LES PENSEES DE MANU

Puisque désormais j'ai mon propre nom de domaine, évidemment j'ai le melon qui a passé la surmultipliée..

Je ne désire donc plus que les expressions que j'utilise soient reprises par n'importe  et sans versement de droits d'auteur en conséquence.

Pour vous éviter toute procédure juridique longue et pénible. Merci donc de me demander l'autorisation préalable avant toute utilisation pour, outre le fameux "casse-moi pas les couilles", slogan des Féministes punks..

• "On est pas sortis des ronces" et sa variante "on est pas sortis du sable" en cas de mur infranchissable physique ou virtuel devant vous.

• "Tu peux te brosser Maurice" et son alter-égo féminin "tu peux te gratter Lucienne" pour signifier à votre interlocuteur qu'il est inutile d'insister.
  

• "Tu yoyottes de la touffe", pour demander à quelqu'un s'il a quelque peu perdu la raison qui peut être également exprimé par "tu as un neurone de blonde" "tu as le neurone en surchauffe" "tu as le bigorneau pas frais"  "tu as ta résidence secondaire à Saint-Anne ?" "ton dealer t'as refilé des ecstas pourris"

• "Je m'en contrecogne". Qui signifie que vous n'avez rien à faire des allégations de votre interlocuteur. Et si vous voulez vraiment insister sur votre indifférence, renchérissez avec un "je m'en contrecogne force 12". Ceci dit s'il insiste, vous pouvez le vouer aux gémonies par un "Va te faire voir chez Plumeau" retentissant. Variante de "je m'en contrecogne" : "je m'en tamponne le coquillard".

• "Vise le mannequin de chez Olida". Ceci nécessite une explication. Jusqu'aux années 60/70, Olida était une marque de charcuterie industrielle. Un mannequin de chez Olida est donc une fille qui a de solides jambons.. (je sens que je vais avoir des problèmes sur celui là).

• "On est pas là pour manger des chouquettes" - traduction "je ne suis pas venue faire de la figuration" en version végétarienne "on est pas venus écosser des petits pois". Tiens je m'aperçois que je ne l'ai pas souvent utilisée par écrit celle-ci. Pourtant oralement, il n'est pas rare que j'en abreuve mes interlocuteurs..

• "Tu habites sur mars ou quoi ?" utilisable face à un interlocuteur particulièrement distrait ou peu informé.

• "J'ai le casque à pointe avec la pointe à l'intérieur" ou "Je me suis tartiné la ruche" en cas de cuite un peu difficile. A utiliser avec le classique - je n'en revendique pas la maternité -  "j'ai les dents du fond qui baignent"  ou - ceux là sont de moi - "mon estomac réclame son autonomie" et "mes intestins veulent faire sécession". J'aimerais ajouter à cette liste l'expression savoureuse utilisée par un de mes copains "j'ai la bite à 360 °"  que je complèterais par son pendant (si j'ose dire) féminin "j'ai les ovaires en vrac"

• "Y'a écrit la Poste sur mon front ? " et sa variante "Y'a marqué restaus du coeur à l'entrée ?".  Votre interlocuteur saura ainsi que vous n'êtes ni la Banque de France ni le courrier du coeur en fonction de la situation.

• "On se pèle le jonc" ou "j'ai les miches sur la banquise". Quand le thermomètre passe sous zéro.

• Et bien évidemment pour terminer, le désormais cultissime "MOUAHAHAHAHAHAH" plus ou moins long en fonction de l'appréciation de la drôlitude du sujet.

Pour toute demande complémentaire, merci de vous adresser à mon avocat Maitre Ksapeutfout..

Par une aberration géographique totalement inexplicable, j'aime le scandinave..

Déjà humainement parlant mes goûts en terme de mâle se portent vers le nordique (pour mémoire car j'en ai déjà parlé)..

MAIS il n'y a pas que l'homme scandinave qui me mette en émoi.

Je viens de réaliser après un reportage sur Cophenhague et son design, qu'au bout de 50 ans d'errements décoratifs divers et variés - dont un passage couettes en liberty english style, très bref je vous rassure - Je viens de réaliser que mes préférences en matière de déco allaient vers..

J'aime la poilade, la marrade, la rigolage et le bidonnage.

C'est pourquoi j'ai décidé (oui je décide, c'est comme ça) de vous parler aujourd'hui d'un film disponible sur Canal Play qui vous détendra les zygomatiques au point qu'il risquent de tomber sur vos genoux..

