LES PENSEES DE MANU

Qui ne connait pas l'association ni putes, ni soumises ?

Fondée après le meutre atroce d'une jeune fille brûlée vive dans un local à poubelles, le mouvement a d'abord connu un développement en France avant de s'internationaliser pour arriver aujourd'hui à une soixantaine de comités en France et en Europe.

Leur but ? Entreprendre toute action susceptible de promouvoir l'égalité entre les hommes et les femmes et de défendre le combat des femmes partout où leurs droits et leur intégrité physique sont bafoués.

L'association est fermement attachée à la mixité et au respect mutuel au delà des distinctions de sexe, d'origine, d'opinion, de religion ou de philosophie.

A l’occasion de la journée internationale contre les violences faites aux femmes, France Télévisions a voulu soutenir les initiatives de ni putes ni soumises. Et organisé un grand gala de soutien au théâtre Le Palace avec des artistes comiques confirmés ou très prometteurs  dont, Anne Roumanoff,  Anthony Kavanagh, Titoff, (le très charmant) Stéphane Rousseau, Elisabeth Buffet, Shirley Soagnon, Denis Maréchal, Malik Bentalha, Alex Lutz, Isabelle Alonzo, Baptiste Lecaplain, Nadia Roz, Régis Mailhot et Kev Adams.

Le tout présenté par le pétillant Cyril Hanouna. Qui s'est fait engueuler par mes soins pour nous avoir piqué notre place, le lancement étant tourné dans notre baignoire (pas pour se laver la baignoire, je précise, la baignoire du théâtre dans laquelle nous étions installés, le meuri et moi).

Depuis le meuri ne retrouve d'ailleurs plus son Damart, nous soupçonnons également Cyril Hanouna d'être parti avec.

Et je peux vous assurer que le 25 novembre si vous regardez le gala sur France 4, vous allez passer un excellent moment. Tous les artistes cités ci-dessus vous offriront un sketch chacun, pour vous faire rire jusqu'au bout de la nuit !!

L'occasion de les découvrir ou de les re-découvrir avec mention spéciale à Malik Benthala qui m'avait déjà fait défuncter de rire lors de la soirée "Paris fait sa comédie" également organisée par France 4.

Et si vous souhaitez plus d'info sur Ni Putes Ni Soumises, les aider ou contribuer c'est

70 rue des Rigoles - 75020 Paris

Tel : 01 53 46 63 00

[email protected]

www.niputesnisoumises.com

Allez voir, c'est bien. On ne se bat jamais assez contre la connerie humaine qui malheureusement est un puit sans fond.

Pour finir, j'ai copieusement saoûlé tout le monde avec mon retour anxieux au Palace après 30 ans d'éloignement. C'était triste. Ils ont tout remis en état et repeint le théâtre... en rose.

Probablement sa couleur d'origine.

Mais ce rose était d'une tristesse affligeante. Je ne reviendrais pas sur mes états d'âme. Ce n'est ni le moment ni le lieu. Et d'ailleurs, je les ai déjà décrits ICI

Merci à Myriam et Audrey de France Télévisions pour cette soirée !

Et Cyril Hanouna, rends-nous le Damart du meuri. Depuis, il est de vachement mauvais poil !!

Tiens, je me suis dit en moi-même personnellement que ça faisait un bout qu'on avait pas fait de pipeuleries.

Comme c'est dimanche et qu'on est détendus des doigts de pieds, c'est le bon moment pour se lessiver le neurone avec des nouvelles de nos amis les pipeules qui trouvent toujours le moyen de nous faire rigoler avec leur avanies.

• Bourde, énorme bourde de Claire Chazal. Alors qu’elle présentait les épouses des différents chefs d’Etat, posant pour la traditionnelle photo, Claire Chazal a annoncé : « Vous voyez ici Cécilia, euuuuuuh… pardon, Carla Bruni-Sarkozy ». Une faute qui n’est pas passée inaperçue. Nico la foudre va-t-il réagir ? D'autant que ce n'est pas le premier bafouillage de la blonde tfunienne. Quand vous regardez son journal, elle passe son temps à parsemer ses phrases de "euuuuh" et à écorcher les noms. J'ai du mal à comprendre comment une fille aussi mauvaise a pu rester aussi longtemps. Ou alors, non, je n'ose y croire, on murmure qu'elle est la reine du cire-pompes voire de la pompe tout court. Mais ce sont des commérages sans aucun fondement, j'en suis certaine.

• A propos de Carlita face-de-poisson-lune (vous avez remarqué, y'a plus un muscle qui bouge ?) la rumeur court qu'elle serait enceinte. J'en ai marre que Sarko se reproduise. Il a déjà trois descendants qui risquent de vouloir prendre sa succession. Ca suffit. Je vote pour qu'on le stérilise définitivement. Ainsi que ses fils d'ailleurs. Juste pour éviter d'avoir un petit-fils ou une petite-fille du nain qui se présente en 2050. Remarque en 2050 j'aurais 90 ans et je serai aux fraises. Je penserai que mon meuri est Mickael Jackson et que  le président de la république est Barack Obama, donc ce n'est pas trop grave.

