LES PENSEES DE MANU

Ké Karachi ?

Non amie blonde Karachi ce n'est pas le dernier it-cocktail de l'hiver ou le nom d'un jeune créateur qui monte.

Karachi c'est une ville du Pakistan.

Un pays exotique situé vers l'Inde où les dirigeants sont des méchants à moustaches mais on ferait semblant qu'ils seraient gentils cause qu'ils ont la bombe atomique et qu'ils vont tout faire péter si on les fait chier.

Alors me demandes-tu pourquoi parle-t-on du Pakistan pour une affaire qui se passe en France et à laquelle tu ne comprends que couic de rien du tout.

Bouge pas, je t'explique. Dans l'ordre chronologique pour que ton neurone arrive à s'y retrouver. Oui, l'histoire elle commence il y a un poil longtemps mais en visionnant les défilés Chanel et Versace de l'époque, tu devrais pouvoir connecter.

•  3 Mars 1993 : la gauche perd les élections legislatives (pour changer) Mitterrand est obligé de subir une seconde cohabitation. Chirac, patron du RPR, préfère ne pas se griller en vue de la présidentielle (son boulot de dans deux ans comme disaient les guignols de l'époque) et envoie son "ami de 30 ans" Edouard Balladur dit Le Pélican, à cause du goitre, au charbon.

• La cohabitation se passe le mieux du monde, Balladur grimpe dans les sondages. Grisé par le parfum des cimes, il se présente à l'élection présidentielle contre son ex- "ami de 30 ans". Le petit Nicolas, à l'époque ministre du budget, qui a déjà les crocs, se range derrière Balladur, en plantant une hache dans le dos de son ex-mentor Chirac. On murmure aussi que les deux hommes sont fâchés à mort depuis que Nico a lutiné la fille Chirac et l'a plaquée.

• 1994:  la France signe un contrat avec le Pakistan pour vendre des sous-marins de type Agosta (pour une fois qu'on vend un truc à quelqu'un). Dans ce contrat, des intermédiaires locaux reçoivent des commissions. Des commissions qu'on aurait gonflé délibérément pour que les dits intermédiaires en reversent une partie à l'équipe de campagne d'Edouard Balladur. Rappelons que Nico est toujours ministre du budget (donc des sous) et porte-parole du team Balladur.
  

• Chirac est au fond du trou dans les sondages, Balladur au plus haut. Il se voit déjà en haut de l'affiche. Et donne une interview au journal Le Monde sur la politique étrangère. Aie Mitterrand n'apprécie pas du tout qu'on empiète sur son domaine réservé (tonton était susceptible). Du coup, fini la love story avec son 1er ministre. Mitterrand donne les clés à Chirac, lui file ses conseillers en com', et le rend sympathique. Notamment via les guignols qui passent sur Canal +, la chaîne d'André Rousselet, son grand pote. Mais ceci est une autre histoire... 

• 1995: retour sur le front des sous-marins, ils sont bel et bien livrés aux moustachus. Mais Jacques Chirac est élu président aux détriment de son rival au 1er tour (c'est là que Ballamou lance son fameux "je vous demande de vous arrêter") et contre Jospin au 2ème. Il demande à Charles Millon, toujours ministre de la Défense, de stopper le versement des commissions. Nico part pour une longue traversée du désert en exil à Neuilly 

• 2002: l'affaire aurait pu rester au stade de quelques (gros) dessous de table. Malheureusement, 15 personnes sont tuées dans un attentat à Karachi, dont 11 salariés français de la Direction des chantiers navals (DCN) de Cherbourg, qui travaillaient au Pakistan à la construction de sous-marins vendus par Paris. Le responsable de l'attentat ? Comme toujours dans cette partie du monde, difficile à déterminer. 

• 2008: les familles des victimes en ont marre qu'on les prennent pour des jambons et qu'on cherche à enterrer l'enquête à tout prix. On les comprend. Elles passent à l'offensive et accusent l'équipe Balladur d'être indirectement responsable de la mort de leurs proches, en ayant organisé un système de corruption secret. Et affirment que leurs proches ont été tuées par vengeance sur ordre des intermédiaires Pakistanais furieux de voir s'envoler leur part de tarte. Ou leurs chapatis. Ou leur plat local. Enfin de voir s'envoler leurs pépettes, quoi...

• 2009: Nicolas Sarkozy, entre temps revenu de son exil et, comme chacun sait, omnipotent de la république depuis 2007, affirme qu'il s'agit d'une "fable". C'est curieux comme un adepte du pipeau ne supporte plus qu'on lui joue de la flûte.