OSS 117 RIO NE REPOND PLUS

Hubert Bonisseur de la Bath, alias OSS 117, est l'espion français considéré par ses supérieurs comme le meilleur de sa profession. En cette année 1967, il est envoyé en mission à Rio de Janeiro, à la recherche d'un ancien dignitaire nazi réfugié en Amérique du sud après la guerre. Les péripéties de son enquête vont l'amener à traverser le Brésil, de Rio à Brasilia en passant par les chutes d'Iguaçu, accompagné d'une charmante espionne du Mossad, elle aussi à la recherche du nazi. L'homme a du charme (enfin faut aimer le genre), la jeune femme aussi, et, sur fond de bossa-nova, ils vont alterner aventure et histoire d'amour...

Ce que j'en pense ? Invitée à une des avant-premières, Pas très convaincue par l'OSS n°1 "Le Caire Nid d'Espions" j'y étais allée... parce que c'était gratos et qu'il y avait du petit four à grignoter avant.

Et bien j'avais TOUT faux. Je dirais que c'est le meilleur film comique français depuis belle lurette. Jean Dujardin au sommet de sa forme y incarne un OSS parfaitement bourrin et insupportable (mais attachant).. Il est entouré d'une brochette de second rôles croustillants dont le cultissime Pierre Bellemare qui trouve enfin un rôle à sa démesure. Répliques cultes et situations improbables s'enchaînent pour notre plus grand bonheur dans un décor de carte postale du Brésil des années 60. Et moi qui ne suis pas trop habituellement pour les séries de films, j'attends le 3ème OSS avec une certaine curiosité !

La bande annonce ?

Et pour un dimanche encore plus fun, encore plus wizz, encore plus champagne, je vous propose 2 lots de respectivement 3 et 2 codes Canal Play sur Freebox à gagner..

Si vous n'êtes pas freenaute, vous pouvez jouer pour des copains qui eux sont abonnés..Et aller voir le film chez eux..

Juste 2 minis questions :

1./Quel est le nom du réalisateur d'OSS 117 ?

2./Dans quelle série de pubs a-t-on pu voir l'actrice principale du film, Louise Monot ?

Je tirerai 2 bonnes réponses au sort (s'il y en a plus de 2) dont les auteurs recevront donc respectivement 3 et 2 codes Canal Play pour regarder... Ce que vous voulez..

Les noms des gagnants seront publiés demain sur cette note..

Et si vous ne voulez pas jouer, allez vous faire voir chez Plumeau. Vous lui demanderez des réductions de ma part..

Edit : Les deux gagnantes des lots de codes Canal-Play/Freebox sont respectivement : Touwity (3 codes) et Kahlan (2 codes). Bravo les filles !! Envoyez-moi un mail et je vous renvoie vos codes !

Pour commencer, il y a un petit, tout petit rikiki minuscule cromeugnon changement sur ce blog..

Vous avez vu ?

Non ?

Vous ne devinez pas ???

Regardez bien l'URL...

Aaaaaah mais oui m'sieurs-dames...

J'ai mon PROPRE nom de domaine depuis hier... Je suis la reine de mon château, je peux gambader dans mon parc pieds nus dans la rosée telle une biche folâtre,

Et tout ça grâce à Osmany que je remercie par des jets de pétales de roses et de douceurs sucrées.. Il a accepté de m'accorder ce privilège compte tenu de ma fidélité à HautetFort et parce que je lui ai demandé gentiment en lui hurlant dans les oreilles et en me roulant par terre.

Au bout de deux minutes de cris stridents il a fini par céder.

Pas de panique, pour vous ça ne va rien changer de fondamental. Vos anciens liens pointent toujours au bon endroit..

Néanmoins, si vous voulez être au top de la hype, la nouvelle adresse est (je recopie pour les déficients visuels)

http://www.lespenseesdemanu.com/

Ensuite, je ne résiste pas non plus au plaisir, bien qu'il ait déjà beaucoup tourné, de remettre le désormais cultissime lipdub de l'UMP qui a fait halluciner mon fils cadet (qui pensait être tombé dans une faille spatio-temporelle) et m'a fait pleurer de rire pendant deux bonnes heures. Temps pendant lequel je me le suis repassé en boucle.

Mon moment préféré étant quand même Xavier Darcos en Claudette..

J'ai deux questions : QUI a pu avoir l'idée d'un truc pareil (un socialiste infiltré ?) et OU sont passés Roselyne Bachelot et François Fillon.. ?

Et une suggestion : qu'on le propose au MTV music awards pour représenter la France dans la catégorie "meilleur clip comique"..

J'aime les jeux vidéos.

Quoi ?

