accepte dans ma grande mugnificence de vous livrer quelques recoins de mon caractère.

Et je vous préviens, c'est pas gagné non plus, car :

• Je ne suis pas une bonne mère : j'ai fait deux gosses dans un moment de pic hormonal. Depuis, à part les engueuler copieusement de temps à autre, et leur reprocher de m'avoir fait atrocement souffrir lors des acccouchements, je les laisse plus ou moins se débrouiller. Je refuse de les couver et je suis plutôt contente quand ils partent courir le guilledou. Ils se vengent en me confondant avec un distributeur bancaire.

• Je ne suis pas une bonne épouse : j'en fiche le minimum à la maison - TOUTES les tâches ménagères me gonflent, y compris la cuisine ; j'engueule mon mari en lui disant notamment qu'il s'habille comme un réfugié roumain ; j'oublie systématiquement TOUS les anniversaires de mariage ; je pars faire la java avec mes copines voire en vacances toute seule ; et il m'arrive fréquemment au bout de 25 ans de vie commune de penser "mais quand est-ce qu'il va se tirer faire un truc avec ses potes". Pas de bol, il n'a pas beaucoup de potes et si je ne lui dis pas "on bouge", il ne se passe pas grand-chose. Je ne supporte pas qu'on me glue, et ça vaut pour mon mari également. Il me faut de l'oxygène.

• Je ne suis pas une bonne fille : j'engueule EGALEMENT mes parents. Surtout ma mère. Quand elle fait n'importe quoi. Et elle fait souvent n'importe quoi, genre goûter de la beuh à 78 ans ou ravager une boîte de chocolat d'un kilo en moins de 6 minutes.

• Je ne suis pas un bon pilier de famille : venant d'une famille réduite à sa plus simple expression dont les quelques membres restant sont copieusement cinglés, j'ai longtemps envié les grandes tablées constituées de multiples oncles, tantes et cousins à des degrés divers. Aujourd'hui, plus du tout. J'ai trop entendu d'histoires de familles calamiteuses pour envier quoi que ce soit. C'est même carrément l'inverse. Les quelques réunions de familles annuelles me gonflent à un point phénoménal. Ecouter des histoires très moyennement intéressantes de gens avec qui je n'ai que finalement peu d'atomes crochus me donne le sentiment de perdre mon temps. Et du temps, j'en ai de moins en moins a perdre, alors...

• Je ne suis pas une bonne salariée : très jeune, j'ai fait miens deux principes que mon père m'a inculqué très tôt
  
  • 1. Tu es un mercenaire : tu es payée pour faire ton boulot, donc tu le fais bien. Pour le reste, pas de sentiments
  • 2. Dans une société, plus on affiche et on parle de valeurs, moins il y en a. Partant de là, les blablas d'entreprise me passent largement au-dessus du crâne et "tous ensemble dans un même élan pour le bien de brother & brother" il y a belle lurette que tu me le fais plus avaler...

• Je ne suis pas une bonne copine : faut pas m'appeler quand le film démarre et que je suis lovée dans le canapé ou que je suis en pleine rédaction d'un billet BRILLANT ET INTELLIGENT. Surtout pour me raconter "beeeuuuuh, il m'a trompée, je vais mourir, qu'est-ce que je dois faire....". Tu risques de te prendre "ben quitte-le et arrêtes de te pleurer sur tes escarpins, Germaine. Bon salut, j'ai un truc sur le feu". En revanche, si tu as des potins croustillants, je prends. J'adore faire radio-moquette. Surtout au détriment des autres.

• Je ne suis pas une bonne politiquement correcte : aaaah, le politiquement correct, ma bête noire. Ecoute, coco, c'est pas parce que tu appelles un handicapé moteur un "déficient de la position horizontale" ou une moche un "physique ayant du caractère" que ça va changer quoi que ce soit. Au contraire c'est encore plus cruel parce que de toutes façons, la moche elle reste moche, et le handicapé, handicapé quoi que tu leur dises. Le mieux que tu aie à faire c'est de proposer au handicapé de le balader dans sa chaise roulante ou d'accompagner la moche faire un relooking.

• Du coup, je ne suis pas une bonne hypocrite NON PLUS. Ne me demande pas de faire des courbettes à quelqu'un que je déteste. J'ai déjà du mal à le cacher, alors... J'y arrive tout juste au boulot, mais VRAIMENT par nécessité vitale. Cire-pompes, c'est juste pas possible. Faire des calculs politiques, non plus. Me copiner avec des gens par intérêt ENCORE MOINS. Du coup, j'ai un "réseau" comme on dit pas très actif parce que uniquement constitué de gens que j'apprécie et qui n'ont pas toujours des situations professionnelles ou sociales très en pointe... En plus j'ai HORREUR de demander des services... Je préfère me débrouiller.

• Je ne suis pas une bonne socialement responsable : donne moi une grande cause avec flonfons et trémolos, et généralement, je te tourne le dos et je me casse. Charité bien ordonnée commence par soi-même et d'une ; et de deux, je me méfie terriblement de ceux qui mettent trop en avant leurs bonnes actions. Si je veux faire quelque chose c'est PRIVE et SPONTANE. Et je n'ai besoin de personne pour lui agiter mon don sous le nez. Le pire du pire dans ce registre ce sont les enfoirés... Qui sont vraiment des enfoirés, parce que présents pour se faire leur pub. S'il faut aider les restaus du coeur, ce n'est certaintement pas en achetant leur disque que je vais le faire.

• Je ne suis pas bon public : je ne SUPPORTE pas la médiocrité dans le domaine artistique. Ca me rend dingue. Quant on est un artiste on ne fait pas les choses APPROXIMATIVEMENT. C'est pour ça que je tape sur des types comme BENABAR ou RENAN LUCE ou CHRISTOPHE MAE qui nous ENTUBENT avec leurs pauvres paroles minables et leurs mélodies à 2 balles. Ces types se fichent du public en se prenant pour des caïds. Même chose pour Marc Lévy (pour ne citer que lui) en littérature ou quelques réalisateurs français dit "introspectifs" comme Arnaud Desplechin (mon dieu que ses films sont chiants) qui pensent qu'ils sont Truffaut et endorment les 4 spectateurs qui vont les voir. Et je me fiche complètement de savoir qu'ils ont du succès. Dans 10 ans personne ne s'en souviendra plus. Vous verrez. Seul le vrai talent passe l'épreuve du temps.

• Je ne suis pas une bonne calme : tout m'énerve, tout le temps à jet continu. Les gens, les cons, Sarko (oups, j'ai associé Sarko à con), la vie, les voitures, les sentiments, l'actualité, l'administration, la paperasse, la discipline, la hierarchie, la télé, pas de télé, l'ordinateur, pas d'ordinateur, mon chat, les enfants des autres, les miens, les fêtes de fin d'année, les fêtes de début d'année, et j'en passe. Du coup je bouillonne en permanence. Ca fatigue tout le monde. Ou alors je boude dans mon coin. Ca fatigue tout le monde encore plus.

Ajoutes-y le fait que je n'ai AUCUNE culpabilité à ne pas être une bonne quelque chose +  un GROS zeste de maniaco-depressivo-angoissée, susceptible, paresseuse, rancunière, grande gueule, colérique, égocentrique, lunatique, infantile et tu as un bon aperçu de mes talents...

Bon, sur ce coup là je pense que j'ai réussi à perdre TOUS mes lecteurs.

Il ne me reste donc plus qu'à fermer ce blog et à en ouvrir un sous un autre pseudonyme...

Mais moi, la psycho expresse, du coup, ça va drôlement mieux, et vous ???