LES PENSEES DE MANU

(jeu de mots idiot franco-briton)

(si tu comprends pas, débrouilles-toi, je suis pas Bernadette Soubirous)

(oui, enfin parfois j'ai été Soubirous, mais c'était il y a longtemps)

Donc.

J'avais promis que si nos pioupious du hand gagnaient la médaille d'or face à la Suède au JO...

(entre parenthèses, oui, les 24ème, j'ai décidé de faire un billet bourré de parenthèses pour emmerder le monde)

(entre parenthèses, une finale France-Suède, je ne te dis pas le déchirement total, mais la fibre patriotique l'a emporté)

(et le secret espoir de pouvoir consoler l'équipe de hand de Suède de la défaite après le match) (remplaçants compris)

(j'ai un grand coeur)

... De me procurer un maillot de la dite équipe et de poser avec.

Je ne recule jamais devant l'obstacle. Ni surtout devant une connerie.

Aussitôt dit, aussitôt acquisitionné.

(bon je vais te révéler un truc, c'est celui de 2011, parce qu'il était en solde et que 100 patates pour LE maillot des JO, y'a pas écrit la poste sur mon front non plus)

Et reçu.

C'est là que je me dis "mais qu'est-ce que je vais faire de ce truc"

Oui, c'est pas .... Surtout avec le logo "l'Artisanat c'est chouette" sur le ventre.

Pour parader dedans, je ne suis pas sure de gagner le prix de l'élégance 2012 et d'être adoubée par Lagerfeld comme muse officielle, hein..

Du coup, je me suis dit qu'avec des talons de 12 et un panama, peut-être, ce serait plus classieux

Oui, bon, c'est pas gagné non plus pour lancer la tendance.

Et c'est là que tu peux constater que j'ai vraiment des gros genoux.

La prochaine fois, je prends un maillot de basket, ça me descendra jusqu'aux chevilles, on les verra plus.

Vas-y Tony Parker, étonne-moi aux JO 2016.

En attendant, je me demande si l'équipe de France va être influencée par le Panama.

Et surtout par les talons de 12, pour la prochaine photo officielle.

Si jamais c'est le cas, je t'assure que je m'y mets VRAIMENT au hand.

Et compte tenu de mon amour immodéré pour la pratique sportive, je t'assure qu'il faut au moins ça pour que je sollicite mes muscles.

En revanche l'équipe de Suède, hein, je sollicite tes muscles quand tu veux.

Ce soir, du bric du broc, du bric et du broc, du tout, du n'importe quoi, du fourre-tout, du pèle-mèle, bref...

Les Miscellanées à Manu

D'abord, si vous vous souvenez dans ma note des j'aime pas, j'avais parpiné sévère Renan Luce. Du coup Paul, fan du dit gratouilleur, s'est fâché en me disant que les lyrics de Rere Lulu étaient du même niveau que ceux de Brassens.

Comme je ne veux pas faire de mauvais esprit, on va faire une petite étude de texte comparée...

Voici donc un extrait de la prose de Rere

J'ai toujours préféré aux voisins les voisines
Qui sèchent leurs dentelles au vent sur les balcons
C'est un peu toi qui danse quand danse la mousseline
Invité au grand bal de tes slips en coton

De ma fenêtre en face
J'caresse le plexiglas
Je maudis les méninges
Inventeurs du sèche-linge
Plus de lèche-vitrine
A ces cache-poitrines
Que tu séchais

J'ai toujours préféré aux voisins les voisines
J'ai toujours préféré aux voisins les voisines

J'ai toujours préféré aux voisins les voisines
Qui vident leurs armoires en quête d'une décision
Dans une heure environ, tu choisiras le jean
Tu l'enfil'ras bien sûr dans mon champ de vision

Ok, ça cause de sèche-linge, de nichons, de jeans, et de bals de slips en coton. Déjà faut qu'il arrête la ganja, ça lui attaque le neurone, les bals de slips en coton, perso, j'en vois que quand j'ai bu un peu trop de Pinacolada... Après, pour ma part,  je préfère aux voisines les voisins. Et au-delà des préférences érotiques, comment dire, je trouve qu'il n'y a pas de quoi déterrer le cadavre de Raimbaud... Et vous, vous en pensez quoi??? Parce qu'évidemment, je ne suis pas très objective...

Maintenant, je vous copiecolle un morceau d'une chanson de Brassens... La première à laquelle j'ai pensé : "Gare au Gorille"...

Par hasard - je vous assure - elle parle grosso modo du même sujet. Des gens qui matent d'autres gens avec des arrières pensées érotiques...

C'est à travers de larges grilles,
Que les femelles du canton,
Contemplaient un puissant gorille,
Sans souci du qu'en-dira-t-on.
Avec impudeur, ces commères
Lorgnaient même un endroit précis
Que, rigoureusement ma mère
M'a défendu de nommer ici...
Gare au gorille !...

Tout à coup la prison bien close
Où vivait le bel animal
S'ouvre, on n'sait pourquoi. Je suppose
Qu'on avait du la fermer mal.
Le singe, en sortant de sa cage
Dit "C'est aujourd'hui que j'le perds !"
Il parlait de son pucelage,
Vous aviez deviné, j'espère !
Gare au gorille !.

Oui, vous en pensez ce que vous voulez, et je ne vais pas faire une analyse de texte précise mais en deux couplets, la seule phrase qui se répète est "Gare au Gorille", aucune autre redite... Car le père Georges, il avait du vocabulaire, lui. Il savait faire swinguer les mots et il ne comblait pas les creux de son inspiration en parlant de sèche-linge.

Bon, ok, je suis de parti-pris, tout ça...Si j'ai réussi à convaincre une ou deux personnes par cette modeste démonstration, ma mission sur cette terre est accomplie, je peux mourir tranquille... Tiens ci-dessous, en hommage au père Georges :

Après, puisque nous sommes inondés de JO, une copine m'a passé un article du Times anglais assez rigolo. Apparemment, le village Olympique des athlètes aux JO est un lupanar géant, pire que Sodome et Gomorrhe un soir de Love Parade.. Ca fornique à tout va et avec tout ce qui passe.. Pourquoi ? c'est l'été, il fait chaud, les corps sont jeunes, dénudés, bronzés, musclés, y'a de la suédoise, de l'australien, du sud-africain, et même, en cherchant bien, du kazakh (oui, j'adore citer le Kazakhstan ou le Zimbabwe, ça me fait mourir de rire). Du coup c'est le grand mélange des genres et des fluides. Mais la raison principale est purement physiologique. L'effort intense fait grimper la testostérone aux rideaux chez les mâles, mais aussi chez les femelles. Et du coup testostérone à donf = feu aux fesses.

Du coup, je ne vous raconte pas l'ambiance dans les vestiaires après un shoot de testostérone au 110 mètres haies ou aux barres asymétriques ! Vous vous imaginez par exemple, l'équipe de France de hand ball qui vient d'arriver en finale à l'arraché ?

Tous ces grands gaillards musclés avec des bras comme des troncs d'arbres !

Yihaaah...

Ok, je vais prendre une douche...

Enfin, pour terminer ATTESSSION... J-1 avant le concours qui déchire tout de la mort qui tue qu'elle est tellement grave qu'elle déchire sa race...

Ca démarre demain mes choupinoutes, tenez-vous prêts...

Merci A Mary-Ann

Vous le voyez le dessin, là ??