Je n'aurais pas le droit à mon âge avancé ? C'est ridicule ?  Figures-toi que je jouait déjà que tu portais encore des pampers, voire tu n'étais pas encoré né jeune padawan.

Même que j'ai encore une Séga Megadrive, qui a 20 ans et est en passe de devenir un objet culte, dans mes placards.

Alors pouet-pouet..

C'est pour ça que lorsque Sandrine, m'a proposé de faire jury à un concour jeuvidéesque, je n'ai pas hésité deux secondes.

Non ne fuis pas bloggeuse maman-cuisine, tu vas voir c'est AUSSI pour toi.

Pour fêter Noël avec gourmandise Sandrine organise un petit concours en collaboration avec son alcôve culinaire GamonGirls Cooking.

Elle a donc 5 lots composés d’un T-Shirt (taille enfant-ado) et d’un jeu Cooking Mama 3 Ds à  t'offrir mais... il va falloir bosser un peu !

Pour remporter un des lots, tu devras proposer une recette gourmande.

Mais attention un truc simple, pas de chichi, juste une douceur sucrée ou salée qui te fait craquer.

Les 5 recettes sélectionnées et gagnantes seront postées sur GamonGirls Cooking. Sandrine me demande de rappeler que ce ne seront pas forcément les plats les plus compliqués qui seront sélectionnés. Elle veut prouver que faire bon peut être rapide et à la portée de tous. Une jolie photo de ton chef-d'œuvre sera un plus trèèèèèès apprécié...

Mais qui va décider des gagnant(e)s ? Un jury d’exception bien sur !

Il y aura bien sur Noémie qui travaille avec Sandrine sur les blogs GamonGirls et GamonGirls Cooking. Mais, comme je vous l'ai dit plus haut, nous aurons l'honneur avec Camille de Fashion Gazette de compléter ce jury chic et choc !!!

Bon assez bavardé, à vos fourneaux pour faire aussi bien que Mama ! Parce que franchement, un jeu cooking Mama et un tee-shirt gratos dans la hotte du père Noël contre une ch'tite recette de rien du tout, moi je dis, c'est quand même la vie de palace..

Pour participer jusqu’au 25 décembre, postez, sur votre blog, la recette et sa photo en mentionnant que vous participez au concours : “GamonGirls est une Cooking Mama” et en faisant un lien vers CE BILLET...

Vous n’avez pas de blog ? Vous pouvez aussi participer en envoyant votre recette (et photo) par mail.

Quel que soit votre mode de participation, envoyez un mail à sandrine[at]gamongirls.com avec le nom de votre blog, le lien vers la recette (si postée sur un blog) ou recette et photo (si vous n’avez pas de blog).

... Car sous tes yeux ébouriffés, et comme annoncé dès hier, voici la rencontre historico-titanesco-monumentalesque

entre le best of, la queen, le NECTAR du net, Aude, 32 kilos toute mouillée, 85-85-85

ET

La Grande Manu, XX kilos (non on en parle pas c'est un sujet qui fâche) 12 cms de talons et un ENORME clapet.

et je peux vous dire que le web 2.0 ne va pas s'en remettre. Que dis-je, le web 2.0, c'est carrément du web 3, 4, voire 5.0.. On est ici dans le futurisme le plus pointu..

C'est parti.. Moteur.. Action..

J'écris des chroniques sur les gens que je croise, sur ma vie (avec dérision, beaucoup de dérision, oui je suis une marrante). Je note ce qui me fait rire, me touche, est incongru dans un carnet, puis je ponds un billet. Je rebondis aussi sur l’actualité ou pique des coups de gueule quand un sujet m’interpelle. Je mets en ligne mes critiques ciné et lecture, deux de mes passions. Je peux aussi défendre des causes qui me tiennent à cœur.

J'aime aussi narrer des situations cocasses, ou inventer de petites nouvelles,  relatant par exemple comment Louis Garrel m'a draguée à une soirée people, billet qui a eu beaucoup de succès.

Enfin, pour finir (parce que j'ai pas que ça à faire, non plus), l'award, Manu, l'interview... Alors... Heureuse ?

J'étais très touchée de recevoir le prix Elle-Wikio dans la catégorie Chroniques. Mais j'étais loin d'imaginer que recevoir cette considération m'ouvrirait autant de portes. Une interview chez Manu, mon agent s'était démené, et n'avait jamais réussi à me dégotter ça. Je l'ai viré, mais le suivant n'a pas été plus brillant. Il a fallu l'intervention de Elle pour y parvenir. Excuse-moi...c'est trop pour moi (re-sanglots, Aude s'échappe de la pièce en courant).