LES PENSEES DE MANU

Les fidèles de ce blog le savent, je suis - du moins j'étais jusqu'à l'année dernière - une accro de Nouvelle Star.

Oui, car la saison dernière du télécrochet de M6 était décevante :  sélection finale des candidats assez inintéressante et nouveau jury moyen, avec en cadeau bonux l'insupportable Lio.

Avec une gagnante à grosse voix, Amandine, sosie de Steffi Graff dont on a absolument plus entendu parler depuis.

Malheureusement, c'est confirmé, le jury de l'an dernier : Lio, André Manoukian, Philippe Manoeuvre et Sinclair est intégralement reconduit et je crains, qu'à l'image de la Star Ac', du coup, Nouvelle Star ne fasse la saison de trop.

En tous cas, en exclu chipée sur le site de Perez Hilton et traduite rien que pour vos yeuyeux, voici les changements qui vont s'opérer sur la grande soeur de Nouvelle Star, la version US, American Idol, et qui vont peut-être également arriver en France.

• Il y aura moins d'émissions sur les auditions et plus d'émissions à Hollywood - l'équivalent de l'étape du théâtre - pour mette l'emphase sur les "vrais" chanteurs au détriment de ceux qui veulent juste passer à la télé ou qui pensent que chanter est leur destinée - comme Cindy Sander. C'est dommage, c'est l'étape des auditions qui est la plus rigolote.
  
• La demi-finale comprendre 36 candidats au lieu des 24 habituels. On risque de s'y perdre, du coup.
  
• Le système du "joker" qui peut sauver un candidat de l'élimination - qui a été utilisé l'an dernier pour la première fois en France - et qui avait été abandonné aux USA, fera son retour.. C'est idiot ce système de joker. Les chouchous du jury étant souvent discutables, on risque de se trimballer un candidat nase plus longtemps que nécessaire...

Aménagements ou pas, je me demande si je vais regarder cette année.

Oui, neuf ou dix semaines de Lio risquent de venir à bout de mes nerfs fragiles.

Ou alors, juste les auditions, histoire de me moquer des Cindy Sander de cette saison.

Et après j'arrête...

En tous cas, je vous rappelle le leitmotiv de cette nouvelle saison 2009...

J'ai été malade hier, mon estomac revendiquait son autonomie avec vigueur et banderoles....

Du coup, j'étais moyennement en forme pour écrire une de ces notes brillantes qui fait ton bonheur, public aimé (faut que j'arrêtes, je vire au Frank Dubosc, c'te loose)

Je vous mets donc une petite vidéo qui m'a bien fait rire.

Vous avez tous et toutes vu l'attentat à la godasse visant Bush.

Mais il n'est pas le seul loin de là à avoir reçu un objet volant non identifié à travers la figure...

La preuve..

Ou je pompe outrageusement un article du Nouvel Obs...

Mais je manque d'inspiration

Mais j'ai au moins l'honnêteté de le dire

Mais le sujet m'a plu

Mais,.... oh et puis zut, j'ai pas à me justifier, je suis Manu, ou pas nom de d'la...

Oui, qui d'entre nous ne s'est pas rêvé un jour en icône ? En particulier en icône du rock..

Moi quand j'étais ado, je voulais devenir une rock-star et mourir jeune...

C'est râté sur tous les plans et heureusement pour moi d'ailleurs. MAIS si vous y tenez encore, le nouvel Ob's vous donne tous les moyens de devenir un artiste culte :

1. Composer un titre fondateur : du genre "smells like teen spirit" "seven nations army" ou "viens boire un pt'it coup à la maison"... Ok, je veux bien écrire les paroles, par exemple "je suis ta choooooozzzze, prends-moooaa ouuuuouhouh"... Mais pour le reste, ça va pas le faire. J'ai fait quelques années de solfège classique enfant, mais pas assez pour gratouiller une mélodie..

Point n°1 = c'est pas gagné, on va dire..