• Carlita encore. Lors du gala "juste pour rire" au Zénith, retranmis en direct sur M6 jeudi Anthony Kavanagh s'est lâché. Alors qu'il parlait du politiquement correct, après avoir fait des blagues sur Geneviève de Fontenay ("Elle a pas un gynécologue, elle a un archéologue"), sur Secret Story ("Si t'es gay, provincial et débile, bonne chance pour trouver un boulot. Tu peux faire quoi ? Secret Story !"), Kavanagh s'en est directement pris à Carla Bruni. Il a déclaré : "On ne peut plus dire une nymphomane. On dit la Première Dame." Gloups. Pas certains que les responsables de la chaîne apprécient. Mais bon, comme dirait l'autre, il n'y a que la vérité qui blesse..

• Quittons un peu blanche-neige et son nain pour regarder de nos amis les vedettes. Il y a quelques semaines, Demi Moore avait fait rigoler la terre entière en déclarant qu'elle n'avait jamais eu recours à la chirurgie esthétique (635 754 dollars de travaux au bas mot, et encore c'est la fourchette basse de mon estimation). Mais en France, nous avons aussi d'excellents comiques - non pas Bigard, lui c'est un con, c'est autre chose - Je veux parler d'Evelyne Thomas, l'ex-has been en voie de rédemption, puisqu'elle récupère une émission sur la chaîne Direct 8 a promis, craché, juré qu'elle n'avait jamais eu recours non plus à quoi que ce soit. 100 % naturelle la Evelyne. Mais bien sur, les sourcils qui remontent jusqu'à la racine des cheveux et les joues de hamster, c'est fait avec du botox bio, issu directement de la sève du cornouiller. Comment je le sais ? Moi aussi je me sers de produits total naturel comme le chanvre ou l'herbe du fond du jardin. Et si Demi Moore est pas refaite, moi je suis Lady Gaga.
  

• Amuuuuuur toujuuuuuuuurs... Les stars changent d'amours comme moi de soutien-gorge. Justin Timberlake est un serial tombeur. Il avait réussi à se stabiliser quelques temps auprès de l'actrice Jessica Biel. Plus pour très longtemps apparemment. Après avoir tourné un clip très sexy ensemble Rihanna et Justin seraient allés plus loin. En fait, les deux artistes ne se quittent plus depuis qu’ils ont travaillé ensemble sur le troisième album de Rihanna. Elle aurait pourtant du mal à oublier Chris Brown, l'homme qui a transformé son visage en steak haché à force de la battre. L'un étant pris, l'autre encore amoureuse expliquerait le fait qu'ils ne s'affichent pas encore ensemble. Ou alors, c'est tout simplement une énième rumeur sans fondement. Sinon Justin, s'il en a marre de papilloner, il peut m'appeler. J'aime bien les bons danseurs, c'est sexy.

• Rumeur perso qui vient de la voisine du cousin de la belle-soeur d'une copine de mon fils qui bosse dans le cinéma. Mélanie Laurent, l'actrice française qui joue Shoshana dans Inglorious Basterds et le réalisateur du film Quentin Tarantino se détesteraient en dépit de la petite danse complice qu'ils avaient fait sur le tapis rouge de Cannes avant la projection du film. Tarantino voulait la virer du film tellement il la trouvait mauvaise et aussi parce qu'elle arrivait complètement stone tous les matins sur le tournage. En vertu d'accords de production, il a été obligé de la garder. Mais il est probable qu'il ne retravaillera plus jamais avec elle, et que l'actrice n'aura pas très bonne réputation pour la suite de sa carrière américaine. Remarque c'est un peu l'hopital qui se fiche de la charité. Tarantino n'étant pas lui-même un modèle de sobriété et d'abstinence.. Loin de là..
  

• Et enfin, aaaaaaahhhhh, vous l'attendiez, Le photographe Gérard Schachmes a suivi la Castafiore du Saint-Laurent pendant sa dernière tournée aux quatre coins de la planète et en a fait un livre de photos de 485 pages. Céline dans une école de Soweto, Céline dans un parc à lions, Céline avec R'né, Céline sur un catamaran, Céline en lamé-doré-cheveux-au-vent entourée de 50 000 spectateurs au Tokyo Dome, Céline se repoudrant dans sa loge à Macao, Céline avec des sumos à Osaka, Céline téléphonant avec un pommeau de douche à Bercy, Céline dégustant un moule-frites à Nice, Céline une serpillère sur la tête à Atlanta, Céline superstar à Montréal... (je n'invente rien, je vous jure). Tout, tout, tout vous saurez tout sur Céline dans ce bouquin pour les ultras-fans - dont vous faites partie, comme moi, je suis certaine. Enfin moi je suis fan du côté comique, hein, pas de la chanteuse, entendons-nous. Pour vous régaler en avant-première, un petit avant-goût ??