• 2010: Charles Millon, ex-ministre de la défense du gouvernement Balladur se met à table. Vengeance ? Trouille ? Pendant ce temps  Dominique de Villepin accuse (il ne loupe pas une occasion). Giscard balance. Alain Juppé, un peu dans les 2 camps calme le jeu, les juges ont les crocs et veulent investiguer tous azimut. Face au marasme, Nicolas Sarkozy promet de déclassifier du secret défense ce qui peut l'être encore. Les familles des victimes menacent de porter plainte contre pas mal de responsables politiques de l'époque. C'est presque autant le souk que l'affaire Bettencourt. Nicolas s'énerve et traite les journalistes de pédophiles dès que l'un d'entre eux ose évoquer l'affaire.

Heureusement pour lui,  entre temps, Wikileaks a la bonne idée de balancer des notes diplomatiques secrètes (et finalement pas très intéressantes) qui vont détourner l'attention des montages financiers Karachien pour un moment...Jusqu'à la prochaine fois...

Pour le plus grand bonheur de Nico qui a quand même les pieds dans la boue dans cette affaire.

Et quand Nico a les pieds dans la boue, vu sa taille, il est rapidement recouvert.

Enfin moi je dis ça.

Et merci au Post sur qui j'ai largement pompé cette chronologie...

Blonde n°1 : Joli ton vernis à ongles..

Blonde n°2 : c'est LA couleur de la prochaine saison... Framboise écrasée..

B1 : tiens à propos de framboise écrasée, tu as vu Sarko et Villepin ? Ils se détestent à mort , c'est dingue...

B2 : tu veux dire comme quand Jenny a piqué le mec de Charlène et que Lili a été le dire à Lucius et que Lucius s'est moqué publiquement de Charlène en plein milieu de la piste de danse au Baron parce qu'en plus elle portait les Louboutin de la saison dernière ?

B1 : heu, comment dire... Un peu oui..

B2 : mais c'est dingue cette histoire... C'est carrement fascinant même...Et qu'est-ce qui s'est passé ? Il lui a piqué sa nana aussi ?

B1 : pas vraiment. En fait au départ ils étaient plutôt copains. Mais en  1994, Villepin pensait que Sarkozy, alors ministre des Finances, avait collé à son père à un contrôle fiscal injustifié.

B2 : 1994 ? Tu veux dire l'année où on portait des joggings multicolores et où on écoutait de la techno ?

B1 : Oui et du lancement du mascara moiré d'Yves-Saint-Laurent.

B2 : pfffiou.. Tu parles d'un truc, le mascara moiré d'YSL.. Et après ?

B1 : Entre 1997 et 2002, ils sont redevenus copains. Mais bon tu sais ce que c'est quand deux personnes qui ont la grosse tête veulent la même chose... C'est la guerre.

B2 : comme quand il ne reste qu'une paire de Jimmy Choo taille 38 chez HM et que deux filles la veulent ?

B1 : ah non c'est quand même pas aussi fort. Un degré au dessous, tu vois.. Genre il ne reste que deux paires pour 3. Donc, Villepin il a voulu couler Sarko avec une casserole. Pour l'empêcher d'être président à la place du président, il fait ajouter le nom de personnalités sur des fichiers bancaires afin de faire croire qu'elles possèdent des comptes à l'étranger.

B2 : comme Johnny ?

B1 : oui, voilà. Comme Johnny. Ensuite, Villepin fait envoyer anonymement les fichiers truqués à un juge d'instruction. Et hop ! Manque de bol, on s'est vite rendu compte que c'étaient des fichiers truqués. Et c'est retombé sur les chaussures de Villepin. Depuis Sarko veut se venger lui aussi et essaye de le couler de toutes les manières possibles et imaginables. En plus Villepin est grand et ça pour Sarko c'est insupportable. Comme quand toi tu as pris 5 kilos et que ta copine arrive à rentrer dans un slim 34.

B2 : au fait t'as pas un peu grossi ?

B1 : non, pas du tout voyons, qu'est-ce qui te fait dire ça..

B2 : boh rien, ma chérie, tu es superbe de toutes manières. Et alors ?

B1 : ben Sarko il lui a fait coller un procès. Mais Villepin a été innocenté. Du coup Sarko il l'a mauvaise. Et il lui a recollé un procès.

B2 : rhouuu c'est dingue cette affaire. Et tu penses qu'il va se passer quoi ?

B1 : j'en sais rien. Y'a pas marqué Jean-Michel Apathie sur mon tee-shirt..

B2 : ah non. Y'a marqué "blondes have more fun". Il est trop cool d'ailleurs.

B1 : c'était le dernier 36, je l'ai arraché à une pétasse qui prétendait l'avoir vu avant moi. Tu te rends compte ?

B2 : Comme Villepin et Sarko ?

B1 : voilà.