2. Mourir jeune et mystérieusement : heu, comment dire....

Point n° 2 = c'est totalement râté

3. Chanter le mal-être adolescent : oui, je peut éventuellement y arriver.  Avec l'aide de mes fils et de leur bande de potes, en lançant un questionnaire, je peux recueillir leurs impressions. Seulement ça risque de donner des trucs styles "ma meur ne me donne pas assez d'argent de poche" "Facebook c'est trop la loose" "Adeline elle a piqué le mec de Bertille, depuis elles sont fâchées et puis finalement le mec, il sort avec Coralie" "PES 2009 c'est délire" "C'est à quelle l'heure la teuf chez Max ? lol, mdr ..." Je sens confusément que ça risque de fonctionner moyen.

Point n° 3 = y'a du boulot

4. Incurgiter de la drogue comme des M&M's : est-ce que boire de la verveine ça compte ? Ben quoi, c'est de l'herbe après tout. Sinon, si VRAIMENT vous insistez, je fais péter le Lexomil... Accro au Lexo, c'est bien, non ??

Point n°4 = peut mieux faire

5. Epouser la reine (ou le roi) de la trashitude : mouif. Peut pas dire que mon meuri soit le roi du trash. Il est souvent habillé comme un réfugié roumain, certes, et a un certain mal a assortir les couleurs vestimentairement parlant MAIS, même en grattant un peu à part quelques bitures semi-comateuses, je vois pas. En revanche, si je le trompe avec Pete Doherty, ça vaut ? Pete Doherty ceci dit, et je vous le concède, il faudrait qu'il soit sérieusement déchiré pour sortir avec moi.

Point n° 5 = trouver le numéro de téléphone de Pete Doherty

Pour résumer, devenir une légende, ça va être quand même relativement difficile.

Pourtant quand le me vois,.... y'a de ça...Qu'est-ce que vous en dites... Elle est pas super Woquenwoll Manu ??

Edit n° 1 : suite à la note précédente, et pour celles qui ont apprécié la robe New Look et qui n'ont pas de magasins à portée de main, je vous signale que vous pouvez commander par internet sur le site de New Look Grande-Bretagne http://www.newlook.co.uk/. Je n'ai pas retrouvé le modèle que j'avais montré, mais il y a plusieurs modèles de robes pour sortir tout à fait mignons.. Et vous trouverez la liste complète des magasins sur le site de New Look France http://www.newlook.co.uk/europe/

Edit n°2 : vous avez peut-être remarqué que j'ai remplacé ma blogroll par un lien avec mes pages Pageflakes (agrégateur de contenu). Vous y retrouverez tous mes blogs favoris par ordre alphabétique, que je ne pouvais pas tous faire figurer sur le blog et dont le contenu est mis à jour en temps réel, contrairement à la blogroll. Vous aurez ainsi un accès directement aux nouveaux articles des uns et des autres... Si ce système ne vous convient pas DITES-LE !!!

Dans l'exemplaire gratuit qui m'a généreusement été alloué par le journal Elle lors de la soirée des blogs-queens de lundi dernier - j'ai eu QUE ça et une clé USB, je vous rassure. OUI je râle, c'est limite rajpouk quand même, ils auraient pu au moins nous filer un abo d'un an, ça leur coûtait pas grand chose - figurait en bonne place un article sur les "it girls".

Vous savez, ces filles qu'on voit partout sans qu'elles aient un seul titre de gloire à part une participation à un clip d'un groupe over-tendance,  un look pointu et éventuellement un boy (ou une girl) friend connu.

Les petites soeurs de Paris Hilton, en somme.

Or, un des commandement de la it girl c'est quoi ? OVERDRESSED LE JOUR, UNDERDRESSED LE SOIR..

Et là je me dis : "Mais c'est EXACTEMENT ce que je fais depuis des années : paillettes et satin le jour, sobre à mort le soir". Je suis donc telle une Mme Jourdain moderne, une it girl sans le savoir.

Overdressed le jour, underdressed le soir, en fait c'est logique : car  rien de tel pour se faire remarquer.... que de se démarquer.

Surtout le soir, si vous débarquez au milieu d'une cargaison de meringues multicolores on ne verra que VOUS dans votre smoking épuré ou votre petite robe noir tout juste accessoirisée.

La classe intersidérale, je vous dis.

En plus, perso, le soir j'ai positivement HORREUR de me sentir engoncée dans un vêtement lourd et inconfortable SURTOUT quand c'est l'heure d'aller shaker mon booty sur la piste de danse

Donc vive la sobriété et les matières fluides et confortables pour pétiller  jusqu'au bout de la nuit...

Et juste au moment où j'avais l'idée de ce billet, le journal des femmes publie justement une sélection de petites robes noires tout à fait séduisantes et à tous les prix pour faire votre diva nocturne :

Vous trouverez le reste de la sélection sur le site de l'internaute

Et, pour rêver un peu dans le style sobre et soir ...

Où je reprends une vieille rubrique qui n'a pas servi depuis quelques lustres...

.... JE NE SERAI JAMAIS OU JE NE VOUDRAIS PAS ETRE..

LE PERE NOEL

• Le rouge ne me va pas au teint
• Je déteste les gamins en bas âge
  
• Je suis une buse en paquets-cadeaux : les miens ressemblent systématiquement à des rebuts trouvés dans une décharge
• T'as essayé de marcher en stilletos dans la neige, toi ?
• Les rennes, ça daube un max, même en les inondant de Chanel n°5
• Il faut travailler avec des lutins et j'ai un terrible a priori contre les hommes de petite taille, surtout depuis un ou deux ans
• Y'a des tickets restaurants ?
• Bosser quand tout le monde festoie, c'est trop dur
• Je peux pas descendre dans les conduits de cheminée, je suis claustro
• Vivre en Laponie, c'est la loose totale
• Les sapins, ça pique
• J'ai essayé d'attacher Cannelle (mon chat) à un traineau, depuis elle fait la gueule
• Le père Noël picole, vu sa tête, c'est évident.
• Les chants de Noël me filent de l'eczéma.
• Je préfère faire la mère fouettard !!!

Vous avez voté, le jury a voté, on a mélangé tout ça, on a secoué et les résultats sont TOMBES...

(et moi aussi d'ailleurs, à force de secouer...)

Trompettez trompettes, claironnez clairons, pimpinnez pimpons ..

Voici le palmarès ... Sans plus attendre LA (car c'est une fille)

QUI REMPORTE LA SALIERE DE SOUNIE !

Suivie de LA

QUI GAGNE L'INTEGRALE DES BLAGUES CARAMBAR

MAIMAIMAIMAIS, il nous manque UN PRIX. Le seul et l'UNIQUE PRIX décerné UNIQUEMENT ET TOTALEMENT par notre jury composé de, je le rappelle, Sounie elle-même, Julie, Juju, MissBrownie, Pimousse, et notre unique élement masculin RV...

Après d'intenses délibérations,

QUI AURA UN CADEAU SURPRISE !!

Moi je dis BRAVO aux winneuses !! C'est VRAIMENT le trio magique de la poilade. N'oubliez pas de m'envoyez vos adresses, les filles...

Juste un petit mot à nos hommes. Désolée pour vous, mais franchement, essayez de se mesurer avec des filles DROLES, c'est mission impossible pour un mâle...

Voilà mes loulous, j'espère que tout ceci vous convient.

De toutes façons, si ça vous plait pas, c'est pareil.

C'est mon blog, je fais ce que je veux.

Prochain concours ? : boh je sais pas en fait. Quand j'aurais le courage de chercher un sponsor pour un ENORME LOT.

Et pour terminer, pour ceux et celles qui voulaient des images de la soirée Elle, voici un extrait de l'émission de Canal "L'édition spéciale" qui avait fait un reportage sur la soirée Elle. On ne me voit pas (hihihihi), mais vous aurez un aperçu de l'ambiance.

Merci à Violette chez qui j'ai trouvé la vidéo, et aZZed qui l'a mise en ligne...

Note sexuelle interdite au moins de 18 ans. Touwity, montre ta carte d'identité steuple..

Chapo 1 : pour répondre à la demande d'une foule en délire de 2 personnes, Ok je rédige une note sur le cul, histoire de voir si ça plait

Chapo 2 : j'espère que mes fils ne liront jamais ce billet, sinon j'en ai pour 10 ans à financer des séances de psychothérapie...

Chapo 3 : c'est bon, je vais me coltiner tous les pervers du net

Chapo 4 : oh mon dieu, je viens de me souvenir que MA MERE lit mon blog. Maman, rappelle-toi, le médecin, le médecin t'as déconseillé les émotions fortes, ne vas pas plus loin.

Donc, rentrons dans le vif du sujet, si je peux m'exprimer ainsi... MOUAHAHAHA... C'est mal barré, les gens...

Et ce billet est surtout, et pour une fois adressé à nos compagnons qui négligent systématiquement - et parfois volontairement - les petites mignardises qui nous font plaisirl

Car oui, les gars, ça fait des MILLIERS d'années qu'on vous le dit, il y a un truc qui nous fait grimper au rideau nous les filles :

c'est le broute-minou, la petite gâterie linguiste, le bisou coquin, bref pour employer un terme technique et moche le CUNNILINGUS...

Il n'y a pas que la pénétration dans la vie. Et la plupart des filles, contrairement à ce que VOUS croyez elles sont CLITORIDIENNES et pas vaginales.

Et oui, mes p'tis loups, ce petit bonbon rose tout mignon, niché au milieu de la grotte à bonheur, il contient tellement de terminaisons nerveuses que s'en est totalement INDECENT.

Comment ça, c'est dégoutant ?

Hé, Maurice, tu crois qu'avoir un zguègue coincé entre les amygdales, c'est tellement plus hygénique ?

Alors, évidemment quand il s'agit d'aller dire bonjour à papa, c'est la ligue des champions..

Mais quand il s'agit de nous faire grimper au rideaux avec quelques petits coups de langue, là, le capitaine de l'équipe de France, il rentre souvent au vestiaire sous un prétexte vaseux.

Alors mon gars je t'explique le truc, et après ta femme elle te regardera comme si t'étais la réincarnation de Bouddha en personne.

Tu saisis la donzelle par les hanches, tu descends lentement et voluptueusement le long de son ventre en la bisouillant DOUCEMENT - pas comme si t'embrassais ta belle-mère pour la nouvelle année - EN ALTERNANT les bisous et les petites léchouilles - légères les léchouilles, pas façon escargot en délire avec traces de bave incorporée.. Si ta meuf aime ça tu peux la mordiller un brin aussi.

PUIS tu descends sur la boîte à bonheur et tu tournicote DESSUS, TOUJOURS en alternant bisous et léchouilles.

Ca va faire monter la pression chez madame.

Ensuite tu ECARTES gentiment les lèvres et tu cibles le clito avec des petits coups de langues de plus en plus appuyés.

A ce stade, normalement, ta gazelle elle commence à appeler sa mère..

Ensuite tu accélères dans la mesure de la vélocité de ton organe buccal, tu embrasses, tu grignotes, tu agaçes, voire tu mordilles (toujours si elle aime ça).

Puis, tu finis avec tes petits doigts en exerçant des petites pressions rapides.

Après tu peux grimper sur (ou sous) madame et normalement tu auras un coït d'anthologie que tu pourras faire homologuer au livre des records.

Donc en conclusion et pour ceux qui auraient un peu de mal à capter :

Le cunnilingus c'est BIEN. Alors on a compris, on descend voir maman à la cave...

Epicétout..